Адрес для входа в РФ: exler.wiki
Звезда, у которой есть всё
02.05.2024 11:00
9456
Комментарии (97)
Российский актер театра и кино Александр Ясень, якутский Ди Каприо
Ну что ж, хорошие новости. Ди Каприо ехал за премией "Оскар", но ошибся станцией и вышел на Алтае. Бывает, да.
Ну и вообще это хорошая идея - создать картину о том, как простой народ в Сибири может изменить жизнь американской звезды, у которой есть все. Что должна сделать звезда, у которой есть всё? Приехать в Сибирь, и вот тогда у нее не будет ничего. Гениально!
Фильм «Лео, у нас сибирские обстоятельства!» снимается сейчас в селе Старая Ажинка Солтонского района. По сюжету американский актер Леонардо Ди Каприо ехал за премией «Оскар», но ошибся станцией и вышел на Алтае. В алтайском селе звезда встретил любовь и захотел увезти ее с собой домой, но отец девушки ее не отпускает.
Главную роль играет Александр Ясень - его также называют "якутским Ди Каприо".
Авторы фильма отмечают, что хотят создать картину о том, как простой народ в Сибири может изменить жизнь американской звезды, у которой есть все.
Войдите, чтобы оставить комментарий.
Набежали шутники и ёрники! Нет бы порадоваться за сюжетное богатство российского кинематографа... И, главное, какое непочатое поле! Ну, например, можно продолжить тему: президент Турции Эрдоган случайно "залетает" в Италию, встречает простую итальянскую девушку, бросает свою старую жену, женится на итальянке католическим обрядом и возвращается с молодой женой в Турцию с намерением обратить всех турок в христианство. Оскары в большом количестве гарантированы!
что то мне кажется этот сюжет уже был
Ясень пень
В нашем всём - некая вторичность. И "Ди Каприо" в сочетании со словом "якутский". И "москвич" у нас - китайский. И новые российские територии - украинские. И признания россияне пытаются добиться исключительно на Западе. И даже "Мюнхенская речь" ВВП - по сути обида что "запад нас не замечает".
Хорошо сказал об этом Веллер
Хорошо сказал об этом Веллер
Слово и понятие «иностранец» есть в любом языке. Определение и противопоставление «свой – чужой». Подавляющее и естественное большинство в любой стране составляют «свои». «Не свои» – все скопом, вместе взятые – составляют незначительное меньшинство. У «них» не тот язык, ментальность, мелкие привычки и особенности быта, а обычно и религия, – у «нас» многое по-другому. Мы отличаем себя от них. Все наше – привычно, «естественно и нормально». .... «Они» – о, их вообще до черта разных, различия между ними нам мало известны или вовсе неизвестны, да и разбираться в них нет нужды и охоты, нам мало до «них» дела. Они – иностранцы, и этим все сказано.
По этой аналогии пошел языковой процесс и в отношении иностранных автомобилей. Наши – «москвичи», «запорожцы», «волги», «жигули», «чайки». Разница между ними понятна. Из них и состоит весь «„наш“ автопарк». Не наших – море: десятки марок и сотни моделей из многих стран. Замучишься знать все разницы, да и незачем. Их, всех скопом, очень мало, и никакой роли в нашей жизни они не играют. Экзотика, престиж, дороговизна, морока. Какая ни проедь, главное – что «иномарка».
Это слово – один из штрихов психосоциологии «железного занавеса», отраженных живым языком.
И вот, однако, сменилась эпоха. Рухнул проржавевший занавес. Миллиарды сделаны на ввозе автомобилей. Рынок открылся. Дороги запестрели машинами всех видов и цен. А слово «иномарка» осталось!
....
Владелец «мерседеса» или джипа «гранд чероки» не скажет, что ездит на иномарке, а свою марку назовет. Она принципиально отлична от «шкоды» или «дейву». Автомобильный мир разнообразен на все вкусы, возможности и потребности.
Мы – не автомобильная держава. Правительство ездит на чужих лимузинах – в отличие от всех развитых стран, имеющих вес. Наши машины остались ближе к обочине в собственной стране.
