Заинтересовался домашними минипивоварнями. Несколько раз встречал их упоминания и отзывы, как правило, были вполне положительными. Народ говорил, что получаемое таким образом пиво реально вкусное и от магазинного здорово отличается в лучшую сторону.

Поэтому вопрос тем, кто эти минипивоварни использовал или использует. Имеет ли смысл - по чисто вкусовым качествам? Насколько трудоемок сам процесс? Какие именно модели посоветуете? На какие грабли там можно наступить? 

Заранее благодарен.

Вчера употребили антикризисное свиное колено.

Что характерно, в "Будваре" обычное свиное колено - не очень, а вот появившееся большое свиное колено, которое мы вчера и взяли на пробу - обалденное. Прям как в Чехии.

Почему антикризисное? Потому что когда ешь эту вкусноту, ни о каких кризисах уже не думаешь...

Мне вообще нравится японское пиво. Как-то купили с пацанами попробовать баночное Sapporo и Asahi - очень понравилось. Несмотря на то, что стоит эта прелес-с-с-сть в России, мягко говоря, неадекватно - порядка 180-220 рублей за банку (в зависимости от магазина), - однако пиво действительно классное. Даже лучше Grolsh'а. Хотя и неоправдано дорогое.

Захожу сегодня в магазин, где обычно затариваюсь продуктами. Раздел с пивом у них очень скромный - я там пиво не покупаю, потому что обычно там продается только так называемый "российский розлив". А российский розлив, как известно, не имеет никакого отношения к оригинальному пиву - что "Туборг", что "Хайнекен", что "Балтика" - отличаются только этикетками. И почти не отличаются ценой. Тем более вкусом - обычный рисовый отвар с добавлением капельки спирта и какого-то альдегида для запаха.

В старые постсоветские времена (начало девяностых) я как-то покупал бутылочный Tuborg Gold. Пивко было так себе, но я тешил себя мыслью о том, что покупаю типа как Tuborg. А потом как-то в Чехии в одном из кабаков попробовал настоящий разливной Tuborg. Я не знаю, откуда он взялся в Чехии - у них своего потрясного пива хватает. Но ничего вкуснее я в жизни не пил - это было что-то фантастическое!

После этого я уже не покупал пиво российского розлива. Потому что все эти этикетки не имеют никакого отношения к настоящим маркам. Они не просто отличаются, а это совершенно другой напиток. Это "Балтика" с другой этикеткой. А что такое "Балтика" - все и так знают.

Так вот, сегодня прихожу в этот магазин и вижу бутылочное пиво Asahi. Причем выглядит бутылка просто-таки аутентично - вот так:

Правда, это пиво стоило всего 50 с чем-то рублей за бутылку, но бутылки, во-первых, были маленькие (0,44), а во-вторых, выглядели почти как настоящие.

Я-то, конечно, в сказки не верю. Если мы покупали банки 0,6 за 200 с чем-то рублей, то настоящие бутылки Asahi не могут стоить 50 рублей. Да и вообще - есть железный критерий: все пиво, которое стоит менее 80 рублей - разливается в России. То есть это не пиво. А если пиво стоит более 80 рублей - то это чешское, бельгийское, голландское и так далее. И его можно пить.

Но я решил просто из интереса взять попробовать это "Asahi" за 50 рублей. Купил пару бутылочек. Принес домой. Охладил. Открыл и налил в бокал. Попробовал. Это оказалась "Балтика". Я ее пробовал один раз в жизни - просто чтобы ЗНАТЬ. Это ОНА! Я ее никогда не забуду!

А бутылка такая красивая. И даже Asahi написано. Но, правда, почитал на этикетке - там много чего по-английски написано, а далее - скромная надпись: "Пивоваренный завод "Балтика". Ну, так бы сразу и сказали, что это "Балтика". Зачем писать Asahi?

Я, собственно, не в обиде. Бутылки стоили 50 с чем-то рублей. Видимо, это была просто наценка за дизайн бутылки.

Вы мне одно объясните. Зачем все эти "туборг", "асахи", "хайнекен" и так далее называть именами брендов, которые к этой балтийской урине не имеют ни малейшего отношения? А ведь они не имеют - я пробовал оригиналы. Так зачем? Просто чтобы "Балтика" расширяла свой ассортимент? Так ее вроде и так пьют. Один из самых дорогих российских брендов. Но зачем дурить корабелов?!!

