Адрес для входа в РФ: exler.world
Коллайдер запустили. Ничто не взорвалось, вопреки ожиданиям. Интересно, сколько народу будет этим смертельно разочаровано?..
Ну и интересно, какой следующий жупел придумают. Комета? Уже никто не боится. Атипичная диарея? Акулий насморк? Впрочем, что-нибудь наверняка придумают...
Наткнулся тут на свою старую статью "Число зверушки, или Человечество любит пугаться". Актуальна, между прочим, до сих пор.
Upd: У Каганова отличная хохма по этому поводу.
Ну и интересно, какой следующий жупел придумают. Комета? Уже никто не боится. Атипичная диарея? Акулий насморк? Впрочем, что-нибудь наверняка придумают...
Наткнулся тут на свою старую статью "Число зверушки, или Человечество любит пугаться". Актуальна, между прочим, до сих пор.
Upd: У Каганова отличная хохма по этому поводу.
Совершенно неожиданно нашел заклинание, благодаря которому мгновенно исчезают впариватели пылесоса "Кирби", звонящие по телефону или в дверь со своим "здравствуйте у нас сегодня проходит день чистых трусов...".Ведь некоторые глубоко наивные люди думают, что впариватели "Кирби" исчезнут, если их послать на куй. Или еще куда-нибудь. Эти мечтатели считают, что после банального посылания впариватели заплачут и бросят трубку (перестанут звонить в дверь). На самом деле - черта с два! Посылания этим прекрасным людям - как ангельская музыка. Во-первых, они их слышат по сто раз на дню. Во-вторых, они понимают, что раз человек сразу грубит - значит, он боится, что если ему затащат в дом этот чертов "Кирби" и пропылесосят кошку - он тут же сломается и выложит несколько тысяч баксов за этот уникальный прибор. Поэтому они будут продолжать объяснять и настаивать.
На самом деле этих демонов можно мгновенно уничтожить одной-единственной фразой, причем без мата. Говорите им просто: "Спасибо, но у меня уже есть Rainbow". Все, больше никаких вопросов и уговоров! Продавцы "Кирби" отлично знают своего главного конкурента Rainbow, который также распространяется только через демонстраторов и любит использовать элементы MLM, но хоть вроде по квартирам не ходит и просто так наобум по телефонам не звонит ("Кирби" и ходит, и звонит, покрывая целые районы, как стая саранчи).
И так как Rainbow стоит 3 с чем-то тысячи долларов - кирбанутые впариватели прекрасно понимают, что человек второй такой пылесос покупать не будет, а уговорить его вернуть Rainbow и купить вместо него "Кирби" - нереально. В результате от этих впаривателей сразу после произнесения волшебного заклинания остается только горстка неубранной пыли, более ничего!
P.S. Разумеется, впаривателям Rainbow можно влепить такую же фразу про "Кирби". Пускай они скрипят зубами и дрожат от бешенства.
P.P.S. Пылесос, изображенный на иллюстрации, - это "обычный" пылесос, а не "Кирби". И не Rainbow. Он стоит немного дешевле 3 тысяч долларов. Но я не скажу, где он продается - даже и не спрашивайте.
Сорин рассказал забавную историю, цитирую:
В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика..." и т.д. После 15 минут такого общения, когда мы дошли до моего офиса, я увидел, что парень ужу чуть не плачет. Стоимость-то с него точно бы удержали... Пожалел, отдал фонарь, порадовался счастью на его лице.
Приехал на тестирование Samsung i900 (спасибо компании Samsung и лично Марату Ракаеву). Скоро будет обзор. Устройство любопытное и забавное, в нем есть несколько совершенно новых решений. Пиписька на веревочке (это там такое стило) трогает просто до слёз ;)
- Дядя айфонщик, скажите, плиз, как под iPhone нужную мне программульку поставить? У нас под WinMobile это делается так: находишь где-нибудь программульку, скачиваешь на диск, запускаешь - дальше она просто ставится. И все дела. А на iPhone у меня что-то не получается.