Слово «иномарка» в общем сохранила одно значение: не «жигули». .... От слова запахло нафталиновой ветхостью. А – живет!
За этой инерцией называния агонизирует инерция миропредставления – «мы» и «не мы». Но автомобили всего мира – уже «наши». А «жигули» – лишь одна из бедных персон этого нового мира, в котором мы живем. Идиотская полубессознательная попытка противопоставить «на равных» свое ничтожество мировой автомобильной мощи.
За этим словом – рудимент лингвистической ксенофобии, палочка от букв эпохального слогана «Два мира – две системы». Автомобилист давно не отождествляет себя с владельцем исключительно отечественной машины. А народ, носитель языка, все еще видит в воздухе след ниточки, на которой были повешены красные флажки.
Зыбкое марево и забытый запах над этим словечком: помесь туземной дикости и великодержавной спеси, тень пограничных решеток и убежденность нищеты в собственной нормальности.
Практически все машины в мире – для нас «иномарки». Пусть арфа сломана – аккорд еще рыдает.
По этой аналогии пошел языковой процесс и в отношении иностранных автомобилей. Наши – «москвичи», «запорожцы», «волги», «жигули», «чайки». Разница между ними понятна. Из них и состоит весь «„наш“ автопарк». Не наших – море: десятки марок и сотни моделей из многих стран. Замучишься знать все разницы, да и незачем. Их, всех скопом, очень мало, и никакой роли в нашей жизни они не играют. Экзотика, престиж, дороговизна, морока. Какая ни проедь, главное – что «иномарка».
Это слово – один из штрихов психосоциологии «железного занавеса», отраженных живым языком.
И вот, однако, сменилась эпоха. Рухнул проржавевший занавес. Миллиарды сделаны на ввозе автомобилей. Рынок открылся. Дороги запестрели машинами всех видов и цен. А слово «иномарка» осталось!
....
Владелец «мерседеса» или джипа «гранд чероки» не скажет, что ездит на иномарке, а свою марку назовет. Она принципиально отлична от «шкоды» или «дейву». Автомобильный мир разнообразен на все вкусы, возможности и потребности.
Мы – не автомобильная держава. Правительство ездит на чужих лимузинах – в отличие от всех развитых стран, имеющих вес. Наши машины остались ближе к обочине в собственной стране.
Слово «иномарка» в общем сохранила одно значение: не «жигули». .... От слова запахло нафталиновой ветхостью. А – живет!
За этой инерцией называния агонизирует инерция миропредставления – «мы» и «не мы». Но автомобили всего мира – уже «наши». А «жигули» – лишь одна из бедных персон этого нового мира, в котором мы живем. Идиотская полубессознательная попытка противопоставить «на равных» свое ничтожество мировой автомобильной мощи.
За этим словом – рудимент лингвистической ксенофобии, палочка от букв эпохального слогана «Два мира – две системы». Автомобилист давно не отождествляет себя с владельцем исключительно отечественной машины. А народ, носитель языка, все еще видит в воздухе след ниточки, на которой были повешены красные флажки.
Зыбкое марево и забытый запах над этим словечком: помесь туземной дикости и великодержавной спеси, тень пограничных решеток и убежденность нищеты в собственной нормальности.
Практически все машины в мире – для нас «иномарки». Пусть арфа сломана – аккорд еще рыдает.
это уже прошлое, которое оказалось без будущего.
Практически все машины в мире – для нас «иномарки».
Любопытно, что сейчас совершенно спокойно пересели все на китайцев, к которым вроде еще недавно относились с легким презрением. Видимо потому что тоже иномарка. Вот пересесть на Жигули было бы серьезной травмой.
Якутский Ди Каприо.
Навеяло из какого-то древнего стендапа, то ли Хазанова, то ли Иванова - "проездом из Парижа в Сан-Ремо..."
Вообще сюжет конечно оригинальный, никто такого ведь не снимал, когда некто из мира бомонда оказывается в глухих э..., черт, мат- то и запрещен ведь... В общем в глухой глубинке.
И там у него, не поверите, начинаются проблемы и приключения, свойственные этой глубинке.