НЕ НАДО ДУРИТЬ КОРАБЕЛОВ! ОНИ ЖЕ ПИЛИ НАСТОЯЩЕЕ ПИВО!

P.S. Ни в коем случае не хочу обидеть фанатов "Балтики". Они просто никогда настоящего пива не пробовали. Несчастные люди на самом деле...

Нет горячей воды. Как обычно в это время года. Серьезные научные исследования показали, что ванну можно налить практически полностью, если слить туда заранее накаленный до максимума 50-литровый боейлер и кипящую 20-литровую кастрюлю. (А я ведь знал, что эта кастрюля пригодится не только для того, чтобы раз в год делать холодец на Новый год.)

Бойлер накаляется часа за четыре, но это не проблема - его просто нужно врубить на полную заранее. 20-литровая кастрюля доводится до кипения примерно за полчаса, и это уже более хлопотное занятие.

Поставил кастрюлю за полчаса. Дождался кипения. Пустил в ванную холодную воду, закрыл слив. Притащил кастрюлю, ухитрившись не наступить на кота, вылил. И обнаружил, что слив каким-то образом закрыл не до конца, так что весь кипяточек ушел в трубу.

Обидно, слушай, да?...

Девятого мая днем приехал за покупками в химкинскую "Мегу". Там вдоль всего комплекса по окружности идет дорога для автомобилей, на которой через каждые десять-двадцать метров лежат здоровенные "лежачие полицейские" с нанесенной "зеброй" - чтобы люди спокойно могли переходить дорогу.

Перед этими "полицейскими", которые шириной метра в два, тормозят даже совершенно отмороженные джиперы - разумеется, не из человеколюбия, которое этим представителям животного мира совершенно не свойственно, а просто из боязни потерять на возвышении задний мост своей тачки.

Поставил машину, собираюсь переходить дорогу по "зебре". Вдруг вижу - по дорожке несется "Форд Фокус". Разрешенная скорость там - пять километров в час, а этот прекрасный мужчина несется где-то 80-90. На "лежачих полицейских" он даже не притормаживает: взлетает вверх, бренча какими-то деталями, и летит дальше. Видать, машина не его - со своей машиной так не обращаются даже отморозки.

Люди, поняв, что их никто пропускать не собирается по определению, так и прыснули в разные стороны, как куропатки. Жить-то всем хочется. Умирать под колесами такого феномена - как-то не самый лучший вариант: проще уступить дорогу. 

"Форд" проехал мимо меня, и я увидел, что из заднего окна машины торчал и гордо развевался на ветру здоровенный российский флаг.

И я понял! Этот прекрасный мужчина таким образом отмечал День Победы! Автопробегом по россиянам! Он - настоящий патриот, что тут еще сказать...

Upd: Под "отмороженными джиперами" имеются в виду, конечно, отмороженные джиперы, а не любые джиперы. Против джиперов как таковых я, разумеется, ничего не имею - лишь бы вели себя нормально на дороге. 

Скажите, какой смысл в торговой марке "Я самая обаятельная" на банке с ватными палочками, которыми чистят уши и другие места? Они бы еще так свечки от геморроя назвали...

А вы говорите - георгиевские ленточки на сиськах и жопах завсегдатаев "Жадноклассников". Это еще что! В ночном клубе города Балашиха местные уродцы придумали еще круче победный креатифф!

Когда я раньше видел нечто подобное, мне очень хотелось отвинтить этим людям башку и посмотреть, что там внутри - как выглядят мозги у таких людей. Теперь уже не хочется. Я знаю, как выглядят - как ведро помоев.

Каждый год смотрю на то, как эти идиоты жгут сухую траву - и думаю: сколько еще домов должно сгореть, чтобы до народа хоть что-то дошло. Причем я в детстве был таким же идиотом: хорошо помню, как мы с другом Валеркой на первое мая в нашей родной деревеньке за околицей жгли траву - прикольно было.

