Актуальное для новогодних каникул. Автора пока обнаружить не удалось - гуляет по всякими фишкам-пикабушкам. Цитирую по тексту отсюда.

Про радио и телевидению любят много говорить про те или иные особенности знаков зодиака — психические, умственные, сексуальные. Мы же хотим осветить ту тёмную сторону человеческой личности, о которой не принято особо распространятся. Мы поговорим про алкоголизм знаков зодиака — пагубную тягу каждого из них к зелёному змию! В России, к сожалению, эта тема очень актуальна. Какие же знаки зодиака склонны к алкоголизму, а каким эта болезнь не страшна?! Сейчас выясним!

КОЗЕРОГ

Козероги пьют осознанно: разбираются в годах, в букетах. Они способны отличить шотландский виски от ирландского по запаху и цвету, а брют от полусухого вина по хлопку пробки. Козероги — это алкоголические гурманы никогда, а потому вообще никогда не напиваются.

РЫБЫ

Рыбы пить-то хотят, но вот только не умеют. Дело в том, что даже с мизерной дозы алкоголя их уносит в такие бездны, что утром стыдно смотреть в глаза коллегам, маме и даже самому себе через зеркало. Но самое интересное в том, что на деле Рыбы из этих бездн вприципе и не выплывали никогда, но просто под влиянием сивушных паров их посещает откровение: «Идея! И де я нахожуся?!» ©. Осознав, где именно, Рыбы начинают хлопать плавниками, метать икру и с криком «Долбани меня о скалы, море!» бросаются в последний путь. Там их ловит кто-то любящий и серьёзно советует больше так не напиваться. И Рыбы к совету даже прислушиваются. Жаль, что ненадолго.

РАК

Раки очень любят выпить. Ну ооочень. И чтобы весело, вкусно, под закусочку из 50 блюд, да чтобы в кругу близких друзей и семьи. Но чуть-чуть! Те Раки, что хоть раз в жизни выпили поболее, чем чуть-чуть, помнят об этом до конца дней своих. Поэтому Раки впадают в одну из двух крайностей: или спиваются до конца, потому что терять уже нечего; или после вчерашнего больше не пьют. Совсем. Никогда. И вторых, как ни странно, значительно больше.

ЛЕВ

Лев очень боится перепить, потом случайно проговориться про что-то важное и испортить таким образом все, что нажито непосильным трудом. В том числе и репутацию, которая, как известно, почти полностью основана на мифах и легендах, которые Лев о себе сочинил. А так, как у спиртного есть эффект сыворотки правды, то вся истина может вылезти наружу. Потому Лев много и не пьет. Но про свои алкоголические подвиги врет вдохновенно!

ВОДОЛЕЙ

Водолей алкоголя боится больше, чем кары небесной, пауков и террористов вместе взятых, но виду не показывает. Он может без страха и упрека залиться до пробки и задорно подбивает на это окружающих. Потому что алкоголь — враг, а бояться врагов — не в характере Водолея. Потому Водолеи с глупой отвагой ныряют на дно бутылки, и окружающим кажется, что зеленый змий вот-вот погубит этого сумасшедшего. Но не тут-то было! Во-первых, Водолей почти никогда не напивается, а во-вторых — не спиваются! Никогда! Водолей и зависимость — суть вещи несовместные.

СКОРПИОН

Вообще, так-то Скорпиону надо бы дать почетное первое место. И за выслугу лет, и за рекордный литраж. Но на самом деле, это не имеет никакого смысла: Скорпион-алкоголик — явление крайне редкое. Вся хитрость в том, что напившись в зюзю, Скорпион превращается в лапочку и друга всех детей. Влияние спиртовых градусов на странный организм Скорпиона заключается в полном отключении функции мизантропии, которая является фундаментальной основой личности Скорпиона! А допиться до полной потери личности — это конкретный перебор. Самолюбие не позволит!

ДЕВА

Серединку в рейтинге «Алкоголизм знаков зодиака» занимают Девы. Это и есть те самые тихие алкаши, про которых «никогда бы не подумал!». А, собственно, потому и не подумали, что Девы до последнего сохраняют контроль над собой, при этом очень успешно делая вид, что ничего такого, просто чуточку хорошего вина. А ведь на самом то деле пьют они только с одной целью: хоть ненадолго утратить, наконец, этот самоконтроль!
Реклама

ТЕЛЕЦ

Тельцы вообще не парятся: нежные отношения с зеленым змием они начинают ещё в ранней юности и мгновенно влюбляются на всю жизнь. При этом живут с ним в любви и согласии, пока абстинентный синдром не разлучит их. И тут уже, увы, навсегда. Потому что стоит Тельцу пару раз пережить эпическое похмелье — с тазиками у кровати, вызовом скорой помощи и мыслями в духе «Лучше бы я вчера умер!» — как все! Больше Телец пить вообще не будет. Потому что ограничиваться парой пива — это то же самое, что секс с резиновой женщиной. Движение есть — прогресса нет!

