Адрес для входа в РФ: exler.world
На сайте Севы Новгородцева Seva.ru выложены 142 передачи разных лет легендарного "Севаоборота". Единого архива нет, нужно скачивать по одной с разных страниц. Я, применив всякие разные способы, скачал их все. Передачи, как известно, часовые. Несколько совсем старых передач записаны еще через глушилки, но качество более или менее терпимое. Остальные уже во вполне приличном качестве без глушилок 48 передач в Real Audio примерно по 6 мегов, остальные 94 - в MP3 (32 кбит/с битрейт, что для голосовой передачи - более или менее нормально) по 12 мегабайт. RealAudio перегнал в MP3 с помощью Streambox Ripper еще той версии, которая понимала RA. Штука гениальная, за час перегнала их все.
Теперь буду слушать в машине. А то по радио слушать все по большей части нечего, да и музыка уже тоже замучила. Хочется хороших передач, а с Севой мало кто сравнится...
Кстати, я готовый комплект куда-нибудь бы выложил, нет проблем, но там объемы нереальные - полтора гига и жать уже некуда. Так что кто фанат, читайте описания и скачивайте только то, что нужно.
Поэтому задача привести карасиков в надлежащее, то есть неподвижное состояние - целиком на мне. А я же тоже не спец! Так что приходится изыскивать всякие экзотические способы.
Сначала я их просто засовывал в морозилку, чтобы они там быстро замерзли и отправились к Большим Небесным Озерам. Но с морозилкой - беда: достанешь чуть раньше - они еще трепыхаются, чуть позже - их уже можно обрабатывать электропилой для выставки ледяных скульптур. А уловить нужный момент - крайне сложно. Похоже, что это буквально минуты: состояние, когда карасик уже задрых вечным сном, но еще не заморозился.
Потом я стал призывать стадо бешеных зверей (Анфису и Тошу), чтобы они своим кровожадным видом и требовательными взмякиваниями довели карасиков до сердечного приступа... Тоже не прошло! Потому что карасики на зверей не обращали ни малейшего внимания, зато попробуйте что-нибудь сделать на кухне, когда там с криками и воплями носится зверье, готовое прищучить этих карасиков в любом их состоянии и даже без сковородки.
В конце концов, пришлось проявить банальный гуманизм и просто отрубить карасикам бошки. Без бошек они успокаивались довольно быстро - вероятно, без мозгов им становилось до смерти скучно.
Зато потом, когда они уже пожарены в подсолнечном масле, - это просто супер!
Некоторые недалекие люди говорят, что вкусно-то вкусно, но есть невозможно, ибо куча костей... Отвечаю! Ну да, куча костей! Просто разделывать нужно уметь, и тогда вся эта куча костей пройдет мимо вас стороной, как любовь в старой песне. Технология, между тем, довольно простая.
1. Положить карасика набок на тарелку.
2. Отпилить ему башку, если ее не отпилили на этапе приведения карасиков в спокойное состояние.
3. Острым ножичком (а еще лучше - мелкозубчатым ножичком) взрезать карасика вдоль всего хребта, после чего легким движением ножичка зацепить и вытащить спинной плавник - там самые гнусные мелкие кости.
4. Поддеть ножичком половинку карасика движением от хребта, и аккуратно, без рывков, отделить ее от скелета, нервно икая в предвкушении.
5. Теперь можно руками аккуратно отделить скелет от другой половинки, а можно перевернуть карасика другим боком вверх и повторить операцию ножичком.
И все! Теперь перед вами две половинки аппетитно пожаренного карасика, которые можно сожрать, рыча от удовольствия, одновременно отпихивая животных, пытающихся взобраться к вам на колени, чтобы урвать свой кусочек счастья.
Интересно, что было бы с английскими полицейскими, если бы они увидели наши заводики по тиражированию пиратских DVD?..
Читаю рецепты приготовления плова. Плов обычный: подробно перечисляются ингридиенты и способ приготовления. Следующий рецепт - плов праздничный. В рецепте написано: делается точно так же, как и плов обычный, только кладется больше мяса. Логично. Хотите праздника в душе? Кладите больше мяса!
Я все грустил, что куда-то вдруг пропал настоящий былинный богатырь Митволь. Он так классно "громил" баню Аллы Пугачевой и, как истинный комиссар Катани, угрожал, что обязательно снесет все эти незаконные коттеджи, угрожающие экологии Митволя...Но тут, к счастью, главный санитар Онищенко подхватил упавшее знамя. Он теперь защищает наши границы от чихающих птиц, назидательно рекомендует мыть с мылом пасхальные яйца и варить их до неимоверной крутизны, честно и непредвзято обнаруживает злобный пестицид, которым подлая Грузия и Молдавия нас травила лет двести, ну и так далее.
