Актуальное для новогодних каникул. Автора пока обнаружить не удалось - гуляет по всякими фишкам-пикабушкам. Цитирую по тексту отсюда.

Про радио и телевидению любят много говорить про те или иные особенности знаков зодиака — психические, умственные, сексуальные. Мы же хотим осветить ту тёмную сторону человеческой личности, о которой не принято особо распространятся. Мы поговорим про алкоголизм знаков зодиака — пагубную тягу каждого из них к зелёному змию! В России, к сожалению, эта тема очень актуальна. Какие же знаки зодиака склонны к алкоголизму, а каким эта болезнь не страшна?! Сейчас выясним!

КОЗЕРОГ

Козероги пьют осознанно: разбираются в годах, в букетах. Они способны отличить шотландский виски от ирландского по запаху и цвету, а брют от полусухого вина по хлопку пробки. Козероги — это алкоголические гурманы никогда, а потому вообще никогда не напиваются.

РЫБЫ

Рыбы пить-то хотят, но вот только не умеют. Дело в том, что даже с мизерной дозы алкоголя их уносит в такие бездны, что утром стыдно смотреть в глаза коллегам, маме и даже самому себе через зеркало. Но самое интересное в том, что на деле Рыбы из этих бездн вприципе и не выплывали никогда, но просто под влиянием сивушных паров их посещает откровение: «Идея! И де я нахожуся?!» ©. Осознав, где именно, Рыбы начинают хлопать плавниками, метать икру и с криком «Долбани меня о скалы, море!» бросаются в последний путь. Там их ловит кто-то любящий и серьёзно советует больше так не напиваться. И Рыбы к совету даже прислушиваются. Жаль, что ненадолго.

РАК

Раки очень любят выпить. Ну ооочень. И чтобы весело, вкусно, под закусочку из 50 блюд, да чтобы в кругу близких друзей и семьи. Но чуть-чуть! Те Раки, что хоть раз в жизни выпили поболее, чем чуть-чуть, помнят об этом до конца дней своих. Поэтому Раки впадают в одну из двух крайностей: или спиваются до конца, потому что терять уже нечего; или после вчерашнего больше не пьют. Совсем. Никогда. И вторых, как ни странно, значительно больше.

ЛЕВ

Лев очень боится перепить, потом случайно проговориться про что-то важное и испортить таким образом все, что нажито непосильным трудом. В том числе и репутацию, которая, как известно, почти полностью основана на мифах и легендах, которые Лев о себе сочинил. А так, как у спиртного есть эффект сыворотки правды, то вся истина может вылезти наружу. Потому Лев много и не пьет. Но про свои алкоголические подвиги врет вдохновенно!

ВОДОЛЕЙ

Водолей алкоголя боится больше, чем кары небесной, пауков и террористов вместе взятых, но виду не показывает. Он может без страха и упрека залиться до пробки и задорно подбивает на это окружающих. Потому что алкоголь — враг, а бояться врагов — не в характере Водолея. Потому Водолеи с глупой отвагой ныряют на дно бутылки, и окружающим кажется, что зеленый змий вот-вот погубит этого сумасшедшего. Но не тут-то было! Во-первых, Водолей почти никогда не напивается, а во-вторых — не спиваются! Никогда! Водолей и зависимость — суть вещи несовместные.

СКОРПИОН

Вообще, так-то Скорпиону надо бы дать почетное первое место. И за выслугу лет, и за рекордный литраж. Но на самом деле, это не имеет никакого смысла: Скорпион-алкоголик — явление крайне редкое. Вся хитрость в том, что напившись в зюзю, Скорпион превращается в лапочку и друга всех детей. Влияние спиртовых градусов на странный организм Скорпиона заключается в полном отключении функции мизантропии, которая является фундаментальной основой личности Скорпиона! А допиться до полной потери личности — это конкретный перебор. Самолюбие не позволит!

