Америка, 70-е, городок Колорадо-Спрингс. Чернокожий парень по имени Рон Сталлворт (Джон Дэвид Вашингтон) устраивается в полицию. Это первый чернокожий полицейский в городе и в участке к нему отнеслись очень настороженно. Но Рон знал на что шел и словом "нигер" его не прошибешь. Поначалу Рона отправили работать в архив. Он, конечно, совершенно не в восторге от бумажной работы: Рон хочет работать под прикрытием в бюро по наркотикам, однако начальник Сталлворта Бриджес (Роберт Джон Берк) утверждает, что ему придется минимум пару лет носить форму, прежде чем он сможет попасть в это отделение.

далее...

Очень интересная и необычная техника игры на гитаре. Это Виталий Макухин.

Некий американец из Иллинойса по фамилии Гурски приехал в Швейцарию в отпуск. В первый же день он решил полетать на дельтаплане. Все бы было хорошо, но инструктор забыл пристегнуть его ремень безопасности. Обнаружилось это только в воздухе. А это же дельтаплан, очень быстро на нем не сядешь. В итоге две минуты четырнадцать секунд Гурски цеплялся за дельтаплан и инструктора, пытаясь не упасть. К счастью, не упал - спрыгнул в момент посадки. Сломал кость правого предплечья, на левой руке порвал сухожилье на бицепсе от перенапряга. Но остался жив. Этот ролик он сам и выложил. С припиской: "Ну что, завтра на бейсджампинг"? Крутой мужик, это ж какие стальные тестикулы надо иметь...

13-летняя румынка на шоу America's Got Talent. Что-то невероятное.

На сайте "Радио Свобода" хорошая подборка сообщений истории о том, как немножко поссорились Антон Владимирович (Долин) и Алексей Анатольевич (Навальный).

Кратко для тех, кто не любит многабукаф.

Алексей Анатольевич выяснил, что пропагандист Сергей Брилев имеет британское гражданство. Брилев в ответ на это пять дней отмалчивался, пытаясь понять, можно ли как-то отбрехаться в стиле "вывсеврети", но потом понял, что отбрехаться не удастся и выступил в стиле "ачотакова".

После этого Песков выступил в стиле "ачотакова" и объяснил, что хотя Штирлиц и имеет звание Героя Советского Союза, но он всегда был настоящим патриотом Германии.

Далее Антон Владимирович, у которого Брилев формально является одним из руководителей (Антон работает на "Маяке", входящему в ВГТРК, где Брилев является замдиректором) выступил из серии "ачотакова".

Алексей Анатольевич ему на это вежливо возразил, при этом фигурировало выражение "трусливая шушера, покрывающая своего начальничка".

Антон Владимирович ему на это вежливо возразил и предложил гражданину извиниться за то что соврамши.

Алексей Анатольевич на это вежливо ответил, при этом фигурировало выражения "ваше поведение омерзительное, лицемерное и холуйское".

Антон Владимирович в отмет на это напомнил, что он в свое время записывал ролик за равный доступ кандидатов - имея в виду Алексея Анатольевича.

После этого беседа двух договаривающихся сторон стала активно комментироваться другими известными людьми.

Экономист Андрей Мовчан, которого Алексей Анатольевич в пылу своего первого ответа назвал "идеальным холуем", как и Долина, сказал, что Алексей Анатольевич за холуя ответит.

(Прим. Экслера: с какого такого бодуна Мовчан у Алексея Анатольевича оказался холуем - я не понял совершенно. Впрочем, Долина я также никаким холуем не считаю. Также я считаю, что Брилев имеет полное право иметь британское гражданство, но с одним единственным условием: немедленно собрать чемодан и валить в свой Лондон к гребеням.) 

Ксения Ларина высказалась в пользу Навального, но отметила свои дружеские чувства к Антону Долину.

Но дальше внимание общественности было переключено на объявление основателя фонда помощи хосписам ВЕРА Нюты Федермессер о решении вступить в Общероссийский народный фронт, после чего началась совершенно другая полемика.