А потом как-то налетел ветерок, и как пошел огонь прямо на наш дом - вот тут мы и перепугались. Затаптывали изо всех сил, катались по траве - чуть сами не сгорели. Хорошо еще, что ветер вдруг перестал, и мы огонь все-таки затушили. Иначе полдеревни и сгорело. А нас бы грохнули сгоряча - деревенские видели, как мы за околицу отправлялись, откуда потом огонь пошел.

Это я к чему? Позвонили из родного поместья. В соседней деревне вчера сгорело двадцать (!) домов. Тоже кто-то травку удачно пожег...

Знакомая решила сделать косметическое отбеливание зубов. Зубы у нее хорошие, она не курит, однако кофе, чай и все такое - след все-таки оставляют. А тут ей обещали сделать не просто обычную чистку, как содой или ультразвуком, а косметическое отбеливание. Процедура достаточно сложная и делается не один день. Зубы покрываются марлей, обрабатываются специальным раствором. Далее нужно сидеть полчаса с этим делом, после этого смывается. Так несколько дней. Есть даже процедура, которая идет вообще две недели - обещают результат просто отличный. Но - долго и недешево.

Тем не менее, так как красота стоит жертв, знакомая все-таки решилась пройти эту процедуру. Пришла в клинику, сказала, что готова. Врач ей подробно объяснил, как проходит процедура, и предупредил, что для этого священнодействия зубы нужно подготовить. А делается это следующим образом. Нужно растворить в водичке две таблетки активированного угля (он там сам растворяется), после чего этой взвесью почистить зубы. И так - неделю, утром и вечером.

Ну, подготовить так подготовить. Тем более что не особо это все сложно, да и стоит уголь - две копейки. Знакомая стала каждый день утром и вечером чистить зубы раствором двух таблеток активированного угля. На третий день увидела, что зубы заметно побелели. Через неделю оказалось, что после такой чистки зубы у нее стали ослепительно белыми. Собственно, она даже после той дорогой процедуры на такой результат и не надеялась. А тут - просто красота!

В общем, не пошла она отбеливать зубы. Все углем отбелилось. Так врач-стоматолог неосмотрительно потерял свою прибыль. А знакомой все действо обошлось рублей в тридцать и десять минут времени каждый день.

P.S. Разумеется, этот пост проплачен производителями активированного угля. Самый лучший и самый качественный активированный уголь продается в аптеке №7 города Урюпинска.

У "Русского доктора в тропиках" очень грамотная статья "ОЧЕРЕДНОЙ СВИНСКИЙ ГРИПП: МИФЫ И РЕАЛИИ". Почитайте - полезно и познавательно.

Передачу "К барьеру" раскрасили, а затем уволили приказом президента.

С Интернетом для родового гнезда вчерне более или менее определился - я потом доложу обо всех подробностях и на чем, собственно, остановился (там пока три варианта).

Теперь возник вопрос о специфическом средстве перемещения. Дело в том, что деревенька расположена достаточно своеобразно: от шоссе сначала километр идет кусок дороги, состоящий из раздолбанных плит, а потом еще четыре километра - то гравийка, то вообще обычная проселочная дорога в рытвинах.

За продуктами и шампанским надо ездить в город, который расположен примерно в 10 километрах. При этом или вышеуказанные 5 км по проселку, гравийке и плитам до шоссе, или по проселку прямо до города - без шоссе.

Гонять туда-сюда машину в таких условиях - я совершенно не хочу. Поэтому возник вопрос о покупке какой-нибудь табуретки с моторчиком, способной дотаранить меня до города, а потом обратно из города снова меня с рюкзаком (сумкой) продуктов. Все это нужно делать летом.

Почему не велосипед? С рюкзаком с продуктами на велосипеде по этим рытвинам ездить не прикольно - прикольнее просто кататься в целях оздоровления. А за продуктами надо на чем-нибудь самодвижущемся.

Что именно нужно - я определился. Бандура с движком не более 50 кубиков (чтобы не надо было регистрировать и получать категорию в правах), простая, надежная (надежность очень важна), способная проехать по нашим дорогам (то есть диаметр колеса также важен - лучше всего 16-17"), по возможности с багажником (чтобы можно было без рюкзака).