СТРЕЛЕЦ

В нашем гороскопе Стрельцы — это самые счастливые алкаши! Они любят алкоголь искренней, преданной любовью. И он отвечает им тем же. Повод выпить Стрельцам не нужен! Другое дело, что могучее физическое здоровье попросту не позволяет Стрельцам качественно спиться. А поэтому и пить они могут прекратить это в любой момент. «А вот мой дедушка бросил пить в девяносто восемь, и ничего!» — дедушка Стрелец был, зуб даю!

ВЕСЫ

Самое интересное отношение к алкоголю у Весов. Они пьют не удовольствия ради, а пользы для. Пользы для их хрупкого душевного здоровья, ведь оно ежедневно страдает от несовершенства этого мира. Для многих весов ежевечерняя покупка соблазнительно булькающего билета во Внутреннюю Единорогию стала обязательным ритуалом. А если лишить их этой возможности — все будет Очень Плохо. Очень! Но недолго! Весы всегда найдут выход из ситуации. Ходят слухи, что один счастливчик даже воду в вино превращать научился — и у нас появились некоторые сомнения на предмет его знака зодиака.

ОВЕН

Серебряная медаль достается Овну. Они потомственные алкоголикам в сотом звездном поколении. Если человек напился до зеленых чертей в честь окончания 8 класса, а к выпускному из института заработал себе вторую стадию алкоголизма — это точно Овен. И этой стадией он будет страдать ( а вернее наслаждаться) до конца дней своих!

БЛИЗНЕЦЫ

У Близнецов, как известно, куча субличностей. И они постоянно сменяют друг друга. Вот только бухать они ходят вместе. Коллективно. И пьют близнецы сразу за двоих. Зато мудрость «Нельзя пить в одиночестве — сопьешься!» — это не про них. Близнецы спиваются поэтому у них всегда с собой собутыльник! Да ещё такой же, как и он сам — умный и мудрый! Приятно выпить с умными людьми, знаете ли! А в такой компании грех не спиться!

С днем рождения замечательного певца и актера. Все-таки, он совершенно уникальный!

В честь его дня рождения - одна из моих самых любимых его песен: живое исполнение "Angel" с потрясающего диска 1999 года "Io non so parlar d'amore".

А у вас какая его самая любимая песня?

P.S. Вот отличная подборка 40 его самых популярных песен.

На мой взгляд, совершенно правильное решение: по крайней мере не давать стимулировать покупку всего этого дерьма.

Новости пищевой политики. Правительство Великобритании ограничит возможность рекламировать продукты с высоким содержанием жира, соли и сахара. Если производители хотят избежать черного списка, у них есть 14 месяцев, чтобы изменить рецептуру. С 2022 года пирожные, чипсы, сладкие безалкогольные напитки, хлопья для завтрака, пиццу и другие продукты глубокой переработки больше не смогут продавать по акциям “два по цене одного”, “третья пачка в подарок”. Изменится выкладка таких продуктов в супермаркетах: их нельзя будет размещать на кассах и прочих стратегически выгодных местах. В кафе и ресторанах больше не будет безлимитных сладких напитков.

Via, также вот ссылка на англоязычный оригинал (это Telegraph, там подписка платная).

Новости с аукциона Сотби - "A Basquiat Sells for ‘Mind-Blowing’ $110.5 Million at Auction" (заметка, кстати, старая, от 2017 года, но я тогда это величайшее событие как-то пропустил).

Картину американского художника Жана-Мишеля Баскиа (Jean-Michel Basquiat) со впечатляющим названием "Без названия" (Untitled) приобрели за рекордные $110,5 миллионов!

Вот эта картина и счастливый покупатель рядом с ней.

Сначала немного о самом художнике - вот его фото.

Жан-Мишель Баскиа родился в Нью-Йорке в Бруклине. В юности начал рисовать граффити на зданиях Манхеттена, подписываясь SAMO или SAMO Shit. После этого стал писать картины в стиле неоэкспрессионизма, и эти картины стали выставляться на различных выставках.

В 22 года Баскиа познакомился с Энди Уорхоллом, с которым они вместе создали несколько работ. В 24 года художник пристрастился к героину, что, конечно же, заметно повлияло и на его работы, и на его поведение. В 27 лет Баскиа скончался от передозировки, после чего стоимость его картин взлетела до небес. Кстати, на аукционах наиболее ценятся картины его героинового периода последних трех лет жизни.