Вы слушали краткое изложение событий истории драки у метро "Либеральная".

Видели когда-нибудь такого Ленина? Я не видел. Между тем, его изваял сам Сергей Тимофеевич Коненков в 1947 году. Уж и не знаю, под воздействием каких именно препаратов это произошло.

Upd: Отличная подборка памятников Ленину - из комментов.

Смотровая площадка на башне Цзинь Мао в Шанхае. На уровне 90-го этажа. Виды оттуда открываются - шикарные. (Источник.)

Ну и можно пощекотать себе нервы - походить по узенькой площадке.

На посетителях особенно трогательно смотрятся каски. Конечно же, они помогут, если навернешься с высоты 90 этажей, кто б сомневался...

А вот тут уже без страховки конструкция, просто нервы себе пощекотать. Находится в пекинском парке Шилинься.

И вот стеклянная тропа. (Источник.)

А вот совсем экстремальная тропа, и приятно то, что молодожены считают ее подходящим развлечением.

Слышь, ты! Диафрагму прикрой!
Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял?!
Слышь, э, а чо у тебя светочувствительность такая высокая стоит, а?!
Объективчик-то прикрути!
Завали горизонт!
Чё такой нервный? Выдержка хреновая???
Снимай стеклышки – бить буду.
Ты чо такой резкий?!
Ты с какова фотофорума?! Кого там знаешь?
Чё, мегапикселов слишком до хрена?
Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем.
Или дисперсия слишком низкая?
И вообще, дисторсию поправили все, ббв!!!
Чёта бокэ мне твоё не нравится!
Сейчас я тебе буду делать хроматическую аберрацию!
Ща я тебе грип расширю!
Твоих мозгов даже на макросъемке не увидишь
Я думал это ракурс такой, а ты в натуре уродец
А ты чё так кривляешься, тилт-шифт прикрутил?
Чисто для себя интересуюсь, а тебе ISO не жмет?
Ну давай поглядим, у кого боди крепче.
Щас рыбий глаз тебе на цифрозадник натяну.
Ты тут зеркалом не щелкай!
Затвор прикрой, матрицу видать.
Че байонет-то раззявил?!
Щас мы тебе диафрагму-то отрепетируем!
А обьектив то со стабом? Ану попрыгай!

Отсюда.

Чего бы нам послушать в субботу вечером? Я думаю, что лучше всего - что-нибудь абсолютно шизовое. И для этого лучше всего подойдут The Avalanches - 'Frontier Psychiatrist'. Шизуха та еще.

Почему каждый раз, когда ты пьешь томатный сок, начинает казаться, что ты - в самолете?

То самое неловкое чувство, когда читаешь только заголовок, а дальше идешь немедленно вскипать праведным гневом.

Между тем, достаточно зайти в саму статью и прочитать то, что на самом деле сказала Кузнецова.

«Вопрос медицинский. Поэтому, если здравоохранение говорит о том, что это вредно, этого делать нельзя. Это вопрос к докторам. Ничего, что вредно детям — нельзя», — приводит слова Кузнецовой «Интерфакс».

Вопросы есть? Вопросов нет, можно и дальше орать про ад и преисподнюю.

А началось, кстати, все с того, что среди предлагаемых услуг в одной сети клиник обнаружилось "женское обрезание". Ну, понимаете, услуга у них такая - девочек калечить по религиозным мотивам их уродов-родителей. Далее выяснилось, что такая услуга предлагаются далеко не в одной клинике. Поднялся шум. Клиники стали убирать эту услугу с сайтов и лепить отмазки (по-другому это и не назвать), что, мол, никакой такой услуги у них нет, а это просто месть уволенного админа, который им в штаны того-этого.

Многие люди страдают от так называемой морской болезни, или болезни движения: это ощущения тошноты и укачивания в транспорте. Компания Citroen предложила возможное решение проблемы — разработала специальные очки под названием Seetroen.

