Адрес для входа в РФ: exler.wiki
Рамзан Кадыров отметил свой 30-летний юбилей, цитирую:
На празднике гостей развлекали Филипп Киркоров, София Ротару, Сосо Павлиашвили, Лада Дэнс, Иракли, Пьер Нарцисс. Среди гостей были депутат Госдумы Руслан Ямадаев, советник Путина Асланбек Аслаханов и школьные друзья Кадырова. Юбиляру подарили спортивную машину Ferrari черного цвета стоимостью около $450 тыс. с номерным знаком К 030 РА (Кадыров, 30 лет, Рамзан Ахматович). Он пообещал сначала «немножко покататься» на Ferrari, а потом передать ее чеченским детям.
Блин, это на самом деле очень благородно. Чеченские дети уже давно страдают без машины Ferrari. А уж как славно на машине с таким номерным знаком (К 030 РА Кадыров, 30 лет, Рамзан Ахматович) кататься по Чечне - и не передать.
Впрочем, я думаю, что Рамзану будет легко расстаться с тачкой после того, как он на ней "немножко покатается". Потому что реальные пацаны на черной Ferrari не ездят - не прикольно. Реальные пацаны ездят на красной Ferrari - по всем понятиям так.
Кстати, а кто именно подарил-то тачилу? Депутат Госдумы? Асланбек Аслаханов? Или просто школьные друзья? Наверное, просто школьные друзья - по старой дружбе. Важным государственным людям дарить такую дешевку - как-то не к лицу.
На празднике гостей развлекали Филипп Киркоров, София Ротару, Сосо Павлиашвили, Лада Дэнс, Иракли, Пьер Нарцисс. Среди гостей были депутат Госдумы Руслан Ямадаев, советник Путина Асланбек Аслаханов и школьные друзья Кадырова. Юбиляру подарили спортивную машину Ferrari черного цвета стоимостью около $450 тыс. с номерным знаком К 030 РА (Кадыров, 30 лет, Рамзан Ахматович). Он пообещал сначала «немножко покататься» на Ferrari, а потом передать ее чеченским детям.
Блин, это на самом деле очень благородно. Чеченские дети уже давно страдают без машины Ferrari. А уж как славно на машине с таким номерным знаком (К 030 РА Кадыров, 30 лет, Рамзан Ахматович) кататься по Чечне - и не передать.
Впрочем, я думаю, что Рамзану будет легко расстаться с тачкой после того, как он на ней "немножко покатается". Потому что реальные пацаны на черной Ferrari не ездят - не прикольно. Реальные пацаны ездят на красной Ferrari - по всем понятиям так.
Кстати, а кто именно подарил-то тачилу? Депутат Госдумы? Асланбек Аслаханов? Или просто школьные друзья? Наверное, просто школьные друзья - по старой дружбе. Важным государственным людям дарить такую дешевку - как-то не к лицу.
Из журнала "Имеешь право":
.jpg)
Во дает тетка! МЕДВЕДА не узнала - это ж надо!..
Я теперь с нетерпением жду прихода очередного журнала "Upgrade". Потому что туда пишет Зоберн-младший, а этот парень обязательно порадует очередным шедевром. На этот раз он разразился всесторонним исследованием коробки для внешнего винта. Ну, знаете, такое почти элементарное устройство: пластмассовая коробка с питанием, куда вставляется любой IDE- или SATA-винчестер, и вся эта музыка подключается к компу через USB. Коробки эти все почти одинаковые и отличаются разве что раскраской. Что о них писать? Да вообще нечего.
