Гарик меня сфотографировал на выставке.

В 4-х звездочном отеле класса люкс Astor Saint-Honore, где радушие и комфорт соревнуются с соблазнами кухни (это я цитирую с их сайта), вот это вот угробище на тарелке справа совершенно серьезно называют Pates Carbonara accompagne de son Parmesan.

На деле блюдо представляет собой рожки, в которые покрошили какого-то консервированного мясца, а сверху прилепили два цельных куска сыра, которые что угодно, но никак не пармезан. Но зато блюдо стоит всего 16 евро. В 4-х звездочном отеле класса люкс Astor Saint-Honore, где радушие и комфорт соревнуются с соблазнами кухни.

Это, ребята, не соблазн. Это пищевое изнасилование. Так и передайте тому негодяю, который у вас почему-то называется поваром.

Впрочем, я всегда не любил французскую кухню...

Вчера все-таки вырвался немного погулять по Парижу, а то как-то глупо - быть в Париже и не увидеть ничего, кроме отеля и выставки. А Париж - он очень красивый, причем совершенно безотносительно к современным его проблемам и своеобразному отношению парижан ко всем непарижанам. (Как обычно, все фотки кликабельны.)

продолжение здесь

В конце прошлого года завел себе испанский PayPal - у него ограничений почти нет, в отличие от российского. Пользовался. Потом случайно превысил лимит - аккаунт заблокировали, причем с приличной суммой на борту. Запросили документы. Отправил. Запросили документы, которые я не все мог сразу собрать (счета на испанский адрес, выписки из испанского банка и так далее). В июле все собрал, отправил в PayPal. Молчат, счет заблокирован. Полез смотреть, как им написать - а из испанского аккаунта это очень нетривиальная задача. Нашел. При этом в движке потребовали, чтобы написал на испанском. Напрягся, написал на испанском вежливое письмо. Полтора месяца молчания. Наплевал на все, опять нашел хитрую лазейку отправки письма (там реально все почему-то очень сложно) - написал на английском конкретно матерное письмо (но в пределах приличий), где объяснил, что я думаю про крышу дома PayPal, про их отношение к клиентам и о том, почему вот за это Америку и не любят реальные испанские пацаны. Ровно на следующий день аккаунт разблокировали.

Какая мораль? Простая. Доброе слово и пистолет всегда значат намного больше, чем просто доброе слово.

Париж - это город долбанутых водителей. И долбанутых мотоциклистов. Этим он чем-то очень напоминает Москву. Впрочем, в Москве мотоциклисты менее долбанутые. С одним таким мотоциклистом я только что покатался. Это называется - мототакси. Рядом с местами, где стоят очереди на такси (например, рядом с автовыставкой), дежурит несколько мотоциклистов, которые горячат своих стальных лошаденок и призывно покрикивают: "А вот кого до башни Ейфельевой прокатить, а ну давай"! Я подумал, что как блогер просто обязан получить этот экспириенс и сказал, что готов прокатиться - к отелю. (Тем более что очередь за такси была здоровенная, а такси приезжали в час по чайной ложке.)

Мотоцикл здоровый, в его багажное отделение влезает небольшой чемодан. Вы садитесь позади водителя. Ноги накрывают меховой накидкой, как у извозчиков, также предлагают дать доху - закутаться. На волосы надевают специальную сетчатую шапочку, чтобы прическу не помять шлемом, и шлем, в котором наушники и микрофон - переговариваться с водителем. Шапочка на фото видна - вон она лежит на накидке. В наушниках играет музыка (радио), вы слышите водителя, если он что-то говорит.

А дальше этот негодяй стартует и с дикой скоростью доставляет вас из точки А в точку Б, непрерывно бибикая во все стороны, расталкивая машины и проносясь между ними в опасной близости. Мне не было страшно. Я подумал, что если этот гад все-таки во что-нибудь вклепается, я успею его придушить напоследок. В процессе поездки на 6 км. он подрезал 12 машин, получил 385 проклятий на французском и арабском, раз 40 побибикал, раз 50 был оббибикиваем со всех сторон, ну и пять раз его подрезал его же брат - мотоциклист.

