Адрес для входа в РФ: exler.world
Раньше на парковках городка стояли обычные паркоматы: подходишь, кидаешь денежку или суешь карту, указываешь, сколько времени будешь стоять, получаешь билетик, кладешь его под стекло и идешь по своим делам. Процесс получения билетика - очень простой и очереди у паркоматов никогда не скапливались даже тогда, когда на парковках были массовые заезды (такое происходит, когда детей привозят в школу или наоборот - забирают из школы).
Но потом какая-то особо "умная" голова в муниципалитете решила, что водители, дескать, передают друг другу не до конца использованные билетики (такое вообще бывало, но крайне редко), ну и в результате на всех парковках поставили паркоматы нового типа. Самое страшное в этих новых паркомах - то, что теперь надо сначала выбрать тип парковки (почасовой или суточный), затем вбить номер машины (он будет поставлен на талончике, чтобы его нельзя было передать) и только после этого паркомат разрешит оплатить парковку и получить билет.
И что теперь происходит? Человек подходит к паркомату и сначала тупит, пытаясь выяснить, какой тип парковки он должен выбрать. После этого с него требуют ввести номер машины. А он его не помнит и бежит к машине. Или помнит, вбивает, но с ошибкой, отменяет, начинает все вводить заново. Ввел нормально, дальше не то нажал при выборе вида оплаты - все отменяет, начинает вбивать с самого начала. И в результате если раньше на одного человека уходило 10-20 секунд, то теперь каждый может зависать с этим паркоматом и пять минут, и дольше. Рекорд одной тетки (видимо, туристки, которая вообще там ничего не понимала) - 16 минут ровно. Причем она еще отказывалась, чтобы ей помогли - разумеется, толпа, которая скопилась за ней, пыталась ей объяснить, что тут вообще надо делать.
Ну и теперь на большой парковке постоянные очереди к паркоматам даже когда нет никаких массовых заездов. Просто все время очереди. Классно модернизировали, просто классно!
Датчик дыма, входящий в состав системы охраны дома, начал периодически издавать длинный писк. Ну, знаете, вот так один писк издаст - и успокоится минут на десять. Потом опять пискнет - и снова успокоится. Первый час мы не могли понять, что это и где вообще пищит, потому что датчик висит на первом этаже, а мы были на третьем. Затем все-таки обнаружили вредителя. Поставил стул, дотянулся до датчика, нажал кнопку и подержал. Датчик заткнулся. Надолго заткнулся, до трех часов ночи. После чего в ночи запищал опять, гад такой.
На самом деле было понятно, с чего он пищит. Небось батарейки в нем сели, надо менять. Но самим не поменять, это надо вызывать тэкнико, потому что датчик после замены батареек надо снова подключить к системе.
Пошел писать в чат поддержки - так проще, чем по телефону с ними общаться. А чат, как выяснилось, закрыт - суббота, господа, все ушли по пиву. Но там заявлена поддержка 24х7, так что уж по телефону кто-то же должен отвечать.
Звоню. Отвечает голос автоответчика. Предлагает, слава богу выбрать язык - каталан или кастельяно. Выбрал испанский. Голос робота зачитывает: "Чтобы узнать о возможности установки сигнализации - нажмите один", "Чтобы оставить заявку на установку - нажмите два" и замолкает. Я ничего не нажимаю. Через некоторое время робот говорит: "Чтобы вас переключили на службу технической поддержки, отчетливо произнесите, в чем заключается ваша проблема". "Ни фига себе, - думаю я. - Войс рекогнишн текнолоджи?!! Эн Каталуния?!!" Ну, ладно, сейчас попробую.
- У меня проблема с датчиком дыма, - произношу я.
- Простите, - отвечает робот, - мы не смогли распознать, в чем ваша проблема. Повторите, пожалуйста - медленно и отчетливо.
- Датчик. Дыма. Проблема, - говорю я.
- Простите, - отвечает робот, - мы не смогли распознать, в чем ваша проблема. Повторите, пожалуйста - медленно и отчетливо.
- Датчик дыма. Пищит, каброн, - объясняю я.
- Простите, - отвечает робот, - мы не смогли распознать, в чем ваша проблема. Повторите, пожалуйста - медленно и отчетливо.
- Датчик дыма сломался, - говорю я.
- Простите, - отвечает робот, - мы не смогли распознать, в чем ваша проблема. Повторите, пожалуйста - медленно и отчетливо.