Но Зоберн - он легких путей не ищет! Мы уже наблюдали за тем, как он, описывая достаточно сложные устройства, ухитрился нагнать тонны дурацкого гона, об устройствах так ничего и не сказав. Теперь задание было проще: нагнать такого же гона, описывая устройство, о котором и говорить-то особо нечего. Разумеется, Зоберн с этим справился. Пара бородатых анекдотов, традиционные отвлеченные рассуждения о всякой чуши - и полоса заполнена. Подробное описание тряски пустой коробки, внутри которой что-то там постукивало - тронуло меня просто до слез. Это гениально. А уж по поводу кнопки питания - пассаж совершенно изумительный, цитирую:
Но Зоберн - он легких путей не ищет! Мы уже наблюдали за тем, как он, описывая достаточно сложные устройства, ухитрился нагнать тонны дурацкого гона, об устройствах так ничего и не сказав. Теперь задание было проще: нагнать такого же гона, описывая устройство, о котором и говорить-то особо нечего. Разумеется, Зоберн с этим справился. Пара бородатых анекдотов, традиционные отвлеченные рассуждения о всякой чуши - и полоса заполнена. Подробное описание тряски пустой коробки, внутри которой что-то там постукивало - тронуло меня просто до слез. Это гениально. А уж по поводу кнопки питания - пассаж совершенно изумительный, цитирую:
Сколько радости человеку доставило обнаруживание на коробке для внешнего диска кнопки включения питания - просто любо-дорого почитать. Я так думаю, что если бы он еще лампочку обнаружил - одной полосы для статьи бы точно не хватило, пришлось бы полжурнала под это дело отводить. В общем, никогда не разочаровывает этот парень, никогда!
Полный текст статьи можно найти здесь.
Полный текст статьи можно найти здесь.
У Гарика увидел ссылку на чудеснейший кусочек из книжки "Основы православной культуры в первом классе: Книга для учителя". Сказочка "Дорога к храму". Разумеется, плагиат на Красную Шапочку - самим что-то придумать, видать, мозгов не хватает у просветителей. Вот кусочек.
Волк: Куда, Красная Шапочка, идешь?
Красная Шапочка: В храм Божий, на пасхальную службу.
Волк: А зачем?
Красная Шапочка: Помолиться Богу, куличи освятить.
Волк: Да брось ты, Богу молиться... А ты Его видела?
Красная Шапочка (растерянно): Нет...
Волк: Ну, значит, Его и нет. Хватит ерундой заниматься. Пойдем лучше в клуб, на дискотеку. Сегодня как раз клевые диски привезли.
Красная Шапочка: А Ангел-хранитель есть?
Волк: Да нет никакого Ангела-хранителя.
Красная Шапочка: Нет, Ангел-хранитель есть. Я молюсь ему, и он меня сохраняет. Вот послушай.
(Поет):
Ангелы в небе высоком живут,
Богу Всевышнему славу поют,
К небу возносят молитвы людей,
Сладкие грезы детей.
Господи мой, сердце открой,
Дай мне услышать ангельский хор.
Господи мой, сердце открой,
Знаю, Ты Бог Живой.
Появляется Ангел и поет.
Ангел:
Ангелов Бог посылает с небес
Для возвещения Божьих чудес.
Веру и радость приносят они,
Вестники Божьей любви.
Хор:
Господи мой, сердце открой,
Дай мне услышать ангельский хор.
Господи мой, сердце открой,
Знаю, Ты Бог Живой.
Ангел: Здравствуй, Красная Шапочка.
Красная Шапочка: Здравствуй, Ангел. Слушай, а вот волк говорит, что тебя нет и Бога нет.
Волк: Конечно, нет.
Красная Шапочка: Да вот же он стоит, Ангел.
Волк: Это галлюцинация, обман зрения.
Красная Шапочка (обращаясь к залу): Ребята, скажите, есть Ангел или нет?
Зал: ...
Волк: Глупости все это. Пойду-ка лучше послушаю тяжелый рок. (Уходит).
В общем, милые дети, если злые волки будут звать вас на дискотеку, вы призовите ангела - он и спустится. Только не забудьте при этом что-нибудь курнуть ядреное, а то ведь и не явится. Придется с волком на дискотеку идти. А там что хорошего? Одно рукомашество и дрыгоножество!
Волк: Куда, Красная Шапочка, идешь?
Красная Шапочка: В храм Божий, на пасхальную службу.
Волк: А зачем?
Красная Шапочка: Помолиться Богу, куличи освятить.
Волк: Да брось ты, Богу молиться... А ты Его видела?
Красная Шапочка (растерянно): Нет...
Волк: Ну, значит, Его и нет. Хватит ерундой заниматься. Пойдем лучше в клуб, на дискотеку. Сегодня как раз клевые диски привезли.
