Помните учебник "истории", который накалякали Мудинский с Торкуновым и Чубарьяном? Они там сдуру написали о том, что депортация чеченцев и других народов Кавказа Сталиным была вызвана коллаборационизмом и бандитизмом этих народов в ходе Второй мировой войны - мол, товарисч Сталин все правильно сделал. Но это они, конечно, не подумали, потому что в Чечне по этому поводу поднялся большой скандал, и сам Рамзан Ахматович Кадыров изволили гневаться. А раз такой человек гневается, то там резко припекло в одном месте у всех причастных - от Мудинского с Торкуновым и Чубарьяном до министра просвещения Кравцова.

Весь тираж учебников для 10-11 классов срочно изъяли и пустили под нож, соответствующий раздел в учебнике срочно переписали и срочно напечатали новые учебники. (Понятно, что расходы при этом никто не считал.)

После этого Кравцов лично на цырлах помчался к Кадырову в Чечню, где собственноручно дрожащим голоском зачитал исправленный абзац, молясь про себя, чтобы ему не сделали ата-та нагайкой по министерской жопе. 

А потом началось самое интересное. Смотрите, что теперь министрик заявляет. Оказывается это западные спецслужбы развязали войну против нового учебника истории - поняли, дети? Так что хочет сказать этот Кравцов? Что сам Рамзан Ахматович пляшет под дудку западных спецслужб, что ли? Ой, Кравцов, как бы тебе снова не пришлось мчаться в Чечню целовать сиятельный сапог. С учебником уже один раз обоср... того этого, а за такие кощунственные слова - думаете отвечать не придется, что ли?

Рискует Кравцов, очень рискует.

Просто какая-то магия, честное слово!

По-моему, это совершенно гениально!

Российский биотехнологический университет (РОСБИОТЕХ) представил уникальный продукт собственного производства — близкий к вермуту винный напиток, который способствует снижению веса, повышению работоспособности и устойчивости к стрессу. Об этом «Газете.Ru» рассказали в РОСБИОТЕХе.

Для производства уникального вина ученые использовали приготовленный винный материал. Путем ферментации грибом Eurotium cristatum и обогащением сырья биодобавками полученный напиток приобрел дополнительные полезные свойства.

Продукт улучшает состояние поджелудочной железы у людей, склонных к диабетам, активирует жировой обмен, способствует похудению, повышает иммунитет. При этом напиток полностью сохранил вкус, аромат и крепость вина. Создано две рецептуры ароматизированных вин, близких к вермутам. (Отсюда.)

Лесоповал-то у них наверняка получился совершенно адский, но тут главное - жене подсунуть эту заметку, после чего купить бутылку приличного красного вина, сказать жене, что это то самое вино с грибами для похудения, после чего худеть себе в свое удовольствие, правильно?

Ну и вообще я не понимаю, почему производители вина теряются. В российских аптеках полно пакетиков со смесью ромашки с мятой за дикие деньги и надписями "от головы", "от болей в горле", "для почек", "от сердца" и прочей ерунды.

Почему вино-то такое нельзя выпускать? Берете обычное красное вино, пишете "содержит вытяжку из шишковидной железы краснухи зеленопродольной, положительно влияющей на процессы оксигенации" и продаете втридорога.

Художник-карикатурист Сергей Ёлкин развлекся: опубликовал фоточку с припиской "Мясной магазин в СССР".

Под фото тут же понеслись стенания людей года рождения 1980+ из серии "Такую страну потеряли", "А пломбир-то какой был, пломбир", "Менты все были причесанные и всегда здоровались", "Каждому квартиру давали, а то и две".

Хотя на фото хорошо отлично видно, что это испанский магазин с колбасами-сырами, да и картонка "Карты не берем", которой по определению в Совке быть не могло, даже для самых тупых должна была намекнуть, но не сработало все равно.

Оригинальное фото.

Компания Alienware создала чудовищную 5-метровую полнофункциональную механическую клавиатуру и огромную мышь.

Причем они полностью работоспособные: для демонстрации их функциональности профессиональная киберспортивная команда провела с этими громадинами несколько соревновательных матчей по игре DOTA 2:  управлять клавиатурой и мышью должны были все пять участников.

Клавиатура и мышь созданы на базе механической клавиатуры Alienware AW420K и игровой мыши AW720M. Компания создала проект, отсканировав периферийные устройства и увеличив их до масштаба 14:1, при этом длина каждой клавиши составляет 30 см, а длина срабатывания - 10 см. Некоторые детали пришлось изготавливать вручную.

