Адрес для входа в РФ: exler.world
В издании Variety приводится полный список номинантов и победителей - "Golden Globes: The Complete Winners List".
"Однажды в... Голливуде" Квентина Тарантино получил сразу три награды: "За лучший фильм, мюзикл или комедию", "Лучший актер второго плана" - Брэд Питт и "Лучший сценарий".
По две награды получили: фильм Сэма Мендеса "1917", "Джокер" Тода Филлипса и "Рокетмен" Флетчера.
Из сериалов по две награды получили "Чернобыль", "Наследники" и "Дрянь".
Рикки Джервейс в пятый раз был ведущим этой церемонии, и он позаботился о том, чтобы никто из знаменитостей и заслуживающих этого фильмов не остались без его острот: от Леонардо Ди Каприо и Мартина Скорсезе до идиотского мюзикла Тома Хупера "Кошки".
В нынешней премии интересно то, что аж 34 номинации получила продукция стримингового сервиса Netflix. (У традиционного "тяжеловеса" HBO - 15 номинаций.)
Ну и вот полный русскоязычный список номинантов и победителей (по "Кинопоиску").
Список лауреатов в области кино
Лучший драматический фильм
«1917»
«Ирландец»
«Джокер»
«Брачная история»
«Два Папы»
Лучшая комедия или мюзикл
«Однажды в… Голливуде»
«Достать ножи»
«Кролик Джоджо»
«Меня зовут Долемайт»
«Рокетмен»
Лучший актер в драматическом фильме
Хоакин Феникс — «Джокер»
Кристиан Бэйл — «Ford против Ferrari»
Антонио Бандерас — «Боль и слава»
Адам Драйвер — «Брачная история»
Джонатан Прайс — «Два Папы»
Лучший актер в комедии или мюзикле
Тэрон Эджертон — «Рокетмен»
Дэниэл Крэйг — «Достать ножи»
Роман Гриффин Дэвис — «Кролик Джоджо»
Эдди Мёрфи — «Меня зовут Долемайт»
Леонардо ДиКаприо — «Однажды в… Голливуде»
Лучшая актриса в драматическом фильме
Рене Зеллвегер — «Джуди»
Синтиа Эриво — «Гарриет»
Скарлетт Йоханссон — «Брачная история»
Сирша Ронан — «Маленькие женщины»
Шарлиз Терон — «Скандал»
Лучшая актриса в комедии или мюзикле
Аквафина — «Прощание»
Ана де Армас — «Достать ножи»
Кейт Бланшетт — «Куда ты пропала, Бернадетт?»
Бини Фелдтштейн — «Образование»
Эмма Томпсон — «В прямом эфире»
Лучший актер второго плана
Брэд Питт — «Однажды в… Голливуде»
Том Хэнкс — «Прекрасный день по соседству»
Энтони Хопкинс — «Два Папы»
Аль Пачино — «Ирландец»
Джо Пеши — «Ирландец»
Лучшая актриса второго плана
Лора Дерн — «Брачная история»
Кэти Бейтс — «Дело Ричарда Джуэлла»
Аннетт Бенинг — «Отчет о пытках»
Дженнифер Лопез — «Стриптизерши»
Марго Робби — «Скандал»
Ездили вчера в торговый центр Arenas Barcelona, погуляли потом по парку Joan Miró, который расположен совсем рядом.
Смотрите какие джунгли прям посреди города.
На пальмах вьют гнезда попугайчики, и в Барселоне они тусуются наравне с голубями.
В этом парке для них ставят специальные поилки.
Местные жители их подкармливают.
На краю этого парка установлена трогательная скульптура "Женщина с птицей". Женщину видите? Птицу видите? А они есть!
В одной из фейсбуковских групп запостили несколько фотографий, свидетельствующих о важности использования ремня безопасности в автомобилях, с надписью "Эти - выжили". Ну, нечто вроде социальной рекламы.
Запасся попкорном и стал ждать, когда в комменты набегут прекрасные люди с криками "Это фактор моей свободной воли - пристегиваться или нет Если я не хочу пристегиваться, я не буду пристегиваться", "О чем вы говорите, при столкновении на скорости свыше 60 км/ч даже с ремнем вы превратитесь в овоща", "Мой дядя в одной из аварий выжил только потому что не был пристегнут", "У меня знакомые попали в аварию, муж был пристегнут - погиб, жена не была пристегнута - выжила", ну и так далее.
Ждал недолго, как и ожидалось. Теперь жду, когда на этих антипристегивальщиков антипрививочники набегут: они обычно неподалеку кучкуются. Послушаю волнующие рассказы из серии "Один мой знакомый привился - и у него жопа отвалилась".
P.S. А мне по поводу ремней безопасности еще в начале девяностых хорошо сказал один знакомый врач-хирург, который в Склифе работал. Как-то раз зашел разговор о ремнях - пристегиваться или не пристегиваться, - так он произнес такую фразу: "Для меня этот вопрос был окончательно решен, когда я в третий раз вытащил из груди пациента кусок руля".
В Facebook обсуждали всякие системы питания, прислали ссылку на одну популярную нынче систему. Почитал - просто волосы дыбом! И ведь реально находятся люди, которые этому следуют!
Называется эта система Snake Diet (на английском), "Диета Змеи". Придумал этот дурдом канадский тренер Коул Робинсон. Этот чувак называет себя "тренером по голоданию", при этом не имеет никакого соответствующего образования ни в диетологии, ни в медицине, ни в биологии.
