Занятная книжица

Друзья прислали ссылку на эту книгу. Почитай, сказали друзья, занятная книжица. Я, если честно, поначалу слегка удивился. Вроде у меня уже не тот возраст, чтобы читать подобные книги. Старого кобеля, знаете ли, новым трюкам не научишь. И черного кобеля, знаете ли, не отмоешь... хотя нет, данная пословица тут не к месту. Но я знаю, что эти друзья зря не скажут, поэтому прикупил и начал читать.

А знаете, действительно - занятная книжица. И там есть что обсудить. Обсуждение помещаю под катом - для тех людей, у которых от слова "гениталии" или "член" немедленно загораются щеки, и это пламя угрожает всей голове.

Итак, несколько цитат и мои комментарии...

О массаже женских гениталий.

Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете. Есть шесть или семь часов, или временных тазовых зон, с которыми следует считаться при массаже женских гениталий. Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить себе их в виде циферблата часов.

Вот про часы с кукушкой он зря написал, честное слово. Я только было представил женские гениталии в виде часов с кукушкой, как вдруг пробило 12 дня. И последствия этого сильнейшего психологического потрясения сказываются до сих пор. Сразу такое не забудешь. А фразу "сейчас отсюда вылетит птичка" я больше до конца жизни не смогу слышать без слез. 

Представьте себе циферблат часов на клиторальной области вашей партнёрши. Затем поместите палец в ту точку, которая показывает двенадцать часов, слегка нажмите на неё и стимулируйте её столько, сколько она пожелает. Повторяйте тоже самое, постепенно перемещаясь по кругу воображаемого часового циферблата. Если вам повезёт, то ваша возлюбленная даст вам знать, когда вы найдёте нужную точку, сказав что-нибудь умное вроде «Это здесь!». И тогда вы спросите её: «Это там, где два часа?», а она ответит: «Попробуй один час сорок пять минут». Повторите одно и то же несколько раз, чтобы убедиться, что вы всё делаете правильно.

Правильный подход, кстати. Есть четко обозначенная система координат. Теперь достаточно спросить у партнерши: "Ну что, сегодня какие временные промежутки"? И она отвечает: "Начнем с часа, на часе двадцать три задержись на пять минут, потом быстро перемещайся на сорок минут вперед и после этого будильник на три часа".

Вместо того чтобы сказать что-нибудь внятное, она может предпочесть подержаться за ваш пенис, щиколотку или пятку, как это обычно делают дети, когда управляют джойстиком.

Честно говоря, не уверен, что дети, когда управляют джойстиком, предпочитают держаться за пенис, но поверю почтенному автору на слово.

Думайте о влагалище, как о трубке длиной в четыре дюйма.

Никогда так о нем не думал, но если вы настаиваете...

Чтобы полностью обследовать женские гениталии, нужно потратить месяцы.

Некоторым врачам для этого достаточно десяти минут, но автору, вероятно, виднее.

Движемся дальше, другая глава. 

Чтобы понять, как ощущается твёрдый пенис, найдите парня, который увлекается посещениями тренажёрного зала, и попросите его согнуть руку в локте. Твёрдый бицепс на ощупь похож на твёрдый пенис, хотя такого размера он бывает только в мечтах некоторых мужчин. А если вы ткнёте пальцем в грудь мужчины, то поймёте, каким на ощупь бывает полутвердый пенис.

Странная логика. Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, нужно схватить рукой возбужденный пенис и запомнить ощущения. Но нет, бросай все, иди в тренажерный зал, найди накачанного парня, попроси его согнуть руку в кулак и потыкай бицепс пальцем. На вопрос, зачем ты это делаешь, ответь: "А я просто хотела понять, как ощущается твердый пенис другого парня", после чего быстро удаляйся свободной походкой от бедра.

В общем, маловероятно, что вам удастся уловить движения вашего партнёра и повторить их, если только вы не заставите его показать вам, как это надо делать. Это происходит потому, что каждый мужчина по-разному держится за свой пенис, по-разному работает руками, и у каждого из них есть свой ритм – и всё это без учёта анатомических особенностей. Не удивляйтесь, если вам потребуется попрактиковаться несколько раз до тех пор, пока вы не начнёте делать это правильно, особенно в том случае, если ваша рука значительно меньше по размеру, чем его. Если же ваш собственный муж не может опуститься до того, чтобы учить вас таким приёмам, то весьма вероятно, что среди его друзей найдутся желающие, которые с удовольствием помогут вам освоить азы этого дела.