Теперь о покупателе. Это японский миллиардер Юсаку Маэдзава, человек с интересной историей. Он из обычной семьи, в юности играл в любительской группе. После окончания колледжа переехал в США, где стал коллекционировать пластинки и компакт-диски. Вернувшись в Японию, Маэдзава основал компанию по продаже пластинок и компакт-дисков по почте. С началом эпохи Интернета его компания перешла на онлайновые продажи, добавив к ассортименту одежду, причем позже именно на продаже одежды компания стала зарабатывать больше всего.

В конце концов Маэдзава стал миллиардером, одним из богатейших людей Японии, после чего он  основал Фонд современного искусства, и стал скупать всякие картины за дикие хулиарды, чем постоянно привлекал внимание прессы.

Юсаку, кстати, уже покупал одну из работ Баскиа (тоже безымянную) за $57,3 миллиона, но с того момента ставки, как мы видим, поднялись. Миллиардер намеревается открыть музей современного искусства в своем родном городе Тибе, в котором выставит свою коллекцию.

В своем Инстаграме Юсаку радуется покупке, как дитя.

Какова мораль у всей этой истории? Мораль совершенно четкая и понятная. Дети, не употребляйте наркотики! Оно, конечно, при этом ваши картины могут начать стоить дикие хулиарды, но вам-то что с этого, ведь вы через пару лет все равно загнетесь от передоза? Никакой радости с этих денег вам не будет. Лучше, чтобы ваши картины покупали за какие-то жалкие $3-5 тысяч, но зато вы эти деньги самолично сможете потратить на всякие удовольствия. Вот такие дела, делайте выводы!

Мужик в Стране Басков отличился - "Un ex empleado de Mercedes destroza más de 50 furgonetas en la fábrica de Vitoria".

История такая. Мужчина работал на заводе Mercedes-Benz в столице автономии Витории-Гастейс (прелестный, кстати, городок, я там был). Для завода приобрели новую сборочную линию, ну и в качестве оптимизации производства часть рабочих уволили, включая героя статьи.

Мужчина нашел себе другую работу в компании Gojain, находящейся в городке Легутиано, который расположен в 21 километре от Витории-Гастейс, но осадочек, что называется, остался, а кроме того, в ночь с 30 на 31 декабря мужчина принял изрядное количество горячительных напитков, после чего угнал с работы тяжелый бульдозер Caterpillar, разрушив им ограждение, и далее отправился в Виторию-Гастейс, в процессе поездки снося дорожные знаки.

Когда он прибыл в столицу, мужчина направился к заводу Mercedes-Benz: там он тоже снес забор, заехал на территорию и начал методично крушить мерседесы V-класса.

После этого он направился было в сторону новой сборочной линии, из-за которой лишился работы, с намерением разгромить и ее, но тут уже подоспела полиция и Терминатора арестовали. Предварительно нанесенный ущерб оценивается более чем в 2 миллиона евро. Очевидно, что таких денег у мужика нет, так что он через некоторое время сядет лет на пять.

Кстати, вовсе не факт, что сядет быстро. Может сначала несколько лет проходить в ожидании приговора: я знаю одного рыбака, который решил по-быстрому срубить денег на перевозке серьезной наркоты. Его с этим делом взяли, завели уголовное дело, но в тюрьму до суда сажать не стали, потому что у мужика семья и все такое, так что он никуда не скроется. На момент знакомства с ним, рыбак третий год продолжал ловить рыбу, ожидая приговора. Потом его все-таки на несколько лет посадили, насколько мне рассказывали. 

«Пока я носил эту штучку, я не болел. Но потом я был подвергнул остракизму СМИ и ее снял. И в течение нескольких недель я заболел. Эта штучка, кстати, помогает. От нее кашляешь, дышать плохо, потому что оттуда хлор идет, но она реально спасает от гриппа и других коронавирусов», — рассказал пресс-секретарь президента Дмитрий Песков в интервью телеведущему Владимиру Соловьеву. (Отсюда.)

Все-таки он милый, милый. Немного слабоумный, судя по всему, но милый. Почему злые люди ему не сказали, что вместо блокиратора можно носить красную нить С (именно так это должно произноситься) Израиля? Или циркониевый браслет? Кроме того, если вдруг вирус схватил, то нужно взять себя пальцами правой руки за нос и быстро-быстро произнести: "Коронавирус, коронавирус, перейди с меня на папирус, с папируса на пипифакс, с пипифакса на факс", после этого плюнуть три раза через левый глаз, глубоко вздохнуть и пукнуть - все, вирус отступит!

Смотреть всем - "Про бегемота, который боялся прививок".

Ну и читаем Сергея Михалкова.

— На прививку! Первый класс!
— Вы слыхали? Это нас!.. —
Я прививки не боюсь:
Если надо — уколюсь!
Ну, подумаешь, укол!
Укололи и — пошел…

Это только трус боится
На укол идти к врачу.
Лично я при виде шприца
Улыбаюсь и шучу.