- Илевен! - ору я, не выдержав.
- Переключаю вас на специалиста, - отвечает робот и действительно переключает.
Понятно, что у него там стоит какое-то ограничение на количество попыток понять, что хочет клиент, но все равно - прикольно совпало.
Поговорили со специалистом. Из датчика нужно выдрать батарейки вообще - тогда перестанет орать. И да, надо вызывать тэкнико. Который может прийти не раньше, чем через неделю и только в 9 утра субботы. Ладно, говорю, присылайте, куда деваться-то?..
Через несколько часов приходит эсемеска: "Ожидайте прихода тэкнико в 9 утра воскресенья".
И вот так у них во всем!
Э... Мне кто-нибудь может объяснить, как можно "взломать и удалить" youtube-канал с двухфакторной аутентификацией (даже я такую использую, а уж что на "Эхе" такую не используют - я поверить не могу) и как его при таком крутом взломе можно восстановить (очевидно, что если взломали, то все данные аутентификации поменяли) со всеми удаленными данными через несколько часов?
Я просто интересуюсь. Я саму технологию что взлома, что восстановления не понимаю в упор. И не понимаю слова "взлом" - о "взломе" youtube-канала слышу первый раз в жизни. Подобрать пароль для известной почты gmail - при условии, что пароль задавал идиот - это запросто. А "взлом"?
Тут только два варианта. Или у youtube большие проблемы с безопасностью, во что я не верю ни разу, или что тут какое-то дело темное со стороны "Эха".
P.S. Может, админ канала пароль просто забыл? Бывает такое...
В Сети активно репостят вот эту идиотскую страшилку от врача-натуропата (читай - шарлатана), который еще и имеет наглость называть себя "кандидатом медицинских наук".
"Я исключил из своего (и своих пациентов) питания современный хлеб. Дело в том, что если мы едим дрожжевой хлеб, то дрожжи, попадая в нашу кровь, начинают размножаться, потребляют наши витамины, микроэлементы, белки. И в тоже время они выделяют продукты своей жизнедеятельности – токсины. Т.е. дрожжи паразитируют в нашем организме. И вот современный хлеб я считаю одним из самых страшных изобретений человечества.
Современные дрожжи во время выпечки уходят в капсулы из клейковины. А в кишечнике освобождаются из этих капсул и повреждают слизистую, нарушают нормальную микрофлору кишечника. Более того, они паразитируют не только в кишечнике, но в плазме крови живут и свободно размножаются (в основном почкованием)".
Ну и так далее с примерно тем же уровнем дикой бредятины. Прикольно, а у этого идиота еще и пациенты есть?
Начал искать, откуда вообще ноги растут. Может, подумал я, у врача-натуропата сайтик есть - я бы почитал. Но оказалось, что оригинал был в передаче слесаря-гинеколога Малахова. Ну тогда тем более все понятно. И выяснилось, что в передаче этот натуропат в доказательство показывал каплю крови под микроскопом и объяснял, что, мол, вот это эритроциты, вот это - лейкоциты, а вот это - дрожжи. Оборжаться. Этот "анализ по капле крови" активно использовали (и, наверное, до сих пор используют) конторки, торгующих БАД-ами. У вас берут каплю крови, показывают ее на экране под микроскопом и объясняют, что кровь, дескать, плохая, защелоченная, эритроциты все поломанные, бактерии так и шныряют, так и шныряют, а дрожжи вовсю пукают, отравляя организм. Поэтому вам прописан курс "Азалии лугоперчевой" по две капсулы в день, комплекса "БАДРОСТЬ ПЛЮС" по три капсулы, порошок "Дрожжиница зеленая" и настойка "Волобуевка перекрестовая" - всего за $240. Через два месяца, когда закончится, приходите еще - снова сделаем анализ.
Пойду теперь, отравлюсь горбушечкой.
Помните молочные коктейли из советского детства? Вроде бы 10 копеек стоило это неземное удовольствие. Но я точно помню, что у нас этот коктейль делали из молока и мороженого - в емкость кидали половинку пломбира за 48 копеек, я неоднократно это видел.
На платном стриминговом сервисе ТНТ-premier запустили сериал "Домашний арест". Сценарий Семена Слепакова, режиссер Петр Буслов, в ролях - Павел Деревянко, Александр Робак, Тимофей Трибунцев.
Первую серию плюс пресс-конференцию с создателями сериала и актерами можно бесплатно посмотреть вот здесь.
