В Монако везде висят портреты князя Альберта. И это наводит на мысль, что в реальности нет никаких действенных средств против потери волос. Никакой Александр Лейбман (как же достала эта идиотская реклама) не поможет вам восстановить лысый участок! Потому что если уж у Альберта, при всех его возможностях, макушка как колено, у остальных нет никаких шансов!

Во Франции нас все принимают за японцев. Оно и неудивительно - шесть человек и все с фотоаппаратами. Кстати, в этой компании обедать - совершенно невозможно. Стоит только сесть за стол, все достают свои зеркалки и начинают во все стороны фотографировать. От этих бесконечных щелчков затворов уже в ушах звенит. И ладно бы снимали что-нибудь интересное! А то ведь фотографируют всякую фигню, вроде меня и друг друга.

Монако и кусок Каганова, фотографирующего, как я фотографирую Монако

Монако - весьма любопытное место. Правда, никому не советую пытаться получить тут гражданство - процедура неимоверно муторная и связана с личными визитами к князю Альберту, а также с посещением многочисленных балов. Впрочем, выяснилось, что на балу самолично можно и не быть, но чек с изрядной суммой послать ты в любом случае обязан. Так что ну его, это гражданство Монако. Обойдемся.

Каганов в поездку отправился в каких-то очень странных кросовках: у них в пятки вмонтированы ролики. Поэтому Каганов идет-идет, а потом вдруг начинает ехать, причем со стороны ни черта не понятно, как именно он это делает. Прохожих это неимоверно заводит - они останавливаются и глядят на Каганова во все глаза. Некоторые даже падают на колени и неумело крестятся. Мы с Лесным думаем, что по-хорошему с прохожих надо деньги брать за это шоу.

Впрочем, есть и минусы. Каганова эти ролики периодически увозят черт знает куда, и мы его теряем. В смысле из вида. Поэтому мы с Лесным думаем, что хорошо бы эти ролики у него из кроссовок выдрать к чертовой матери. Пусть даже ценой материальных потерь.

Благодаря Карену (это директор DSBW Tours, который нас сопровождает в этой поездке) нас пустили аж в кабину самолета. И не просто пустили, а дали пофотографировать и посидеть там перед взлетом, во время полета и перед посадкой. Вообще в кабине жутко интересно.

Летчики - классные мужики: веселые, доброжелательные и прикольные. Во время наблюдения за их работой нас слегка смущал только вопрос пилота: "А не п...данемся?", который он иногда задавал в ответ на предложения штурмана. Но самолет летел ровно, количество посадок совпало с количеством взлетов, так что все отлично.

Каганов в самолет протащил белорусский дозиметр, размером и весом с небольшой сейф, и всю дорогу измерял радиацию - ему Лебедев сказал, что наверху радиация зашкаливает, потому что Солнце. Дозиметр выдавал 300-400 каких-то единиц, и Каганов утверждал, что это в двадцать раз больше естественного фона. На вопрос, что именно он тут измеряет, как не тот же естественный фон, Каганов обиделся и замерил куртку Лесного. Та выдала аж 468 условных белорусских единиц,после чего мы выяснили, что все дело в Лесном, а вовсе не в Солнце.

В аэропорту мы о дозиметре и вовсе забыли, потому что там люди разговаривали на каком-то странном языке, совершенно не похожем на французский. Поэтому мы на всякий случай не стали целовать благословенную французскую землю и, как выяснилось, правильно сделали, так как самолет прилетел в Геную, а это слегка не во Франции.

Но тут все близко, поэтому проехав каких-то 285 туннелей, мы во Франции все-таки оказались.

Как классно кататься по Франции в компании Лесного и Каганова! Если вокруг происходит что-то интересное, то это сфотографирует и выложит у себя Лесной, а в напишет  об этом у себя в блоге Каганов. Красота, мне даже и не надо напрягаться!

Кураев, как обычно, гонит свою пургу. Цитата.