- Это, сынок, потому что ты в дупель испорчен мерзким виндузовым интерфейсом. На iPhone на самом деле все происходит очень просто и красиво - не то что на вашей идиотской винде. Вот смотри, как все элегантно. Итак. Сначала у тебя на iPhone должен быть установлен Installer. Потому что если его нет, то ты вообще ничего не поставишь постороннего. Если прошивка хакнутая, тогда Installer там уже должен быть. Если его нет, тогда джейлбрейчишь iPhone и копируешь в каталог Installer.app. Если есть, тогда просто запускаешь, ждешь несколько минут, когда он все зарефрешит. Щелкаешь по Sources. Там щелкаешь по кнопке Edit. Появится кнопка Add. Щелкаешь по ней. Вбиваешь путь в Интернете к нужному файлу, щелкаешь по ОК. Затем щелкаешь по Done, после чего ищешь название пакета. Что? Да фиг его знает, как он будет называться - от создателей зависит. Ничего, догадаешься. Когда найдешь, щелкаешь по нему, затем по кнопке Refresh Now (на всякий случай). После этого щелкаешь по кнопке Install. Дальше ищешь его в нужном разделе пакаджей. Да фиг его знает, как он будет называться. Если не найдешь, тогда щелкай по All Packages и ищи по буквам. Это если ты знаешь, как оно точно должно называться. Когда найдешь, щелкай по нему. В следующем окне щелкай Install. Потом опять Install после предупреждения. После этого перезагружаешь устройство. И если все нормально, тогда программуля встанет на твой iPhone. Теперь ты понял, дубина, насколько в iPhone, в отличие от твоей поганой винды, все просто и понятно?!!
- Это, сынок, потому что ты в дупель испорчен мерзким виндузовым интерфейсом. На iPhone на самом деле все происходит очень просто и красиво - не то что на вашей идиотской винде. Вот смотри, как все элегантно. Итак. Сначала у тебя на iPhone должен быть установлен Installer. Потому что если его нет, то ты вообще ничего не поставишь постороннего. Если прошивка хакнутая, тогда Installer там уже должен быть. Если его нет, тогда джейлбрейчишь iPhone и копируешь в каталог Installer.app. Если есть, тогда просто запускаешь, ждешь несколько минут, когда он все зарефрешит. Щелкаешь по Sources. Там щелкаешь по кнопке Edit. Появится кнопка Add. Щелкаешь по ней. Вбиваешь путь в Интернете к нужному файлу, щелкаешь по ОК. Затем щелкаешь по Done, после чего ищешь название пакета. Что? Да фиг его знает, как он будет называться - от создателей зависит. Ничего, догадаешься. Когда найдешь, щелкаешь по нему, затем по кнопке Refresh Now (на всякий случай). После этого щелкаешь по кнопке Install. Дальше ищешь его в нужном разделе пакаджей. Да фиг его знает, как он будет называться. Если не найдешь, тогда щелкай по All Packages и ищи по буквам. Это если ты знаешь, как оно точно должно называться. Когда найдешь, щелкай по нему. В следующем окне щелкай Install. Потом опять Install после предупреждения. После этого перезагружаешь устройство. И если все нормально, тогда программуля встанет на твой iPhone. Теперь ты понял, дубина, насколько в iPhone, в отличие от твоей поганой винды, все просто и понятно?!!
Привезли потестировать еще не вышедший Glofiish V900 - новый дизайн, экран без бортиков и VGA. Написал обзор. Машинка, кстати, интересная. Есть недостатки, есть несомненные достоинства. Также это первый коммуникатор на моей памяти, который поддерживает мобильное ТВ. Хотя для нас это пока, к сожалению, пустой звук.