продолжение

Если у вас есть бизнес по выпуску всяких информационных табличек, то могу дать хороший совет. Сделайте небольшую табличку, которую можно укреплять рядом с дверным звонком, с короткой надписью "Кирби - в жопу!". В Москве такая табличка будет раскупаться, как горячие пирожки. 

P.S. За сегодня уже двух кирбивпаривателей послал. Они делением размножаются, что ли? 

Это я виноват. Неделю назад поменял резину с зимней на летнюю у машины жены. Температура с +12 сразу упала до +2. Началась пурга. Правда, снег на дороге не лежал, сразу таял. А вчера я - ну и чем думал, интересно? - поменял резину с зимней на летнюю на своей машине. И вот видите, что из этого получилось! Простите! Я не хотел!

Оказывается, москвичам довольно просто выяснить, когда в их доме отключат горячую воду на профилактику. Делается это вот здесь.

Очень удобно - можно спланировать отпуск.

P.S. Все-таки, какие мы с женой молодцы, что поставили нагреватель на 50 литров. И какие молодцы, что отказались ставить 30-литровый. Его бы не хватило. А так, все эти отключения - до фонаря, особенно при наличии посудомойки, которая воду сама умеет греть.

Давал тут по e-mail интервью одному глянцевому изданию. У них мулька - каждого интервьюируемого кроме всего прочего просят ответить на несколько одинаковых вопросов из серии "Любимый фильм", "Любимая книга" и так далее.

Добрался до вопроса "Любимое блюдо". Сначала хотел ответить глянцево-гламурно - седло барана с трюфелями, фуа-гра с клюквенным соусом, корейка новозеландского ягненка с соусом "Дижон" на темном пиве или судак "Орли"...

А потом ответил честно. Две горячие вареные молочные сосиски, кусок хлеба с отрубями: хлеб в тостер, намазать маслом, сверху эти две сосиски. Масло тает, хлеб хрустит, сосиски лопаются от счастья. Блюдо называется "Торт по-студенчески". До сих пор офигительно люблю. А всякие фуа-гра - полная фигня по сравнению с этим божественным блюдом! 

В скором времени приедут на тестирование и обзор пара коммуникаторов Rover: один - бюджетная модель из самых дешевых, второй - топовая модель с VGA, которая стоит заметно дешевле аналогов. Задача - посмотреть, что они собой представляют и насколько конкурентоспособны (что по цене привлекательны - это понятно, но хочется выяснить, чем при этом приходится жертвовать и приходится ли жертвовать вообще).

Также сегодня обещали передать потестировать уже русифицированный Amazon Kindle 2 - вот это совсем интересно.

Близкому родственнику понадобилось оформить наследство - квартира и машина. Других наследников там нет, схема известная: в течение полугода после смерти нужно завести у нотариуса наследственное дело. Далее собрать нужные бумажки и уже в любой момент начать оформлять на себя собственность.

Родственник - человек пожилой, не очень хорошо слышит, поэтому попросил ему помочь. Тем более что осталось всего два месяца: ему сказали, что завести дело - часа полтора, поэтому он и не суетился, раз полгода впереди.

Ну, не вопрос, взяли документы, поехали в ближайшую нотариальную контору. Дождались очереди. Зашли и сказали, что мы хотим открыть наследственное дело. Нас спросили: "А вы на когда записаны"? Когда мы ответили, что не записаны, а пришли просто так - у нотариусов началась легкая истерика. Я тогда не понял, в чем дело. В общем, сказали, что нужно записаться сначала. На месте записать нас отказались, сказали - звоните.

Вернулись домой, начали звонить в ближайшие конторы, чтобы записаться. Потом не в ближайшие. Потом уже в любые - этого округа и двух соседних. Звонили два дня. Что интересно, так никуда и не записались. Варианты отказов следующие.

продолжение здесь

У нас в доме водку не пьют вообще, даже гости, поэтому маленькая бутылочка "Абсолюта", купленная два года назад на Кипре для ушного компресса, до сих пор не закончилась. Она у меня уже попозировала на нескольких фотографиях, а потом долго грустила на полке. Сегодня я вспомнил, что уже месяц не чистил клавиатуру. А зря, ведь когда на ней работаешь по 16 часов в день, да еще и с большой скоростью - как руки ни мой, клавиатура грязнится довольно заметно.