Я посмотрел первую серию. Забавно, да. Буду дальше смотреть. Но посмотрим, куда и как они вырулят.
Сюжет. Аркадий Аникеев (Павел Деревянко) - циничный и подлый мэр небольшого городка, то есть настоящий политик. Его ловят на получении взятки за строительство торгового центра и сажают под домашний арест. Но так как Аникеев до сих пор прописан в коммуналке, где он родился и вырос, то отбывать домашний арест его отправляют именно туда. А там живет Иван Самсонов (Александр Робак) с семьей - работяга, который в детстве издевался над Аникеевым, а потом Аникеев, когда уже стал мэром, ему круто отомстил. Теперь жизни Аникеева угрожает страшная опасность, а кроме того, его кинули все, кто только можно и он остался без всего. И тут у Аникеева появляется одна интересная мысль.
Кавер Whole Lotta Love. Мне очень понравилось. Исполняют Сергей Сершень и Дарья Зарицкая - они из Киева.
Обожаю читать интервью Дмитрия Диброва о времени и о себе. Просто интересно наблюдать за трансформацией наивного и очень талантливого провинциала в эдакого чисто столичного мэтра-киломэтра с этими рублевками, ресторанами "Марио" и такими понтами во всю сторону, что он аж в дверь не проходит. Ну и также забавно наблюдать, в какой геометрической прогрессии у Димы растет чувство собственной мегаважности и невероятной интеллектуальности. При этом главный интеллектуал современности временами не знает значение вполне распространенных терминов, но у таких титаников духа это бывает.
Интервью "Дмитрий Дибров: Я выбираю Рублевку". Избранные цитаты.
В Москве у меня квартира была 250 метров, но, тем не менее, это несравнимо с домом. К тому же, на мой взгляд, энергия города омерзительна. Люди крадут, подличают, ходят по головам.
Действительно. То ли дело - Рублевка. Она же, как известно, населена ангелами земными.
Я уверен, что начать счастливое детство никогда не поздно! Мужчина тем статусно выше, чем дольше сохраняется его детство. Многие воры и подлецы слишком рано повзрослели. А гении сохраняли детскую наивность.
Это Дима, конечно же, о себе - он выше рассказывает, как реализует мечты детства.
На Рублевке мне нравится практически все. Начиная от химчисток и заканчивая магазинами и ресторанами. Дети наши появлялись на свет в прекрасном госпитале "Лапино". Здесь есть легендарный "Марио", великолепный "Ветерок"! Если они стоЯт столько лет, значит, того стОят.
Еще как стОят. "Марио" - это совершенно чудесный ресторан, где цены пишут просто от фонаря, а салат "с мясом молодых рачиц" подают с муравьями, деловито ползающими по листьям - была у нас с "Марио" такая история. А когда мы потребовали салат заменить, нам просто смахнули муравьев с листьев и подали обратно. Ну, знаете, заведение самого высшего класса, куда деваться-то.
Рублевка - это иллюстрация гениальной мысли Оскара Уайльда: "У меня непритязательный вкус, мне довольно только всего лучшего".
Любопытно то, что в устах Оскара Уальда это звучало вполне забавно, а в исполнении Димы кажется невероятно пошлым.
Послушайте, можно кокетничать как угодно, но все остальное, кроме Рублевки, это когда денег нет.
Поняли, нищеброды? У кого нет миллиарда - пшли в жопу отсюда.
Когда я делал "Антропологию", она имела низкий рейтинг, но дала мне запредельно высокий, космический репутационный багаж. Ее смотрели те, кто принимал решения в Кремле, банках и так далее. Тогда еще только купили права на "Кто хочет стать миллионером?" и программа имела бешеные рейтинги. Устроили кастинг на ведущего... Я отказался, так как не хотел делать попсу, имея хорошую репутацию у интеллектуалов.
Космический репутационный багаж всегалактического уровня.
И с детства у меня появилось желание вырасти и разнести советское телевидение в клочки. Что в последствии я и сделал!
А я-то думал, кто ж его разнес-то? Оказывается, это Дима!
Мои легендарные очки я нашел случайно.
(рыдая) Его легендарные очки...
В общем, все это страшно познавательно.
Очень прикольная реклама Daytona Toyota с Чаком Норрисом. И другими.
Если кому-то удобнее следить за обновлениями на сайте через твиттер - анонсы там возобновлены.
Также анонсы идут в "Телеграм" - https://t.me/exler_blog.