У Бад-Леши шикарная сценка из жизни, цитирую:
Сижу в кафе, читаю журнал. Рядом веселая подвыпившая компания с водкой, пивом и шашлыками. Веточка петрушки падает одному в пиво. Он поднимает бокал и гордо произносит: "Вот он какой - украинский Мохито!".
Все, к следующему пивопитию запасаем петрушку - будем делать "Мохито". Впрочем, судя по погоде, в ближайшее время придется переходить с охлаждающего на горячительное: в субботу днем плюс шесть. Это кто вообще такое придумал, а?!!
У отличного (без дураков) сервиса мобильных карт и пробок Яндекса появилась новая версия. Скачал, установил. Оказалось, что теперь на карте показываются места, где установлены камеры, ДТП, ремонтные работы и так далее. Выглядит это следующим образом.
.jpg)
С одной стороны, конечно, информация очень полезная. Но с другой - все эти значки камер жутко мешают. Порылся в настройках - сразу не нашел, как отключить. Но потом все-таки нашел. Оказывается, все эти камеры можно убрать опцией Вид - Очистить карту. Тогда пробки остаются, а значки исчезают. И снова они появятся только при следующем сеансе. Так что все хоккей.
Купил где-то с год назад симку Beeline - так, для тестовых коммуникаторов. Поставил в коммуникатор - и вдруг Beeline начал меня заваливать всяким спамом о том, от кого в очередной раз родит Пугачева и от кого не родит Боря Моисеев. Причем спам приходил хитро - в виде как бы SMS, но во входящих не сохранялся и подтверждений не требовал (на обычном коммуникаторе). Было понятно, что это анонсы всяких платных услуг, однако как от них отписаться - ясности не было никакой. Позвонил в Beeline. Продрался через "нажмите такие-то кнопочки", поговорил с девушкой.Она радостно сообщила, что это новая суперуслуга "Хамелеон". Она бесплатная, сказала девушка, поэтому мне нечего беспокоиться. Тем более что эти анонсы подтверждения не требуют, и если их не трогать минут пять - они вообще пропадают.
Я сказал, что меня не интересуют навязываемые мне услуги, хоть бесплатные, хоть какие, поэтому от нее требуется только одно - сообщить, как это отключить. Девушка сказала, что вроде должно отключаться через BeelineInfo. Проверил (там было перечислено несколько различных услуг, и я не знал, в какой именно копать, поэтому пришлось звонить), вроде была опция отключить. Отключил. Вроде перестало доставать этим спамом, а то когда он приходит каждые две минуты - заколебало неимоверно.
Через пару месяцев опять достал эту симку, вставил в коммуникатор - снова посыпался этот спам. Но на этот раз через меню его отключить уже было нельзя. Но я с коммуникатором возился недолго, поэтому наплевал и забыл.
Совсем недавно в третий раз закинул я невод и поставил симку в iPhone. Спам опять попер со страшной силой. Но на этот раз было еще интереснее - в отличие от коммуникаторов на WinMobile, где если сообщение с анонсом не трогать, оно через некоторое время само исчезнет, на iPhone эти анонсы появляются со здоровенными кнопками Accept и Cancel. Так что достают просто неимоверно.
Стал опять выяснять, как эту дрянь убирать. Из меню не убирается. Полез на сайт - наивно думал, что услугу можно отключить из личного кабинета. Как оказалось, нельзя. Но если учесть, что у Beeline этот "интернет-помощник" вообще непонятно зачем нужен в силу его неимоверной убогости, оно, в общем, было неудивительно.
Однако было удивительно то, что в коротком описании "Хамелеона" на сайте Beeline (через поиск даже оно не находилось никак) не говорилось о том, как отписаться. То есть жрите, дорогие клиенты, и просите добавки. Также заказывайте поступление полной новости о том, что именно Рената Литвинова сказала Ксюше Собчак в сортире Дворца молодежи, и платите за это от 3 до 50 рублей - в зависимости от наличия приложенного файла с картинкой или звучком.
