В FB пробегало: недавняя заметка в нидерландской прессе об их величествах короле Нидерландов Виллеме-Александре и королеве-консорт Максиме - о том, что они были вынуждены отменить запланированные визиты в другие страны из-за коронавируса. В статье рассказывается об их прошлых визитах.

И вот фото оттуда - визит королевской четы в Тюрингию и Саксонию (Германия) в 2017 году.

В Сети нередко попадаются фотографии с различными забавными названиями русских деревень: Бухалово, Обрыдлово, Лохово, Палево, Свиногорье, Упоровка, Балдейка, Захватай, Убытьдур, Недомерки, Козюльки, Опухлики, Попки, Лысы-Мухи, Жупеево, Хренище, Засосная, Конец, Лизогубовка, Большая Ржакса (все реальные названия) и так далее.

В Испании, конечно, такого не бывает. Испанцы своим деревенькам дают красивые поэтические названия. Вот, например (у Яны Эльманович утащил):

Playa de rompeculos - пляж разбивания жоп

Espolla - это хер (мягко говоря)

Кстати, тут требуется пояснение. El pollo - это цыпленок. La polla - это мужской половой хер. Причем женского рода. Женский половой орган (его, так сказать, энергичное название) - el coño, мужской род (это же слово часто используется и как ругательство, и как обзывательство). То есть в испанском у мужчин их орган - женский род. У женщин - мужской род. Почему так? Латынь, бл#, как всегда в таких случаях говорит мой преподаватель испанского.

Rabos - хвосты, но одновременно на слэнге rabo - хер приличного размера

Meadero de la reina - королевский уринарий (писсуарий)

El marquesado malas noches - маркизат (ну, типа графства) плохих ночей

Entrepenes - межпенисная

В фейсбуковой группе запостили чудесное. Вот что называется "натрахаться по-настоящему".

"Полагаю", - задумчиво сказал кот Бублик, - "что секс у них случается нечасто. Очень, очень нечасто..."

И даже такой секс, как у этой дамы - он небезопасный. Безопасный секс, как известно, это вот так.

Но это опять Человек-Беглов, питерский губер. Прям респект его пиарщикам - те жестко троллят этого барашку...

Есть вещи, на которые можно смотреть бесконечно. На то, как Вова угрожает Василию Уткину, и на то, как Вова жалуется на завистников и недоброжелателей. Все это неимоверно трогательно.

Телеведущий Владимир Соловьев пожаловался на травлю, которую, как он считает, против него развязали Telegram-каналы и СМИ. В эфире передачи на собственном YouTube-канале он назвал «накипью» и «продажными ничтожествами» участников этого процесса.

«Кто за меня вступается? Так называемая кремлевская сетка? Да кроме моих друзей никто. Мало того, часть кремлевской сетки с радостью подхватывает и подогревает», — отметил он, комментируя публикации с его в соцсетях, СМИ и в Telegram.

По его мнению, это происходит из-за того, что «разные барышни, еще вчера взасос любившие одну кремлевскую башню», решили заработать на сетках Telegram-каналов и теперь видят со стороны него и его друзей конкуренцию. «Поэтому начинаются сливы, вранье, подливы, немножко подмочить Соловьева. Потому что им выгодно, потому что они привыкли быть ландскнехтами (наемными солдатами — прим. «Ленты.ру») — притворяясь, что они любят власть и помогают власти», — возмутился ведущий.

Он не назвал имена и фамилии людей или названия организаций, но подчеркнул, что эти представители «на самом деле продажные» и «в любой момент перебегут от власти, забудут ее, предадут ее». «Потому что для них есть только деньги и ничего больше», — подчеркнул он.

«Им бьют по ушам и говорят: "Вы что, сволочи, делаете?" А они в ответ: "Ой, это не мы, это анонимный Telegram-канал". Да все знают, чей это анонимный канал. Все видят на чьей стороне ты воюешь», — добавил Соловьев. По его словам, эти люди — «накипь», «никто» и «продажные ничтожества».