Протодиакон напомнил, что аналогичные претензии высказывались и святому праведному Иоанну Кронштадтскому, который призывал вести духовную жизнь, а сам носил дорогие шелковые рясы. По словам отца Андрея, однажды отец Иоанн ответил на упреки так: "Я долго сомневался, могу ли оставлять у себя такие дорогие подарки, а потом понял, что если я буду их отдавать, то обижу людей, которые эти подарки мне сделали". Отец Иоанн раздавал деньги, которые ему доставались в качестве пожертвований, а дорогие предметы оставлял себе, чтобы не смущать тех, кто ему их дарил. "Это тоже форма смирения: не стилизовать себя под странствующего нищего монаха, а смиренно пользоваться тем, что дают тебе люди и Церковь, но при этом сердцем не прикипая к этим вещам", - сказал отец Андрей.

Рыдал. Все совершенно прозрачно - все это поповское несусветное лицемерие. Людей призывают совершенно к иному, а сами пользуются дорогущими цацками-ляльками - ясный пень, чтобы просто не обидеть. Это же тоже форма смирения, правильно? Смиренно пользуешься часиками за 50 тонн евро, машинкой за 250 тонн евро - просто сердцем не прикипая к этим вещам. А когда не прикипаешь - часы ведь другие подарят запросто, да и машинку подгонят всякие смиренные людишки - тогда ведь можно, правильно? 

Правильно! Надо будет взять на вооружение. Попробую смиренно не прикипеть к какому-нибудь брегетику, пусть после этого только кто-нибудь вякнет о безудержном потреблении...

Просто пара строчек из новостей (Дмитрий прислал, за что ему большое спасибо).

Читал статью какого-то Барни Роуди в Guardian - просто рыдал. Пара цитат, но вы прочитайте целиком - этот дурдом того стоит...

Отправившись в отпуск, российский премьер-министр проплыл баттерфляем, посылая свой ежегодный пропагандистский сигнал.

В прошлом Путин являлся нам с удочкой или просто раздетым по пояс на фоне природных красот, готовым померяться силами с медведем или снести мощным ударом небольшой куст. На этот раз премьер-министр России демонстрирует навыки пловца. И плывет он не на спине или спокойным, но несколько немужественным брассом, а, конечно же, баттерфляем. Это исполнено глубокого смысла. Баттерфляй - самый агрессивно спортивный из всех стилей. Плывя им, нужно одновременно совершать круговые движения руками и при это непрерывно отталкиваться ногами. Мало кто из простых смертных осмелится проплыть так в гостиничном бассейне.

С баттерфляем связаны кое-какие проблемы. Да, он ассоциируется с грубой, потной мужественностью, но в то же время является самым раздражающим из всех стилей. Это показной и недружелюбный, бескомпромиссный стиль, который не принимает в расчет пожилых джентльменов, захлебывающихся в хлорированных брызгах.

Наконец, как это всегда бывает с пропагандистскими картинками, возникает соблазн обнаружить более глубокое значение. Изоляционизм, демонстрация силы, отсутствие страха нагнать волну: может ли путинский баттерфляй быть своего рода водной метафорой того, в каком направлении движется Россия? А если так, то что означает его кормление лошади?

Страшно подумать, какую статью напишет Барни Роуди, если увидит, как премьер кормит собаку или кушает яичницу...

P.S. А ведь журналисту за этот потный бред еще и деньги платят. 

Депутат Верховной Рады Украины из фракции БЮТ Сергей Терехин внес законопроект, согласно которому с 1 января 2010 года в стране должен быть введен налог на Интернет в размере 1% от стоимости каждого переданного байта. (Gzt.)

Пока наши дурачки предлагают обложить налогом каждый чистый DVD, ибо на нем может быть записана пиратская копия "12 утомленных солнцем" Никиты нашего свет Михалкова, на Украине предлагают значительно более прогрессивный подход. А именно - ввести налог на 1% от стоимости каждого байта. И на эти деньги ставить просветительские спектакли. Которые призваны повысить стоимость этого байта. Кстати, почем у нас байт на Привозе? И дают ли скидку за опт?

Я считаю, что наши должны откликнуться. Рупь за кило данных - вынь да положь! Вот и все! На это знаете сколько всего можно будет снять? И "13", и "14" и даже, страшно сказать, "23". Ну и, конечно, "Утомленные солнцем 15" тоже можно будет поднять. Чтобы народ просвещался.