До отеля все-таки добрались. Где он с меня запросил 40 евро, показав какую-то табличку. Поездка на обычном такси вчера обошлась в 17 евро. Ну, за экспириенс надо платить. Но вы все-таки не попадайтесь на это дело.

Вот это - просто машина мечты! Электрическая. Что самое смешное - в нее могут сесть даже два человека - позади сиденья водителя есть еще одно сиденье.

продолжение здесь

Компания "Хонда" представила новый Civic. Дизайн немного футуристичный, на мой взгляд, но выглядит неплохо. Стремительные обводы, изящная форма - новинка наверняка понравится молодежи.

Вот кого на автосалоне всегда видно за версту - так это китайцев. Они залезают машине в каждую интимную щелочку, очень тщательно все фотографируют, а потом, разумеется, начинают выходить всякие AUSHI, MERSEDEC, WOLCSWAGON и прочие достойные марки.

Вообще парижский автосалон, на мой взгляд, франкфуртскому - сильно проигрывает. Заметно меньше павильоны, заметно больше народу, чтобы сфотографировать какую-нибудь машинку приходится долго ждать, чтобы от нее отлепился всякий разный народ, который все равно не отлепляется. Во Франкфурте у главной немецкой крутотени, вроде AUDI, Mercedes и BMW, у каждого концерна было по своему здоровенному павильону. Здесь же ютились все вместе всего в двух павильонах. Соответственно некоторые фирмы выставлялись достаточно своеобразно. Например, Volkswagen представил всю линейку выпускаемых автомобилей в виде... "Гольфа". И более ничего. Правда, гольфов было штук десять. Одинаковых. Но разных цветов. Opel также представил одну-единственную машину. Правда, очень интересную, мы о ней поговорим позже.

У Audi стенд был не особенно большой (там просто, как я уже сказал, не разгуляешься), но машинок представили немало.

Самым хитом сезона был, конечно, концепт Audi Crosslane Coupe Previews Q2 Crossover. Позиционируется как самый маленький в мире внедорожник, продаваться будет где-то к 2015 году. Интерес к этому концепту был огромный, народ облепил машинку со всех сторон, фотографировать было почти невозможно. Вот хоть что-то.

продолжение здесь

А ведь мне говорили, что французы ненавидят блогеров. Также они ненавидят любые другие нации, нефранцузскую еду и много чего еще, но блогеров они ненавидят больше всех. Мне это говорили перед поездкой в Париж. Коси, говорили мне друзья, под кого хочешь - под журналиста, под оптимиста, даже можешь под еврея косить - только не говори, что ты блогер. Это будет конец всему. А я, дурак, не верил.

Началось все с аккредитации на сайте. Я заполнил все формы, на просьбу прислать свое журналистское удостоверение ответил, что у меня его нет. Потому что я - не журналист. Я блогер. Я могу нарисовать любое удостоверение в "Фотошопе", но нахрен мне это надо, когда за 13 лет блогерства у меня удостоверение не спрашивали ни разу. В ответ на это вежливые французы сказали, что не пошел бы я куда подальше, раз я не журналист.

Я написал в компанию "Ауди", которая меня приглашала, и мне сказали, чтобы я не дергался - мол, решим вопрос.

Прилетел в Париж, поехал на выставку. От "Ауди" мне сделали официальное письмо с кучей печатей и с текстом на английском и французском о том, что они меня, блогера, приглашают на выставку и просят зарегистрировать как журналиста.

Я отстоял в длинной очереди в кабинку регистрации, там взял бланк, вписал свои данные, приложил визитку и письмо от "Ауди". Приятная девушка по имени Рита взяла мои бумаги и отдала совсем неприятной девушке Луиз, сидящей за компьютером. Луиз посмотрела мои бумаги и сказала (по-французски, разумеется): "А чо за хрень такая? Где у этого пряника номер журналистского удостоверения"? На что Рита ей ответила: "Да это какая-то ошибка. Порви это дерьмо и выкини".