Ну прелестно же, а? Даже кремлевская сетка не вступается за Вечернего Мудозвона, а с радостью подхватывает и подогревает. Разные барышни, еще вчера взасос любившие одну кремлевскую башню, теперь взасос любят совсем другую башню! Они привыкли быть ландскнехтами, притворяясь, что любят власть, а на самом деле так глубоко, как Вова, они ее не любят, эдакие продажные твари. Для них есть только деньги. То ли дело - Вова, который любит власть совершенно бескорыстно. На чьей стороне они воюют? Почему не на Вовиной стороне? Все мыслящие люди планеты этим глубоко возмущены!

Майкл Догерти и Эван Горски соорудили очень забавный киномэшап, посвященный пандемии.

Ничего не делал, просто в одиночестве и в отдалении абсолютно от всех ловил рыбку.

Но полиция была начеку.

Нарушитель был задержан.

продолжение здесь

Причем обучает нас не кто-то там, а сам Арнольд. В точности выполняйте все указания. (Да-да, включая сигару.)

Flexibility is as important as the pump. pic.twitter.com/RxO6z7WTQf

— Arnold (@Schwarzenegger) May 7, 2020

Как нечувствительно превзошедший любых гуру прошлого, недалекого настоящего и отдаленного будущего, я теперь умею пупком раскалывать орехи, одним взглядом заставлю любую шашку стать женой казаку, дыханием ноздри я разбиваю бетонные жюльены, хлопком уха создаю смертоносную звуковую волну, а мой знаменитый страшный бесконтактный удар "Ага, неплохо, разумно" (03:30)  убьет абсолютно всех, особенно если он будет сопровождаться одновременным ударом лопатой по горбу.

Но самое страшное мое оружие я демонстрирую на этих секретных фотографиях, сделанных в подземном бункере Истинных Адептов. Против этой техники не может устоять никто. Видите, как валяются, носы зажимают? А кто не зажимает, тот уже умер и ему все равно. Вот то-то же! 

Всем бояться. Особенно домашнему Василию, которому я подвергаюсь. Страшно подумать, что я с ним могу сделать! Мне даже самому страшно подумать. Не, не буду думать. Страшно.

P.S. Выкладывал я эту фоточку? Я у Соловьева в передаче на Сердожде по его персональному приглашению в 1999 году. Вроде не выкладывал. Меня тогда еще поразило то, что он каждые 15 минут упорно повторял "С нами Алекс Экслер, его персональный проект Exler.ru". Я только потом понял, что почти все остальные гости - конкретно башляли (что-то в районе $2000, насколько я помню), и он должен был отрабатывать. А меня он сам пригласил, но отрабатывал по привычке. Спасибо ему за это, но точно помню, что на посещаемость сайта это тогда вообще никак не повлияло. Что было обидно, конечно. Но хорошо хоть он на мне тогда его знаменитый бесконтактный удар не отрабатывал.

Коронавирус - коронавирусом, а питерскому губеру Беглову, которого культурной столице ввинтили прямо отверткой прямо в задницу, пиариться-то как-то надо, правильно? Лопатой помахал, женщину на пожаре "спас", над чем ржали всем Питером, а теперь новый повод - губер, видите ли, роддом посетил. Фото, конечно, совершенно шедевральное, тут даже про Сечина в дурацкой курточке в почтительной чиновничьей стойке забыли. Или не забыли? 

Пользователи Сети, конечно же, не могли пройти мимо такой веселухи. В издании Medialeaks собрали самые удачные фотожабы на это эпохальное событие. Кстати, у Беглова - клапанный респиратор. Он действительно хорошо защищает самого человека (если респиратор уметь правильно надевать, что далеко не факт), но при этом сильно повышает риск заражения окружающих в том случае, если человек сам является носителем вируса. На фоне ничем не защищенной роженицы губер с таким респиратором выглядит, мягко говоря, сомнительно.

А вот пара фотожаб с самыми любимыми персонажами.

Же сви Солофьефф! Вечерний мудозвон стал жертвой домашнего Василия! Все мыслящие люди планеты требуют от Василия немедленно остановиться, потому что над Вечерним мудозвоном уже все устали ржать.

Впрочем, нет, вру. Не устали.

А тут тоже страшно потешный ролик, как Вечерний мудозвон реально пытается изобразить из себя очень грозного, причем настолько грозного, что его теперь подставка микрофона очень боится. Илья Соболев его пародирует - вполне забавно. Но Вечернего мудозвона несложно пародировать, он уже лет пятнадцать минимум - чистая самопародия. Достаточно дурацкий френчик нацепить, изобразить на лице примерно недельный запор - ну и чистый Соловьев. 