Вот так она выглядела до обработки (я фото специально подконтрастил; в реальности это все выглядело не так заметно):

А вот после обработки.

Клава чистится достаточно легко. Нужны антибактериальные влажные салфетки (сойдут и влажные салфетки для протирки монитора), немного спирта или водки, несколько ватных дисков и десяток ватных палочек. Если не страдать перфекционизмом, то клава приводится во вполне приличное состояние минут за десять.

Upd: В комментах zergeich дал ценные ссылки:

http://asena.livejournal.com/298488.html
http://ergosolo.ru/reviews/hotkeys/clean/
http://isaratov.ru/%D1%81%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%8B/%D1%87%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BA%D0%B0-%D0%BA%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%B0%D1%82%D1%83%D1%80%D1%8B/

Нет ничего лучше, чем небольшая бутылочка "Тана" утром - даже если вчера и не пил.

Сегодня утром достаю традиционную бутылочку, сворачиваю ей башку - и что-то крышка подозрительно легко открылась. Выливаю жидкость в стакан - а там вода. Бутылку я вчера купил в магазине. Никто из домашних ее точно не трогал, да и если бы тронули - никому бы не пришло в голову налить туда воды.

Вот я теперь думаю - это в магазине кто-то из продавцов так развлекся? Интересные шуточки. Нет чтобы просто бутылку спереть. Или пустую оставить. Выпили, налили обычной воды (я ее, ясный пень, не пробовал, но на вид - чистая вода), чтобы бутылку купили - так и поставили.

Негодяи! Теперь буду пробку проверять.

Upd: У Плющева - аналогичная фигня.

Вопрос к пользователям Payoneer cards. Захожу в свой аккаунт и обнаруживаю отрицательный баланс на немаленькую сумму. Отрицательным он быть не может - там лежали деньги, и я их не тратил. Захожу в транзакции, обнаруживаю следующую загадочную картину.

Что это за транзакции (да еще в 5 утра) - я понятия не имею. Равно как и то, что такое это сетевое регулирование на 700 баксов.

Никто с таким не сталкивался? В саппорт-то я написал. Но, может, кто-то что-то подскажет...

На карнизе над балконом нависла здоровенная сосулька - даже и не сосулька, а целый ледяной карниз с сосульками. Причем он оторвался с одного конца и стал висеть буквально на волоске. Снизу не особо кто-то ходит, но проверять, упадет кому-нибудь этот карниз на голову или нет - я, разумеется, не стал. Подошел и оторвал его к черту. А что дальше делать - не знаю. Вниз бросать страшно - там никого нет, но вдруг кто-то из магазина выйдет, который как раз под балконом. 

Тогда я проявил солдатскую смекалку. Понес карниз в ванную комнату, уложил его там в джакузи и, чтобы эта бандура быстрее растаяла, стал поливать горячей водой.

Жена, наблюдая эту картину со стороны, просто ухахатывалась. Муж пошел на балкон, оторвал здоровенный кусок льда, торжественно на руках отнес его в ванну, уложил в джакузи и стал ласково обдавать горячей водой. Идиллия.

Вот что тут смешного - до сих пор не понимаю. Я, можно сказать, людей спас от сосульки по башке. И даже джакузи потом помыл: от этой чертовой льдины грязи было - дофига...

Услышал сегодня. Разговаривают две молодые мамы с грудными младенцами.

(Первая) - У тебя температура в комнате с ребенком какая? 

(Вторая) - Двадцать два градуса.

(Первая) - Я вот читала у доктора Комаровского, что в комнате у ребенка должно быть восемнадцать градусов - чтобы он закалялся.

(Вторая) - А доктор Комаровский сам не пробовал полежать голым в описанной пеленке в восемнадцати градусах? 

И, кстати, не поспоришь. Теория - это все хорошо, а уложить доктора Комаровского голым в описанной пеленке в восемнадцать градусов - интересно, будет ли теория скорректирована? 

Upd: О, какие холливары начались из этой простенькой заметочки. Надо будет иметь в виду, что по воспросам воспитания детей народ схлестывается покруче, чем по вопросам Linux vs Windows. Впрочем, это вполне объяснимо.

