Адрес для входа в РФ: toffler.lol
Евгений Ларионов нарисовал иллюстрацию к "Запискам кота Шашлыка". По-моему, очень здорово выполнено: идея с Луной в виде аквариума просто отличная!
Любопытная статья - "Появился новый способ внедрения вирусов в компьютер". То есть обновляете вы софт на компьютере через какой-нибудь незащищенный или плохо защищенный WiFi, а вместо обновления к вам приплывает вирус. Вообще теоретически такой перехват вполне возможен. Так что будьте осторожны.
Вернулись. Аэропорт Внуково совсем недавно подвергся тотальной перестройке и стал международным. Въезд в аэропорт - штук десять полос. Которые потом, как полагается по международному стандарту, превращаются в три отделенных друг от друга полосы и еще одну полосу с тремя рядами. Три отделенных друг от друга полосы полностью перекрыты. В одной из них стоят машины слуг народа и инвесторов слуг народа. В другой болтаются маршрутки. Третья совершенно пустая, перекрыта просто так. Так что машины въезжают только на самую последнюю полосу с тремя рядами. Из которых один ряд перекрыт специальными оранжевыми конусами.
По этой полосе едут машины, которым на стоянку, машины, которым нужно выгрузить пассажиров, и машины, которым нужно загрузить пассажиров. Разумеется, второй и третий тип машин останавливается прямо на въезде в эту полосу, потому что загрузить и выгрузить пассажиров больше негде. На повороте этой полосы, где скапливается больше всего машин, стоит наглухо затонированная девятка, внутри которой сидит какой-то очень альтернативно одаренный урод. Стоит она там просто так - он то ли ждет кого-то, то ли просто решил покурить. Из-за него въезжающие машины лишаются единственного пятачка, где они могут выгрузить или разгрузить пассажиров, не перекрывая поток наглухо. Прекрасные мужчины с полосатыми палками, которых там болтается штук пять, разумеется, все сгрудились значительно дальше, где они уже никому не нужны. К затонированной девятке они не подходят - боятся получить в глаз или еще чего похуже.
Жгун сделал шикарный плакат на тему нашего путешествия.
Марсель. Город интернациональный. Десять процентов армян, двенадцать процентов евреев, фильм "Такси" и все такое прочее. Вот порт.
У нас оставались два часа до отъезда, и мы решили отведать знаменитого буйабеса - это нечто вроде ухи, но намного круче. Нашли в порту аутентичный ресторан, стали изучать меню.
Вчера были в Арле, гуляли по городу. Образовался у меня часок поужинать. Специально нашел маленький ресторанчик не на туристской улице - заведение, где едят местные. Меню простенькое и только на французском. Но я слово entrecote на любом языке знаю, поэтому решил, что разберемся.
Подходит официантка - простая на вид тетка лет сорока. Заказываю салат и антрекот. Выбираю, какого взять винца. Там было какое-то домашнее любых цветов и вино бутылками. Нашел приличное белое вино, которое уже пил. Заказал бутылку. Тетка, которая говорит только по-французски, но я почти все понимал чисто интуитивно, начинает объяснять, что я же один. На вопрос, сколько меня должно быть, тетка говорит, что тут же целая бутылка. А я один. Неужели я один выпью целую бутылку? Я что - слон, что ли? Возьми лучше нашего домашнего винца, предлагает тетка. Мы можем принести бокал, четверть бутылки, наконец, полбутылки, если я уж так хочу нажраться. Но не целую же, правильно?
Меня этот цирк развеселил, и я объяснил тетке, что хочу именно вот то вино, которое заказал. Целую бутылку. (Собственно, оно по другому и не подается - это домашнее разливают как угодно.) У меня сегодня праздник - четверг. А по четвергам я всегда выпиваю целую бутылку - традиция такая. И не ей, это тетке, данную традицию отменять.
Тетка посмотрела на меня с большим сомнением и ушла внутрь ресторана. Потом вернулась и спросила, точно ли я беру огромную бутыль. Тут я испугался, что, может, она имеет в виду "Магнум" (бутыль в полтора литра) или что-то в этом роде, но когда я спросил, сколько там миллилитров - выяснилось, что честные семьсот пятьдесят. Тащи, сказал я. И тетка притащила. Решив, что простой француженке все равно не понять долбанутого туриста.
Кстати, антрекот у них оказался совершенно волшебный. Тот же классный стейк, только потоньше. И стоил всего 11 евро. Я заказывал антрекот в каком-то туристическом заведении в Каннах за 20 евро - принесли обгоревшую подошву. Канны, сэр.
А тут - просто блеск. Вот он.
Upd: Поясняю. Белое вино я брал к салату с морепродуктами. К мясу, конечно, стоило бы взять еще бутылочку красного, но тут тетку бы точно разорвало.
А вот это, гражданы тюрысты, самый настоящий старинный сортир (пристроечка к башне). Времена были простые, поэтому строили именно так. Но если вдруг там пристраивались сразу два человека на разных этажах - нижнему, однозначно, не везло.
Во Франции очень популярна игра в боччи - мужики кидают стальные шары и страшно при этом горячатся. Только называют они ее как-то на свой французский манер - то ли "петтинг", то ли "петанг"... В общем, что-то в этом роде.
.jpg)
Когда рано утром выходишь из отеля, а идущая навстречу гид Лена вдруг говорит: "Алекс, доставайте ваш прибор", - как-то не сразу понимаешь, что ответить. И только потом догадываешься, что речь идет о приемнике с наушниками.
Нам тут всем раздали такие приемники, а у гида передатчик, в микрофон которого она и ведет экскурсию. Очень удобно. Вы можете отходить до 200 метров от гида, фотографировать и все слышать.