ДЕВА

Серединку в рейтинге «Алкоголизм знаков зодиака» занимают Девы. Это и есть те самые тихие алкаши, про которых «никогда бы не подумал!». А, собственно, потому и не подумали, что Девы до последнего сохраняют контроль над собой, при этом очень успешно делая вид, что ничего такого, просто чуточку хорошего вина. А ведь на самом то деле пьют они только с одной целью: хоть ненадолго утратить, наконец, этот самоконтроль!
Реклама

ТЕЛЕЦ

Тельцы вообще не парятся: нежные отношения с зеленым змием они начинают ещё в ранней юности и мгновенно влюбляются на всю жизнь. При этом живут с ним в любви и согласии, пока абстинентный синдром не разлучит их. И тут уже, увы, навсегда. Потому что стоит Тельцу пару раз пережить эпическое похмелье — с тазиками у кровати, вызовом скорой помощи и мыслями в духе «Лучше бы я вчера умер!» — как все! Больше Телец пить вообще не будет. Потому что ограничиваться парой пива — это то же самое, что секс с резиновой женщиной. Движение есть — прогресса нет!

СТРЕЛЕЦ

В нашем гороскопе Стрельцы — это самые счастливые алкаши! Они любят алкоголь искренней, преданной любовью. И он отвечает им тем же. Повод выпить Стрельцам не нужен! Другое дело, что могучее физическое здоровье попросту не позволяет Стрельцам качественно спиться. А поэтому и пить они могут прекратить это в любой момент. «А вот мой дедушка бросил пить в девяносто восемь, и ничего!» — дедушка Стрелец был, зуб даю!

ВЕСЫ

Самое интересное отношение к алкоголю у Весов. Они пьют не удовольствия ради, а пользы для. Пользы для их хрупкого душевного здоровья, ведь оно ежедневно страдает от несовершенства этого мира. Для многих весов ежевечерняя покупка соблазнительно булькающего билета во Внутреннюю Единорогию стала обязательным ритуалом. А если лишить их этой возможности — все будет Очень Плохо. Очень! Но недолго! Весы всегда найдут выход из ситуации. Ходят слухи, что один счастливчик даже воду в вино превращать научился — и у нас появились некоторые сомнения на предмет его знака зодиака.

ОВЕН

Серебряная медаль достается Овну. Они потомственные алкоголикам в сотом звездном поколении. Если человек напился до зеленых чертей в честь окончания 8 класса, а к выпускному из института заработал себе вторую стадию алкоголизма — это точно Овен. И этой стадией он будет страдать ( а вернее наслаждаться) до конца дней своих!

БЛИЗНЕЦЫ

У Близнецов, как известно, куча субличностей. И они постоянно сменяют друг друга. Вот только бухать они ходят вместе. Коллективно. И пьют близнецы сразу за двоих. Зато мудрость «Нельзя пить в одиночестве — сопьешься!» — это не про них. Близнецы спиваются поэтому у них всегда с собой собутыльник! Да ещё такой же, как и он сам — умный и мудрый! Приятно выпить с умными людьми, знаете ли! А в такой компании грех не спиться!

С днем рождения замечательного певца и актера. Все-таки, он совершенно уникальный!

В честь его дня рождения - одна из моих самых любимых его песен: живое исполнение "Angel" с потрясающего диска 1999 года "Io non so parlar d'amore".

А у вас какая его самая любимая песня?

P.S. Вот отличная подборка 40 его самых популярных песен.

На мой взгляд, совершенно правильное решение: по крайней мере не давать стимулировать покупку всего этого дерьма.

Новости пищевой политики. Правительство Великобритании ограничит возможность рекламировать продукты с высоким содержанием жира, соли и сахара. Если производители хотят избежать черного списка, у них есть 14 месяцев, чтобы изменить рецептуру. С 2022 года пирожные, чипсы, сладкие безалкогольные напитки, хлопья для завтрака, пиццу и другие продукты глубокой переработки больше не смогут продавать по акциям “два по цене одного”, “третья пачка в подарок”. Изменится выкладка таких продуктов в супермаркетах: их нельзя будет размещать на кассах и прочих стратегически выгодных местах. В кафе и ресторанах больше не будет безлимитных сладких напитков.

Via, также вот ссылка на англоязычный оригинал (это Telegraph, там подписка платная).

Новости с аукциона Сотби - "A Basquiat Sells for ‘Mind-Blowing’ $110.5 Million at Auction" (заметка, кстати, старая, от 2017 года, но я тогда это величайшее событие как-то пропустил).

