Адрес для входа в РФ: exler.world
Телеведущая Тина Канделаки в своем Telegram-канале прокомментировала совместные фото с арестованным сенатором Рауфом Арашуковым, отметив при этом, что "всегда знала его как очень общительного и дружелюбного человека". "Не первый день знаю Рауфа, с которым мы по-соседски общались, вместе худели и бегали по утрам. Я всегда знала его как очень общительного и дружелюбного человека. Разумеется, новость о том, что Рауфа Арашукова подозревают в серьезном преступлении, стала для меня печальным сюрпризом", — написала телеведущая. (Отсюда.)
Фотографии, показывающие, как они худели вместе и бегали, Тина предусмотрительно выкладывала в свой Инстаграм.
У кота Бублика возник вопрос, на каком таком языке общались эти прекрасные люди.
"В ходе допроса в качестве обвиняемого сенатор заявил, что не владеет в достаточной мере русским языком и потребовал переводчика, который был ему обеспечен", — сказала она. (Отсюда.)
Ну и Тина, конечно, не была бы Тиной, если бы в конце своего заявления не написала какую-нибудь совершенно восхитительную своим идиотизмом херню, цитирую.
При этом Канделаки отметила, что на сегодняшний день богатство и высокое положение уже не спасают от наказания. "Мы давно живем в другой стране. Пора понять: нет никакого "верха", с которым можно "договориться" (какой-нибудь господин (бывший министр финансов Алексей. — Прим. ред.) Улюкаев соврать не даст). Сегодня есть закон, и он работает. И повод для беспокойства есть у каждого, кто хоть раз его нарушал", — заявила она, добавив, что "верит в справедливость и не верит в безнаказанность".
Браво! Мы с Бубликом в нее верили! И когда свинкой болела в "Феррари" в Ницце (после фильма "Зеро 3" мы знаем, как опасны подобные развлечения), и теперь в нее верим!
Очень здорово сделанный проект, где суперзвезд в нынешнем (или максимально взрослом, если они уже умерли) виде соединяют на одной фотографии с их молодой фотографией. Это по трем различным источникам в Facebook, но там все перепечатки без указания источника. Оригинального сайта проекта так и не нашел, если кто-то подскажет, буду благодарен и здесь поставлю ссылку.
Upd: Прислали ссылку на источник.
В "Медузе" толковая статья "Есть лучше часто, но маленькими порциями, а после шести — нельзя. На самом деле нет! Диетолог Елена Мотова разрушает популярные мифы о здоровом питании".
Именно о популярных мифах. Всякие милые идиотизмы, вроде "не есть после шести", "нельзя запивать водой", "на завтрак надо съедать три обеда и один ужин" - и так далее и тому подобное. Также развенчивается миф о том, что "за едой нельзя читать или смотреть телевизор", причем развенчивается с правильной оговоркой о том, почему можно и по каким причинам не нужно.
Кстати, из статьи я выяснил, откуда взялся этот распространенный идиотизм по поводу того, что, мол, "еду нельзя запивать". Оказывается, это из Аюрведы. Чтобы, так сказать, "не погасить водой огонь пищеварения". И сотни тысяч, если не миллионы людей, верят в эту херню? Все это совершенно поразительно.
Ну и, конечно, напомню про свой раздел "Похудение". Где постепенно и, надеюсь, увлекательно, развенчиваются те же самые мифы и говорится о том, как можно привести себя в форму не убиваясь в спортзалах, не испытывая сильного чувства голода и с полным моральным и физическим комфортом. Причем еще и обрести эту форму навсегда во веки веков, аминь!
В Стокгольме начали обнаруживать трупы девушек, убитых по одной и той же схеме. Все убитые - голубоглазые блондинки. Их обездвиживают, вкалывая наркотик, после чего закапывают живыми, оставляя для дыхания трубочку. Через некоторое время трубочка убирается, а могила несчастной засыпается цветами асфоделя.
Много лет я суп разогреваю в кастрюльке, а не в микроволновке, потому что, мол, "в микроволновке не так вкусно". И только сегодня до Холмса наконец-то дошло, что я также много лет использую индукционную плиту, у которой похожий метод нагрева - электромагнитная индукция с переменными магнитными полями. Оно понятно, что индукционная плита нагревает посуду, от которой нагревается продукт, а микроволновка - сам продукт, но тем не менее.
