Адрес для входа в РФ: exler.world
Не вешать нос, гробамарины
Судя по всему, эти "Гробамарины 1787. Мир" - такое фееричное нечто, что это все подряд смотрят и приходят в восхищение. Оно снималось как нечто страшно патриотическое, а получилась очень смешная комедия, над которой угорают все кому не лень.
Чтобы вы сразу составили впечатление - вот просто два небольших кусочка.
Во втором кусочке совершенно неожиданно появляется Каналья, давным-давно убитый в какой-то предыдущей части. Видать, спустя рукава его убили, некачественно. Опять канальит по полной программе.
Глеб Клинов из "Кинопуса" уже порадовал нас классным пересказом.
Также Наташа Киселева в своем FB тоже поделилась впечатлениями, цитирую:
Начинается все с плана со спины Кристины Орбакайте, она играет Екатерину Вторую в синтетическом платье пурпурного цвета, где она взяла его в 18 веке непонятно. Екатерина поворачивается и мы видим smoky eyes и тушь в четыре слоя. Тушь, которую англичанин Юджин Риммель изобретет через 100 лет. Про смоки вообще молчу.
В совершенно пустом дворце в совершенно пустом огромном зале стоит кресло, простите, трон императрицы, но нет, блин, это просто бархатный стул, на троне должны быть символы империи. Как бы так помягче сказать, дворец был резиденцией Екатерины, он был немножко обжитым и там была немножко мебель и немножко люди. Всякие подданные, советники, высшие сановники, придворные дамы, фаворитки, охрана, у нее была очень большая свита.
Нет, мы видим пустой арендованный зал Царскосельского дворца. Когда до побега я ещё была не баронессой Бомжеей Ницше-Брот, а бизнесвумен, мы такие арендовывали для приемов и гала-ужинов. Кристина-Екатерина 15 минут экранного времени хрен пойми кому в плешивом парике объясняет, что Европа не перестанет делать все, чтобы разорвать договор о соединении России и Крыма и надо притащить в Россию ее незаконно рожденного сына, а то страна в опасности.
Непонятно как во время разговора императрица и не пойми кто выходят из дворца и оказываются у знаменитого фонтана в Петергофе, до которого из Царского села на поезде ехать часа два, но их ещё не изобрели. Поэтому можно на маршрутке 187, тогда три часа. В Петергофе тоже нет вообще ни одного человека, просто ноль людей, как же одиноко жила бедная императрица.
Не пойми кто приезжает не пойми куда и там встречает Александра Домогарова, который играет Александра Домогарова. Сценарист решил не заморачиваться над диалогами, поэтому мы слышим «Так, стоп», «А, ну, не балуй, а то письмо хрен получишь» или «Че вы ржете». А че вы, правда, ржете, так говорили в 18 веке, а ещё «вечер в хату, часик в радость, доброго здоровьичка».
Хрен пойми кто и Домогаров пожимают друг другу руки и внезапно переходят на мой любимый старославянский, ну, сразу после «так, стоп», они говорят хором «Да, будет тако». Ой, а что тако будет? Мне, чур, один овощной и один с креветками. Нет с креветками? Тогда два овощных.
Потом внезапно появляется Боярский в круглых солнечных очках и летней треуголке, отороченной серой норкой. Костюмер в фильме явно был человек пьющий, а возможно даже сама Вика Цыганова. Вообще де Брильи погиб во второй части саги, он закрыл своим телом Ягужинскую и умер у нее на руках. Что он тут делает? Хотя если учесть, что этим фильмом нужно пытать грешников в аду, все понятно. Боярский супер, он делает отличную пародию де Брильи, и постоянно пребывает в каком-то гротескном припадке. Немного в духе Saturday night live, поэтому очень смешно.Анастасия Макеева зачем-то играет роковуху, такую Миледи для бедных в пластмассовой бижутерии из магазина «Подружка». Она соблазняет молодого непонятно кого, корча из себя мамочку Стифлера, это действительно страшно. Этого непонятного кого приводят к Боярскому, и он говорит в 18 веке «Да, пошел ты на хрен». Де Брильи отвечает «Ты что русский???». И брезгливо добавляет «Фю». Макеева тоже говорит «фю». Боярский: «Мы должны срочно спрятать его. Русские своих не бросают». Тут уже я говорю «фю».