Но он придумал "Диету Змеи". Потому что, значить, анаконда, поймав добычу, сжирает ее целиком, а потом семь-десять дней это все переваривает. Почему бы и человеку не питаться подобным образом, задает логичный вопрос мистер Робинсон? Ведь ежели, значить, не жрать, то, значить, схуднешь, ведь верно, ведь правильно?
Поэтому нужно не жрать! Минимум двое суток, а лучше дольше. После этого можно пожрать. Есть он как раз предлагает правильную еду - белки, жиры, клетчатка, - но один раз в пару дней. Правда, при этом он почему-то рекомендует еще есть бобы, а как углеводистые бобы сочетаются с фактически кето-диетой - непонятно совершенно, в бобах углеводов довольно много.
На этапе голодания этот тренер предлагает не жрать до 96 часов (четверо суток).
Чем пробавляться во время голодания? Пить "сок змеи" - электролитики. Делается эта суровая смесь из хлорида натрия, пищевой соды, хлорида калия и сульфата магния.
Кстати, мне вообще интересно, что будет происходить с человеком при бесконтрольном употреблении такого количества натрия - там же натрия получается минимум в два больше потребной дневной нормы?
Вот ролик этого феномена - ну реально же психопат! Однако вы введите в Google запрос Snake Diet - получите 61 миллион ссылок. Жесткач!
А у меня тоже есть идея отличной диеты! Почему обязательно анаконда? К человеку намного ближе слоны, нежели анаконды. Поэтому надо есть как слон: ежедневно пару сотен кило травы, листьев, коры деревьев, веток и корней. И здоровье в чувство придет, и вес сбросится.
В промежутках между приемами пары сотен кило растительности нужно восполнять электролитический баланс, для чего придется, как слон, искать в земле соль и лизать ее.
"Диета Слона" - лучшая диета, присоединяйся к нам! Больше диких диет - хороших и разных!
[предыдущие выпуски: первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый]
Потихоньку разгребаю завалы.
Недорогой беспроводной Wi-Fi маршрутизатор Tenda AC11: 1200 Мбит/с, 1 ГГц CPU + 128 МB DDR3, 1WAN + 3 LAN гигабитные порты, 5 * 6dBi антенны с высоким коэффициентом усиления.
Упаковка.
В комплекте: роутер, адаптер питания, инструкция на английском, сетевой кабель.
Четыре светодиода-индикатора.
Три гигабитных порта и порт WAN.
Подключил напрямую к ноутбуку, вошел в админку через браузер по дефолтовому адресу 192.168.0.1. Роутер умеет подключаться по PPPoE, динамическому и статическому IP.
Нет, я не собираюсь смотреть фильм "Союз спасения", который снимался по госзаказу и который активно пиарят все государственные СМИ. Безотносительно к художественным достоинствам фильма (если они там вообще есть), основной посыл этой картины, судя по отзывам людей, чьему мнению я доверяю, сводится к очень простой мысли: "А нечего вам, ребятки, критиковать батюшку-царя и уж тем более бунтовать против него. Царь - это стабильность! Царь - это признание России на международной арене! Царь - это возрождение Империи! А вы тут лодку пытаетесь раскачивать, подлые хипстеры". В общем, да здравствует император Николай Павлович, сумевший уберечь страну от смуты, которую готовили эти чертовы декабристы.
Так я, собственно, не об этом. Я о том, кто же такие были эти декабристы. Ведь молодые люди, которые сходят на это пропагандистское вранье, так и будут считать, что им показали то, что происходило на самом деле. Тогда как в реальности все было сильно по-другому. Да и в школах им о тех временах нормально не расскажут: при нынешнем уровне образования и при том, насколько Россия превратилась в страну с непредсказуемым прошлым (о будущем я вообще молчу), о какой-то "истории" толком говорить уже не приходится - это все тоже стало инструментом пропаганды: точно так же, как в свое время в Совке.
В питерском издании "Росбалт" интереснейшее интервью с историком Яковым Гординым, который как раз и рассказывает о том, кто такие были декабристы, чего они хотели, что там произошло и чем все в конце концов закончилось. Почитайте, если вы хотите знать о том, как это все было на самом деле - статья "Хотите как на Сенатской?".
В российский прокат вышел фильм «Союз спасения», снятый при участии «Первого канала». Ответа на вопросы, во имя чего восстали декабристы и что не так было в Российской империи первой трети XIX века, картина не дает. Зато позволяет сделать вывод о том, что власти во все времена лучше не мешать, а лодку — не раскачивать.
В Советском Союзе декабристы считались благородными революционерами. Сегодня они перед нами в роли бестолковых бандитов в розовых очках, мешающих батюшке-царю. О том, почему киношные декабристы напоминают хипстеров на московских митингах, уместны ли подобные исторические параллели и как мятежники начала XIX века предвидели катастрофу 1917 года, в интервью «Росбалту» рассказал историк и автор документальных книг о декабристах Яков Гордин. (читать дальше)
Сломался старый термопот (устройство для постоянного поддерживания жидкости в нагретом до определенной температуры состоянии): начал кипятить воду не останавливаясь. Видать какой-то датчик полетел. Но так как он отработал в режиме 24х7 больше трех лет, я подумал, что с ремонтом можно не париться, проще отправить этот на пенсию и купить новый.