Надо сказать, что это, с одной стороны, происходило на моих глазах, но, с другой, я не знал, что рвут мою заявку, причем еще и с письмом от "Ауди".

Поэтому я стоял у стойки полчаса и ждал, когда мне распечатают бумажку для прохода на выставку. Через полчаса я спросил у Риты, какого хрена. Рита мило улыбнулась, сказала, что потеряла мое заявление и предложила заполнить его заново. Я заполнил. Рита посмотрела заявление, страшно удивилась и сказала, что понятия не имеет, кто такие эти блогеры, и что вам, мсье, надо в другой конец вагончика к другому регистратору. Ну, к другому так к другому. Отдайте, сказал я, мое письмо от "Ауди". Потому что без письма даже нечего и соваться - регистрации с сайта у меня ведь нет.

Какое письмо, безмятежно спросила Рита. Такое, ответил я, которое вам дали полчаса назад. Верни письмо, милая девушка (я сказал "сука", но по-русски). Рита начала со скучающим видом рыться в бумажках. Не нашла. Потом пошла к корзине и стала рыться там. Нашла мое письмо, разодранное пополам.

Но Рита была очень любезна. Она склеила письмо степлером. И даже почти извинилась. Она сказала, чтобы я не расстраивался. Может, парень, сказала Рита, ты еще и попадешь на выставку. Хотя я бы, заметила Рита, на это не очень бы рассчитывала.

Я тогда решил, что она просто шутит. А зря. Подошел к другому отделению кабинки. Там был плакат "Для блогеров" (по-французски). Сунул свои бумаги. Их внимательно проверили. Женщина по имени Натали сказала, что я не могу получить пропуск прессы, так как я какой-то вшивый блогер, поэтому мне в кабинку напротив. Там, сказала Натали, тебе дадут какую-то бумажку, по которой тебя куда-нибудь пустят. Может быть. Хотя я, заметила Натали, на это не очень бы рассчитывала.

Пошел в кабинку напротив. Там был плакат "Для блогеров" (по-французски). Отстоял очередь, попал к Даниэлю. Объяснил ситуацию. Даниэль посмотрел бумажку и сказал, что мне с этим к Рите или Натали. Я вежливо объяснил, что у них уже был, и что Рита разорвал официальное письмо от "Ауди", а Натали послала меня. К нему, Даниэлю.

Хорошо, сказал Даниэль, пошли. И он повел меня к Натали. Там он долго что-то шептал на ухо Натали, после чего оставил мои бумаги и ушел. Натали позвала какого-то высокого негра. Тот взял мои бумаги, прочитал и сказал: "Мсье. Так вы - блогер"? Я понял, что меня сейчас расстреляют. Но объяснил, что я, хотя и блогер, но у меня приглашение от "Ауди". Негр хмыкнул. Посмотрел на мои бумаги, отдал их Мехи и ушел. Мехи бросил мои бумаги на поднос, где лежали браслеты для допуска на салон. Я бы уже спер браслет и сбежал, но там еще требовалось удостоверение в виде карточки. Его я сделать не мог.

Минут 20 на мои бумаги не обращали никакого внимания. Мне это надоело и я спросил Мехи, где мое удостоверение. Мехи отдал бумаги Жизель, та их посмотрела и сказала, что не может дать мне удостоверение прессы, потому что я не пресса, а какой-то вшивый блогер. Я объяснил, что сам Даниэль потребовал, чтобы мне дали удостоверение. В ответ на это Жизель отдала мои бумаги той же самой Натали, которая объяснила, что не может мне дать утостоверение прессы, потому что я - какой-то вшивый блогер.

Я начал очень вежливо, хотя и несколько громковато, объяснять, куда я имел крышу дома этого автосалона, крышу дома этой кабинки регистрации, ну и заодно признался, что Эйфелева башня реально портит вид славного города Парижа, штоп я сдох.