В белой пластиковой оправе очков находятся четыре кольца, наполненные синей жидкостью. Последняя, как сообщает Citroen, движется по фронтальной и сагиттальной осям — влево-вправо и вперед-назад — и создает искусственный горизонт, что, в свою очередь, позволяет разрешить конфликт между органами чувств, который и приводит к возникновению неприятных ощущений в транспорте. По словам разработчиков, Seetroen способны устранить симптомы всего за 10 минут и справляются в 95 процентах случаев. (Отсюда.)

В ролике рассказывается (фр.) и показывается, какой там принцип действия. 

Удовольствие недешевое, €99. Но если реально помогает, то штука очень полезная.

Читатель try_out эти очки смастерил сам - для дочки, которую постоянно укачивало. Вот что он пишет:

Эта тема как раз для меня! :)
Мою младшую дочь всегда сильно укачивало. Пробовали разные препараты, браслеты — эффект слабый. Этим летом нам предстояло ехать с родственниками на машине из Москвы в Киев. Как-то в интернете наткнулся на статью об очках от укачивания. Покупать дорого и времени не оставалось. Сделали с тестем сами. Из обычной оправы и трубочек. :) Прилагаю фото, как это выглядело. Сработало на 100%! Никакого укачивания не было и в помине. Отлично доехали.

И подробности о том, как это делалось.

Супруга купила простецкую оправу. В углубления для стёкол проложили трубочки от капельницы, заполненные кипячёной водой, подкрашенной водорастворимым красителем от струйного принтера. Трубочки соединили кусочками стержней от шариковой ручки. Стержни подобраны такие, которые максимально туго вставляются в трубочку. Использовать вместо трубчатого соединения глухое нельзя, там должен проходить воздух. Трубка закреплена в оправе узким прозрачным скотчем в двух местах. Такие же трубки, наполненные голубым раствором, прикреплены скотчем сбоку на дужки очков.

Можно заполнить спиртом, но он быстрее испарится со временем. Вода имеет свойство разбиваться в трубке на отдельные полоски жидкости при транспортировке очков. Впрочем, после возвращения в вертикальное положение и встряхивания, полоски соединяются.

Трубки должны быть наполнены жидкостью ровно наполовину. Впрочем, влияние точности заполнения экспериментально не проверялось. :)

Помните классическую ошибку переводчика, когда в фильме полицейский передает с места преступления что-то вроде: "Two caucasian", а переводчик на голубом глазу называет это "Два кавказца". Тогда как полицейский имел в виду просто белых - так называемую кавказскую расу.

Но вот почему она вдруг кавказская - прочитал только сейчас.

Кавказская раса (лат. Varietas Caucasia) — термин, предложенный немецким антропологом Фридрихом Блуменбахом в XVIII веке. Блуменбах отнёс к ней народы Европы (за исключением финнов, венгров и турок), а также жителей южной и передней Азии и северной и северо-восточной Африки. Название возникло от того, что Блуменбах ошибочно считал Кавказ местом рождения человечества.

Современная наука полагает гипотезу Блуменбаха (основанную на «эстетических» критериях) о том, что человечество якобы произошло с Кавказа, ложной, ибо местом происхождения человечества как рода Homo, а также и современного вида человека Homo sapiens является Африка.

В настоящее время термин Caucasian в английском языке закрепился как один из официальных терминов для обозначения европеоидов (например, используется для обозначения расовой принадлежности в базе данных IAFD). (Отсюда.)

То есть это просто выдумки какого-то Блуменбаха, прости господи, в XVIII веке, а термин закрепился и до сих пор активно используется.

По-моему, самая большая коллекция каверов, некоторые из которых стали намного известнее оригиналов и многие слушатели даже и не подозревают, что это каверы. Аж 80 песен - на полчаса.

К вопросу вот об этом.

Между 2036 и 2040 годами на Луне планируется развернуть полномасштабную базу. Об этом говорится в проекте решения совместного заседания Роскосмоса и совета Российской академии наук по космосу.

На эти годы также запланирована доставка на базу крупнотоннажных грузов и насыщение лунных полигонов научными экспериментами. (Отсюда.)