Некоторое время я был без термопота, грел воду новым чайником Xiaomi. Но чайник хотя и отличный, однако после термопота пользоваться им было не слишком удобно. Сначала кипятишь - вода слишком горячая, приходится разбавлять. Потом он уже остыл - нужно снова кипятить, морока.
Начал искать термопот. Такой же не нашел, да и его не очень-то и хотел - он все-таки заметно подшумливал, когда подогревал воду. (Я не о первичном нагреве, при котором все термопоты шумят, а о поддержании уже нагретой воды нужной температуры - данный термопот при подогреве издавал негромкие щелкающие звуки). А в испанском Amazon с термопотами не разгуляться, предложений очень мало. Вот в немецком - предложений полно.
Но в конце концов нашел в испанском вот такой - oneConcept Grand Champion. 5 литров, 650 Ватт, пять видов температуры, есть режим очистки, LCD-дисплей, на котором показывается текущая температура. В общем, более продвинутая модель, чем у меня была.
Работает очень просто. После залива новой порции воды, термопот входит в режим кипячения - доведения воды до 100 градусов. После доведения до кипения, нагрев выключается. Далее термопот следит за температурой, и если она опускается ниже установленного уровня (98, 85, 60, 50 и 40 градусов - на выбор), то вода подогревается. При подогреве этот термопот не издает никаких звуков вообще. Текущую температуру показывает на дисплее - это очень удобно. Вода наливается при нажатии на кнопку "Диспенсера", при этом есть защита: чтобы кнопка сработала, ее сначала нужно разблокировать другой кнопкой, а блокировка после налива включается буквально через несколько секунд.
Первичный нагрев делается довольно долго - минут 30-40. Но тут пять литров и это не чайник, так что нормально.
Я чай нынче не пью (чертова подагра), но пью много теплой воды. Пять литров уходят где-то за два дня. Раз в пару дней заливаю полностью емкость, через 30-40 минут вода вскипятилась, можно пользоваться. Под рукой постоянно есть подогретая до нужной температуры (50 градусов) вода, никаких тебе чайников, а при таком использовании электричество заметно экономится в сравнении с чайником - это много раз измеряли и проверяли.
Кинокритик Антон Долин посмотрел мюзикл "Кошки". Пишет, что реально ужас-ужас, цитирую.
Проблема режиссуры в «Кошках» лежит не в сфере хореографии или других технических задач, выполненных вполне профессионально. Сценический мюзикл представляет собой дивертисмент, череду разрозненных номеров — кошки на ежегодном балу поют каждая о себе, одну из них патриарх Дьютерономи (в фильме это дама, леди Денч) в награду за чистоту помыслов отправит в кошачий рай. Автору фильма необходимо было связать отдельные песни в цельный сюжет, как-то приковать к нему внимание зрителя. Эта миссия провалена.
Передовая, очень дорогая и сложная технология motion capture, использованная в фильме, сработала против авторов. Лица и тела актеров, соединенные вплоть до полного неразличения с компьютерными «кошачьими» аватарами, производят странный эффект: кажется, что перед тобой битых два часа поют и танцуют смутно знакомые и абсолютно голые люди, весьма натурально поросшие мехом. Смотреть на них (особенно на некоторые части их тел) буквально неловко — причем, видимо, и самим создателям, которые сочли необходимым одеть нескольких, в основном, пожилых, актеров в обычную человеческую одежду: среди них корифеи Джуди Денч и Йен Маккелен. Однако это лишь подчеркивает противоестественный эффект «острова доктора Моро». Вроде как смотришь кино не про кошек и не про людей, а про жутковатых хвостатых мутантов.
Еще более неуютным просмотр делают смещенные пропорции декораций, нарочито огромных, чтобы подчеркнуть размеры кошек. Гигантские пищевые отбросы на свалке, где встречаются и общаются герои, выглядят не мило, а отталкивающе. А крошечные человечки в ролях мышей и в особенности тараканов, которых одна из кошек с хрустом пожирает, привносят в фильм что-то кафкианское.
Прикольно. Facebook трепетно следит за пользователями и постоянно то морозит чей-то аккаунт, то блокирует. (Причем часто - по совершенно идиотским причинам.) А вот в рекламе у них идет полнейшая разлюли-малина. Сейчас уже появилось совершенно незамутненное жулье с крайне незамысловатым разводняком. Мне об этом рассказывали, но я сам не встречал, а тут наконец-то попалось - ура.
Смотрите, какой наивняк. Из-за новых поправок в законодательство каждому гр. РФ полагается от 35 до 120 тысяч, билет на Гавайи и земельный надел на Рублевке.
А что же нужно сделать, чтобы получить такое счастье? Да просто прислать 240 рублей.
И там заботливо откроется окошечко, где нужно ввести данные карты. И тут становится понятно, чего они такую скромную сумму запросили. Могли и 5 рублей запросить, ведь когда вы вводите данные карты на сайте мошенников, все деньги с карты вы им и так уже подарили.
Прелестно, просто прелестно!
Посмотрел "Одесский пароход" Урсуляка. Того самого Урсуляка, который снял прекрасный сериал "Ликвидация".
В данном случае это типа комедия. Сценарий писал сам Урсуляк, при этом использовались некоторые тексты Михаила Жванецкого (и он сам там появляется в финале - типа поставить точку).
