Адрес для входа в РФ: exler.wiki
Потрясающая фотография в дневнике Дмитрия Константинова. Кстати, сам дневник - настоятельно рекомендую. Там постоянно публикуются очень интересные и профессиональные фото.
Очень забавный ролик с рекламой "Пежо-207". (Спасибо r1d1 за ссылочку.)
Хорошая статья на "Ленте" о фальсифицированных фотографиях - "Репортаж с фотожабой". Интересен тут не сам факт фальсификаций, а то, что скандал был поднят в блогах и именно блоггеры заставили агентство "Рейтерс" встрепенуться и хоть как-то отреагировать. Блоггеры уже не в первый раз становятся реальной силой. Это не может не радовать.
.jpg)
Сходил на съемки в "Комеди Клаб". Снимали в "Голден Палас" на Белорусской. Ну и духотища же там была. До меня Воля не дошел, там в этот раз была масса всяких шоубизнесовых приглашенных: Глызин, Пенкин, Павлиашвили и какие-то модные группы, которые я не знаю. Рядом со мной сидел какой-то Влад Топалов. Судя по воплям со стороны зрителей - он наша местная Бритни Спирс или что-то в этом роде. Воля, кстати, хохмил более или менее пристойно, хотя пару-тройку раз скозлил в своей обычной манере. .jpg)
Передача получилась - в общем, как обычно: где-то совсем слабенько, где-то сильно пошленько, где-то забавно, где-то прилично, где-то просто супер. То есть традиционно неровно, что и свойственно кавеэновским капустникам. Но вот Гарик Мартиросян - он был, есть и будет просто супер. Все-таки, он чем-то неуловимо отличается от всей остальной тусовки. С ним как раз и связаны два суперских выступления в данной передаче, из-за чего ее можно посмотреть (она будет в сентябре, но когда - пока неизвестно). Первое - это как два вора в темноте грабят квартиру группы "Тату", но не знают, куда точно они попали. Мартиросян и Батрутдинов. Укатайка. Ну и второй - это песня, которую поет Гарик, а остальные на подтанцовке - просто блеск!
На Carseller довольно внятная, на мой взгляд, статья об автокредитовании в России - в ней разъясняются различные базовые понятия и рассказывается об основных программах автокредитования. Если кто-то в комментариях может поделиться своим опытом и рассказом о различных граблях и подводных камнях - буду благодарен.
"Монти Пайтон", скетч "Ограбление". Группа серьезных мужчин планирует ограбление ювелирного центра. Русский перевод.
512х384, 3 минуты, 32 мегабайта - скачать с Рапиды.
В почтовом ящике лежали два журнала:
Интересно, со смертью Кастро они скинут наконец-то этот убогий социализм и смогут зажить по-человечески? И будет ли это сделано традиционным для данной местности революционным путем, либо же преемник начнет проводить какие-то реформы?
Интересно то, что маленькая заметка о событиях в Ливане иллюстрируется в русском Newsweek той самой знаменитой постановочной фотографией с тем самым знаменитым "спасателем" из "Хезболлы" в зеленой каске и со вторым "спасателем" из той же организации, который проявил недюжинные способности фотомодели, позируя с ребенком в разных местах на сотнях снимках. Причем это единственная фотография, где они засняты вместе. Не может быть, чтобы в Newsweek этого не знали - Интернет буквально кишит информацией по данному поводу. Так что это - фига в кармане? Вот несколько ссылок на эту тему (англ.) - раз, два, три.
Расследование теракта на Пушкинской площади будет прекращено. За шесть (!) лет расследования у них появилась "информация" о том, что исполнителей, якобы, нет в живых. И они за шесть лет обнаружили - вот неожиданная радость-то - чеченский след! Ну, раз чеченский след, а исполнители, скорее всего, подохли, дело можно закрывать, тут не поспоришь. Прям какое-то торжество эффективного расследования, которое "брал на карандаш" лично товарищ кто-то там из главных.