Картину американского художника Жана-Мишеля Баскиа (Jean-Michel Basquiat) со впечатляющим названием "Без названия" (Untitled) приобрели за рекордные $110,5 миллионов!

Вот эта картина и счастливый покупатель рядом с ней.

Сначала немного о самом художнике - вот его фото.

Жан-Мишель Баскиа родился в Нью-Йорке в Бруклине. В юности начал рисовать граффити на зданиях Манхеттена, подписываясь SAMO или SAMO Shit. После этого стал писать картины в стиле неоэкспрессионизма, и эти картины стали выставляться на различных выставках.

В 22 года Баскиа познакомился с Энди Уорхоллом, с которым они вместе создали несколько работ. В 24 года художник пристрастился к героину, что, конечно же, заметно повлияло и на его работы, и на его поведение. В 27 лет Баскиа скончался от передозировки, после чего стоимость его картин взлетела до небес. Кстати, на аукционах наиболее ценятся картины его героинового периода последних трех лет жизни.

Теперь о покупателе. Это японский миллиардер Юсаку Маэдзава, человек с интересной историей. Он из обычной семьи, в юности играл в любительской группе. После окончания колледжа переехал в США, где стал коллекционировать пластинки и компакт-диски. Вернувшись в Японию, Маэдзава основал компанию по продаже пластинок и компакт-дисков по почте. С началом эпохи Интернета его компания перешла на онлайновые продажи, добавив к ассортименту одежду, причем позже именно на продаже одежды компания стала зарабатывать больше всего.

В конце концов Маэдзава стал миллиардером, одним из богатейших людей Японии, после чего он  основал Фонд современного искусства, и стал скупать всякие картины за дикие хулиарды, чем постоянно привлекал внимание прессы.

Юсаку, кстати, уже покупал одну из работ Баскиа (тоже безымянную) за $57,3 миллиона, но с того момента ставки, как мы видим, поднялись. Миллиардер намеревается открыть музей современного искусства в своем родном городе Тибе, в котором выставит свою коллекцию.

В своем Инстаграме Юсаку радуется покупке, как дитя.

Какова мораль у всей этой истории? Мораль совершенно четкая и понятная. Дети, не употребляйте наркотики! Оно, конечно, при этом ваши картины могут начать стоить дикие хулиарды, но вам-то что с этого, ведь вы через пару лет все равно загнетесь от передоза? Никакой радости с этих денег вам не будет. Лучше, чтобы ваши картины покупали за какие-то жалкие $3-5 тысяч, но зато вы эти деньги самолично сможете потратить на всякие удовольствия. Вот такие дела, делайте выводы!

Мужик в Стране Басков отличился - "Un ex empleado de Mercedes destroza más de 50 furgonetas en la fábrica de Vitoria".

История такая. Мужчина работал на заводе Mercedes-Benz в столице автономии Витории-Гастейс (прелестный, кстати, городок, я там был). Для завода приобрели новую сборочную линию, ну и в качестве оптимизации производства часть рабочих уволили, включая героя статьи.

Мужчина нашел себе другую работу в компании Gojain, находящейся в городке Легутиано, который расположен в 21 километре от Витории-Гастейс, но осадочек, что называется, остался, а кроме того, в ночь с 30 на 31 декабря мужчина принял изрядное количество горячительных напитков, после чего угнал с работы тяжелый бульдозер Caterpillar, разрушив им ограждение, и далее отправился в Виторию-Гастейс, в процессе поездки снося дорожные знаки.

Когда он прибыл в столицу, мужчина направился к заводу Mercedes-Benz: там он тоже снес забор, заехал на территорию и начал методично крушить мерседесы V-класса.

После этого он направился было в сторону новой сборочной линии, из-за которой лишился работы, с намерением разгромить и ее, но тут уже подоспела полиция и Терминатора арестовали. Предварительно нанесенный ущерб оценивается более чем в 2 миллиона евро. Очевидно, что таких денег у мужика нет, так что он через некоторое время сядет лет на пять.