Красная Шапочка: А Ангел-хранитель есть?
Волк: Да нет никакого Ангела-хранителя.
Красная Шапочка: Нет, Ангел-хранитель есть. Я молюсь ему, и он меня сохраняет. Вот послушай.
(Поет):
Ангелы в небе высоком живут,
Богу Всевышнему славу поют,
К небу возносят молитвы людей,
Сладкие грезы детей.
Господи мой, сердце открой,
Дай мне услышать ангельский хор.
Господи мой, сердце открой,
Знаю, Ты Бог Живой.
Появляется Ангел и поет.
Ангел:
Ангелов Бог посылает с небес
Для возвещения Божьих чудес.
Веру и радость приносят они,
Вестники Божьей любви.
Хор:
Господи мой, сердце открой,
Дай мне услышать ангельский хор.
Господи мой, сердце открой,
Знаю, Ты Бог Живой.
Ангел: Здравствуй, Красная Шапочка.
Красная Шапочка: Здравствуй, Ангел. Слушай, а вот волк говорит, что тебя нет и Бога нет.
Волк: Конечно, нет.
Красная Шапочка: Да вот же он стоит, Ангел.
Волк: Это галлюцинация, обман зрения.
Красная Шапочка (обращаясь к залу): Ребята, скажите, есть Ангел или нет?
Зал: ...
Волк: Глупости все это. Пойду-ка лучше послушаю тяжелый рок. (Уходит).
В общем, милые дети, если злые волки будут звать вас на дискотеку, вы призовите ангела - он и спустится. Только не забудьте при этом что-нибудь курнуть ядреное, а то ведь и не явится. Придется с волком на дискотеку идти. А там что хорошего? Одно рукомашество и дрыгоножество!
Новый офис и тайм-киллер - игра "Сквозь кубики к звездам". Простенькая, но, зараза, завораживающая. Я никакими особыми успехами похвастаться не могу, просто попробовал - вон, цифры на скриншоте.
Любопытная статья на "Ленте" - Российский банк взял кредит по законам шариата. Любопытен не сам факт, а одна фраза из заметки, цитирую:
Исламским банкам запрещено выдавать кредиты с процентами. Поэтому исламские банки используют особые схемы финансирования. Например, банк покупает какой-либо товар, а затем передает его поставщику, после чего тот выкупает его у банка по более высокой цене. Иногда посредником при таких сделках выступают сторонние банки.
Ну, то есть исламским банкам запрещено выдавать кредиты с процентами из религиозных соображений, поэтому они выдают кредиты с процентами, но называют их по-другому: покупка-продажа товара. По той же причине некоторые лично мне знакомые мусульмане, которым Коран запрещает пить вино, без проблем пьют водку, причем в больших количествах, а вина благочестиво избегают. Тут главное, ребята, букву соблюсти.
Исламским банкам запрещено выдавать кредиты с процентами. Поэтому исламские банки используют особые схемы финансирования. Например, банк покупает какой-либо товар, а затем передает его поставщику, после чего тот выкупает его у банка по более высокой цене. Иногда посредником при таких сделках выступают сторонние банки.
Ну, то есть исламским банкам запрещено выдавать кредиты с процентами из религиозных соображений, поэтому они выдают кредиты с процентами, но называют их по-другому: покупка-продажа товара. По той же причине некоторые лично мне знакомые мусульмане, которым Коран запрещает пить вино, без проблем пьют водку, причем в больших количествах, а вина благочестиво избегают. Тут главное, ребята, букву соблюсти.
Леня Каганов таки изложил историю о том, как он мучил нас с писателем Л. червячками в белых грибах.
Заглянул в свою статистику на RLE. Оказывается, теперь они мне должны:
Комиссия -79% означает, что за 1 показ у меня на сайте система мне должна 1,79 показов на других сайтах. Вместе с ее комиссией. Учитесь, как баннеры нужно показывать :D
Теги
Информация
Что ещё почитать
Обзор смартфона Honor X8b - так ли он хорош?
03.09.2024
46
Переносные системы защищенных полубрючий
25.10.2024
147
