Адрес для входа в РФ: exler.world
Народ возмущался, что в опубликованном кусочке были только типы мужчин, так вот вам типы женщин...
ТИПЫ ЖЕНЩИН
"Мышки" - скромны и незаметны, легко попадаются на зов бесплатного сыра в примитивной женоловке, имеют небольшие Чаши Любви и узкие Ворота Страсти. Во время Сеанса Состыковки покорны, но безучастны. Вполне возможно, что нередко достигают Пика Страсти, однако никакие внешние признаки этого не демонстрируют. Таких женщин желают мужчины неопределенного возраста, неопределенного положения и даже до конца не определенного фактора - мужчина ли это вообще. "На фоне мыши даже простой валун выглядит утесом" - говорит народная мудрость жителей деревни с непроизносимым названием, и плюгавенькие мужчины эту мудрость хорошо усвоили "Ищи мышь" - каждое утро пишут они пеной для бритья на зеркале ванной.
"Лисички" - вспыхивают, как огонь, и исчезают, как должник. В любви последовательно проходят все стадии процесса горячего цинкования, получая особенное удовольствие от работы штамповочного пресса. Не стыдятся предлагать мужчине самые рискованные действия - например, заплатить за ее ужин с другим. Тело их напоминает гитару. Иногда - скрипку. Реже - контрабас. Мужчины "лисиц" в буквальном смысле слова вожделеют, как медведь вожделеет бочку меда. Однако "лисице" подходит далеко не каждый мужчина, а только тип обитателя леса: "косолапый мишка", "муравьед", "лев-переросток", ну или на худой конец - "хитер-бобер". "Лисичка" очень любит, когда самец в момент оргазма лупит ее кулаком по спине. В момент его оргазма. В момент своего оргазма "Лисичка" не выносит нахождения вблизи какого-то субъекта мужского пола.
"Домушки-тихушки" - идеальный вариант жены, но не боевой подруги. Женщины этого типа практически не интересуются сексом, поэтому у них всегда "болит голова", от которой не поможет и тонна аспирина, заботливо припасенная раскаленным от страсти супругом. Впрочем, они готовы заниматься сексом, если муж пришел с работы вовремя, подарил цветы, похвалил ее стряпню, вымыл посуду и пообещал купить шубу, однако отличаются неприятной способностью в момент пароксизма страсти мужа вслух замечать потрескавшуюся побелку потолка, а в момент самого семяизвержения интересоваться, получил ли тот премию. Предложение сменить в процессе занятий сексом позу "домушка-тихушка" воспринимает как личное оскорбление, и в ее душе начинают роиться страшные подозрения.
Напоминаю, что это маленькие кусочки из нового варианта "Камасутры", который был написан мною для игры "Пластилиновая Камасутра", выпущенной "Медиахаусом".
Спамеры уже давно развлекаются письмами, которые подделываются под дружеские послания, и люди практически на автомате кликают на размещенную в письме ссылку, потому что считают, что это письмо от какого-то знакомого. Я такие письма, благодаря богатой практике, распознаю очень быстро и убиваю, однако сегодня пришел спам с очень интересным содержимым, цитирую...
VOVA
Привет.
Еле еле откопал твой адрес.
Вчера по аське прислали ссылку - http://forum.exler.ru/uploads/post-77-1110362576.jpg
Если что-то из элетроники надо, к этим ребятам обращайся, цены у них очень низкие.
Вот их адрес http://cn11.to/yandex.ru Там все дешево, за реальную то цену я бы и не смог себе позволить. Я у
них еще и ноутбук себе закажу.
Я начал ходить на плавание, надо же как то спортом заниматься.
Ты не зазнавайся - пиши.
Основная ссылка "вот их адрес" (я его слегка изменил) ведет на чистый дорвей (ради этого и спамят), который перенаправляет на некий сайт. Но главная хохма - ссылка в начале письма. На картинку с моего форума из аплоудного фолдера. Ее роботом, в общем-то, не сильно выцепишь. Тем более что картинка - из серии "забавных картинок", а не то что первое под руку попадется.
Я вот все думаю, как технология работает: они ручками выдергивают картинку, и ссылка идет во все сотни тысяч писем? Или все-таки выдергивают разные? В общем, конечно, пофиг, что там на картинке, она может быть любая. Но хохма в том, что это спамерское письмо пришло мне в ящик на hostinfo.ru, а не exler.ru.
Прикольно, в общем...
Upd: Прислали несколько похожих вариантов - картинки с моего форума все время разные. Но именно - забавные картинки, а не что угодно.
Написал рецензию на "Кофе и сигареты".
На фильмы Джармуша всегда очень тяжело писать рецензии. Но эта хотя бы получилась именно так, как и было задумано.
Написал вчера в обзоре про дело Геворкяна-Мошкова.
Кстати, что интересно, коллаж Владимира Липки из своей статьи про интернет-пирата Мошкова эти ублюдки так и не убрали. Хотя Липка им несколько раз писал письма с требованием немедленно убрать картинку.