AW420K - это бесклавиатурная механическая клавиатура, в которой используются переключатели Cherry MX. Для этого 14-кратного монстра команде пришлось создать специальный линейный механический привод с использованием валов из полихлорвиниловых труб для каждого переключателя. Труба из ПВХ взаимодействует с механическим переключателем обычного размера, подключенным к клавиатуре, а вал использует резиновую ленту для создания механического срабатывания, подобного клавиатуре.

Каждый переключатель создает характерный звук щелчка механической клавиши с помощью кусочка металлической ленты, закрепленной в нижней части вала.

Все 84 переключателя изготовлены методом 3D-печати, а клавиша "пробел" весит почти 9 кг, и на ее печать ушло три дня. Это очень много нити для принтера!

Мышь Alienware AW720M также функциональна, включая переключатели и колесо прокрутки.

Для управления этой клавиатурой и мышью требуется несколько человек. Компания Alienware привлекла к работе команду Team Liquid по DOTA 2, занимающую третье место в мире, и пять человек вместе управляли клавиатурой и мышью во время матча.

Обучение было непростым. Поскольку для управления мышью требуется как минимум два человека, команда из пяти человек была разделена на две группы. Сначала они попробовали потренироваться в неигровых приложениях: порисовать в MS Paint и пройти тест на набор текста. С первой попытки команде удалось набрать 6 слов в минуту с точностью 94%, а затем 14 слов в минуту с точностью 88%. Позже Team Liquid провела матч в DOTA 2 с ботами. После нескольких попыток команда смогла одержать победу.

Судя по всему, эти "Гробамарины 1787. Мир" - такое фееричное нечто, что это все подряд смотрят и приходят в восхищение. Оно снималось как нечто страшно патриотическое, а получилась очень смешная комедия, над которой угорают все кому не лень.

Чтобы вы сразу составили впечатление - вот просто два небольших кусочка.

Во втором кусочке совершенно неожиданно появляется Каналья, давным-давно убитый в какой-то предыдущей части. Видать, спустя рукава его убили, некачественно. Опять канальит по полной программе.

Глеб Клинов из "Кинопуса" уже порадовал нас классным пересказом.

Также Наташа Киселева в своем FB тоже поделилась впечатлениями, цитирую:

Начинается все с  плана со спины Кристины Орбакайте, она играет Екатерину Вторую в синтетическом  платье пурпурного цвета, где она взяла его в 18 веке непонятно.  Екатерина поворачивается и мы видим smoky eyes и тушь в четыре слоя. Тушь, которую англичанин Юджин Риммель изобретет через 100 лет. Про смоки вообще молчу.

В совершенно пустом дворце в совершенно пустом огромном зале стоит кресло, простите, трон императрицы, но нет, блин, это просто бархатный стул, на троне должны быть символы империи. Как бы так помягче сказать, дворец был резиденцией Екатерины, он был немножко обжитым и там была немножко мебель и немножко люди. Всякие подданные, советники, высшие сановники, придворные дамы, фаворитки, охрана, у нее была очень большая свита.

Нет, мы видим пустой арендованный зал Царскосельского дворца. Когда до побега я ещё была не баронессой Бомжеей Ницше-Брот, а бизнесвумен, мы такие арендовывали для приемов и гала-ужинов. Кристина-Екатерина 15 минут экранного времени хрен пойми кому в плешивом парике объясняет, что Европа не перестанет делать все, чтобы разорвать договор о соединении России и Крыма и надо притащить в Россию ее незаконно рожденного сына, а то страна в опасности.

Непонятно как во время разговора императрица и не пойми кто выходят из дворца и оказываются у знаменитого фонтана в Петергофе, до которого из Царского села на поезде ехать часа два, но их ещё не изобрели. Поэтому можно на маршрутке 187, тогда три часа. В Петергофе тоже нет вообще ни одного человека, просто ноль людей, как же одиноко жила бедная императрица.

Не пойми кто приезжает не пойми куда и там встречает Александра Домогарова, который играет Александра Домогарова. Сценарист решил не заморачиваться над диалогами, поэтому мы слышим «Так, стоп», «А, ну, не балуй, а то письмо хрен получишь» или «Че вы ржете». А че вы, правда, ржете, так говорили в 18 веке, а ещё «вечер в хату, часик в радость, доброго здоровьичка».