Upd2: Народ, вы голову-то хоть изредка включайте, ладно? А то заявления из серии: "Да как ты посмел наехать на великого доктора Комаровского" - они кроме отсутствия у заявляющего мозгов больше ничего не демонстрируют. Я Комаровского знать не знаю и не читал. Я передал разговор двух мам. Так, ни к чему не обязывающая зарисовка. А что кто-то после этого выезжает на танке с базукой - так это его проблемы, правильно? 

Новая разводка с SMS. Остроумная. Не наколитесь. 

По случаю Восьмого марта домашним дамам было предложено самим выбрать фильм для просмотра. (Обычно им приходится подстраиваться под меня, ибо у меня это работа.) Они выбрали "Вики Кристина Барселона". Я одобрил этот выбор, поэтому объявил себя сочувствующим и отправился в кабинет смотреть в двухсотый раз полностью провалившегося в Штатах и мною нежно любимого "Сержанта Билко".

"Настоящий мужик должен восьмого марта собственноручно приготовить праздничный ужин" - решил я и немедленно заказал кучу блюд из ресторана. Просто из любви к своим близким.

Какое счастье, что я пришибаю свой прямой МТС-овский номер! Они там уже совершенно с глузда съехали. Мало того, что без моего ведома перевели меня на тариф, где абонентская плата с $30 в месяц подскочила до $100, так теперь при все том же использовании последние несколько месяцев с меня снимают совершенно несусветные (по моим разговорам) деньги. Если раньше за тот же номер при тех же разговорах я платил 700-800 рублей в месяц максимум (я сам почти никому не звоню, за границу не звоню - для этого есть Skype, - GPRS практически не использую), то теперь эти ребята с легкостью мне выставляют по 4-5 тысяч в месяц.

Каким-то образом они там насчитывают дикое количество минут исходящей связи, хотя повторюсь - я сам почти никому не звоню, да и вообще - почти все время сижу дома. За февраль насчитали 13643 секунды, то есть 227 минут - это бред сивой кобылы. Также очень радует платить 500 рублей в месяц за "переадресацию на прямой номер". Это особо изощренное издевательство. Я со своим прямым номером, который уже сто лет как не прямой, плачу дикую абонентскую плату (хотя федеральные номера - вообще без абонентской платы), так еще с меня снимают немаленькие суммы "за переадресацию на прямой номер". Эти ребята - они обнаглели сверх всякой меры!

Ну и еще в счет можно добавить НДС почти 600 рублей и прочие радости жизни - вот тебе 4-5 тысяч в месяц и набегает. Спасибо вам, ребята. Я тронут. А теперь пошли бы вы с этим "прямым номером" куда подальше...

Upd: Мифические 227 выходных минут опять-таки могут быть связаны с этим дебильным "прямым" номером. Дело в том, что если мне кто-то звонит не через код 985, а по прямому номеру, тогда за звонок плачу я. А они его, вероятно, тарифицируют как выходной звонок. Тогда понятно, откуда это взялось. Я еще и за входные звонки плачу - это гениально они придумали.

Up2: Мне все объяснили. Я зря наезжаю. "МТС" не виноват. Просто раньше, когда у меня был прямой номер и я оплачивал входные звонки, то платил где-то $30 в месяц. А потом, когда отменили оплату входных звонков, я практически лишился прямого номера, но зато стал платить при тех же разговорах но значительно больших неудобствах где-то $100-150. Это не из-за "МТС" - они не виноваты. Просто такова жизнь. Прости, "МТС".

Дома во всеуслышанье произнес фразу: "Господи, зачем же я так обожрался этими блинами"?!! Жена в ответ заметила, что у меня эти фразы - "Зачем же я слопал такой здоровый стейк", "Зачем же я уничтожил столько раков с пивом", "Зачем же я столько съел в этом итальянском ресторане" - фактически являются символом пароксизма довольства, ну или фразы: "Жизнь - удалась".

Подумав, я был вынужден признать, что это - правда.

А пост я не держу. В моей парловзорианской религии постов вообще нет. Мы можем есть все, что угодно и пить все, что угодно - за исключением денатурата. Вот денатурат нам категорически запрещен. Такая вот человеколюбивая религия. В отличие от...