Хороший совет, однозначно. "Але, Сереж! Слушай, мне мой Андрей так и не говорит, как он дрочит, ты не можешь мне помочь освоить это дело? Да, можно сегодня вечером, освоим азы этого дела"!

Вы также можете использовать для тренировок обычный банан.

Запросто. Только не забудьте позвонить другу банана и узнать, как банан это делает.

Самый цивилизованный способ нанести смазку заключается в том, чтобы держать одну ладонь наподобие чашки над его гениталиями, а другой рукой наливать в неё масло. Сила гравитации будет способствовать тому, чтобы масло просачивалось сквозь ваши пальцы на гениталии мужчины, если только вы не находитесь в открытом космосе. Убедитесь в том, что его пенис и яички обильно смазаны маслом. Затем подложите под него полиэтилен или сложенное вдвое полотенце, для того чтобы лишнее количество масла попало на них, а не куда-нибудь ещё. В крайнем случае подойдёт большой мешок для мусора. Если не хотите всё перепачкать и потом не возиться с уборкой, расходуйте меньше масла.

Я бы предложил мужчину сразу посадить в мусорное ведро и наносить смазку там. Большой мешок для мусора - это не очень романтично!

В момент, когда ваше лицо будет на уровне промежности вашего мужчины, согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис.

Попытался вспомнить, как я сгибаю пальцы рук так, как будто молю бога о том, чтобы чек не оказался неоплаченным. Не вспомнил. Впрочем, это все из раздела для женщин, так что мне помнить и необязательно.

Обхватите нижнюю часть пениса одной рукой, а верхнюю часть по его стержню другой рукой. Между двумя руками не должно быть свободного пространства, если только матушка Природа не наградила его слоновьим хоботом вместо пениса. А теперь поворачивайте руки вокруг стержня пениса так, словно выжимаете полотенце.

БОЖЕ! Мы в детстве так в "крапивку" играли: поворачивали двумя руками в разные стороны кожу друг у друга на руке. Кто ж знал-то, кто ж знал...

Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса.

Сидят, да. И ножками болтают.

Приобретите себе кисточку для макияжа или японскую бамбуковую щётку, заставьте вашего ковбоя пошире расставить ноги и нежно расчёсывайте вышеозначенными предметами внутреннюю часть его бёдер, яички, пенис и нижнюю часть живота.

Если кисточки для макияжа под рукой нет, то сойдет и мухобойка.

Вы можете держаться за его яички в те моменты, когда вы не занимаетесь сексом. Например, когда вы просто смотрите телевизор и засыпаете.

Однако мы не советуем вам держаться за его яички в те моменты, когда вы участвуете в рабочем совещании по Zoom - это могут неправильно понять.

Женщина, которую вы ублажаете оральной стимуляцией, человек, которого вы знаете и любите, иногда просто исчезает. А то, что остаётся, – это странная, судорожная, стонущая протоплазма, которая лишь отчасти напоминает того человека, который был с вами несколько минут назад. И вот вы остаётесь в сущности один на один с языком, который ведёт себя так, как будто принимает участие и бостонском марафоне. Вы могли бы точно так же говорить и с Элвисом.

Тут главное - чтобы Элвис не покинул здание.

Для начала вообразите себе, что вы стоите в бассейне и счастливая леди сидит у вас на плечах. Только при лом её тело повёрнуто так, что вы упираетесь лицом в её живот, а её ноги свешиваются на ваши плечи и висят вдоль спины. У вас полный рот материала, из которого сделана та часть её купального костюма, которая прикрывает её промежность, и вы не можете видеть эту штуку, что кладёт конец всему, чему вас учили на уроках плавания в местном обществе Красного Креста.

Сдаюсь. Не смог себе это представить. Хотя честно старался.

Ещё одна наша читательница советует мужчинам выписывать языком все буквы алфавита на гениталиях своей партнёрши. И ещё до того, как он закончат «писать» все буквы, вы можете попросить его изобразить какую-то особую букву или даже целые слоги!

Я думаю, что будет вполне достаточно написания фразы "Империализм и эмпириокритицизм".

Практически невозможно заниматься оральным сексом с женщиной, когда она стоит.

ЧОРД!

Более утончённый способ заставить ваш язык вибрировать необычным образом – это начать мурлыкать, урчать, как кот, в тот момент, когда ваш язык касается её клитора. Хорошо промурлыканная ария может вознести женщину на небеса, где и происходит оргазм.

Кстати, плохой совет. Женщина может закричать: "Васька, брысь отсюда"! - и романтический момент будет испорчен.

В общем, все это очень познавательно, но всю книгу я, если честно, не осилил. Хотя она забавная, да.