Я вхожу один из первых
В медицинский кабинет.
У меня стальные нервы
Или вовсе нервов нет!

Если только кто бы знал бы,
Что билеты на футбол
Я охотно променял бы
На добавочный укол!..

— На прививку! Первый класс!
— Вы слыхали? Это нас!.. —
Почему я встал у стенки?
У меня… дрожат коленки…

Зашел сегодня в "Медузу", а там на всю главную страницу на самом козырном месте аж три статьи в трех разных разделах (нерекламных, замечу), посвященные российскому сериалу "След". Что за "След", спросите вы? Это очень жалкая попытка сделать российскую перепевку известнейшего сериала "CSI: Место преступления". Нудят они с этим сериалом аж с 2007 года, рейтинг на "Кинопоиске" - 4,7, в отзывах зрители не скупятся на теплые матерные слова. 

И вот теперь об этом сериале - чисто, по велению души, конечно же, - "Медуза" сделала три главных материала дня. Без пометки "Реклама", даже без пометки "Партнерский материал", которым у них обычно помечаются заказные материалы.

Ну, что вам на это сказать, ребята? Ваша репутация - это ваши проблемы. С "Медузой" и так-то уже было несколько достаточно гнусненьких историй, а этой "джинсой" вы свою репутацию и вовсе втоптали ниже плинтуса.

Любопытная новость, цитирую:

Турецкие ученые объявили о создании прибора, способного диагностировать коронавирус за 10 секунд.

Принцип действия устройства под названием «Диагновир» основан на оптических свойствах. Для тестирования образец из слизистой оболочки ротовой полости смешивается со специальным раствором и помещается в прибор. Если цвет меняется, это означает наличие вируса. В сообщении, которое цитирует агентство РИА Новости утверждается, что в ходе доклинических исследований устройство показало 99-процентную эффективность.

Пообщался с этим жульем, выяснил, что они предлагают. Они такие трогательные, прям "молдавский вирус". Особенно про "Рекламный кабинет" понравилось. Просто сначала им даете логин-пароль от вашего аккаунта, они личные переписки не тронут, честно-честно. А потом еще 100 гривен заплатят (это примерно €3).

Ну и я когда проржался, спросил, действительно ли на такую бредятину кто-то покупается? Ответ также был очень трогательным. Они честно выплачивают.

Кстати, судя по количеству пользователей в Телеграме и Вайбере с этой "арендой аккаунтов", какие-то очень недалекие люди ведутся даже на такой законченный кретинизм.

Четверо старых друзей работают учителями в средней школе Копенгагена. Мартин (Мадс Миккельсен) преподает историю. Его давно уже не увлекает это занятие: Мартин путает темы уроков, и ученики уже начинают бунтовать против такого учителя, который, по их мнению, не может должным образом подготовить их к экзаменам. Также у Мартина проблемы с женой Аникой (Мария Бонневи): какая-то искра в их отношениях угасла, Аника часто берет ночные смены, и она честно признается, что нынешний Мартин - не тот человек, за которого она выходила замуж.

далее...

Ура-а-а-а-а, природа настолько очистилась, что я сегодня на набережной встретил вездесущую Бегунью!

Венгерская трехминутная короткометражка "Двое невероятно пьяных мужчин и пень" имеет под 700 тысяч просмотров и завоевала несколько престижных кинематографических наград. Сам Томас Винтерберг, режиссер картины "Еще по одной", вдохновлялся данной короткометражкой и говорил, что это лучшее, что он видел на данную тему.

Вообще невозможно поверить в то, что это все изображают непрофессиональные актеры, до того это все сыграно естественно и жизненно. Настойчивость этих людей, упорность и готовность преодолевать любые трудности - восхищают и вдохновляют!

Да, режиссер здесь оставил открытый финал - это в традициях европейского кинематографа: зритель сам должен придумать завершение данной истории, и у каждого оно, конечно, будет свое.

P.S. Завтра будет рецензия на "Еще по одной".

На моей странице в Facebook пользователям показывают вот такую рекламу.

"Аренда аккаунтов" - это известная история: находится народ, который за деньги предоставляет жуликам доступ к своему аккаунту, после чего там начинают разводить народ на деньги и всякое такое. Мне не очень понятно, кто вообще в здравом уме на такое может пойти, но сейчас интересно не это.

Дело в том, что пользователям реклама показывалась вот именно так, как на скриншоте. Это - вид моей страницы в Facebook так, как ее вижу я. Никто другой (кроме, конечно, работников Facebook) ее в таком виде наблюдать не может. Аккаунт у меня хорошо защищен (устойчивый пароль, двухфаккторная аутентификация), никто его не ломал, так откуда у жуликов вид моей страницы со стороны админа?

Все это очень и очень интересно.