Потом фильм решает, что он вестерн и какие-то новые непонятно кто куда-то скачут с лассо. Это все очень долго, поэтому мы тоже перескачем, то есть перескочим.
Домогаров приезжает на Мальту к глафу Орлову, которого зачем-то загримировали и одели как Петра Первого. Он зовёт мичмана Корсака. Это Харатьян. Харатьяну решили не менять его фирменное каре и милирование, но приделали хвостик, ведь на флоте 18 века все так и ходили. Он появляется в льняном костюме и треуголке из магазина приколов. Идет молчаливая сцена, фоном поет Харатьян какую-то песню про «баб на Руси».
Потом сцена на корабле, где Боярский устраивает истерику, когда видит Харатьяна и я очень хорошо его понимаю. Де Брильи становится плохо и его уводит какая-то женщина с белоснежными венирами.
Потом драка, ещё вялая драка и на палубе встречаются первый непонятно кто, Домогаров и Харатьян, они радостно пожимают руки и говорят «Да, будет тако». Поскольку прошло уже 1,5 часа фильма, я понимаю, что тако никаких не будет и откусываю помидорку. Потом идет ужасное исполнение песни «Земля, где так много разлук», потому что вот тот молодой непонятно кто и женщина с винирами, это дети гардемаринов и они влюблены. Вообще, эээээ, если гардемаринам за 65, то детям должно быть за 40, а тут юные Ромео и Джульетта, возможно правильное питание и ботокс.
Потом выясняется, что женщина с винирами это дочь Ягужинской. У Боярского опять истерика, он орет «Анастасия, звезда моя», на фоне играет Ланфрен-ланфра. Приезжают гардемарины и музыка сменяется на саундтрек «Пиратов карибского моря».
Начинается финальная схватка дряхлости, под «Не вешать нос, гардемарины» Боярский и Дартаньян, то есть Харатьян вяло делают вид, что борются на шпагах . Серьезно, возьмите Боярского в SNL, он просто рожден для пародийных скетчей. В финальном монологе в Де Брильи вселяется Картман из «Южного парка». Но приходит женщина с винирами и говорит «Не убивайте его, пусть этот старик знает, что русские не дикари, как он нас называл, русские умеют защищаться и побеждать». Боярский плачет и отвечает: «Я всегда говорил, что женщины, это главное богатство России».
Я запрокидываю голову от смеха и давлюсь помидоркой, так и не дождавшись тако. 0 из 100. Запрещено смотреть людям с глазами и ушами. Даже милым котикам и щенятам нельзя смотреть, чтобы их не стошнило на ковер.
Upd: Из комментов еще одна классная рецензия.
С ускоренным звуком смотрел, как Смешариков. Пришлось скорость понизить, от смеха не мог сосредоточиться на словах )))
А еще диалоги там, конечно - агонь.
"Задержите этого безумца! Этого Бобринского!"
А когда Бобринского схватили, он закричал "Отпустите! Я буду жаловаться!" С*ка, жаловаться он будет. В Спортлото, не иначе 😂
Ну и платье на Орбокайте тоже агонь (тут уже отметили) - во весь подол герб Российской Империи (или что-то напоминающее, я хз, в геральдике не очень).
И еще, чего-то у них у всех фиксация на запотевшей стопочке. Самая главная скрепа?
Царь Иван Васильевич выпил полный кафтан пенистого каравая, который ему привез один посол, который хотел получить товар, который царь продавал всегда сам во дворце, который стоял в Кремле, который уже тогда помещался там, на месте, на котором он стоит теперь.
— Эй, человек! — крикнул царь.
— Чего изволите, ваше благородие? — еще из хоромы спросила уборщица, которую царь вызвал из которой.
— Суворов дожидается, генерал. Потом Мамай заходил — хан, что ли…
— Скажи: пускай завтра приходят. Скажи: царь на совещании в боярской думе.
Пока уборщица топала, спотыкаясь о пищали, которые громко пищали от этих спотыканий, царь взялся за трубку старинного резного телефона с двуглавым орлом. Он сказал:
— Боярышня, дай-ка мне царевича Ивана. Ага! Ваня, ты? Дуй ко мне! Живо!
Царевич, одетый в роскошный чепрак и такую же секиру, пришел сейчас же.
— Привет, папочка. Я сейчас с индийским гостем сидел. Занятный такой индеец. Весь в перьях. Он мне подарил свои мокасины и четыре скальпа. Зовут его Монтигомо Ястребиный Коготь.