Ну и, как обычно, доступны две ленты RSS - одна для блога https://exler.ru/blog/rss.xml, вторая - только анонсы статей https://exler.ru/rss.xml.
Фото довольного бурундучка - просто для привлечения внимания.
Среди людей, пишущих в Facebook, существует поверье, что если в посте ставится ссылка на какую-то внешнюю страницу (например, на свой ЖЖ), то Facebook, мол, пессимизирует такой пост, то есть показывает его значительно меньшему числу пользователей по сравнению с постом, где никаких внешних ссылок нет. Поэтому многие люди, когда им в посте нужно поставить ссылку, ставят ее в первом комменте и считают, что теперь этот пост будет показан большему числу подписчиков.
Так вот. Во-первых, должен на это заметить, что, благодаря чудесным ветвистым и кривеньким ручонкам программистов господина Закерберга, ЛЮБОЙ ваш пост будет показан очень небольшому количеству ваших подписчиков и френдов, потому что алгоритм показа постов строится по древней каббалистической формуле קבלו זין ולא פוסט, которую с иврита можно перевести приблизительно как "Х#ЙВАМАНЕПОСТ". То есть ставите вы там ссылку или не ставите - это абсолютно эквипенисуально, все равно его мало кто увидит (проведенные эксперименты давали цифры от 10 до 25 процентов подписчиков, то есть даже не половину). Во-вторых, я еще раз провел экслеримент на своих 25 тысячах (это я прихвастнул, на самом деле там всего-то 24764) подписчиков и целый день давал ссылки на статьи и посты в блоге на Exler.ru не в теле поста, как обычно, а в первом комменте.
Что показал этот эксперимент? Он показал только то, что нет никакой разницы, ставите вы ссылку в самом посте или в первом комменте. Количество лайков - примерно одинаковое (на моей выборке), количество комментов - примерно одинаковое, ну и самое главное - количество переходов на сайт из Facebook - примерно одинаковое.
Поэтому имеет смысл прекращать заниматься этим идиотизмом - ставить ссылки в первом комменте. Ставьте ссылки в самом посте, разницы в показах и реакции нет никакой. Ну и все равно ваш пост мало кто увидит - это же Facebook, понимать надо.
А вот что на самом деле очень неплохо работает - так это установка "Приоритет в показе" для френда, посты которого вам желательно не пропускать. У меня несколько таких приоритетных френдов, я проверял - и действительно, я вижу все их посты.
Оголтелый маркетингизм, странный сосуд для пива, легкий аромат рыбы, странное животное, новый лозунг, триединое подворье, особая фамилия и сердечные гренки.
Ей было 76 лет. Певица совершенно замечательная и знаковая. Мир ее праху.
Давайте ее вспомним.
P.S. В комментариях не только не возбраняется, но и приветствуется постинг видеороликов с теми ее песнями, которые вам нравятся больше всего.
Столица Австрии заняла первое место в ежегодном рейтинге самых удобных для жизни городов мира, который составляет исследовательское подразделение группы The Economist.
Вена сместила с первого места австралийский Мельбурн, который семь лет подряд занимал верхнюю строчку рейтинга. В этот раз Мельбурн стал вторым.
Третье место заняла японская Осака, за ней расположился канадский Калгари. Замыкает пятерку самых комфортных городов для жизни, по версии The Economist, Сидней. (Отсюда.)
Ну и раз такое дело - вот несколько моих фотографий самого комфортного города. Они здесь еще не публиковались.
В наших краях во многих магазинах такое устанавливают. Кассы самообслуживания. Подходишь, кладешь продукты на полку справа. По очереди прокатываешь их над сканером и складываешь на полку слева. Потом отмечаешь сколько сумок тебе надо. Далее выбираешь вид оплаты - оплачиваешь. Наличкой тоже можно платить, сдачу выдает исправно. Как при этом определяется, все ли продукты ты прокатал - не знаю, но как-то определяется. Как при этом отслеживается ситуация, когда ты не положил продукт на правую полку и не оплатил его - не знаю, но вообще там вокруг полно всяких камер. Я думаю, что если попробовать что-нибудь стащить - мало не покажется. В таких магазинах охрана очень профессиональная: их особо не видно, но если идет какая-то нештатная ситуация - действуют четко и эффективно, мне рассказывали про подобные случаи.
Удобная штука - чтобы в кассу не стоять. Есть магазинчики, где народу много, а касс мало - там такие вещи очень даже выручают.