Энтузиаст провел тест автопилота (он называется  Full Self-Driving (FSD)) автомобиля Tesla Model 3, попытавшись проехать из Сан-Франциско в Лос-Анджелес, не прикасаясь к рулю. В ускоренном 15-минутном ролике показан весь процесс, при этом водитель дает пояснения (на английском).

Путь неблизкий, это почти 400 миль (чуть больше 600 километров). Водитель отправился в путь с не полностью заряженной батареей, так что ему пришлось два раза останавливаться для подзарядки. Но водитель считает, что это даже и хорошо, потому что ему пришлось съезжать с трассы, так что он смог проверить работу систему автопилота в сельской местности.

Один-единственный раз водителю все-таки пришлось притронуться к рулю: это произошло уже в самом Лос-Анджелесе, когда машина съехала со скоростной трассы, и на её пути внезапно оказался здоровенный камень. Водитель просто испугался проверять, как на это отреагирует автопилот, поэтому крутанул руль. Но так как это было уже после пересечения территории Лос-Анджелеса, энтузиаст считает, что машина смогла полностью самостоятельно проехать от Сан-Франциско до Лос-Анджелеса.

Водитель отмечает неидеальное поведение автопилота: несколько раз машина зачем-то перестраивалась в соседний ряд, хотя никаких видимых показаний для этого не было, но это никому не угрожало, машина ехала нормально, поэтому и не было необходимости перехватывать управление.

Интересно, да. 600 километров на автопилоте - это круто!

А теперь писательница Толстая заклеймила американский сериал Bridgerton.

Ну, когда Татьяна Никитична что-нибудь клеймит, это часто означает, что "значит, хорошие сапоги, надо брать". Я об этом сериале вообще ничего не слышал, а тут как раз во френдленте Оксана Паскаль написала об этом сериале (в качестве реакции на заявление Толстой), цитирую. 

Очень люблю критиков, которые даже не удосужились посмотреть критикуемую вещь. Прям любимцы мои.

Писательница Татьяна Толстая, по ее словам, посмотрев 15 минут сериал Bridgerton, возмутилась его позорным кастингом, мол опять эта новая реальность, BLM, чернокожая английская знать и прочие несовпадения с ее представлением о современной адаптации английской исторической реальности.

Если бы писательница Толстая все-таки продолжила просмотр критикуемого сериала, то открылось бы ей, что такая, на ее взгляд, «неправильная» интерпретация событий обусловлена ни политкорректностью, ни новыми веяниями, а, банально, самим сюжетом.

В нем описывается фантазийная, альтернативная история, в которой король Георг, женившись на якобы чернокожей Шарлотте (на самом деле она не была чернокожей, хотя некоторые исследования утверждают, что в роду у нее были ansectors of color), так вот, совершив такой пердимонокль, он открыл окно возможностей для людей с другим цветом кожи аж в 19-ом веке, за два века до BLM. As simple as that.

Это по сюжету, а не по квоте, герцогов и герцогинь и даже королеву в сериале играют чернокожие актеры. И отменно играют, надо сказать. Одна королева чего стоит.

Сериал может быть спорным, может быть чересчур сладким, или даже безыскусным и вульгарным. Но как минимум одного в нем точно нет: никто не набирал актеров исходя из квот политкорректности и веяний BLM.

Хотя, разумеется, без этих веяний сам сюжет не обошелся. Ну и что? Никто не отменял жанр фэнтези “А что, если бы?”.

И что если бы принц Гарри и Меган Маркл существовали бы в 19-ом веке?  Потому что это они, Георг и Шарлотта, только два века спустя.

Кстати, не самая тупая фантазия, хочу заметить, представить, что равноправие всех цветов кожи могло случиться раньше. И если бы это произошло, то сейчас, в 21 веке, мы бы уже не кривились недовольно или удивленно при виде чернокожего, играющего английского аристократа. Просто потому что это было бы не важно. Просто потому что таковые были бы на самом деле. Попал же потомок эфиопского Ибрагима, АС Пушкин в русскую аристократию, русскую историю и даже, практически, возглавил ее.

А пока только нашим детям (да и то, живущим в более развитых в этом плане странах) это не важно. Они вообще не видят цвет кожи. Большинство из них.

А русские писатели, застрявшие в прошлом веке, все еще кривятся. И спорят. И с упорным высокомерием доказывают своей пастве, какой кастинг должен, по их непреложному мнению, быть в американских фильмах. Прям как-то неловко.

Псст: А насчет сериала — он далек от идеала, это sheer entertainment, чистой воды развлекуха,  симпатично и дорого снятая, с драматургией в стиле Даниэлы Стил или моей любимой героини рассказа Чехова “Драма” Мурашкиной, которую блестяще сыграла Раневская:

“Валентин. Нет, позвольте мне уехать... — Анна (испуганно). Зачем? — Валентин (в сторону). Она побледнела! (Ей). Не заставляйте меня объяснять причин. Скорее я умру, но вы не узнаете этих причин. — Анна (после паузы). Вы не можете уехать...»