Прикольная история получилась. Мидовская мочалка Мария Захарова вчера на ночь глядя настолько перебрала алкоголя или сильнодействующих веществ, что публично вызвала Навального на дебаты.

Каким местом она при этом думала, и умеет ли у нее это место вообще думать - непонятно, потому что к Навальному как ни относись, но ни от каких дебатов ни с кем он в жизни никогда не уклонялся. Мочалка получила соответствующий ответ.

Начальству мочалки, конечно же, тут же срочно доложили, начальство представило, как Навальный отымеет мочалку в прямом эфире - а даже у них нет никаких сомнений, что он ее отымеет как девочку и даром, - после чего Захаровой вставили такой пистон, который ей будет икаться еще много-много времени и никакой аргентинский кокаин боль от этого пистона не утихомирит.

Зато теперь мы можем аж двадцать минут наслаждаться зрелищем "Венедиктов с Нарышкиным уговаривают Захарову прийти на дебаты с Навальным, а она вертится как уж на сковородке и объясняет, почему ни под каким видом не будет участвовать в дебатах". Это очень смешно, это прям шикарный мочалкин блюз. Но Маше, конечно, надо меньше пить. Пить, говорю, надо меньше Маше.

Upd: Жалкое зрелище. Душераздирающее.

Upd2: Душераздирающее зрелище.

Upd3: Нам пишет Потрясай. Мне особенно понравилось: "Слушай, ты "бывший лер"". Слушаю. Я бывший лер. А что я и в подметки не гожусь Захаровой в искусстве вести себя как очень неумная базарная баба - тут я с Вячечлавом (кстати, прикольное имя) соглашусь на все сто.

В "Коммерсанте" душераздирающая статья "Богатых изолировали от прислуги. Из-за локдауна состоятельным британцам приходится учиться готовить и стирать".

Читал и плакал. Слуг-то у них всех разогнали. Несчастным богатеям приходится самим себе готовить, учиться пользоваться стиральной машинкой, осваивать посудомойку, надевать самим носки, заваривать чай - в общем, ужас какой-то!

Обращаются к рекрутерам не только со стиркой и детьми. Им задают вопросы о том, как заправить постель. И агентство сделало подробную видеоинструкцию этого. Одна из клиенток не могла понять, как вставить в диспенсер новый рулон туалетной бумаги. Кто-то попытался самостоятельно почистить подсвечник, разобрал его для удобства чистки, а потом не смог собрать обратно. И в агентстве объяснили, как правильно чистить подсвечник и как его потом собрать. Кому-то рассказали, как пользоваться пылесосом, как аккуратно сложить простыни, в каком порядке проводить уборку помещений («начинать сверху, от потолка, и заканчивать полом»), как чистить мраморные поверхности («только специальными средствами!»), как мыть серебряную посуду («только не в посудомоечной машине!»).

А убираться-то им каково? И это, заметьте, не квартирка в две спальни! Это целое поместье с нескольким десятком комнат! Впрочем, в этом случае можно применить хороший способ, который практиковали Спрутс и Жулио из "Незнайки на Луне". Надо просто постепенно захламлять комнаты. Сначала в одной свинячите, потом в следующий, затем еще в одной: когда в доме несколько десятков комнат, так можно долго продержаться. А потом локдаун снимут, слуги вернутся и весь срач разгребут.

Впрочем, в статье есть и хорошие новости, которые слегка успокаивают.

Не ощутили таких трудностей только те богатые люди, у которых обслуживающий персонал проживает на их территории, например в замках или загородных поместьях.

Но на самом деле это хорошая история. Потому что когда эти богачи на своем опыте поймут, что такое стирать, гладить, убираться, готовить еду, убирать со стола и так далее, то они, я думаю, по-другому начнут относиться к прислуге.

Прочитал новость о том как Гундяев отправил 8 тонн медицинских материалов в Италию. Это, конечно, выглядело несколько странновато на фоне разгара эпидемии в самой России, но Гундяев есть Гундяев - пожал плечами и забыл об этом.