1000-м френд оф оказался ;)
Здешние пацаны говорят, что ему полагается какой-то приз. ZW, проси, что хочешь ;)
Наконец-то я сподобился написать подробную инструкцию о том, как стать солидным и высокооплачиваемым писателем. В качестве эксклюзива выкладываю ее только в ЖЖ.
Надо наесть пузо и высоко оплачиваться.
Издательство МедиаХауз выпустило на рынок эротически-юмористическую игру "Пластилиновая Камасутра или XXX-лепота" (полный текст новости). В сопровождении написано, что тексты описаний писал я - да, это так и есть, мне понравилась идея изложить Камасутру в прикольной версии. Саму игру я, правда, еще не видел.
Вот маленький кусочек из моих описаний, для примера (я старался сохранять стиль Камасутры, творчески ее перерабатывая)...
ТИПЫ МУЖЧИН
Мужчины при половом акте ведут себя как шкафы, электровеники, папики, буратины и тормоза.
"Шкафы" больше привлекают женщин до контакта, нежели после него. Такой парень отлично выглядит в кабачке - он суров, немногословен и внушителен, однако во время акта страстного соития вдруг выясняется, что страсти там - мышь наплакала! Конечно, у шкафа внушительный Мистер Грандиозо, но его размеры отвратительно влияют на маневренность. Представьте себе "Камаз", который участвует в гонках по горному серпантину - вот что такое шкаф в постели! Любовные изыски его не волнуют: "шкаф" предпочитает миссионерскую позу, покрывая несчастную женщину как Красноярский край Бельгию.
"Электровеники" привлекательны, техничны, технологичны и быстры, но это быстрота парижского экспресса: две минуты на платформе, после чего исчез в голубой дали. Этот парень заботится только о своем удовольствии, а Его Длиннейшество не стремится изучить все нежные изгибы женской Пещеры Вожделения! Впрочем, для совершенно пассивных женщин электровеник может быть даже привлекательным. Наскочил, отэлектровенил - и выключился из розетки, после чего женщина, довольная, курит сигарету. Или недовольная включает телевизор. В любом случае, на любовные утехи с подобным типом мужчин много времени не уйдет...
"Папик" - величав, плохо сложен и благороден в тратах. Постель его интересует мало. Ему главное - показаться на людях с эффектной женщиной, а в постели папик более наслаждается открывающимися видами, нежели старается проявить эффективность на ниве возделывания Оазиса Наслаждений. Особенно обидно то, что его Величественный Жезл может быть вполне искусным, но Правитель Жезла этого не хочет.
"Буратино" - самый хлопотливый тип мужчины. Всегда суют свой длинный нос не в свои дела и задают идиотские вопросы из серии: "Что это за мужские трусы у тебя под подушкой?" В любви суетливы и пусты, а некоторые особо трудные экземпляры могут предложить после секса поиграть в постели в солдатиков. Будучи отправленные за хлебом могут исчезнуть на несколько дней, погнавшись за голубем. Или бабочкой. Ночной бабочкой. С Тверской.
"Тормоз" - молчалив, туповат и очень плохо раскачивается. Зато если раскачается, его уже не остановишь - будет заниматься любовью часами с меланхоличностью рубщика дров. Не всякая женщина выдержит истинного "Тормоза". Впрочем, если наловчиться во время секса читать какую-нибудь небольшую книжицу, вроде "Властелина колец", тогда ничего страшного. Однако "Тормоз" вполне успешно выполняет всякие домашние поручения, и за это многие женщины его ценят.
Знакомые прислали скан странички из модного рижского глянцевого журнала. Приятно, что о тебе (обо мне) упоминают в описании дорогого ресторана, но это было совершенно неожиданно...
Вот скан странички (100 кило, чтобы читалось).
А после фразы "Рядом с которым сиживал и сам Экслер" вдруг почувствовал себя полным хламом...
Поеду на Лиго - придется посетить этот ресторан. Уже чувствую себя обязанным ;)
Получил на личный ящик письмо. Вот самое начало:
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ПРЕЗИДЕНТУ РОССИИ
(от представителя электората)
Господин Президент, пишу потому что уже не могу молча наблюдать за тем что происходит в моей стране. Я, очень хочу чтобы Вы это прочитали, на что конечно надежды мало, но может быть хоть смысл будет сформулирован в каком-нибудь обобщенном отчете.
Я патриот России, работаю директором частного малого производственного предприятия и вот что я Вам хочу сказать:
Ну и дальше - страниц двадцать того, что патриот России хотел сказать Президенту.
Я в ужасе! Мужик перепутал адрес! Вместо Президента случайно отправил письмо мне, хотя я вовсе не Президент и никогда им не буду. Но чтобы не разочаровывать директора частного малого производственного предприятия, я ему все-таки ответил - пусть знает, что Президент не играет в молчанку:
===
Спасибо за письмо. Идите в жопу.
Ваш Президент.
===
Теперь жду ответа. Возможно, завяжется волнующая переписка. Кстати, как вы думаете, все-таки нужно признаться в том, что я не Президент? Или он расстроится?
Теги
Информация
Что ещё почитать