Валентин (держа Анну в объятиях). Ты воскресила меня, указала цель жизни! Ты обновила меня, как весенний дождь обновляет пробужденную землю! Но... поздно, поздно! Грудь мою точит неизлечимый недуг…”

За смыслами и аутентичностью все же наверное лучше обратиться к первоисточнику (не сериала, разумеется, а направления) - к Джейн Остин, Шарлотте или Эмили Бронте и прочим столпам английской классической литературы. Ну и к экранизациям их произведений. Есть же на любой вкус.

Телеканал BBC зачем-то показал на День подарков культовый фильм конца семидесятых и начала восьмидесятых "Бриолин" с Джоном Траволтой и Оливией Ньютон-Джон.

Это они, конечно, очень не подумав сделали - "Grease slammed as 'racist, homophobic and bullying' by angry BBC viewers".

Зрители, конечно же, были просто в бешенстве! Во-первых, весь фильм - одни чертовы белые рожи и нет ни одного одухотворенного черного лица - за такое уже убивать надо. Во-вторых, фильм, конечно же, насквозь сексистский, а культовая песня, в которой Дэнни описывает соблазнение Сэнди - она просто омерзительная!

В-третьих, в фильме, конечно же, не обошлось без гомофобии и педофилии: диктор Эдд Бирнс, ведущий танцевальный конкурс, заявил, что однополые пары на танцпол не допускаются, а кроме того, он явно флиртовал со студенткой Марти (прим. Экслера: студентке в фильме было двадцать лет, но кого волнуют подобные тонкости: по крайней мере абьюзинг, педофилинг, буллинг и буллшитинг совершенно точно имел место). 

В-четвертых, в заключительных сценах Сэнди под влиянием мачистого и сексистского Дэнни отказывается от образа хорошей девочки, надевает обтягивающие брюки и начинает курить - это вообще что такое?!!

Плюс там был намек на секс без презерватива - это просто за гранью!

Нет, что-то в BBC явно не угадали с этим фильмом! Промахнулись!

В "Вестях" рассказывают интересные вещи.

Испанские полицейские взяли на абордаж корабль с рейв-вечеринкой.

Незаконную вечеринку на корабле пресекла полиция Испании, передает канал "Россия 24". А организаторов вечеринки задержали. Несанкционированный рейв собрал около ста пятидесяти человек. По данным местных СМИ, люди пришли без масок и пренебрегали мерами безопасности.

Правоохранительным органам пришлось буквально брать судно на абордаж. Завязались потасовки, но уже спустя час ситуацию взяли под контроль, а нарушителей отправили в участки.

Тот самый случай, когда перетаранили с испанского на русский Google Translate и не удосужились хоть что-то проверить. Вот статья об этом в El Periodico "Macrofiesta sin fronteras en plena pandemia". 

А история была очень нашумевшая. В городке Llinars del Vallès провинции Барселона в гигантском складе-ангаре (слово nave означает и корабль, и склад - в зависимости от контекста) запустили многодневную рейв-вечеринку, на которую приехала куча иностранцев из Италии, Нидерландов, Франции, Андорры, Люксембурга, Австрии и так далее. Вечеринка началась первого января и должна была продолжаться до вечера воскресенья. Местные жители сразу же сообщили в полицию о незаконной вечеринке, на которой присутствовали сотни людей, но полиция почему-то совершенно не спешила ее разгонять, что здесь вызвало большое возмущение. Mossos оправдывались тем, что они сначала запросили инструкций у Министерства здравоохранения, и получили эти инструкции не сразу, ну и в субботу вечеринку все-таки разогнали. 

Там вот эта тетя с сиськами типа как пыталась проводить переговоры с полицией.

На момент разгона полиция там обнаружила 215 участников, среди которых было 100 испанцев, 35 французов, 10 итальянцев и 10 андорранцев. Большая часть участников вечеринки полиции дожидаться не стала и свалила до ее приезда.

Тесты на коронавирус никому не делали, устанавливали личности и проверяли на алкоголь и наркотики тех, кому предстояло сесть за руль.

Кстати, когда всю эту тусовку разогнали, многие участники не стали расставаться, а отправились в находящийся неподалеку заповедник, где попытались продолжить веселуху. Но там их уже разогнали довольно быстро.

Устроителей вечеринки вроде как обнаружили - это два человека: дама из Нидерландов и молодой человек из Таррагоны. Вообще им грозит штраф до 600 тысяч евро и тюремное заключение до года.

Вот, кстати, этот городок на карте: корабли по нему, ясный пень, так и шныряют, так и шныряют.

Класс!