После этого документы снова взял Мехи и сказал, что мы с ним пойдем в кабинку напротив. Пошли. Там - все те же лица, которые уже меня видели и ненавидят, как в первый раз.

Вам, сказал Мехи, к Даниэлю. Я уже у него был, объяснил я. Даниэль послал меня к Натали, чтобы она сделала регистрацию. А она не сделала. Она плохо работает, объяснил я. Увольте ее к свиньям.

Тогда вам не к Даниэлю, радостно объяснил Мехи. Тогда вам - к главному менеджеру. И он показал, к кому именно. Гланвый менеджер был настолько крут, что у него даже не было таблички с именем. Когда я подошел к нему, главный менеджер беседовал с каким-то иностранным блогером, у которого не было регистрации, но было какое-то письмо с печатями от какой-то конторы. Я не запомнил, какой. Иностранный блогер очень прилично говорил по-французски. И главный менеджер ему двадцать минут объяснял, что он не может дать ему регистрацию, потому что у него письмо хрен знает от кого, а правила безопасности требуют, чтобы они четко знали, кто и зачем приезжает на выставку. При этом блогер показывал паспорт (я свой оставил в отеле), права, кучу каких-то бумаг и очень убедительно объяснял, почему его нужно пустить на выставку. Но главный менеджер был - кремень. Очень вежливо, но послал блогера на хрен. Не будет тебе, сказал менеджер, регистрации. И блогер ушел в голубую даль.

Я, конечно, понял, что уже - не судьба. Что я получу от ворот поворот, вернусь в отель, там сфотографирую пару машин на улице и напишу, что салон, в общем, не удался. Поэтому подошел к менеджеру, уже ни на что не надеясь (прошло полтора часа боданий), сунул ему мои бумаги и коротко сказал, что номера журналистской карточки у меня нет, потому что я не журналист, а блогер, и что меня сюда приласила фирма "Ауди", о чем имеется соответствующее письмо, которое ваше же девушка Рита порвала, но потом застеплила степлером.

Как "Ауди", потрясенно спросил старший менеджер. У вас приглашение от самой "Ауди"? Да это же, блин, круто, братан, пошли, я тебе лично сделаю удостоверение прессы. И старший менеджер ровно через минуту выдал мне удостоверение прессы и пластиковый браслет на руку.

Что я вам на это могу сказать? Есть только две вещи, которые я ненавижу в этом мире. Людей, нетолерантных к чужой культуре, и голландцев!

Что там эти выставки? В Париже и так полно реально шикарных автомобилей!

Оказалось, блин, что это Fogsnews. А так было похоже. Поэтому я и убрал пост - пардон, что купился. Однако Бубель свой приз "Мудель года" не отменяет. Чаплин может прийти и получить - в любой момент.

Вот ведь падлюки, а? Доллары нарисованные. Нет, я не нагибался. Однако видел людей, которые купились и шарили руками по полу.

В самолет на Париж в онлайне зарегистрировался и взял прикольное место - там слева нет кресла. И справа кресло оказалось пустое. Красота.

Дима Шатров опубликовал отличный репортаж о том, как добывают самый дорогой в мире кофе. Очень интересно было почитать и посмотреть фотографии. Я этот самый дорогой в мире кофе на самом деле пробовал - на дегустации во время поездки на завод Saeco-Phillips, где нам предложили отведать этого неземного напитка.

Я попробовал, конечно - интересно же. На вкус - обычный хороший кофе. Если бы мне не сказали, что этот кофе стоит двести тысяч миллионов денег за квадратный гекалитр, я бы подумал, что это обычный хороший Pure Arabica.