Ну и, чтобы добиться правды, провел слепую дегустацию. Один и тот же суп был разогрет в микроволновке и на плите. Попробовал. На вкус совершенно одинаково: не смог отличить, какой где грели. Хорошо хоть не на деньги спорил.
Я уже писал о том, что получение аккредитации на Mobile World Congress с каждым годом для меня становилось все более и более геморройным занятием. Вот, например, развлечения в прошлом году.
Был готов к тому, что в этом году развлечение повторится, но тут все получилось интереснее.
Подал заявку, все что надо перечислил (а у меня там в профиле видно, что я каждый год получал аккредитацию начиная с 2009 года). Получаю очень вежливое письмо из серии "Кажется, вы в одном шаге от получения одобрения, но пришлите, плиз, ссылки на 5-6 статей на IT-темы, чтобы под ними стояла ваша подпись".
Я отправляю ссылки и поясняю, что это мой персональный проект, мой копирайт стоит снизу на каждой странице и что все статьи и заметки на сайте написаны мною.
В ответ получаю торжествующее письмо: "Ага-а-а-а-а, сука, сам признался, что это персональный проект, а раз персональный проект, то ты ПОШЕЛ НА ХЕР". Не прямо такими словами, но очень похожими. И тут же приходит официальный отказ в аккредитации. В прошлом году, когда пришлось что-то доказывать, никакого отказа не присылали, а тут сразу - получи, фашист, гранату.
Ну, ладно, как и в прошлом году вступаю в переписку и объясняю, что хоть проект и персональный, но это тем не менее СМИ, посещаемость которого повыше чем у некоторых профильных изданий. Прикладываю статистику, показываю читаемость статей в разделе обзоров.
В ответ на это получаю следующий ответ. Ну да, народу к тебе ходит много. Но ты - непрофильное издание, у тебя IT-обзоры - всего лишь один раздел. Вот если бы ты был профильное издание с посещаемостью не менее 5 тысяч в месяц, то аккредитацию бы получил. А раз ты непрофильное издание - пошел на хер.
Спрашиваю: то есть если бы у меня было чисто IT-издание, которое посещало бы 5 тысяч человек в месяц, то я бы аккредитацию получил, а у меня многопрофильное издание, где IT-раздел посещает 15-20 тысяч человек в сутки и где читаемость статей раздела доходит до 90 тысяч просмотров (рекордсмен - обзор Xiaomi Mi Max 3) - то я аккредитацию не получу? Нет ли здесь какого-то отсутствия логики, господа, спрашиваю я очень вежливо?
На это получаю ответ, что у них такие правила, что персональные проекты и непрофильные издания не допускаются.
Все это, конечно, очень забавно. Нет, мне этот MWC ни на фиг не уперся, ничего такого суперинтересного там нет. И я бы не бился за аккредитацию если бы, например, обычный входной билет там бы стоил полтинник, как на IFA. Но у них нет билетов для обычных посетителей, есть только билеты для участников, а это сотни евро - да ну их на хрен. Меня просто различные разработчики приглашали посетить их стенды - ну, теперь не посещу. Но не думаю, что это будет большой трагедией что для меня, что для них.
У меня скопилось немало компактных наушников - вкладышей и внутриканальных (затычек). Лежат они в специальном ящичке для наушников и от скуки вступают друг с другом в такие тесные отношения, что каждый раз когда мне нужно достать наушники, например, для тестов, я трачу время на то, чтобы это все распутать. И уже трое каких-то старых наушников просто отправились в корзину, потому что спутались так, что распутать этот гордиев узел было невозможно. И я поступил, как Александр Македонский в свое время - просто выкинул клубок в мусорку.
Но оставшиеся наушники мне достаточно дороги и мне бы не хотелось их терять, поэтому озаботился решением проблемы и поискал разные варианты. Из всего, что видел, больше всего понравился вот такой органайзер с автоматической намоткой. Стоит в районе 200 рублей, я купил несколько штук - они мне полностью решили проблему.
Упаковка.
Сам органайзер-наматыватель.
Справа - специальный крючок.
Наушники по проводу складываются посередине, проводом цепляются за крючок и надо за провод слегка потянуть - органайзер автоматически намотает на себя наушники, там внутри - пружина.
Вот что получается.