А что, хорошая мысль: раз в 15-20 лет собираешь заседание и заявляешь, что через 15-20 лет у России будет база на Луне. Получаешь финансирование, привычно пилишь. Через 15-20 лет заявляешь, что базу не построили из-за пиндосов, санкций, Маска, хохлов и прочих жидов. Но вот через 15-20 лет у России обязательно будет своя база на луне. Получаешь финансирование, привычно пилишь. Через 15-20 лет...

"Столь суровые, унижающие человеческое достоинство, раздавливающие человека условия – совершенно неприемлемы", — заявила Татьяна Москалькова, уполномоченный по правам человека в РФ. (Отсюда.)

Как вы думаете, по поводу чего уполномоченная по правам так резко высказалась? Правильно - по поводу содержания Марии Бутиной в тюрьме в Америке. Совершенно неприемлемы! То ли дело в Бутырке или Таганке. Все ночи полные огня, между прочим.

В последние два дня на ресурсы Сбербанка была совершена серия из шести мощных кибератак, заявил ТАСС зампред правления банка Станислав Кузнецов. По его словам, ведущиеся с большого числа серверов DDoS-атаки велись «весьма профессионально».

...

«Из тех материалов, которые у нас есть, видно, что атаки были с более чем 100 серверов, размещенных в шести странах мира», — сказал Кузнецов. (Отсюда.)

Более чем со 100 серверов, Карл! Беспрецедентная атака, Карл!

То ли дело DDoS-атака с помощью вредоносного кода Mirai, которой долбили французского хостинг-провайдера. В ней участвовало всего-то порядка 150 тысяч (!) устройств.

А тут "Сбербанк" валили аж со 100 серверов. Хорошо что не повалили: броня крепка и танки наши шустры.

P.S. "А чо за ржачка такая? - спросил кот Бублик. - Ну да, обычно атака ведется с десятков тысяч серверов-ботнетов. А тут всего со 100. И правда - беспрецедентная!"

У "Рейтерс" прикольная серия под названием "Когда Трамп не подал руки".

И мы, конечно же, должны решительно заявить, что:

И, хотя в Кремле продолжают храбриться и делать вид, что ничего не произошло, удар по самолюбию нанесен серьезный. И никакие внутриполитические проблемы американского президента, на которые ссылаются в российском МИДе, не могут служить оправданием этой по-настоящему хамской выходки.

Но это все, конечно, меркнет перед самым главным ударом, цитирую:

Из-за проблем с самолетом у Ангелы Меркель Владимиру Путину пришлось изменить традиции и прибыть на саммит предпоследним, а не последним, как это случается обычно.

Очередной шикарный кавер от Пушного на Эндрю GOOBin. А снято и смонтировано-то как - прям отличный видеоклип!

Странно. Рома Ротенберг вроде при папе миллиардере, дядя миллиардере, да и сам вроде миллиардер. Еще и кавалер "Ордена дружбы с Путиным". А пиджачишко нормальный справить себе не может. Прям как сирота...

"Почему коленки не подогнул?!! - возмутился кот Бублик. - Всегда же все на полусогнутых!!!"

Из концерта Стиви Уандера в Лондоне в 2008 году. Исполняют "Испанию" Чика Кореа, Стиви представляет музыкантов, а музыканты совершенно шикарные. Барабанщик очень похож на Аарона Спирса, да и манера похожа, однако это не Аарон Спирс.

А вот сам Чик Кореа исполняет эту композицию на концерте в Барселоне.

Кто в курсе, как там станция на Луне? Не скучает? Ну или хотя бы денежки на строительство станции - освоили, все в порядке?

Ну и я считаю, что нужно уже хранилища для гелия-3 готовить. А то завезут через годик - где его складировать-то прикажете?

У меня уже почти четыре года в качестве МФУ трудится Epson WF-3640, которым я до сих пор страшно доволен. (До него у меня был HP Photosmart Premium С310A - и более ублюдского и глючного МФУ я не встречал никогда в жизни.)