Хрен пойми кто и Домогаров пожимают друг другу руки и внезапно переходят на мой любимый старославянский, ну, сразу после «так, стоп», они говорят хором «Да, будет тако». Ой, а что тако будет? Мне, чур,  один овощной и один с креветками. Нет с креветками? Тогда два овощных.

продолжение здесь

Наконец-то нам все растолковали. Мы неправильно все поняли. Его брат не евреев в газотурбинном двигателе искал, где химическая энергия топлива преобразуется в кинетическую энергию струи газа, вытекающей из газотурбинного сопла. Этот брат именно это смотрел, как преобразуется химическая энергия топлива в кинетическую. А другой брат ему фонариком светил, чтобы не упустить ни малейшей детали этого увлекательнейшего процесса. Ну вот, всё и выяснилось.

Кстати, Кот Бублик уверен, что неравнодушный дагестанец про эту химическую и кинетическую энергии с картонки текст читал, очевидно же.

В издании The Insider опубликовали коллективную жалобу сотрудников ГРУ Путину. Это, в основном, те самые "разведчики", которые подвизались в российских посольствах в различных странах Европы, где их после начала войны сделали персонами нон-грата и выслали на родину, а на родине, как вы понимаете, совсем не Европа, так что несчастные гереушники страдают и пишут царю батюшке, что их очерняют западные журналисты, ну и жалуются, что они теперь на родине совсем никак не могут устроиться на сытных местах, потому что все занято, а их женам не предлагают достойную работу.

"Уважаемый Владимир Владимирович, в последнее время в ряде прозападных и мировых СМИ появляются статьи, в которых обвиняют офицеров Главного управления Генштаба Российской Федерации в некомпетенции и бездействии, а порой и в дремучем непрофессионализме. Некоторые комментаторы в сети интернет договорились до того, что утверждают о поголовном пьянстве и разврате в руководстве Военной разведки России и заведомо искаженном информировании командования Министерства обороны и руководителей государства накануне проведения Специальной военной операции на территории Украины. Владимир Владимирович, эти голословные фантазии наносят значимый вред нашему государству, Военной разведке России и являются заведомыми вымыслами западных комментаторов.

Военная разведка России, как у нас в стране, так и за рубежом, внимательно отслеживала внутреннюю ситуацию на Украине и своевременно докладывала руководству страны накануне проведения СВО. Благодаря оперативной смекалке и активным разведывательным мероприятиям, нашим военным разведчикам еще задолго до начала проведения СВО удалось установить дислокацию, численность и наличие вооружения во многих частях ВСУ. Были добыты мобилизационные и оперативные планы ВСУ, установлены пункты пребывания, фамилии и домашние адреса."

Далее в своем письме высланные из Европы «ваньки жуковы» напоминают Путину об убитых в Украине бойцах из штурмовых бригад ГРУ, о которых «доморощенные СМИ» якобы не сказали доброго слова. Это утверждение, мягко говоря, не соответствует действительности, и Путина явно вводят в заблуждение. Несмотря на жесткую военную цензуру, подробную информацию о «подвигах» этих спецназовцев можно найти во многих СМИ и соцсетях.

    «Уважаемый Владимир Владимирович, как Вам хорошо известно, после начала проведения СВО страны Европейского союза пошли на поводу у заокеанских хозяев и объявили нашей стране дипломатическую войну. Многие офицеры-разведчики, несущие нелегкую, а порой и рискованную службу в дипломатических представительствах Российской Федерации были вынуждены покинуть Европейские страны.

    Для многих офицерских семей неожиданный отъезд из дипломатических миссий стал личной трагедией и породил многочисленные проблемы. Нам говорят потерпите и все уладим в ближайшее время. Многие жены, а у почти всех высшее образование, сами пошли трудоустраиваться, но достойных профессий и зарплат просто нет».

Ну и в статье в The Insider подробно разбирают и "вымыслы" о пьянстве и разврате офицеров ГРУ, и их "подвиги" на войне, и то, как эти высокие профессионалы палились в Европе, где их не составляло труда вычислить - в общем, интересно было почитать.

А еще там в письме жалуются, что когда одна из жен офицеров ГРУ попыталась найти работу, то единственное предложение, которое она получила, было развозить пиццу. На что жена страшно оскорбилась. Мы на этом месте с Бубликом чуть не прослезились. Самой жене офицера ГРУ, просиживающего штаны в сытной Европе под видом "дипломата", и предложили развозить пиццу - позор! Почему ей не могли предложить достойное место - например, заведующей клуба самодеятельной песни? Ее же муж со страшной силой в Европе родину защищал! Почему родина не ценит своих сынов и жен своих сынов, мать их сыновей и дочерей?!!