И он с ними в итоге справляется, но не так, как помышлял искушенный зритель. Потому что его ценности там не котируются, а на поверку-то оказывается, что местные куда лучше, веселее, а главное - душевнее, потому что местные. А уж если еще и русские - сливай воду, туши свет и запасай водку: свадьба будет - загляденье!
Вообще сюжет конечно оригинальный, никто такого ведь не снимал, когда некто из мира бомонда оказывается в глухих э..., черт, мат- то и запрещен ведь... В общем в глухой глубинке.
И там у него, не поверите, начинаются проблемы и приключения, свойственные этой глубинке.
И он с ними в итоге справляется, но не так, как помышлял искушенный зритель. Потому что его ценности там не котируются, а на поверку-то оказывается, что местные куда лучше, веселее, а главное - душевнее, потому что местные. А уж если еще и русские - сливай воду, туши свет и запасай водку: свадьба будет - загляденье!
Недавно только по СТС шёл сериал с этим сюжетом, только там "звездой из мира бомонда" был Павел Деревянко, а роль глубинки отвели родине Михаила Ломоносова. Не "выстрелил", унылое говно с банальным сюжетом, включая разовый адюльтер замужней селянки со "звездой экрана".
Хочется вспомнить историю, рассказанную уважаемым Астаротом
***
Поздний СССР. Скорый поезд. Купейный вагон. Окна открыты, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окнами пастораль: Волга, березки, коровки, луга... Вдруг проводник, без слов, по очереди зашторивает все окна. А через минуту открывает снова. На вопрос, зачем он это делает, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут ехал француз - то ли художник, то ли писатель. И вот, так же, как и вы, он вышел из купе подышать воздухом и полюбоваться красотами России-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела на пригорке, повернувшись своей белоснежной попой к железной дороге. И, что вы думаете, француз влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, нашел девушку и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж.
- А для чего вы шторы задёргивали?
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда поезда следуют мимо деревни, все жители выходят срать на этот пригорок.
***
***
Поздний СССР. Скорый поезд. Купейный вагон. Окна открыты, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окнами пастораль: Волга, березки, коровки, луга... Вдруг проводник, без слов, по очереди зашторивает все окна. А через минуту открывает снова. На вопрос, зачем он это делает, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут ехал француз - то ли художник, то ли писатель. И вот, так же, как и вы, он вышел из купе подышать воздухом и полюбоваться красотами России-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела на пригорке, повернувшись своей белоснежной попой к железной дороге. И, что вы думаете, француз влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, нашел девушку и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж.
- А для чего вы шторы задёргивали?
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда поезда следуют мимо деревни, все жители выходят срать на этот пригорок.
***
Что же такое забористое растет в Якутии?
Это КАК надо умудриться перепутать станцию (Ж/Д видимо?) чтобы оказаться в Старой Анжинке.
Ибо ближайшая "железка" - в Бийске, в 80 км от той самой Анжинки.
Это КАК надо умудриться перепутать станцию (Ж/Д видимо?) чтобы оказаться в Старой Анжинке.
Ибо ближайшая "железка" - в Бийске, в 80 км от той самой Анжинки.
Может он в автобусе ехал, прямиком из Лос-Анжелеса. Водила решил сделать крюк, через Алтай.
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает желание:
- Хочу, чтобы у меня все было!
- Ладно, - сказала золотая рыбка. - Мужик, у тебя все БЫЛО!
- Хочу, чтобы у меня все было!
- Ладно, - сказала золотая рыбка. - Мужик, у тебя все БЫЛО!
Неужели не Сарик снимал?
Неужели не Сарик снимал?
Один Депардьё уже есть...
Сняли бы документалку, как он Лыхны и Топорыдегустирует уничтожает!
Мотальщицы-вязальщицы опять же.
Сняли бы документалку, как он Лыхны и Топоры
Мотальщицы-вязальщицы опять же.
Прям экранизация Маршака:
...Он опять поспал немножко
И опять взглянул в окошко...
...Он опять поспал немножко
И опять взглянул в окошко...
"...как простой народ в Сибири может изменить жизнь американской звезды..."