Пульт управления через органайзер пролезает (надо приложить небольшое усилие), у меня все наушники нормально намотались.
Ну и все, проблема решена!
Чтобы вытащить наушники, нужно просто за них потянуть и размотать.
Такие органайзеры еще и для проводов подходят, но это слишком жирно - каждому проводу по органайзеру за 200 рублей. Провода я просто сматываю колечком и закрепляю. С наушниками это делать значительно неудобнее, ну вот такие органайзеры в этом случае и помогают.
Upd: Вот аналогичный Noname в два раза дешевле.
Upd2: В комментах подсказали еще один удобный вариант - маленькие копеечные чехольчики для наушников. Тоже удобно, заказал себе.
Способ есть (спасибо Александру, который поделился тонкостями).
Сначала нужно скачать версию 7.41.32.101 отсюда с сайта Skype.
Затем отредактировать файл hosts на компьютере. Для этого нужно иметь права администратора и, если они у вас есть (логин-пароль), дальше проще всего действовать так.
В поиске в самой Windows (слева снизу) найти "Блокнот" и запустить его от имени администратора (правая кнопка мыши на "Блокноте").
В "Блокноте" нажать Ctrl+O и там вбить адрес: C:\Windows\System32\drivers\etc\hosts
В открывшемся файле в самом низу вставить следующие строчки (скопировать отсюда):
===
127.0.0.1 rad.msn.com # убирает только рекламу на главной странице.
127.0.0.1 apps.skype.com # убирает всё остальное и в сообщениях не даёт выпадать пустому пространство сверху где была реклама
127.0.0.1 a.config.skype.com
127.0.0.1 b.config.skype.com
127.0.0.1 pipe.skype.com
127.0.0.1 download.skype.com # не даёт обновляться скайпу.
127.0.0.1 g.msn.com # убирает рекламу на звонки и того, что счёт не пополнен
127.0.0.1 cdn.eyewonder.com # убирает рекламу про услуги, про кредиты и т.д.
===
Сохранить Ctrl+S.
После этого деинсталлировать новую версию, поставить старую скачанную версию, перезапустить компьютер - и наслаждаться.
Теперь ваш скайп будет старый (главное - не новый), шелковистый и без рекламы.
Испанский сериал "Бумажный дом" - самый популярный неанглоязычный сериал на сервисе Netflix, получивший премию "Эмми 2018" как лучший драматический сериал 2018 года. Напомню, что в сериале герои при нападении на Королевский монетный двор закрывают лица масками, условно изображающими каталонского художника Сальвадора Дали - с его фирменными усиками и знаменитым взглядом.
Ну и когда сериал стал очень популярным, фонд "Гала-Дали", который был создан Дали с целью продвижения и защиты своего наследия и имиджа, вдруг обеспокоился на тему того, а не содрать ли им денег с Netflix - типа как "за использование имиджа художника".
В Netflix пока отбиваются заявлениями о том, что, мол, "такие усы можно купить в любом военторге любой себе может вырастить" и "какие ваши доказательства", но одновременно заявляют, что международная популярность сериала лишний раз раскручивает и популяризирует имидж самого Дали, так что, намекают в Netflix, по-хорошему, это вы нам денег должны.
Но в "Гала-Дали" не сдаются и надеются все-таки денежек стрясти. Сам Дали, как известно, готов был зарабатывать как угодно, сколько угодно и на чем угодно, так что фонд его светлое имя этим не позорит ни разу.
Ну и вообще, как я считаю, это обычный нормальный спор хозяйствующих субъектов.
Несколько дней назад на "Хабре" проскочила статья с громким названием "Новый способ угона аккаунтов «оптом» через получение доступа к сервисам оператора сотовой связи". Мне на нее прислали ссылку и спросили, что я думаю по данному поводу - в смысле, опасаться или нет.
Пошел читать статью. Краткое изложение.
Один страшный злодей получает доступ к некоему аккаунту - ну, например, во "Вконтактике". И тут же начинает рассылать френдам этого аккаунта СТРАШНОЕ - скриншот из статьи.
То есть предполагается, что вы свой номер мобильника открыли всем френдам. Этого делать крайне не рекомендуется - именно из-за возможности "увода" аккаунта соцсети, - но многие делают, да.
Вам на телефон приходит следующая SMS.