Куча хороших актеров (в том числе и из "Ликвидации"). Фильм - просто поразительно слабый. Некоторые эпизоды - просто "рука-лицо", до того это убого сделано.
Картина состоит из разрозненных миниатюр. Первая миниатюра - одесский пароход. В роли капитана кривляется Маковецкий. В роли команды очень несмешно придуриваются всякие другие актеры, включая Добронравова.
Вторая миниатюра - некий мужчина (Пускепалис) звонит из аэропорта в Заполярье своей сестре (Хаматова) в Одессу. Сестра его почти не слышит, он ее слышит хорошо, и они очень длинно и очень нудно орут в трубку, выясняя, когда брат приедет. Вполне возможно, что у Жванецкого есть подобная миниатюра, но одно дело, когда он сам это читает, а другое - когда это разыгрывается подобным образом. Ну реально ужас-ужас.
Миниатюра "Полет на самолете" - очень старательно разыгрывают какую-то откровенную буффонаду, и это тоже решительно несмешно.
Далее идет какая-то дико истеричная миниатюра с Машковым, который учит тупого сына считать до одного. Смотреть на это было откровенно неудобно, ужас.
После этого - Ефремов с Яценко в какой-то комнате с кроватями. Персонаж Ефремова выясняет, что он вчера натворил по пьяни. Тоже как-то грустно все.
Ну и далее идет разыгрывание миниатюр Жванецкого: звонок Бабе Яге, как хоронят в Одессе, собрание на ликеро-водочном заводе. Из этого еще туда-сюда звонок Бабе Яге (Трибунцев всегда хорош), а как хоронят в Одессе и собрание на ликеро-водочном - вот просто никак не идет, когда вспоминаешь, как это звучит у Жванецкого и Карцева-Ильченко. Тот самый случай, когда не надо разыгрывать такую классику, потому что все равно ни черта хорошего из этого не получится.
И в конце - какая-то свадьба, советские песни и все такое. Советских песен, кстати, в фильме полно - типа для ностальгии.
Это очень слабо, временами совсем беспомощно. Не того я ожидал от Урсуляка и таких актеров.
Upd: Отзыв некоего режиссера:
Рауф Кубаев, режиссёр:«На канале «Россия» - фильм «Одесский пароход» Сергея Урсуляка. Это абсолютно гениально. При этом мне кажется, я точно знаю, какого рода претензии будут предъявлять этому фильму те, кому он не понравится. «Не смешно, местечково, всё было не так и вообще это не Одесса».Дело не в Одессе.Дело в том, что это квинтэссенция сарказма – взгляда на тот СССР, который (как нам кажется) мы все хорошо знаем и помним. Когда каждый говорил только что-то своё, непонятное остальным, и при этом очень хотел быть понятым. Когда люди тотально друг друга не понимали, но при этом чуть ли не каждый считал, что про другого знает и понимает всё. Когда ощущение бреда и какого-то неадеквата охватывает тебя постепенно, в процессе, и - неумолимо. Когда понимаешь, что единственный выход в этой удушающей атмосфере - рассмеяться.Когда песни были, наверное, хороши каждая по отдельности, но в контакте с действительностью звучали бредово: «Наши руки не для скуки, для любви сердца, для любви сердца, у которой нет конца» - серьёзно?! Этот хор пенсионеров в красных костюмах – просто замечательная режиссёрская находка.Тогда ещё, на излёте советских лет, я прочитал где-то, что Михаил Михайлович Жванецкий сказал, что не понимает, почему люди смеются над его монологами: лично он плачет, когда пишет их. Тогда я подумал, что лукавит, кокетничает. Но теперь понимаю, что он имел в виду: в то время, живя в том котле, нужно было успеть засмеяться как раз для того, чтобы не заплакать.«Одесский пароход», повторяю – это не только Одесса. Это все мы, всё то нелепое (пусть и дорогое кому-то) время. Говорят, что второго Жванецкого не будет. Конечно, не будет. Для этого нужно было бы вернуть то время.Оно, конечно, симпатично – но только в талантливых воспоминаниях о нём. Как у Урсуляка, например».
Очень любопытный материал из книги «Ящик Пандоры» о восхождении на научный олимп гения Лайнуса Полинга - и о падении с него. Самой книгой тоже заинтересовался - купил уже, почитаю.
А вот выдержки про Полинга.
Две Нобелевских премии
Полинг вел активную жизнь не только в лаборатории: в 1950–60-е годы он был одним из ведущих борцов за мир. Участвовал в движении против атомной бомбы и убеждал правительство признать, что ядерная радиация разрушает структуру человеческой ДНК. Благодаря его усилиям было подписано первое соглашение на запрет испытаний ядерного оружия.
После этого ученый получил вторую Нобелевскую премию — мира. Лайнус стал первым (и пока единственным) человеком в истории, получившим две Нобелевские премии за личные достижения.
Затем, в середине 60-х годов XX века, Лайнус Полинг рухнул с научного олимпа.Мегадозы витамина С
Этим моментом можно считать мартовский день 1966 года. Ему было 65 лет, и он поехал в Нью-Йорк на вручение медали Карла Нейберга за научные достижения. В своей речи ученый сказал, что хотел бы только одного: прожить еще 25 лет и увидеть результаты определенных научных исследований.
Позже Полинг написал: «Вернувшись в Калифорнию, я получил письмо от биохимика Ирвина Стоуна, слышавшего мою речь. Он писал, что, если соблюдать его рекомендации и принимать 3000 мг витамина С, я проживу и 25 лет, и больше».