Актер Саша Петров начал стихи писать - публикует в своем Инстаграме (страшно запрещенном в РФ). Видимо, это его разобрало после исполнения роли Сергея Есенина в фильме "Декабрь".

Поклонники Саши в восторге. Прям Есенин, говорят, в натуре!

Насладитесь. Прям реально Есенин, в натуре.

Есть ты и есть мир.
Только это особенно сложно увидеть себя в нём живым.
Принять свои недостатки, лишний вес или пара прыщей.
И не нужно с миром, играя в прятки, думать, что выиграл, мир гораздо добрей и умней.

И, возможно, однажды, лёжа под одеялом ты поймёшь куда и зачем ты идёшь.
Но поняв, не забудь ответить себе на вопрос: «обратную дорогу найдёшь?»

Никогда не смейте бить наотмашь, только если вы в беде.
И себе никогда не позвольте слушать Баха в темноте.

Нужно чаще включать свет. Прощать. Любить. Кого-то о чём-то просить, молить. Но не забыть. Дни не продлить.
На ресепшене пусто.
Только свет горит и нет никого.
Вам 80-90, и нет, не становится грустно.
Грустно - когда прожил жизнь без неё/без него.

***

Не знаю,
Не видел.
Меня никто не обидел.
Поезд пришёл, перрон пустой,
И ты мне говоришь: «постой»

И весна нас ступит, и птицы прилетят
И она скажет:
«Не переставай мечтать»
«Смело иди в эту страну «не страдать»»

А ещё за углом я увижу киоск,
Подойду, спрошу: «как дела?»
Продавщица ответит:
«сегодня пустота», «тишина»,
«А где твоя она?»
Я отвечу: «тут»
А она: «Покорми хлебом голубей, они ждут»

***

Я когда-нибудь снова услышу светлый свет у неспелой зари.
И, конечно, увижу тот умелый привет:
«Пойдём зимой гулять до весны»

И так хочется людям сказать:
«просто жить, и не сметь не любить»,
И в этот момент кто-то меня окликнул
Не ссы!

***

Тёплые руки окутывают,
Как будто кружевом.
Когда влюбленные, нельзя никакого дружества.

Руки тёплые окутали,
Спина тёплая,
Нельзя смотреть друг на друга без мысли о замужестве.

Руки, тёплые руки окутали, как свитер, как шарф, как ребёнка закутали.

***

Ни в коем случае не нужно выходить замуж за айтишников, так считает HR-директор KODIX Елена Ганзина. Она много чего рассказала в интервью об этом подлом племени! Девушки, будьте осторожны! Потому что айтишники долго сидят за компом, жрут за компом, в растянутой футболке за компом, а бабки тратят на технику. Но зато легко подхватывают идею с забегами, девочки. Так что если вы готовы забегать - тогда айтишник вам может подойти.

«Они очень долго сидят за компьютером — работают чаще всего больше 8 часов в день, причем большинство из них привыкло кодить и по ночам. Отвлекать их во время работы нельзя, они обычно горят своим делом и в рабочем потоке собирают целые ряды чайных кружек у компьютера. Иногда обедают прямо на рабочем месте, не спеша убрать за собой или помыть посуду. Вряд ли они мечтают о вечерних прогулках с девушкой и не любят ходить по ресторанам», — объясняет эксперт. 

«В реальности таких людей и из дома не выгонишь. Фактически он всегда у вас перед глазами в растянутой футболке. Его активность вам может быть непонятна — айтишник запросто встает ночью кодить или спит до 15:00.  Поэтому вам придется подстраиваться под его режим, спринты и созвоны», — предупредила специалист по кадрам.

«Программист — это не золотая антилопа, которая будет давать тебе деньги. Они не всегда могут правильно распределять свой заработок, выгодно вкладывать финансы. Кроме того, что они много тратят на технику, еще они редко бывают внимательными к деталям – не ждите от них комплиментов насчет новой сумки. Они слишком сильно горят своим делом, чтобы искренне интересоваться чем-либо еще. Даже если это касается их второй половинки», — рассказала HR-директор.

«Все чаще можно увидеть, как программисты легко подхватывают идею с забегами. У нас есть специалисты, которые с утра ходят в зал и просят их не беспокоить до начала рабочего дня. Многим пришло осознание, что когда ты весь день сидишь и никуда не ходишь, ты должен хотя бы работать в зале», — отметила Ганзина.