The Brian Setzer Orchestra - Christmas Extravaganza!

Радоваться такой чепухе, как Новый год, по моему мнению, нелепо и недостойно человеческого разума. Новый год такая же дрянь, как и старый, с тою только разницею, что старый год был плох, а новый всегда бывает хуже… По-моему, при встрече Нового года нужно не радоваться, а страдать, плакать, покушаться на самоубийство. Не надо забывать, что, чем новее год, тем ближе к смерти, тем обширнее плешь, извилистее морщины, старее жена, больше ребят, меньше денег… (с) А.П. Чехов, "Ночь на кладбище"

Заметим, конечно, что это не слова самого Чехова, это говорит персонаж "Ночи на кладбище". Но сказано душевно. Оптимистично ?

Пока в DXOMark составляли рейтинг лучших камер смартфонов, на сайте телеканала "Царьград" составили рейтинг русофобов 2020.

Давайте же посмотрим, кто у них там три главных русофоба - интересно же, правильно?

Итак, главный русофоб по версии "Царьград" - па-бам...

Русофоб номер два - ну, конечно, Навальный! Как можно ругать эту банду воров и убийц, которая в России нынче  узурпировала власть? Русофоб, конечно, и есть! Ведь власть - она от бога, под которым в данном случае подразумевается ельцинская семья, Березовский и Абрамович. А что, бог - он такой, един в трех лицах.

Ну и главный русофоб номер три!

Вот люблю телеканал "Царьград". Столько всего интересного там можно узнать!

В лаборатории Dxomark назвали лучшие смартфонные камеры 2020 года.

Лучший смартфон для фото вообще и для ночной съемки в частности - Huawei Mate 40 Pro+.

Лучший смартфон для видео и для бокэ - Huawei Mate 40 Pro (для бокэ также назвали Samsung Galaxy S20 Ultra 5G).

Лучший телевик - Xiaomi Mi 10 Ultra (там 5-кратный оптический зум 48 Мпикс с матрицей 1/2").

Ну и лучший сверхширик - тоже Xiaomi Mi 10 Ultra.

Программа передач 1 января 1976 года, когда впервые показали "Иронию судьбы, или С легким паром". Кстати, как выяснилось, в этот же день впервые показали первую серию другого культового фильма "Приключения Буратино".

Прикольно то, что я помню этот день - премьеру "Иронии судьбы". Тогда небольшие отрывки из него пару раз днем показали.

Облака на горизонте - как будто очертания далекого города.

"Голубой огонек", конечно же, должен быть именно таким. Шикарно совершенно!

Upd: Прикольно: этот ролик - уже на четвертом месте среди самых популярных роликов итальянского (!) Youtube!

Мы как-то традиционно для новогоднего стола ничего особо не делаем. В этот раз даже решили никакую птичку не запекать - хватит с нас утки на прошедшее Рождество. Нет, я всякие оливье, селедку под шубой и так далее - люблю и уважаю, но мне это ничего нельзя, поэтому и не делаем, чтобы не соблазняться. Заодно забот меньше, подготовка новогоднего стола занимает максимум полчаса.

Вот так это выглядело в этот раз - мечта огородника: помидоры с буйволиной моцареллой, листья салата, огурцы, редиска, немного сыра с хамоном, фруктики, ну и я наконец-то сподобился сделать совершенно аутентичный салат из капусты - долго добивался заветного вкуса, вот только вчера наконец-то нашел правильное сочетание всех ингредиентов.

На горячее было решено сделать что-нибудь очень простенькое - сошлись на аргентинских креветках, которые готовить - десять минут.

Но сначала я решил поставить эксперимент, сделав артишоки по новому рецепту. Мы артишоки раза три пытались готовить разными способами - и все не то! А тут прочитал интересный рецепт, сделал как рекомендовали - неожиданно получилось совершенно estupendo, теперь только так и буду делать. Всех подробностей также раскрывать не буду, они должным образом будут раскрыты в наших с Бубликом кулинарных мастер-классах, но получилось то, что надо!

Ну и коронное (хотя и предельно простое) блюдо - креветки. Замороженные аргентинские здоровенные креветки размораживаются в холодильнике где-то полтора дня (чем медленнее размораживаются, тем вкуснее).

Предварительно готовится соус из оливкового масла, мелко нарезанного укропа и выдавленного чеснока (вон справа плошка).

Далее креветкам отрубаются бошки, чтобы они не занимали драгоценное место на сковородке, на сковородке разогревается масло, в нем обжаривается несколько раздавленных долек чеснока до золотистого состояния, чеснок выкидывается, после чего жарятся креветки - где-то по 3-5 минут на стороне.