Полинг последовал совету Стоуна и стал принимать сначала 10, потом 20, а затем и 300 рекомендованных суточных доз витамина С, пока не дошел до 18 000 мг в день*.
Среднестатистическая норма витамина С для взрослого человека — 60–100 мг.Это работало: ученый отметил, что чувствует себя энергичнее, здоровее и в целом лучше, чем раньше. Теперь Лайнус был уверен, что открыл источник молодости, и, имея за плечами две Нобелевские премии, стал главным в стране адептом приема мегавитаминов. Взяв за основу свой довольно ограниченный личный опыт, он стал рекомендовать мегавитамины и различные пищевые добавки при психических заболеваниях, гепатите, полиомиелите, туберкулезе, менингите, бородавках, инсультах, язве, брюшном тифе, дизентерии, проказе, переломах, горной болезни, лучевой, змеиных укусах, стрессе, гидрофобии — по сути, при любом заболевании, известном человечеству.
Полинг настолько был уверен в своей правоте, что игнорировал одно за другим исследования, показывающие, что он неправ.
Полинг и Стоун
У Полинга было классическое образование, он хорошо знал основы химии и физики. Стоун, которого Полинг великодушно назвал «биохимиком», два года изучал химию в колледже, затем получил почетную ученую степень в Колледже хиропрактики Лос-Анджелеса и фальшивую кандидатскую степень в неаккредитованном калифорнийском заочном учебном заведении.
Полинг смог раскрыть несколько самых тщательно хранимых секретов природы — благодаря своей преданности формальным доказательствам, тем самым, что приводят к публикациям в крупных научных журналах и за которые получают Нобелевские премии. Стоун никогда не получал настоящего подтвержденного научного образования, никогда не публиковался в медицинских или научных журналах и учился в Лос-Анджелесе на курсе, где считали, что причина всех человеческих болезней кроется в искривленном позвоночнике. И Полинг безапелляционно принял советы Стоуна.
Ящик Пандоры
В 1970 году Лайнус Полинг опубликовал первую книгу под названием «Витамин С и простуда», где призывал американцев принимать по 3000 мг витамина С ежедневно, то есть дозу, грубо говоря в 50 раз превышающую допустимую суточную норму. Книга стала национальным бестселлером. Через несколько лет более 50 миллионов американцев — то есть один человек из четырех, живущих в США, — следовали совету Полинга.
Но не было ни одного научного исследования, которое подтверждало бы его правоту. (читать целиком)
Сделана попытка посмотреть новый фильм "Эдуард Суровый. Слезы Брайтона". Чем вдохновлялись создатели картины - хорошо понятно, фильмом "7 дней в аду". Та же псевдодокументалистика, различные известные люди комментируют произошедшее, как будто это все было на самом деле.
С Эдуардом Суровым обошлись следующим образом. Это тоже псевдодокументалистика о том, как Эдуард Суровый представлял СССР на конкурсе "Евровидение" в семидесятых годах. И о нем рассказывает куча всяких известных персонажей: Ургант, Лещенко, Боярский, Фадеев, Тимати, Лепс и так далее.
То есть подводки Тимура Батрутдинова слегка переиначили и ровным слоем растянули на весь фильм. Суровый при этом очень мало что поет, а ведь вся суть персонажа - в пародийных песнях, которые бывают уморительно смешные.
Здесь умориться не удалось. Некоторые удачные хохмы все-таки встречаются, но очень редко. В остальном все идет в стиле "меня пытаются смешить, но почему же это так не смешно?". Дотянул до середины и выключил. Осталось такое ощущение, что оригинальная задумка тянула максимум на 15-20-минутную короткометражку, а ее непонятно зачем растянули на полный метр.
Еще один вариант монтажа. Советские артисты исполняют "Видели ночь" группы "Кино".
«Первый канал» и «Россия-24» на YouTube скрыли счетчик дизлайков под новогодним обращением Владимира Путина.
Как передает телеканал «Дождь», комментарии к видео также отключены. Другие телекомпании скрывать количество отметок «нравится» и «не нравится» не стали. Так, например, у новогоднего поздравления президента в YouTube-аккаунте «НТВ» меньше 5 тысяч лайков и свыше 17 тысяч дизлайков. (Отсюда.)
Слушайте, а это что за безобразие такое, а? Уж если Путин живет в каком-то своем отдельном мире, создаваемом эфесбешными папочками-докладами и его собственным говноТВ, то почему нельзя лайки-то обеспечить? Трусливо скрыли. А где армия пригожинских убогих ботов, которые гадят нам за наши же деньги? Почему не мобилизовали 17 тысяч лайков поставить?...
Посмотрел на канале НТВ. 49 тысяч дизлайков. Видать новогоднее обращение президентов россиян за душу взяло.
Слушайте, а он правда поздравлял тружеников тыла?
Исполнилось 20 лет достаточно знаковому фильму "ДМБ". Ставил его режиссер Роман Качанов, сценарий писали Иван Охлобыстин и Роман Качанов. Мы с Качановым - почти одногодки (он младше на год), оба жили на севере Москвы в районе "Водного стадиона" - "Речного вокзала" и даже пару раз пересекались на каких-то пьянках. В "ДМБ" главные герои кутят в ресторане здания "Речного вокзала" - знакового места этих краев.