Но на четвертый год не уследил - засохла желтая голова. Штатная прочистка не помогает - засохла конкретно. А в нашей деревне, знаете ли, сервисные центры Epson совсем не на каждом шагу. Это надо переться в Барселону, оставлять там, потом за ним приезжать и все такое. Целое дело.

Поплакался в Facebook. Как обычно, получил массу интереснейших советов.

1. Прочистить башку самому, инструкций в Интернете полно, что, не мужик, что ли?

2. Ни в коем случае не чистить башку самому, потому что убьешь так принтер - как два пальца.

3. Протереть спиртом.

4. Выпить спирта и отвезти в сервис.

5. Убить себя ап стену.

6. Зачем тебе Epson, купи лучше HP, он на порядок круче.

7. Померла так померла - выкидывай.

В сервис везти было совершенно неохота, решил сам прочистить. А помрет - ну, куплю новый, уж за четыре-то года он вполне окупился.

Посмотрел ролики в Интернете. Посоветовали два вида очистки - один первичный, другой - если первичный не поможет. Заказал чистящий набор - жидкость, шприц и все такое.

Промыл первым способом - не помогло. Аккуратно промыл вторым способом - не помогло. Опечалился я и стал думать, что дальше делать.

Примерно через неделю понадобилось напечатать цветную бумажку. Вот просто ради интереса вывел на печать, а там раз - желтый работает, причем вполне нормально. Запустил тест головок - все нормально печатает, без пробелов.

Видать отмокла и все-таки заработала. Ура, ура!

Теперь внимание - вопрос: с какой частотой надо задействовать все головки, чтобы они не засохли? Черным-то я печатаю часто, а вот в цвете - редко. Как часто? Раз в неделю? Раз в месяц? И можно ли для этого просто запускать прочистку головок или же лучше печатать что-нибудь цветное?

Upd: Полезная ссылочка - разнообразные тестовые страницы для цветных и черно-белых принтеров.

В апрельской поездке поставил камеру на торпедо и поснимал из машины в автоматическом режиме (раз в 5 секунд). Вчера разбирал эти завалы - вот несколько фоточек.

Много лет Дон Симон смотрел на шикарные андроидные смартфоны с двумя симкартами, которые я использую, и тайно страдал: потому что он попал в сети Apple, пользовался айфоном, так что для его российской симки приходилось таскать отдельный телефон. Конечно же, самым простым решением было бы перейти на какой-нибудь крутой андроидный смартфон, но Apple - это наркотик: если на него подсядешь, уже не слезешь, кроме как пройдя курс в специальной клинике, но эти курсы и дороги, и очень болезненны.

И вот наконец-то свершилась тайная мечта миллионов пользователей Apple: в своей программе "Давайте же постепенно скопируем все крутые возможности андроидных телефонов" Apple дошла и до двух симок, свершилось! Шла она к этому долго, маленькими шажочками: сначала доперли до айфонов с большим экраном, потом постепенно ввели быструю зарядку (но нормальный адаптер, насколько я помню, до сих пор в комплект не кладут), вроде бы даже собирались сделать беспроводную зарядку - ну, в общем, как-то движутся в этом направлении.

Теперь вот поддержка двух симкарт, не прошло и десяти лет! Правда, пока только для Китая. Но для остальных (не всех, но многих), сделали костыль - поддержку виртуальной симкарты eSIM.

Что это такое? По сути, eSIM - это специальный чип. В него просто загружаются данные о соответствующем номере - и дальше все работает, как обычная симкарта. И это теперь поддерживается в моделях iPhone XS, iPhone XS Max и iPhone XR.

Купив iPhone XS Max, Дон Симон немедленно отправился в офис к своему сотовому оператору и затребовал eSIM. К чести сотрудников оператора, да не лопнут у них мозги от перенапряжения, они сказали, что ничего ни про какие eSIM не знают и что у них этой штуки совершенно точно нет. Но Дон Симон в очереди за айфонами познакомился с местными каталанскими хипстерами, которые ему рассказали, что на самом деле все уже есть, нужно просто настоять на своем.