Ну то есть очевидно, что "френд" пытается войти в ваш личный кабнет. По мнению автора статьи, вы являетесь законченным кретином и сообщаете "френду" этот код.
Дальше автор рисует прелестную апокалиптическую картину о том, что страшный злодей вошел в ваш кабинет, тут же настроил переадресацию SMS на свой номер, сменил пароль, после чего ваша жизнь не будет стоить и ломаного гроша, потому что он сначала сольет все деньги со счета, затем получит доступ ко всем вашим мессенджерам, там прочитает тайную переписку, где вы сообщаете всем и каждому ваши логины-пароли к банковским аккаунтам, после чего зайдет в ваши бансковские аккаунты и сольет все бабки оттуда.
Потом, разумеется, уведет вашу жену, купит на ваше имя квартиру в ипотеку, оформит кредит на "Ламборгини" и продаст вашу почку богатому арабу. Ой, нет, это я уже все придумал, но выше - именно так изложено в статье. Автор даже пишет, что он, имитируя ситуацию, сумел получить доступ к "чужому" банковскому счету и сделать перевод, цитирую:
Попытавшись восстановить доступы к основным своим (красный, зеленый, желтый) интернет-банкам, я столкнулся с необходимостью указывать дополнительные сведения вроде паролей, а для восстановления — номеров счетов и карт. Это немного усложняет процесс, точнее замедляет, так как, если жертва хотя бы раз отправляла реквизиты, то и это несложно найти в истории переписок, ведь мессенджер и его историю уже угнали.
Так что, в один из банков я тоже удачно вошел и отправил перевод Card2Card. Суммы были небольшие, вопросов у банка не возникло, однако ранее на крупных суммах, ничего сложнее персональных данных у меня никогда и не спрашивали.
Ну, ОК, давайте разберемся.
Вообще сам факт того, что какой-то "френд" попросит вас прочитать ему SMS, пришедшую на ваш телефон - это уже какой-то абсурд. С какого бодуна вы должны кому-то диктовать ВАШ код? Ну, хорошо, вы сильно заняты, "френд" хорошо знакомый, вы сильно пьяный и код продиктовали.
Дальше при его заходе в ваш личный кабинет вам приходит вот такое сообщение.
Единственная возможная ваша реакция - немедленный звонок по указанному номеру и ваш аккаунт блокируется для разбирательства.
Ну, хорошо, допустим, злодей - человек хитрый и не делает сразу вход, а подло ждет ночи, чтобы вы SMS прочитали только утром.
Зашел он в ваш аккаунт. Что он теперь может сделать? На самом деле только одно - обчистить ваш счет телефона. Например, перевести сумму на свой номер. Да или просто на свою карту.
А как же, спросите вы, установка переадресации SMS с целью похищения всего на свете?
Отвечаю. Да, переадресацию вы можете установить в вашем личном кабинете и при этом не потребуются подтверждающие SMS.
Однако! Эта переадресация работает только с обычными SMS, отправленными с длинных номеров. SMS с коротких номеров, а их как раз используют банки, мессенджеры и так далее - не переадресуются. Я это все в свое время выяснил, когда пытался переадресовывать банковские SMS на свой испанский номер. Ну и на всякий случай вчера еще проверил - такие SMS приходят только на оригинальный номер.
Так что все остальное - просто буйные фантазии автора статьи. Ни к каким мессенджерам так доступ не получить и уж тем более не получить доступ к банковским аккаунтам, тем более что там еще, извините, надо знать логин и пароль. А предположение автора о том, что вы эти логины-пароли в открытом виде пересылаете через ваши мессенджеры - ну, знаете, тут уже вы получаетесь не просто идиотом, а каким-то законченным кретином.
Но, как мы выяснили, даже в случае вашего законченного кретинизма, фиг кто таким образом получит доступ к вашему банковскому аккаунту.
Так что это все - просто банальная страшилка, не подкрепленная никакими доказательствами. Просто фантазии. Ну и замечу, что даже из этой достаточно дурацкой статьи не следует, что аккаунты угоняют "оптом", так что на черта это еще вынесено в название - непонятно совершенно.
Пошел почитать комменты - подумал, что уж на "Хабре" народ грамотный, объяснит товарищу, что не надо всякую шнягу писать. Ан нет, обсуждают только, что за подобное никого не ловят и не сажают. Цирк на льду.