В честь 20-летия фильма издание Film.ru встретилось с Романом Качановым и продюсером Сергеем Хотимским, чтобы поговорить о том, как снимался этот фильм. Было интересно почитать. Ведь действительно, его снимали в тот период, когда советское кино уже полностью загнулось, а российское кино еще толком не развилось.
Роман Качанов режиссер (слева), Сергей Хотимский продюсер (справа)
Из интервью узнал, какой бюджет был у "ДМБ".
Сергей Хотимский: Как продюсер я принимал в этом чуть более активное участие, но на самом деле мы скинулись на этот фильм вшестером-всемером. По сегодняшним меркам это были небольшие деньги, 120 тысяч долларов, 70 пошло на фильм, 50 – на рекламу, но на фоне кризиса 1998 года сумма была заметной. Когда ты снимаешь любое кино, то мысленно должен расстаться с деньгами в самом начале, потому что вероятность успеха даже меньше 50%.
Всего $120 тысяч, сейчас за такие деньги можно снять разве что 10-15-минутную короткометражку!
Ну и поговорили о телевизионном продолжении "ДМБ", которое, на мой взгляд, получилось достаточно отстойным. Но к нему Качанов не имел никакого отношения.
О телевизионном продолжении «ДМБ»
Сергей Хотимский: К этому преступлению не все из нас имеют отношение.
Роман Качанов: Это к Сереже, это не ко мне. Я снимал свой «Даун Хаус».
Сергей Хотимский: На тот момент это была популярная идея: если есть хорошая киношная история, обязательно надо снять набор ее сиквелов. И поскольку телевизор хорошо воспринял кино, мы первые три серии по каким-то Ваниным строчкам отсняли, а потом уже и без Вани сделали следующие 12, по-моему, эпизодов. Потом второй раз такую же процедуру провернули. И в итоге…
Роман Качанов: Просрали фильм.
Сергей Хотимский: Это ты, кстати, зря, потому что телевизор тогда, как я уже сказал, был основным источником средств. А за счет того, что продали уйму дополнительных серий на ТВ, мы неплохо заработали. Парадокс того времени заключался в том, что все было против кино. У сериалов бюджеты были скромнее, и к ним предъявлялось гораздо меньше художественных требований. И так тогда делали не только мы – было много аналогичных историй, насколько я помню.
Роман Качанов: Я сказал «просрали» не в обиду. Но я считаю, что это можно было сделать гораздо продуманнее. С другой стороны, в отсутствии продуманности иногда нет ничего плохого, это исходило из самого алгоритма, а сам алгоритм был правильный. Нужно было делать четко, правильно и спокойно вступать на неизведанную территорию.
Интересно, что он курит? Мне можно такого же, чтобы меня так же расколбасило?!!
Мало кто обращает внимание на сцену в фильме «Ирония судьбы», где Женя корчит рожи перед зеркалом. Между тем, именно ее можно считать ключевой для всего фильма: в этот момент главный герой, совсем недавно заявив: «К чёрту монастырь!», — меняется местами не просто со своим отражением, а с бесом, чья фамилия Лукашин прозрачно намекает на Лукавого. Именно этот бес, побывав а бане, где всегда обитает нечистая сила, и прихватив с собой веник, который может выступать и как вместилище злых духов, и как транспортное средство, отправляется в Ленинград, подменив собой еще и Павлика. Это не последняя подмена в фильме — вскоре придёт время занять место Ипполита и принять его имя, — однако именно она выглядит особенно символичной: отправиться в бывший город Святого Петра вместо Павла. Впрочем, нельзя быть до конца уверенным, что речь идет именно о Ленинграде: возможно, это лишь изнанка настоящего города, населённая шумными пьяными бесами. И если в Москве рядом с домом стоит Храм Архангела Михаила, то в теневом городе свято место осталось пустым. Адрес обоих домов расшифровывается просто: это не 3-я улица Строителей, а скорее улица строителей Третьего Храма, возвести который должен, как известно, Антихрист. Как писал епископ Ипполит (sic!) Римский, «воскресил Спаситель святую плоть Свою как храм; восстановит также и он [Антихрист] каменный храм в Иерусалиме».
Конечно, Святки — время, когда царит нечистая сила, — должны начаться только через неделю, однако не следует забывать, что Барбара Брыльска — католичка, поэтому для неё Рождество уже наступило и её бесы уже пришли. В том, что Лукашин — бес, нет никаких сомнений. Он не просто кажется другим человеком, наглым, бесцеремонным и развязным, — он становится другим существом и даже о том, что должен носить очки, вспоминает лишь к середине второй серии. Лукашин врёт, провоцирует, соблазняет, а его явное отвращение к рыбе, символу Христа, только довершает картину. У Нади и Ипполита, надо отметить, очень правильные инстинкты: одна при первой же встрече пытается окропить беса водой, к сожалению, не святой, другой устраивает себе отряд крещения вместе с исповедью — но противостоять бесовскому натиску никто из них не в силах. Фигура Ипполита представляет, конечно, особый интерес. Его древнегреческий тезка в своё время стал жертвой Посейдона и понесших коней. Оба мотива — воды и неуправляемых лошадей, предстающих в виде «Жигулей», — есть и в фильме, однако трагической фигуре этого античного героя следует посвятить отдельное исследование.
Люблю такие штуки - 60 секунд американского кинематографа.