Дон Симон на своем настоял. Сотрудник оператора долго шастал по складам, а потом вернулся с пачкой карточек, на которых было написано eSIM. А и правда, радостно закричал сотрудник, оказывается, есть у нас такая тварюка.

Дальше они долго разбирались, как все это подключать, но разобрались. eSIM - это фактически электронная копия обычной симкарты. Ее можно подключить к уже имеющемуся у вас номеру. А могут выдать и новый номер - в этом случае вам выдадут и обычную симкарту, и QR-код eSIM, который нужно отсканировать айфоном, чтобы ее подключить (это в настройках сотовой связи называется "Добавить тариф").

После сканирования в айфоне появляется новый тариф, которому вы даете свое название.

Если там установлена обычная симкарта, то айфон будет показывать две симкарты - обычную и eSIM.

Этих сотовых тарифов (читай - разных eSIM карт) может быть, вообще говоря, сколько угодно. Но в один момент времени можно пользоваться только одной eSIM.

Разумеется, для двух используемых симкарт можно настраивать: какая для мобильного Интернета, какая для звонков и так далее - все так же, как в андроидных аппаратах.

Мы проверяли - когда я делаю звонок на обычную симку Дон Симона, установленную в другой телефон, то оба телефона звонят одновременно - и тот, в котором физическая симка, и тот, в котором eSIM.

Насколько я понимаю, эти eSIM (то есть по сути - цифровой профиль, который загружается во встроенный в гаджет чип), можно грузить в разные устройства и они все будут работать (в том числе и одновременно).

Что это означает? Например, у вас "умные" часы, поддерживающие eSIM. (Apple Watch поддерживает, Самсунг первые такие часы выпустил довольно давно - это Samsung Gear S3 frontier,  да и в Gear S2 eSIM вроде тоже была, часы Huawei Watch 2 поддерживают eSIM.) Вы загружаете туда eSIM вашего обычного номера и теперь можете с этими часами отправляться на прогулку, оставив дома смартфон - ответить на звонок вы сможете прямо с часов.

В России, насколько я знаю, eSIM пока не поддерживается (там это связано с какими-то законодательным ограничениями), но вроде бы какие-то операторы готовятся вводить такую поддержку.

Изысканные блюда, содержательный напиток, та еще энергия, симпатичные дочурки, славянские дары, строительный клип, Ваганычу намекают и успокаивающий глицин.

далее...

Денис Руденко продолжает свою просветительскую деятельность - "Семь популярных мифов о вине". Об этом неоднократно писалось и здесь, но у Дениса аккуратно собрано в одной заметке - полезно почитать для тех, кто продолжает заблуждаться.

Кстати, он как раз упоминает тот самый "винный порошок", который мне каждый раз суют, когда обсуждаются "порошковые вина". Я понимаю, что многим людям совершенно бесполезно объяснять, что название "винный порошок" не означает ровным счетом ничего, что с тем же успехом эту субстанцию можно назвать и "коньячным порошком", и "стейковым порошком", да хоть "кефирным порошком".

Ну хоть Дениса послушайте, если не доходит.

Кроме того, многие российские и китайские продавцы пользуются популярностью этого мифа среди россиян, продавая отходы винного производства (высушенную и размолотую в порошок виноградную выжимку) или размолотые в пыль сухофрукты под названием "винный порошок". Если внимательно прочитать "инструкцию" к подобной смеси, то можно увидеть там очень простой рецепт: "Возьмите сахар, воду, дрожжи, поставьте банальную брагу и подкрасьте ее нашим порошком. Наслаждайтесь!". И вот что интересно - судя по размаху продаж многие наивно ведутся!

Надо мне записаться в консульство - доверенность заверить. Пошел на их сайт. Заполнил заявку. Получил сообщение о том, что пока назначить дату-время они не могут, но меня поставили в лист ожидания. Вот вам ссылочка - по ней проверяйте состояние заявки. Прошел по ссылочке, ввел свои данные - получил чудесное.