Вытаскиваются, поливаются подготовленным соусом, на них выдавливается лимон и - есть руками, урча от наслаждения. (Юный Каталан получил свою вожделенную пиццу.) Пили обычную простенькую каву (пятиевровый Freixenet Brut Natur), ну и я ради нового года откупорил бутылочку белого Corcovo 24 Barricas Airén 2018.

Ну, собственно, вот и весь новогодний стол.

После этого посмотрели с Юным Каталаном "Назад в будущее" (он первый раз смотрел: было очень прикольно новыми глазами посмотреть на любимый фильм), ну и включили испанское телевидение перед боем часов.

В этот раз по телевизору было как-то скучновато: народ на главной площади в Мадриде не собирался, вместо ведущих мужчины и женщины были две дамы, у одной из которых на лице явно проступали следы примерно двухсот пятидесяти пластических операций, но куранты пробили начало нового года, полагающиеся 12 виноградинок мы съели (старинная традиция), после чего встречу нового года можно было считать завершенной.

А у вас что было на новогоднем столе?

Умные весы - штука гениальная! После встречи нового года с утра на них встал, они написали "Happy New Year" и... вырубились! Вес так и не показали.

Поздравляю всех читателей этого сайта, ура-а-а-а-а-а-а!

Ёлочку постить не буду, ёлки надоели. В качестве новогодней открытки - вот вам кошка Нюра, она же Нюся!

Конечно же, вот эта. Поставлю - и пойду артишоки жарить!

Исторические факты, между прочим.

Шампанское по утрам.

У шампанского нет назначения. Есть только время, когда необходимо откупорить пробку.
(Харуки Мураками)

Тогда почему бы не утром?

Я уже рассказывала, что в самом факте употребления алкоголя чуть встав, а то и не встав с постели исторически нет ничего удивительного, скорее даже наоборот.

Доверия к воде раньше было очень низким, все старались использовать что-то дезинфицирующее.

Кофе, чай, какао далеко не сразу стали «утренними» напитками, а до этого пиво, вино, эль, в разных странах по-разному - считались очень даже.

Но шампанское?

Говорят, вторая часть фразы Мэрилин  Монро, где актриса сказала, что на ночь она наносит несколько капель «Шанель 5» гласила, что зато просыпается она с бокалом шампанского в руке.  И какого именно мы тоже знаем - Piper-Heidsieck.

Уинстону Черчиллю ровно в 11 утра подавали бутылку шампанского ежедневно. Специально для великого англичанина компания Pol Roger  делали даже особенные бутылки - объемом 0,6.

Честь основателя традиции пить шампанское в течение дня, то есть с утра приписывается Людовику XIV, что любителям, а тем более, тем кто служит этикету, должно быть очень приятно. При том, что проснувшись король пил отвары и бульоны, говорят, придворный медик Его Величества находил шампанское крайне полезным для пищеварения и настойчиво рекомендовал к употреблению. Правда, я читала, что и сам доктор шампанское тоже очень жаловал и возможно здесь имеет место совпадении вкусов.

Вообще, конечно, французским королям, наверно, положено любить шаманское, ибо приличная французская коронация проходила в Реймсе, а это как известно, в Шампани, что, наверно, рождало приятные воспоминания и ассоциации.

Мадам де Помпадур, видимо, тоже замечала, что бокал шампанского хорошо улучшает настроение следующего монарха сразу и на весь день, что достаточно быстро усвоили и придворные. С королем в настроении общаться, знаете, совсем другое дело. Маркизе также принадлежит изречение, что шампанское – это единственное вино, которое оставляет женщину красивой даже после того, как она его выпьет. Жаловала шампанское и другая весёлая фаворитка Людовика - мадам Дюбарри.

В общем, я всегда говорю, что хорошо для сильных мира сего, ещё лучше для тех, кто послабее.

Кроме того, во времена Французской революции  в Шампани отсиживались представители «голубой крови и белой кости», глушившие свою тоску по ушедшим временам тем, что было под рукой.

Ну, и джокер. Обычно картину «завтрак с устрицами» вспоминают все же к теме устриц, но там же есть и шампанское.

Кого не впечатляет историческая версия того, что в шампанском с утра - нет совершенно ничего плохого), я могу предложить ещё версию дегустационную : говорят, яйца, которые многие любят есть на завтрак, имеют особое свойство обволакивать нёбо и язык так, что ощущать вкус других вин просто невозможно – они становятся плоскими и неинтересными. Пузырьки в игристом способны освободить наши рецепторы для дальнейших гастрономических наслаждений.

Как-то так, друзья !

Вот такой последний пост в этом году)

С наступающим!

Ксения Маркова специально для Etiquette748 (Отсюда.)

В общем, как вы поняли, с шампанским можно себя не сдерживать. Но у меня один вопрос: зачем для Черчилля изготавливали специальные бутыли объемом 0,6 литра? Он что - 0,75 осилить не мог, что ли?