Мюзикл Cats, похоже, в прокате проваливается с совершенно сокрушительным треском. На экранах идет уже практически две недели, домашние сборы в первый уикэнд - всего $6 миллионов, на данный момент собрали $40 миллионов по миру. Очень похоже, что даже до сотни миллионов никак не дотянут. При этом бюджет - $95 миллионов и примерно столько же потрачено на маркетинг и продвижение. То есть под $200 миллионов. Провал совершенно сокрушительный.
Впрочем, там по трейлеру уже было многое понятно...
Оксана Паскаль про российский телевизионный Новый год. А что - реально были Чингис-Хан и Бони-Эм?
Про российский телевизионный новый год, включая выступление смотрящего по палате, могу сказать лишь словами председателя колхоза из старого и любимого анекдота:
"Ну что, колхознички? Хреновые у нас с вами дела! Урожай сгнил, комбайны стоят, механизаторы перепились... (грохот от падения тяжелого предмета вдалеке) Парашютист этот просто заебал!"
Уж сколько раз твердили миру, а миру что в лоб, что по лбу. В прошлом году на мгновение повеяло свежим ветром, когда Первый позвал весь молодняк петь замшелые песни, но видать не прижилось, и опять вернули старый проверенный запах говна под ёлкой.
Чингисхан, блять! Москау! Я ведь помню еще их первые появления в "Мелодиях и ритмах зарубежной эстрады", и даже отличную перепевку песни Лолитой и Цыкало в новаторских по тем временам "Старых песнях о главном". Господи, я думала они померли уже давно. Но нет, трясут перхотью. Правда солистка с трудом вставной челюстью на перекроенном лице ворочала - чисто мумия в норковой шубе.
Про Boney M я даже не говорю - ощущение что их замораживают, на НГ размораживают, они кое-как прозадыхаются сквозь Распутин, Риварс оф Вавилон и Варвара жарит кур, и их опять в морозилку до следующего праздника.
А яйцеголовый Витас?! Расстрелять же без суда и следствия. Но нет, по всем каналам жабрами водит и верещит. Жесть, реально. В лесу встретишь - грибы отдашь.
А первая песня в наступившем году знаете какая? Вот затейники же, прости господи: Олимпиада-80! "Сегодня никуда от спорта не уйдёшь, от спорта не избавиться..." От тож. Проссали спорт-то российский, но эту песню не задушишь не убьешь. Без обиняков сообщают - быть в России своей, отдельной от всего мира Олимпиаде.
Ну и так, по мелочи.
Зара и Депардье с Parole, parole. Когда у тебя Делон и Далида навечно в памяти, этих бы стреляла еще на подходе к станку.
Повсеместный Стас Михайлов, Марк Тишман, некто Агаларов, уроды из хора Турецкого и струя свежего ветра в лице СиСиКетч и седого как лунь артритника Рикардо Фольи.
И так почти все 50 лет что я живу на свете. Впрочем, это я просто ворчу по-стариковски. На самом деле, когда бухнешь, так и под задыхающихся теток из Бони М зажжошь:
The dark days are gone, and the bright days are here,
My Sunny one shines so sincere
Sunny one so true, I love you...
А тут и сынок подоспеет с новогодним поздравлением мамке из заснеженного далёка. Прослезилась аж старушка-мать.
У нас последние лет семь подход к рождественскому-новогоднему столу (когда мы отмечаем одни, без гостей) очень простой. Какое-то горячее блюдо (обычно утка или гусь), сыры, хамон, оливки, овощи. И все. Всякие оливье и так далее мы не употребляем и не делаем, больше ничего для застолья нам не нужно. При этом подготовить такой стол занимает минут двадцать (ну, кроме утки, которая пару часов запекается), и еще все равно на завтра что-то остается.
Вот и в этот раз. Утка с яблоками, сыры, хамон, оливки, огурцы-помидоры. Хорошее игристое (Recaredo), бутылка приличного бордо. Отлично посидели.
Все, кто гонят на российский "Голубой огонек" - это вы еще испанский не видели! Там, конечно, разговоров меньше, выступающие все-таки младше возраста говна мамонта, но от Киркорова-Баскова-Лолиты отличаются очень и очень мало. Ну то есть вообще не отличаются. Честное слово. Я сегодня сподобился. Те же шкварки, только в профиль.
Редакция сайта Exler.ru в моем лице и в морде кота Бублика (он на фото переодет Папой Ноэлем) сердечно поздравляет читателей с Новым годом. Желаем счастья, здоровья, исполнения любых, даже самых диких желаний, процветания, гармонии с окружающим миром и хорошего уровня кортизола!
Короче говоря, желаем, ШТОП у вас ВСЁ было просто ВАЩЕ, однозначно. Ура-а-а-а-а-а!
А теперь танцы, дискотека и голубой огонек Bluetooth в колонке, которая сопровождает это действо.
Много лет моя самая любимая новогоднаяя песня (она, конечно, рождественская, но это без разницы) - это Chris Rea: Driving Home For Christmas. В Youtube есть только вот эта версия ужасного качества, но мне ее вполне достаточно, тут главное - сама песенка. Чудесная совершенно (как и почти все у Криса Ри).
По китайскому календарю 2020-й - год Белой крысы. И неважно, что в реальности он начнется 25 января, все равно Новый год многие встречают так, как предписано годом Белой крысы: одеваются в белое, ставят на стол соответствующие статуэтки, ну и так далее.