Кстати, сколько раз замечал, что если кто-то из этих ребят "лично берет на карандаш", то результатов не будет никаких. Вообще.
Кстати, сколько раз замечал, что если кто-то из этих ребят "лично берет на карандаш", то результатов не будет никаких. Вообще.
Кто смотрел в субботу "Стой, а то мама будет стрелять" по "ОРТ"? Говорят, что там переводчик зажег так, что не потушить и тремя пожарными командами. "ОРТ" вообще всегда отличался психоделическим переводом, но в данном случае, как мне рассказали, они родили просто шедевр: банальную детскую "ветрянку" перевели как "детский сифилис". Вот уж у кого чего болит...
Забавная заметочка, цитирую кусочки:Из здания Министерства внутренних дел России, расположенного на Житной улице Москвы, исчезли два сейфа с секретными документами, которые содержали оперативную информацию департамента уголовного розыска.
В ходе нее выяснилось, что во время ремонта, который проходил в нескольких кабинетах департамента уголовного розыска, сейфы выставили в коридор. После чего рабочие вынесли их во внутренний двор здания МВД, а затем "эти огромные железные шкафы" отправили на пункт сбора металлолома.
О том, какие именно документы содержались в сейфах, изданию выяснить не удалось. Однако сразу же после их пропажи в прессе появились сообщения о том, что в них находились агентурные дела глубоко законспирированных агентов МВД, начиная еще с советских времен. В материалах имелись сведения не только о тех, кто был внедрен в преступные группировки, но и о многих ныне известных людях, некогда сотрудничавших с правоохранительными органами.
Мило. Очень мило. Не скажу что потрясающе, но мило.
Очередной тест скорости канала. Штатовский, поэтому и показывает скорость вашего канала применительно к Штатам. Но тест очень красивый - полюбуйтесь.
.jpg)
В "Домашнем компьютере" опубликовали рецензию на мой учебник. Вот скан, если кому интересно.
Меня пригласили на запись в Comedy Club - в качестве одного из гостей, над которыми типа как глумится "гламурный подонок" Павел "Снежок" Воля. Однако обещали, что на столе будет микрофон и с Волей можно будет попикироваться, так что посмотрим, кто над кем поглумится. Впрочем, знающие люди говорят, что ответы гостей из записи, как правило, вырезают, и сильно похоже, что так оно и есть, судя по тем выпускам, которые я видел.Кстати, Comedy Club мне, в принципе, нравится. Не все и не всегда, но бывают весьма удачные номера. И ребята уровень, в общем, держат.
А Воля работает в стиле "общение со зрителем", признанным мастером которого является Билли Кристал. (Кстати, он много лет подряд вел церемонию вручения "Оскар" и считался лучшим ведущим.) Кто хочет посмотреть, как Кристал развлекается со знаменитостями - вот одно из его выступлений, вошедшее в собрание Saturday Night Live - 25th Anniversary.
512х384, 5,5 минут, 40 мегабайт, язык - английский, скачать с Рапиды.
Олег Куваев у себя выложил ссылки на 60 скетчей "Монти Пайтонов" в YourTube. Особенно ценно то, что скетчи идут в оригинале, без перевода. Отдельно рекомендую "Танец с ударом рыбкой" - он коротенький. Но очень смешной.
История от V.. Вечеринка в ресторане. Сидят клиенты из разных стран. Дошла очередь до анекдотов. Так как состав многонациональный, анекдоты рассказывают про всех: русских, итальянцев, евреев. Дошла очередь до эстонцев. V. рассказывает анекдот:
Приходят два эстонца в публичный дом. Встречает их разодетая мадам, которая спрашивает:
- Что желают господа? У нас расценки демократичные. За $1000 вы можете трахнуть любую девочку, меня, нашего сторожа и ослика во дворе. За $500 вы можете трахнуть просто любую девочку. Ну и за $300 вы можете трахнуть одну девочку из второй ценовой категории. Приходят два эстонца в публичный дом. Встречает их разодетая мадам, которая спрашивает:
Эстонцы отвечают:
- А у нас толь-ко трит-цать дол-ларов.