Как известно, Windows 10 собирает кучу самой разнообразной информации о пользователях и о том, чем же они таким занимаются за компьютером. Разумеется, разработчик уверяет, что это все делается исключительно во благо самих пользователей, однако пользователи при этом понятия не имеют, какие именно данные попадают в Microsoft и как ограничить систему в сборе пользовательских данных.
В Сети есть куча рекомендаций о том, какие параметры системы желательно поменять, чтобы из вашего компьютера не уплывали те данные, которые вы предоставлять не хотите, но там надо рыться в админских настройках, менять параметры реестра и так далее, что подходит только очень продвинутым пользователям.
А обычным, непродвинутым пользователям что делать? Они-то как могут отучить Windows 10 шпионить за ними?
Есть способ, есть! Это программа O&O ShutUp10. Бесплатная, поддерживает русский интерфейс.
Скачиваете, устанавливаете, запускаете. Программа в очень удобном виде выводит все настройки, относящиеся к данным пользователя.
Обратите внимание на то, что на любую настройку можно нажать - и программа выведет подробное объяснение того, что это такое и как работает.
Программа сама предлагает сделать рекомендуемые настройки (Опции - Применить все рекомендованные настройки). Также вы можете самостоятельно выбрать те настройки, которые вам нужны. После применения настроек и перезагрузки программа может отследить, какие параметры Windows самовольно переключила обратно.
Ну, вот и все. Очень наглядно, очень просто и удобно. Единственное - перед применением настроек не забудьте на всякий случай создать точку восстановления системы. Впрочем, программа сама не даст вам забыть это сделать - она сама настойчиво рекомендует создавать точки восстановления.
Мне очень понравилось, как это работает - надеюсь и вам пригодится.
Исследователи из MIT решили физическую проблему, поставленную в середине прошлого столетия: как переломить спагетти ровно на две части, а не на три или больше. (Отсюда.)
Кстати, звучит-то вроде забавно, но на самом деле эта была очень серьезная инженерная задача, которую долго не могли решить. Наконец-то решили, цитирую:
Профессор Йорн Дункель поручил задачу своим студентам, Рональду Хайсеру, Эдгару Гриделло и Вишалу Патилу, в качестве итогового проекта по курсу «Нелинейная динамика: континуальные системы». Для чистоты эксперимента макароны ломали не вручную, а с помощью специально разработанного прибора: стержень закреплялся с двух сторон, и к нему прилагалось тщательно дозируемое механическое усилие. И решение было найдено. Чтобы сломать спагетти на две части, требуется не только гнуть их, но одновременно скручивать, причем довольно сильно. Стандартную 25-сантиметровую макаронину придется скрутить минимум на 270 градусов: тогда в большинстве случаев на ней образуется всего один разлом.
После серии экспериментов последовала теоретическая работа: следовало объяснить, в чем же волшебство скрученной макаронины. Выяснилось следующее: при первом разломе происходит релаксация напряжения скручивания. Так же как и с изгибом, волна колебаний распространяется вдоль макаронины от излома к концам. Однако волна колебаний скручивания бежит быстрее, и она успевает рассеять энергию еще до того, как волна изгибов приведет к новым изломам. Теоретические расчеты полностью совпали с данными эксперимента.
Теперь ждем выпуска устройства для правильного перелома макарон. Первые модели наверняка будут громоздкими и очень дорогими, но потом их наверняка скопируют китайцы и тогда машинку для разламывания макарон можно будет купить баксов за 20-30, не больше.
События во втором фильме начинаются примерно с того момента, на котором окончился первый фильм. Суперсемейство Парр в составе Мистера Невероятного (Крэйг Нельсон), его жены Эластик (Холли Хантер), дочки Фиалки (Сара Ваул), сына Шастика (Хак Милнер) и малыша Джек-Джека (Илай Фучиле) продолжают противостоять всяким злодеям, а благодарное человечество, как и раньше, предъявляет им свои претензии.