Я, как человек глубоко эгоистичный, спокойно переживаю пропажу из магазинов всех этих молдавских и грузинских "вин", которые, помилуйте, Мокий Парменович, и вином-то назвать невозможно - не знаю, как пестициды, а кроме спирта, пищевых красителей, глицерина и альдегида "для запаху" я там ничего не обнаружил.
Но меня тревожит неуемная активность главного санитара. Он же как Митволь - на одной Пугачевой не остановится. Это означает, что если Франция тоже что-то вякнет в сторону наших границ, то Онищенко немедленно обнаружит во французском вине злобные танины, не предусмотренные российским законодательством, и завернет это дело обратно к пыльным берегам Парижа.
Но предупреждаю, в этом случае я уже молчать не буду, как главный потребитель! В этом случае я немедленно завяжу желтую ленточку на старом дубе, и пусть Онищенко трепещет!
Знающие пацаны утверждают, что картриджи Salute, которые в комплекте обходятся долларов в 30, что очень дешево, - и качество на Epson R200 дают отличное, и датчик не забивают, из-за которого принтер перестает печатать на компактах. Вильянов (один из авторов и редакторов "Компьютерры", между прочим) говорит, что покупает эти картриджи давно, страшно доволен, и что принтер при их использовании без проблем печатает на компактах.
Я точно брал совсем другую фирму, которая мне испоганила принтер...
Разговариваю с другом, который давно живет в Штатах. Жалуюсь, что замучился менять картриджи в своем принтере Epson PHOTO R200 - там их шесть штук, какой-нибудь да обязательно заканчивается в самый неподходящий момент. Да и недешевые они - если по отдельности, то шесть штук родных эпсоновских - фактически $100. (Есть более дешевые других производителей, но я их один раз поставил - принтер после этого перестал печатать на компактах, и это всегда так бывает, как сказали пацаны.)Так вот, приятель в ответ очень удивился и сказал, что он для своих принтеров картриджи не покупал уже лет пять. На вопрос, как ему это удается, приятель объяснил технологию. Он покупает принтер и вовсю на нем печатает. Когда картриджи заканчиваются, он несет принтер в магазин, говорит, что эта модель ему не подошла, и он хочет другую модель - чуть более крутую. Доплачивает копеечную разницу и получает более крутой принтер с полными картриджами. Потом повторяет процедуру. И так лет пять. Принтер у него уже - круче некуда. Причем приятель говорит, что за крутизной можно и не гнаться - покупатель имеет право поменять принтер на точно такой же безо всякой доплаты просто по заявлению о том, что ему в этом принтере что-то не нравится. Ну, например, не нравится то, что картриджи закончились. Хотя этого лучше не говорить. Лучше говорить, что не нравится цвет, поэтому хочу такой же, но с перламутровыми пуговицами.
Как у них там все сложно-то...
Посмотрел "С меня хватит" Шумахера с Майком Дугласом и Робертом Дювалем. Фильм старый, 1992 год. Дуглас играет скромного служащего, который постепенно сходил с ума и таки-сошел, после чего отправился по Лос-Анджелесу к дому своей бывшей жены - на день рождения к дочке, с которой ему запретили видеться, - по пути вышибая мозги всяким подонкам и восстанавливая справедливость - на свой, впрочем, манер. Дюваль играет полицейского, который этого психа "вычисляет" и в конце должен брать. Хорошее кино. Дуглас в роли психопата неожиданен, но весьма убедителен. Причем очень точно изображает данный типаж - сбрендивший "белый воротничок", который стал убийцей. На сцене, когда его персонаж с автоматом в руке спрашивает в фаст-фудной забегаловке, почему на плакате изображен шикарный гамбургер с сочным куском мяса, а ему дали склизскую булочку с куском какого-то дерьма - зал в лице нас с Бубликом просто аплодировал.
И еще фраза в конце мне очень понравилась. Когда доставший начальник героя Дюваля выступает перед камерами, и Дюваль должен его поблагодарить, тот подходит, жмет руку начальнику и в телекамеру говорит любезным голосом: "Fuck you, captain. Fuck you very much".
Это гениальная фраза - Fuck you very much. Надо будет запомнить, пригодится.