У нас этот год уже начался вчера. Младший Экслер пошел спать, мы смотрели сериал. Вдруг ребенок кричит сверху: "У меня в комнате мышь"! Мы аж офонарели? Откуда она там? У него комната на втором этаже.
Прибегаем, смотрим. И действительно: по комнате бегает маленькая мышка. Правда, не белая, а серая. Видать по водосточной трубе взобралась и залезла в открытое окно, хотя зачем ей это - не понимаю.
Жена решительно говорит, что с этим нужно что-то срочно делать, уходит и приносит две мухобойки. Я интересуюсь, что мы этими мухобойками будем делать: шлепать мышку по жопке, чтобы она шустрее бегала? Тогда мне суют полотенце и предлагают эту мышь срочно изловить. Я пытаюсь, но мышь явно быстрее меня. Жена меня обвиняет в том, что моя реакция ослаблена алкоголем, и мне ее слова очень обидные: я за ужином выпил обычные пару бокалов белого, а это мою реакцию только обостряет. Но, видимо, недостаточно, поэтому я предлагаю выпить еще два бокала белого и идти ловить мышь. Жена эту идею решительно отметает.
Думаем, что делать. Пришибать мышку решительно не хочется, хочется изловить ее без членовредительства и выпустить в саду. Придумываем. Жена приносит пластиковую коробку с крышкой, в которой у ребенка жила какая-то мелкая живность, пока мы эту живность не выпустили. Я беру коробку, переворачиваю, жду, жена гонит мышь на меня. Хоп - с первого раза аккуратно накрыл ее коробкой, мышь не пострадала. Сидит внутри коробки, прыгает.
Я взял крышку, осторожно ее подсунул под открытый низ коробки, мышка запрыгнула на крышку, крышку закрыл, перевернул. Готово: мышь в коробке, накрыта крышкой.
Вынес коробку в сад, выпустил мышь в траву. Та на прощанье пожелала удачного года Белой крысы и свалила по своим мышиным делам.
Вот так у нас начался год Белой крысы.
Прошу не считать это рождественским рассказом. Хотя что-то трогательное в нем все же есть.
В Испании до сих пор в ходу монетки вплоть до 1 сантима (1 евроцент), и у меня дома этих монеток накопилось - наверное, с килограмм. Я их в кошельке не ношу, потому что крайне редко плачу наличными, но когда плачу - сдачу дают до сантима этой медью, а я ее потом из кошелька вытаскиваю и складываю в коробочку.
Вчера ездил в банк (опять счет заблокировали, негодяи), там как раз установили новые банкоматы, и я подумал: вот как бы было хорошо, если бы всю эту груду меди можно было засунуть скопом в банкомат и получить деньги евриками или купюрами. Но эти банкоматы такое не позволяют делать.
После банка поехал в Carrefour и там, когда подходил ко входу, увидел дедушку, который высыпал всякую медь из пакета в разверстое жерло какого-то автомата. Присмотрелся, а это он и есть - автомат для приема монеток любого достоинства.
Высыпаешь в лоток, за ручку его поднимаешь - мелочь ссыпается в недро автомата, он тебе показывает, сколько каких монеток и какая общая сумма. Когда все высыпал, нажимаешь на кнопку, тебе выдают чек со штрихкодом и указанной суммой. У меня, кстати, получилось аж 30 евро. Чек обналичивают в кассах Coinstar, которые есть почти в каждом городке. Обалденно удобно, от всей меди скопом избавился. А выбрасывать было жалко!
Традиционный пост. Рассказывайте, что будете смотреть на "Новый год". Я пока не определился. "Ирония судьбы" окончательно надоела лет двадцать назад, "Новую рождественскую сказку" засмотрел до дыр, "Реальную любовь" помню наизусть и покадрово.
Мне нужно выбрать что-нибудь такое, чтобы с младшим Экслером можно было посмотреть. Буду благодарен за рекомендации.
Новый фильм "The Kindness of Strangers" (доброта незнакомцев) датской дамы-режиссера Лоне Шерфиг. Лоне обычно снимает всякие популярные мелодрамы за все хорошее против всего плохого, где любовь все победит: "Один день", "Воспитание чувств", "Итальянский для начинающих" и так далее.
Этот фильм, скорее всего, явная фигня - судя по рейтингу и отзывам критиков. Русский ресторан на Манхэттене с водкой, икрой, медведями, бала-ла-лайкой и самоварами, которым рулит некий Тимофей, говорящий с кондовым русским акцентом. Его, кстати, играет Билл Най. В ресторан приходят всякие люди, которым плохо, но к финалу им всем станет зашибись.
Вот обложка диска.
Что делают российские дистрибуторы, готовые идти на любой подлог и обман, лишь бы заманить зрителей в кинотеатры на явное барахло?
В честь 35-летия одной из самых знаменитых рождественских-новогодних песен Last Christmas группы Wham!, компания Sony Music Entertainment выпустила обновленную версию видеоклипа с этой песней в разрешении 4К. Выглядит потрясающе, конечно, особенно если сравнить с оригинальным клипом.
Интереснейший ролик, в котором показано омоложение актеров в фильме "Ирландец" с помощью технологии DeepFake.
P.S. Как справедливо заметили, у Netflix вполне возможно могут возникнуть вопросы к Скорсезе: на черта потратили столько денег на это компьютерное "омоложение", когда с DeepFake получилось бы лучше и несравнимо дешевле?