Кстати, вовсе не факт, что сядет быстро. Может сначала несколько лет проходить в ожидании приговора: я знаю одного рыбака, который решил по-быстрому срубить денег на перевозке серьезной наркоты. Его с этим делом взяли, завели уголовное дело, но в тюрьму до суда сажать не стали, потому что у мужика семья и все такое, так что он никуда не скроется. На момент знакомства с ним, рыбак третий год продолжал ловить рыбу, ожидая приговора. Потом его все-таки на несколько лет посадили, насколько мне рассказывали. 

«Пока я носил эту штучку, я не болел. Но потом я был подвергнул остракизму СМИ и ее снял. И в течение нескольких недель я заболел. Эта штучка, кстати, помогает. От нее кашляешь, дышать плохо, потому что оттуда хлор идет, но она реально спасает от гриппа и других коронавирусов», — рассказал пресс-секретарь президента Дмитрий Песков в интервью телеведущему Владимиру Соловьеву. (Отсюда.)

Все-таки он милый, милый. Немного слабоумный, судя по всему, но милый. Почему злые люди ему не сказали, что вместо блокиратора можно носить красную нить С (именно так это должно произноситься) Израиля? Или циркониевый браслет? Кроме того, если вдруг вирус схватил, то нужно взять себя пальцами правой руки за нос и быстро-быстро произнести: "Коронавирус, коронавирус, перейди с меня на папирус, с папируса на пипифакс, с пипифакса на факс", после этого плюнуть три раза через левый глаз, глубоко вздохнуть и пукнуть - все, вирус отступит!

Смотреть всем - "Про бегемота, который боялся прививок".

Ну и читаем Сергея Михалкова.

— На прививку! Первый класс!
— Вы слыхали? Это нас!.. —
Я прививки не боюсь:
Если надо — уколюсь!
Ну, подумаешь, укол!
Укололи и — пошел…

Это только трус боится
На укол идти к врачу.
Лично я при виде шприца
Улыбаюсь и шучу.

Я вхожу один из первых
В медицинский кабинет.
У меня стальные нервы
Или вовсе нервов нет!

Если только кто бы знал бы,
Что билеты на футбол
Я охотно променял бы
На добавочный укол!..

— На прививку! Первый класс!
— Вы слыхали? Это нас!.. —
Почему я встал у стенки?
У меня… дрожат коленки…

Зашел сегодня в "Медузу", а там на всю главную страницу на самом козырном месте аж три статьи в трех разных разделах (нерекламных, замечу), посвященные российскому сериалу "След". Что за "След", спросите вы? Это очень жалкая попытка сделать российскую перепевку известнейшего сериала "CSI: Место преступления". Нудят они с этим сериалом аж с 2007 года, рейтинг на "Кинопоиске" - 4,7, в отзывах зрители не скупятся на теплые матерные слова. 

И вот теперь об этом сериале - чисто, по велению души, конечно же, - "Медуза" сделала три главных материала дня. Без пометки "Реклама", даже без пометки "Партнерский материал", которым у них обычно помечаются заказные материалы.

Ну, что вам на это сказать, ребята? Ваша репутация - это ваши проблемы. С "Медузой" и так-то уже было несколько достаточно гнусненьких историй, а этой "джинсой" вы свою репутацию и вовсе втоптали ниже плинтуса.

Любопытная новость, цитирую:

Турецкие ученые объявили о создании прибора, способного диагностировать коронавирус за 10 секунд.

Принцип действия устройства под названием «Диагновир» основан на оптических свойствах. Для тестирования образец из слизистой оболочки ротовой полости смешивается со специальным раствором и помещается в прибор. Если цвет меняется, это означает наличие вируса. В сообщении, которое цитирует агентство РИА Новости утверждается, что в ходе доклинических исследований устройство показало 99-процентную эффективность.

Пообщался с этим жульем, выяснил, что они предлагают. Они такие трогательные, прям "молдавский вирус". Особенно про "Рекламный кабинет" понравилось. Просто сначала им даете логин-пароль от вашего аккаунта, они личные переписки не тронут, честно-честно. А потом еще 100 гривен заплатят (это примерно €3).

Ну и я когда проржался, спросил, действительно ли на такую бредятину кто-то покупается? Ответ также был очень трогательным. Они честно выплачивают.

Кстати, судя по количеству пользователей в Телеграме и Вайбере с этой "арендой аккаунтов", какие-то очень недалекие люди ведутся даже на такой законченный кретинизм.