Ди Каприо ехал за премией "Оскар", но ошибся станцией и вышел на Алтае.
Забавно конечно. Но есть одно но - а много вы знаете национального кино внутри РФ? Я вот кроме якутского кино то и не могу ничего припомнить. И значительная часть якутского кино в общем то нетривиальна и интересна, правда сплошная мелодрама и депрессуха 😒
Еще ужасы есть : ИЧЧИ
сплошная мелодрама и депрессуха
И значительная часть якутского кино в общем то нетривиальна и интересна,
Посмотрите филь Пугало, и попробуйте найти хоть что то близкое из российского "русского" кино.
якутского кино
порно есть - "Я ме-едленно снимаю правую лыжу..."
А теперь представьте что я бы отвечал на ваш комментарий про украинское кино - "порно есть - разворачиваю тряпицу с салом", меня же бы за такую шутку порвали бы как Тузик грелку, но вот вас отчего то не минусуют, интересный психологический феномен.
разворачиваю тряпицу с салом",
Хорошая шутка, смешная.
Тогда было ещё можно шутить надо всем и всеми. Чукчи, хохлы, русские вовочки, французы, мастера спорта Чингачгуки Семёны Моисеевичи, все от этого страдали, особенно от армянского радио.
представьте что я бы отвечал на ваш комментарий про украинское кино - "порно есть - разворачиваю тряпицу с салом"
Репортаж с первомайской демонстрации:
"-...И вот на площадь выходит праздничная колонна тружеников Севера. Они несут плакаты. "Мир! Труд! Май!" "Июнь!" "Июль!"... "Август"... Нет, товарищи, это всё-таки чукчи!"
Сиквел: По сюжету якутский актер Александр Ясень ехал за премией в соцсоревновании, но ошибся станцией и вышел в Калифорнии, в Голливуде. В этой заднице мира звезда встретил любовь и ...
В этой заднице мира звезда встретил любовь и ...
— Я живу в Беверли Хиллз.
— А это далеко от Москвы?
— девять тысяч семьсот километров.
— Господи, ну и дыра!
— А это далеко от Москвы?
— девять тысяч семьсот километров.
— Господи, ну и дыра!
— девять тысяч семьсот километров.
- А давайте сейчас прогуляемся на Волгу!
- Да полноте, Лизанька!
- Ну вот ещё! Всенепременно пойдёмте все на Волгу!
- Так ведь семьсот вёрст...
- Да полноте, Лизанька!
- Ну вот ещё! Всенепременно пойдёмте все на Волгу!
- Так ведь семьсот вёрст...
...и тут наркотический трип подошел к концу.
— Я живу в Беверли Хиллз.— А это далеко от Москвы?— девять тысяч семьсот километров.— Господи, ну и дыра!
- В Париже.
- Надо же, так далеко от Бердичева, а так хорошо шьют!"©
...отец его не отпустил.
...в Калифорнии, в Голливуде. В этой заднице мира...
Они обычно в принципе соглашаются с этим обвинением, но источником инфекции называют Калифорнию. Калифорнийцы же упрямо твердят, что своей плохой репутацией они обязаны исключительно жителям округа Лос-Анджелес. Те, в свою очередь, когда им приходится обороняться от таких нападок, начинают поспешно объяснять: "Это все Голливуд. Мы не виноваты - мы не просили, чтобы его здесь построили, он сам вырос".
...отец его не отпустил.
не муж?
не муж?
Но Слово Божье нам говорит, что
В алтайском селе звезда встретил любовь и захотел увезти ее с собой домой, но отец девушки ее не отпускает.
Ди Каприо содрогнулся.
Болгары восхитились.
Болгары восхитились.
Ди Каприо? Вряд ли его чем удивишь после этого трибьюта
Он шел на Одессу, а вышел к Херсону.
Орк шёл на Одессу, а сдох под Херсоном.
Орк шёл на Одессу, а сдох под Херсоном.
В финале все хором дают интервью Такеру Карсону.
группе Такеров Карсонов
дают интервью Такеру Карсону.
Бентли не даст соврать.
Чего только не растет на Алтае...
Длинное название, надо сократить до "Звѣздѣцъ".