Первый "План побега", где Сталлоне играл вместе со Шварценеггером, был достаточно неплох - эдакий олдскульный боевичок, где два олдскула борозды не портили никак. Но когда я узнал, что они затеяли сиквел, причем в режиссерское кресло еще и посадили Стивена Миллера - вот тут я сильно удивился. Этого Миллера непонятно зачем вообще из гаража выпускают, ведь он снимает только несусветный отстой, который в прокат не попадает, а самый высокий рейтинг у его поделок - 5.27. И досниматься до Миллера - это довольно яркий и очень печальный показатель, который теперь имеют в своем арсенале Брюс Уиллис ("Первое убийство", "Налетчики" и "Спасение"), Николас Кейдж и Джон Кьюсак ("Арсенал"). Про Хейдена Кристенсена я вообще молчу - он до Андреасяна доснимался, тут вообще вопросов больше нет.
Почему до этого Миллера доснимался Слай, который вроде бы находился совсем не в таком плачевном положении (впрочем, третьи экспендаблесы, скажем честно, уже конкретный отстой) - непонятно. Но результат вполне закономерен. Рейтинг 3.8 - я такого, по-моему, вообще никогда не встречал. Поздравляю всех причастных к созданию этого фильма.
Послушал в подкастах "Кинопоиска" передачу, посвященную 35-летию фильма "Покровские ворота". Кинокритик Александр Шпагин рассказывал, почему фильм был снят именно так, почему поначалу он вызвал некоторое недоумение у зрителей и критиков, почему его клали на полку и почему он стал любимым фильмом у зрителей только спустя продолжительное время.
Очень интересно было послушать, Шпагин - блестяще эрудирован, прекрасно разбирается в кинематографе и отлично рассказывает. Пошел искать другие его передачи - их немало.
Джеймс Корден и Ариана Гранде изображают весь фильм "Титаник" в 13 песенных композициях.
Вот трек-лист: 1. Come Sail Away - Styx, 2. Rich Girl - Hall & Oates, 3. The Way I Are - Timbaland, 4. Learn To Fly - Foo Fighters, 5. Just Dance - Lady, Gaga, 6. Steal My Girl - One Direction, 7. Shape of You - Ed Sheeran, 8. Ride Wit Me - Nelly, 9. Ice Ice Baby - Vanilla Ice, 10. Timber - Pitbull ft. Ke$ha, 11. Never Gonna Give You Up - Rick Astley, 12. Bye Bye Bye - NSYNC, 13. My Heart Will Go On - Celine Dion.
Феминистическая ремейкизация продолжается. "Охотников на привидений" в женском варианте сделали, получился полный отстой. Женский вариант "Одиннадцати друзей Оушена" - сделали, это называется "8 подруг Оушена". Я еще не смотрел, критики ругают.
Далее они даже замахнулись на фем-ремейк "Отпетых мошенников" - ремейк сейчас снимается, называется "Гадкие тетки". Готов поставить голову кота Бублика на то, что будет конкретный отстой.
Но я не понимаю, почему все так однобоко, почему только фем-ремейки? Почему вместо белых не поставить черных? Нац-ремейки тоже могут хорошо зайти - например, "11 друзей Оушена" будут состоять из одних евреев. Или китайцев. Почему мы не видим гей-ремейков и транс-ремейков?
Я предлагаю такой вариант. Переснять "Аромат женщины" и чтобы в главной роли был одноногий и слепой негр-гей еврейского происхождения с папой транссексуалом. По-моему, хорошая мысль!
P.S. Отмечу, что я полностью за гендерное равноправие. Но вот этот идиотизм из серии "переснимем старую классику, только вместо мужиков будут тетки" - не понимаю в упор. А вы с тетками что-нибудь свеженькое, новенькое уже совсем снять не можете, что ли? Я бы с удовольствием посмотрел. Но только не Пола Фига, чур меня.
Олег Шубин (он уже озвучивал несколько моих повестей и мне очень нравится, что у него получилось) сделал аудиокнигу по моей повести "Кеша", за что ему большое спасибо. Повесть можно прочитать здесь (там же ссылки на версии в форматах электронных книг), а аудиокнигу можно послушать и скачать вот здесь.
Смартфон нередко приходится подключать к компьютеру - в основном, для того, чтобы закачать на него какие-то файлы или скачать с него фото-видео (замечу, что фото-видео все-таки удобнее скачивать автоматом при помощи какого-нибудь облачного сервиса, вроде Dropbox). Подключаться к смартфону по кабелю - и не очень удобно, и есть опасность разболтать в смартфоне разъем. Но как же подключаться без кабеля, спросите вы? Есть такие способы, есть!
Без современного барахла, конечно, классические.
Да будет земля ему пухом, для меня (и многих других) это целая эпоха. Создатель ярчайших персонажей моего детства. Ему было 80 лет.
Грустно.