И я полностью согласен с Шатровым. Продавать лусанговское говно за дикие деньги - это гениальный маркетинговый ход! Я этих ребят очень и очень уважаю! Потому что только реальные пацаны покупают за дикие деньги кофе из говна лусанга, сумку "Луи Вюитон" для переноски ящика пива, наслаждаются по осени изысканным вкусом культового вина "Божоле Нуво" и приобретают самый большой в мире удлинитель члена под названием "Хаммер".

Поехал я в Париж. На автомобильную выставку - спасибо компании "Ауди" за любезное приглашение. Буду стараться репортажить прямо с места событий. Следите за сообщениями в прессе.

Ай, какие славные получились уголечки. И как на них славно пожарились антрекотики...

Вообще гениальная штука, конечно, эта барбекюшница (как мы ее собирали). Каждый раз радуюсь, когда ее использую - ну просто красота. Ни тебе трусами махать, чтобы угли раскочегарить, ни тебе с водичкой плясать, прибивая огонь. Само растапливается, живой огонь при накрытой крышке не бывает - в общем, не готовка получается, а именины сердца. Двухсантиметровый (по толщине) стейк прожаривается минут за пять.

Эвона как! (с)

Фамилия Экслер принадлежит к достаточно редкой группе еврейских фамилий, образованных от прямых цитат из Торы или Танаха. Такие фамилии как: Каталхерман - "как роса на Хермоне" (Псалмы 133:3), Маскилейсон - "учение Эйтана" (Псалмы 89:1), Гершуни - "потомки Гершона" (Числа 3:21), Эфрос - библейское название Вифлеема (Бытие 48:7).

К этой группе принадлежит и фамилия Экслер. Эта фамилия, произошла от идишского слова “eksl”, что в переводе означает «бык». Фамилия произошла вследствие перевода на идиш ивритской фамилии Шор, значение которой также «бык». Семья Шор принадлежит к знаменитым средневековым раввинским родам.

Первый представитель династии Шор - Иосеф бен Ицхак Бехор Шор, выдающийся талмудист, живший в Орлеане на юге Франции во 2-ой половине 12-го века. Добавление к его собственному имени, - выражение «Бехор Шор», представляет собой цитату из Пятикнижия (Дварим 33:17), где Йосеф сравнивается с «Бехир Шор» - (перворожденным волом). Представители семьи Шор были известными раввинами Моравии и Галиции.

Итак, фамилия Экслер, это переведенная на идиш фамилия Шор, и скорее всего, представители этой фамилии являются прямыми потомками династии Шор, патриархом которой был вышеупомянутый Йосеф бен Ицхак Бехор Шор.

Фамилия Экслер в дореволюционной России встречалась в таких городах, как Сороки, Александрия и Екатеринослав. (Отсюда.)

То есть я, получается, Быков!

P.S. А как тэг-то удивительным образом совпадает...

В смартфонах Samsung Galaxy обнаружена уязвимость, которая позволяет удаленно стереть личные данные с устройства, пишет The Next Web.

Удаление пользовательской информации (операция возврата к заводским настройкам) в этих аппаратах осуществляется с помощью USSD-запроса, состоящего из символов "звездочка" (*), "решетка" (#) и цифр. Потенциальный злоумышленник может отформатировать аппарат жертвы, "спрятав" запрос в коде сайта, передав его на аппарат через канал NFC или зашифровав его в QR-коде.

По данным The Next Web, атаке могут быть подвергнуты смартфоны с фирменной "оболочкой" Samsung под названием TouchWiz. В их число входят аппараты Galaxy S III, Galaxy Beam, Galaxy S Advance, Galaxy Ace и Galaxy S II. (Отсюда.)

Прикольно. Впрочем, я TouchWiz не использую, у меня установлена Nova Launcher - она нравится больше всего.

Ребенок после дневного сна обычно просыпается в плохом настроении. Через 10-15 минут это проходит, но тем не менее.

Я его сегодня спросил:
- А почему ты просыпаешься днем в плохом настроении? Вот я всегда просыпаюсь в хорошем настроении.

- Да я не в плохом настроении, - ответил ребенок. - Просто мне отчего-то грустно.