Длинное название, надо сократить до "Звѣздѣцъ".
в селе Старая Ажинка
> но ошибся станцией и вышел на Алтае
Круто. Это откуда и куда ж он ехал, чтобы ошибиться так?
Круто. Это откуда и куда ж он ехал, чтобы ошибиться так?
Круто. Это откуда и куда ж он ехал, чтобы ошибиться так?
Это откуда и куда ж он ехал, чтобы ошибиться так?
Кажется во вторых Горячих Головах была сцена с поездом Лос-Анджелес - Гонолулу.
За Оскаром и ехал. Из Канн, по Транссибу.
В купе выпил, закусил. Открывает окно, там станция – 'Оскар'.
Ну и...
В купе выпил, закусил. Открывает окно, там станция – 'Оскар'.
Ну и...
куда ж он ехал,
В Бельдяжки.
Ну он же не женат, ему можно
В купе выпил, закусил. Открывает окно
Ну сразу вспоминается анекдот:
В кабину машиниста метро врывается мордоворот с пистолетом и требует:
- Гони в Копенгаген!
- Ты что, это же метро, а не самолет.
- Кому сказал - гони! Застрелю!
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - Копенгаген.
В кабину машиниста метро врывается мордоворот с пистолетом и требует:
- Гони в Копенгаген!
- Ты что, это же метро, а не самолет.
- Кому сказал - гони! Застрелю!
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - Копенгаген.
Эх, тёмные вы люди. Того не знаете, что ещё в шашнаццатом году якутяне изготовили свой Оскар специально для Ди Каприо. Правда, в реальности они не приглашали актёра получить его в Якутию, а сами послали в Америку, где он и был вручён. Но я надеюсь, что такое художественное преувеличение вы можете простить.
Чуть выше bblu поделился ссылкой на статью на эту тему.
Чуть выше bblu поделился ссылкой на статью на эту тему.
Это откуда и куда ж он ехал
Золота пожалели, что ли? Его ж у них там....
У кого "у них"? Люди своё личное отдавали.
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - Копенгаген.
"Следующая станция - Копенгаген. Не держите двери, товарищи, не задерживайте отправление поезда. Не держите двери, товарищи!"
У якутов в Якутии?
За Оскаром и ехал. Из Канн, по Транссибу.
Ну перепутал Восточный экспресс с Транссибирским - с кем не бывает.
Совершенно.
Не, ему низзя
В Бельдяжки.
Я бы его так и назвал: "Не в ту дверь"
"Не в ту
Совести у него нет!
Как бы не пытались россияне рассказывать что им запад не нужОн, все равно они без него не могут.
Пора бы уже судить за низкопоклонство перед Западом.
"Встречаются ещё семейки, где наше хают и бранят, ..."
"Встречаются ещё семейки, где наше хают и бранят, ..."
Как бы не пытались
Как бы не пытались россияне рассказывать что им запад не нужОн, все равно они без него не могут.
там давние связи с якутией
Опять искин руки рисовал?
Это ура-победа!
и мы все его знаем 😄
А что не так с кетчупом?
Мне показался Arizona Iced tea
А что не так с кетчупом?
Фотографию с шуточной подписью «Хммм, что люди обычно кладут на полки? Соус для барбекю звучит как отличная идея» обсудили пользователи популярного интернет-форума Reddit.
«Не так просто рептилоиду выглядеть как человек даже с самыми лучшими в мире пластиковыми хирургами. Он сделал все, что мог, но это все, что он мог сделать», — пошутил один из комментаторов.
«Я всегда знал, что ящеры любят соусы для барбекю!», — сообщил еще один пользователь.
«Посмотрите на меня, я могу быть как человек», — язвительно подшутил над миллиардером AllWeb90.
Другие юзеры предположили, что идею с соусом он украл у бывшей Первой леди США Хиллари Клинтон, которая в интервью однажды заявила, что всегда берет с собой острый соус в сумочке.
В 2016 году Марк Цукерберг во время прямой трансляции отказался признавать, что он — рептилоид.
Хотя достаточно увидеть хотя бы разок его лицо и колени 😄