- За тридцать долларов, - язвительно отвечает мадам, - вы можете подрочить в соседней подворотне.
Эстонцы уходят. Через двадцать минут возвращаются и спрашивают:
- Кому тут от-дать день-ги?
За столом все ржут. Два присутствующих эстонца делают вежливую улыбку на лице, а потом один из них говорит:
- Эт-то потому что мы, эстонцы, оч-чень чес-стные.
В 10:20 публикую запись в блоге. В 15:10 ее уже публикуют от своего имени на Острие. Шустро работают...
Дневник дамы-фотографа с обалденными работами - bulka. Посмотрите, какая прелесть (фотографии уменьшены, при щелчке попадете на оригинал):
Вот это, блин, фокусник, это я понимаю...
Кстати, если вспоминать о пивных подвигах... Помнится, как-то раз мы с другом Леликом заработали бешеную сумму. (Точнее, я заработал, а Лелик был из сочувствующих.). И решили мы на всю бешеную сумму купить пива - крутого пива, "Ячменный колос" ("Жигулевское" тогда достать было невозможно.) Этот "Ячменный колос" мы ласково именовали "Сучий потрох", но пилось пивко нормально, благо баловались мы этим нечасто - денег не было у бедных студенов. (Студентом был я, а Лелик был из сочувствующих.)Отстояли здоровущую очередь в магазин, где пиво продавалось без ограничений (такое редко, но бывало в те времена) и приобрели, как сейчас помню, - 36 бутылок! Приехали к Лелику, сели пить. Первые три-пять бутылочек пошли отлично, но потом прелесть новизны пропала, и пиво пошло значительно тяжелее. Тем более что кушать нам было нечего - жратвы купить мы то ли не догадались, то ли не хотели впустую тратить деньги, которые можно было пустить на пиво.
Потом пришел Суслик. Он быстро напился и стал звонить дежурному по городу (Суслик учился на кагэбешника, поэтому был очень крутой). Отчитав дежурного, Суслик заснул. Мы с Леликом разменяли второй десяток бутылок. Потом Суслик проснулся, снова выпил пива и снова стал звонить дежурному по городу, чтобы заставить его отвечать еще быстрее, еще четче и еще внушительнее. Потом в дверь позвонили. Оказывается, папе Суслика (он был то ли генерал КГБ, то ли что-то в этом роде) срочно понадобился Суслик, и папино ведомство в течение 10 минут вычислило, где именно Суслик в настоящий момент находится. Суслика забрали, хотя он возражал.
Тут Лелик предложил приготовить курицу особым образом: в духовке на бутылке. Лелик сказал, что это, во-первых, сексуально, а во-вторых, вкусно. Мы разогрели духовку, нашли пустую бутылку (собственно, их было где-то 24) и стали искать курицу. Через полчаса выяснилось, что курицы нет. Но мы не расстроились, потому что духовка случайно погасла, а спичек у нас больше не было. Попытки Лелика зажечь духовку с помощью раскуренной сигареты успехом не увенчались, но зато он здорово освежил прокуренную атмосферу живительным запахом газа.
Потом позвонил дежурный по городу и сказал, что нас за телефонное хулиганство сейчас вздрючат по полной программе. Пришлось срочно собираться, брать оставшееся пиво и идти ко мне. Но пиво нести было тяжело, поэтому мы его допили прямо во дворе. Когда шли ко мне, Лелик куда-то потерялся. Но так как я сам чуть не потерялся, пропажа Лелика была обнаружена только утром. Но это уже совершенно другая история.
Выпили мы ровно 36 бутылок. За вычетом трех-четырех бутылок, которые выпил Суслик.
P.S. Вспомнил! Мы не заработали деньги! Мы с Леликом заложили в ломбард мое обручальное кольцо, оставшееся после недолгой первой женитьбы! На эти деньги пива и купили. Кольцо, кстати, я так и не выкупил, да и не собирался.