— А с татарским послом виделся?
— Это со стриженым? Будьте уверены.
— Он бритый.
— Стриженый.
— Бритый!..
Царь Иван ударил жезлом царевича, который, падая, задел такой ящик, в котором ставят сразу несколько икон, которые изображают разных святых, которых церковь считает праведниками.
Тут прибежали царские стольники, спальники, рукомойники, подстаканники и набалдашники…
Надо изучать юрунду, сестра!
![](/img/comment/ebc1b79ec7418bbbb9ee4bded04cb2b5/1699458105654bac39686947.89594953.png)
Я когда-то с киевскими киношниками хорошо тусил, знакомые остались, рассказывали про съемки "Чернобыля"
А здесь походу позабористее будет.
А тут, как я понимаю, ляпы типа "Жеглов с Шараповым играют с Бисяевым в снукер, потом заходят в низкопольный трехсекционный трамвай, где ловят Кирпича на краже кредитки и ведут в отделение, где перед ними разъезжаются автоматические стеклянные двери".
Есть даже такой эпизод:
![](/img/comment/ebc1b79ec7418bbbb9ee4bded04cb2b5/1699457883654bab5b17ce94.10069736.jpg)
Из фильмо-сериалов, которые были сногшибательны по аутентичности декораций -- сериал "Чернобыль". В Припяти я, конечно, не жил, но общий совковый интерьер очень впечатлил.
Вообще, странно придираться к какой-то там туши, кгода уних там ограждения у фонтанов во всю ширь видны и плексиглаховые накладки на лестницы (и то и то - 1-ая половина 21 века).
А так , мне бы даже телепотортация ЦС - Петергоф бы зашла на "Ок". Не ну а чо: в ЦС интеррьеры, а там - фонтанчики...
На перемотке.
(Спасибо Святейшим Торрентам - глянем)
"Он взглянул на меня и усмехнулся.
– Знаете что? Я обманщик. В моих героях по два с половиной метра росту, а у героинь мозоли на заду от валяния в постели с задранными коленями. Кружева и оборочки, шпаги и кареты, элегантность и беспечность, дуэли и благородная смерть. Все вранье. Они употребляли духи вместо мыла, зубы у них гнили, потому что их никогда не чистили, от ногтей пахло прокисшей подливкой. Французское дворянство мочилось у стен в мраморных коридорах Версаля, а когда вы, наконец, сдирали с прекрасной маркизы несколько слоев белья, первым делом оказывалось, что ей надо бы принять ванну. Об этом и надо писать.
- Что ж не пишете?
Он фыркнул.
- Тогда жить пришлось бы в пятикомнатном доме в Комптоне, и то, если повезет. – Он потянулся к бутылке и похлопал по ней. – Скучаешь, подружка, поговорить тебе не с кем."
Хорошо, что хоть не на задницу этот герб пришили. Хотя и спереди на подоле это тоже довольно странное место для гос. символов.
А то, что настоящая императрица такое даже в кошмарном сне увидеть не могла, так это ее проблема.
![](/img/comment/2e5decabca4d15a1d0a2a1b6ba6c6c55/1699433432654b4bd86a0361.06038517.jpg)
и десятки пластик, подтяжек, коррекций, обкалываний и т.д. Не говоря про диеты и другой уровень медицины.
![](/img/comment/27593c934b17b245e90c1ed4f39dd644/1699528401654cbed1bd1733.87478372.jpg)
"Между прочим, я узнал, что кандидатов на роль Петра - их было человек двенадцать - пятнадцать - подгоняли по гриму к висевшим портретам, и даже некоторые были очень похожи, но Алексей Николаевич, как только увидел пробу Симонова, воскликнул:
- Вот это Петр! Не правда ли? Ну, конечно, он!.. Утверждаю!..
- Но знаете ли, - возразил ему один из консультантов, - он единственный актер, который не похож ни на один из двадцати пяти портретов Петра!
- Неважно, - сказал Толстой, - если Симонов сыграет его ярко и интересно, - а по кинопробе я вижу, что он Петра сыграет именно так, - то запомнят его. Это и будет двадцать шестой портрет, потому что, вспоминая Симонова, будут представлять себе Петра."