РИМ, 24 апреля. /ТАСС/. Патриарх Московский и всея Руси Кирилл передал южной итальянской области Апулия 8 тонн медицинских материалов, включая маски, в качестве помощи в борьбе с пандемией коронавируса. Об этом сообщил в пятницу на своей странице в Facebook Микеле Эмильяно, губернатор Апулии, в административном центре которой (городе Бари) хранятся мощи святителя Николая.

"Как говорится, дружба познается в беде, и патриарх Кирилл не отказал в своей поддержке области Апулия и городу Бари, где находится могила Святого Николая. Мы обратились к нему за помощью, рассказав о том, какая складывается тяжелая ситуация, а также о том, что нам необходимы оборудование и маски. И патриарх нам ответил, написав прекрасное письмо, а сегодня мы получили важный дар", - сообщил Эмильяно. (Отсюда.)

Однако оказалось, что там все сильно веселее, читаю у Андрея Мальгина.

Губернатор Апулии опубликовал и видео, на котором благодарные итальянцы встречают "помощь от патриарха Кирилла". Но ой: на коробках, которые разгружают из грузовика со швейцарскими регистрационными номерами, почему-то написано, что изготовлено в Китае и предназначено исключительно для Швейцарии.

И Андрей там еще приводит оправдания Патриархии из серии "А еще, товарищ генерал, он вам того-этого..."

"По благословению Святейшего Патриарха Кирилла Отдел внешних церковных связей вступил в контакт с православными бизнесменами, проживающими в Швейцарии, которые на собственные средства организовали доставку медицинских масок разного уровня защиты, термометров, медицинских халатов, дезинфицирующих средств и других предметов первой необходимости из Китая. Данный груз прибыл из Китая в Швейцарию и оттуда был направлен грузовиком в Италию, где и был получен 24 апреля.

Отдел внешних церковных связей подчеркивает, что данное медицинское оборудование изначально предназначалось жертвователями исключительно для распространения в странах Западной Европы". (Отсюда.)

Ржачка, конечно, невероятная. Понятно, что попы - по определению жуткие лицемеры, но тут прям уже что-то совершенно фантастическое.

Но им надо взять это на вооружение. Отправит Трамп гуманитарную помощь в ту же Италию - "По По благословлению Святейшего Патриарха Кирилла Отдел внешних церковных связей вступил в контакт с православными бизнесменами, проживающими в Америке, которые на собственные средства организовали...". Почему нет-то? Зачем стесняться, раз один раз уже прокатило? Гундяев передал 8 тонн помощи, офигеть не встать!

Интересно, насколько офигели "православные бизнесмены, проживающие в Швейцарии", которые организовали доставку. 

Рики Джервейс написал в 2016 году: "Тот факт, что на бутылках отбеливателя пишут предупреждение "Не пейте", заставляет меня осознать, что Дональд Трамп может стать президентом. Рики что-то знал, он точно что-то знал!

Джеймс Корден под чутким руководством Тома Круза прыгает с парашютом с высоты 5 километров (17 тысяч футов). На английском, есть английские субтитры, которые автоматическим переводчиком можно перегнать в русские. Хорошо сделано, забавно.

В Калужской области появился свой экогерой – Хохуля. Это сокращённое имя от выхухоли. Его выбрали в рамках V Международного экологического форума «Экопросвещение» в 2019 году.

Сначала ростовая кукла Хохуля проводила уроки экопросвещения в школах, потом занялась посадками деревьев в разных районах. А с недавних пор завела и свой Инстаграм.

Пока подписчиков у зверька немного – 149 человек. Но его уже заметили. Хохуля даёт советы, как уберечь себя во время пандемии коронавируса, проводит всевозможные конкурсы для детей. (Отсюда.)

Трогательно, да. Но лисичка А Хули, однозначно, была бы веселее какой-то Хо Хули. 

Музыканты в карантине поют одну и ту же песню, а каскадеры в карантине...

Quarantined stuntmen, bruh... pic.twitter.com/nYSOqzAzBs

— Rex Chapman?? (@RexChapman) April 22, 2020

Отличный сайт - Windows 93. Для старперов-ностальгунов. Все программы запускаются и работают. На хомячке (hampster) даже всплакнул от чувств-с.