Начал звонить в службу поддержки. Дозвонился. На вопрос, каким образом убить навсегда эти чертовы хамелеонные анонсы, мне предложили прислать SMS, в которой будет указан вожделенный способ. На вопрос, почему это не указано нигде на сайте и не вызывается через меню - собеседник тренированно вежливым голосом поблагодарил меня за звонок и повесил трубку.
В течение часа никакой SMS так и не пришел. Тогда полез на форум и побеседовал с народом. Проблема, как выяснилось, известная. Кому-то для ее решения пришлось ехать в офис Beeline и там вдумчиво ругаться матом. У кого-то сработала волшебная комбинация символов, которую они иногда присылают в ответ на телефоный звонок. Комбинация следующая:
*110*20#
Попробовал - вроде сработало. Этот чертов хамелеон перестал лезть в мой телефон. Не факт, что он снова не появится через месяцок, но на данный момент я наконец-то лишен счастья вовремя узнать, что именно певица Максим ответила певцу Верке Сердючко.
Теперь объясняю, почему Beeline - подлые негодяи. Потому что это классический вид навязываемой услуги. Я ни на какой "Хамелеон" не подписывался и не собирался подписываться. Тот факт, что они мне шлют это дерьмо бесплатно - еще ни о чем не говорит. Я вынужден тратить свое драгоценное время на приходящие SMS, а там вместо нужных писем - эта хамелеонная дрянь. Также замечу, что приходит это все - каждые две-три минуты, и таким образом батарея коммуникатора отлично сжирается примерно за половину дня, потому что экран почти все время горит.
Ну и особенно радует тот факт, что они даже не предоставляют внятной информации о том, как от этого всего отписаться. Вы не можете отписаться через телефон/коммуникатор, вы не можете найти соответствующую информацию на сайте. А если я купил симку и улетел в Штаты? Мне оттуда звонить в офис "Билайна"? А у них губешка от этого не треснет?
Конечно, этих великих бизнесменов хорошо бы засудить по полной программе за подобные "услуги", но у меня, к сожалению, нет времени этим заниматься.
Остается только послать им луч ненависти и заверить, что больше никогда в жизни я не буду пользоваться услугами компании, которая ведет себя подобным скотским образом.
"МТС", конечно, тоже те еще зайчики. Но до такого беспредела они не доходили ни разу, а я ими пользуюсь уже лет двенадцать.
Теперь объясняю, почему Beeline - подлые негодяи. Потому что это классический вид навязываемой услуги. Я ни на какой "Хамелеон" не подписывался и не собирался подписываться. Тот факт, что они мне шлют это дерьмо бесплатно - еще ни о чем не говорит. Я вынужден тратить свое драгоценное время на приходящие SMS, а там вместо нужных писем - эта хамелеонная дрянь. Также замечу, что приходит это все - каждые две-три минуты, и таким образом батарея коммуникатора отлично сжирается примерно за половину дня, потому что экран почти все время горит.
Ну и особенно радует тот факт, что они даже не предоставляют внятной информации о том, как от этого всего отписаться. Вы не можете отписаться через телефон/коммуникатор, вы не можете найти соответствующую информацию на сайте. А если я купил симку и улетел в Штаты? Мне оттуда звонить в офис "Билайна"? А у них губешка от этого не треснет?
Конечно, этих великих бизнесменов хорошо бы засудить по полной программе за подобные "услуги", но у меня, к сожалению, нет времени этим заниматься.
Остается только послать им луч ненависти и заверить, что больше никогда в жизни я не буду пользоваться услугами компании, которая ведет себя подобным скотским образом.
"МТС", конечно, тоже те еще зайчики. Но до такого беспредела они не доходили ни разу, а я ими пользуюсь уже лет двенадцать.
Теги
Информация
Что ещё почитать
Плохие парни до конца
29.07.2024
28
Парк "Земля скульптур" в Нью-Джерси
02.08.2024
14