Ключевые слова, конечно: "если сыграет ярко и интересно". 😄
Понятно, что в российском малобюджетном (по реальным затратам, а не по выделенному бюджету) УГ, где не заморачиваются даже более очевидными ляпами, на это тем более всем пофиг.
Иль это шрам у нас таков -
Что я опять, скажите, братцы,
Забыл в кино для дураков?!
Но на судьбу не стоит дуться,
Нос вешать из папье-маше, -
Ведь, если верить Наде Крупской,
С любимым рай и в шалаше!
Мы не поэты, мы актеры -
Есть разве гражданин-актер?
В любом дерьме сыграем споро,
В любом дерьме сыграем споро,
Едва заслышавши "мотор!"
Невежлив тон у обвинений -
Приходит в голову само:
Не след тому, кто в кадре гений,
Не след тому, кто в кадре гений,
Быть также гением умом!
В С-пб нет маршрутки 187.
Есть автобус 187, и идет он, действительно, из Пушкина (Царское Село), но вот только совершенно не в Петергоф.
Фильм смотреть не собираюсь, спасибо Наташе и Экслеру за сэкономленное время.
Оно, конечно, ходит совсем не там, но всё-таки существует.
Мне слишком нравились "Гардемарины" в юности. Не хочу портить то впечатление.
Узнал ваш муж, прекрасная маркиза,
Что разорил себя и вас.
Не вынес он подобного сюрприза
И застрелился в тот же час.
Упавши мёртвым у печи,
Он опрокинул две свечи,
Попали свечи на ковёр,
Вмиг запылал он, как костер,
Погода ветреной была,
Ваш замок выгорел дотла,
Огонь усадьбу всю спалил,
Потом конюшню охватил,
Конюшня запертой была,
И в ней кобыла умерла…
И вот теперь, прекрасная маркиза,
Гардемарины вам зайдут!
О. Генри, «Вождь краснокожих».
М. Булгаков, "Мастер и Маргарита"
В Польше отменили концерты «Пошлой Молли». Ее лидер предложил полякам «вступить в Российскую империю». Потом он назвал это шуткой
В Польше отменили концерты группы «Пошлая Молли» после того, как ее вокалист Кирилл Бледный оскорбительно пошутил про польский язык и предложил полякам присоединиться к Российской империи.
Организаторы концертов Winiary Bookings сообщили об отмене шоу в Гданьске, Варшаве, Кракове, Познани и Вроцлаве, которые были запланированы на ноябрь и декабрь.
Бледный 6 ноября записал видео, в котором заявил, что его «бесит» польский язык, который он охарактеризовал как «уе__нский».
«Чуваки, просто выучите русский и говорите на нормальном языке. Есть же Российская империя. Просто вступите в нее, как раньше. И говорите на нормальном языке», — сказал Бледный.
Тест на ХР успешно пройден. И с чего вдруг такая неожиданная реакция? Так что меняем Вроцлав на Сызрань.
Он не учел, что панк знакомый публике вконтактика и тиктока не совсе такой крутой панк. И еще, что поляки совсем не подходящий обЪект для такой "шутки".
Отмена концертов это хорошо, но мало.
Полякам принять бы его слова всерьез, обидеться (как они это умеют), да депортировать мудака с последующим запретом въезда в шенген на пару лет.
Я хз, но выглядело это совсем не как шутка. Ну в общем нужно было думать головой, а не жопой.
Фишка как раз в том что главный зритель этого угробища и есть главная электоральная опора Путина. Женщина из провинции пятидесяти+ лет, и ее выпивающий муж. Собственно говоря на выборах, из числа пришедших, эта пара составляет твердые 40-50-60%.
Так что правильное кино, для правильных избирателей.
В деревне Заплюево, между колхозным овином и отхожим местом деда Филимона, открылся новый современный цифровой кинотеатр.
Уже пятый в этой деревне..."
Я не живу, но родственники совсем другое про кинотеатры рассказывают.
----
Дослушав ланфру, Харатьян понимает, что больше такое терпеть нельзя и принимается бить Боярского. В принципе, это нужно было сделать ещё после "Зеленоглазого такси". Но лучше поздно, чем никогда.
----
:D 😄 😄
Там реально слышен йодль, горловое это пенье, где грудные и фальцеты чередуются друг с другом. Чайки стонут в офигеньи, стонут, мочатся над морем, вместе с ними стонет зритель, и смеется, и рыдает.