Понятно, да? Я теперь по этой ссылке ЕЖЕДНЕВНО обязан заходить, вводить данные и проверять. А просто бросить на зарегистрированный e-mail письмо о том, что я наконец-то могу записаться - у них компьютер отвалится, что ли? А если я один день пропущу, у меня заявка уничтожится? Или к расстрелу приговорят?

И что мешает сразу записывать - пусть и на через три месяца, например? К чему этот идиотский лист ожидания?

По-моему, они совершенно упоротые. Я отношусь с пониманием, да.

С тех пор как в моей жизни появился испанский, сразу возникла проблема с установкой трех языков, потому что переключать три языка подряд - решительно не хотелось. У меня все оптимизировано, времени на каждую операцию нужно тратить как можно меньше, так что лишний раз щелкать клавишами - на это будет уходить слишком много времени.

Долго перебирал самые разные варианты, пользовался специальными программами. Наконец-то нашел вариант, который меня устраивает на все сто. И при этом не нужно пользоваться никакими дополнительными программами.

Смотрите. В системе установлены два языка - русский и английский.

В английский язык добавляется испанская клавиатура (тыкаем на English, там "Параметры - Добавить клавиатуру").

Теперь вызываем "Все параметры - Время и язык - Регион и язык - Дополнительные параметры клавиатуры - Параметры языковой панели", там закладка "Переключение клавиатуры" (убиться можно, пока туда доберешься, да).

Одно время я вешал отдельные сочетания клавиш на включить Английский-Испанский и Английский-США. Но это работало довольно криво и было неудобно.

И потом до меня дошло, как это сделать так, чтобы было удобно - в окне выше "Сменить сочетание клавиш" и там выставить отдельную комбинацию для смены раскладки.

Как это работает? По Ctrl+Shift переключает русский и английский (или русский и испанский, сами выбираете, что нужно). А Alt+Shift переключает между испанским и английским.

Данный вариант оказался самым удобным, быстрым и безглючным. И никаких лишних щелканий клавишами.

Получил сегодня письмо - и просто не поверил своим глазам!

Для тех, кто не читает по-английски, краткий перевод. Этот чувачищще типа как хакнул мою почту шесть месяцев назад и запустил в мою операционную систему вирус (какая, кстати, связь с хакнутым ящиком - непонятно совершенно), после чего тщательно меня мониторил. В доказательство этого он - ах! - подделал адрес отправителя - видишь адрес, видишь?!! Шок, трепет, Ад и Израиль!

И теперь он обо мне узнал кучу всяких интимностей. И скриншотов с видеокамеры понаделал и одновременно заснял, чем я занимаюсь, когда читаю документацию к квадрокоптеру. И теперь он хочет мой мотоцикл, мою буденовку и велосипед, а если ему это не предоставят, то он разошлет собранный компромат всем моим контактам. И еще 500 баксов на свой биткоин-кошелек хочет этот убогий.

Слушайте, ну что такое-то? Раньше хоть что-то давали взамен, хоть какой-то пароль мой присылали, который я использовал лет двадцать назад. А теперь только подделка адреса отправителя? Что вообще-то делается левой пяткой в любом почтовом клиенте. Поле "От" открываешь, пишешь там любую белиберду - и все.

Вот, смотрите, письмецо мне только что пришло.

В общем, я вам так скажу: разводилы нынче совсем не те. Вообще не хотят хоть чуть-чуть фантазии проявить. А чего тогда столькабукаф? Написал бы прямо: "Привет, я тебя хакнул и все заснял. Положи пятьсот баксов в почтовый ящик на улице Светлого будущего дом 1, иначе всем все разошлю".

Кстати, раз такие письма начали на английском приходить, скоро и на русском появятся, помяните мое слово. Он хакнул мой почтовый ящик - ржачка, конечно, несусветная!

P.S. Реальный адрес отправителя, кстати, вот такой - <sv5.a77.b42@3xp0.icu>.