Завтра (29 августа) буду на "Эхе Москвы" в прямом эфире с 23 до 24. Передача будет посвящена сетевым сообществам. 

Интересная картинка (Evgenij прислал, за что ему большое спасибо) - видать, кто-то нажал ручку "слив".

Леня Каганов таки изложил историю о том, как он мучил нас с писателем Л. червячками в белых грибах. 

Зураб Церетели жжот. Точнее, ваяет. На этот раз от него пострадала Одесса. А ее-то за что?

Рекламирую замечательные медицинские устройства, которые, безусловно, будут очень полезны каждому. Устройство номер один - Активатор Биологический Магнитный «Биомак». Это ручка с лазером - точно таким же, как в китайских ручках-указках, продающихся во всех киосках.

Ай какие котики, толстые животики... (Отсюда.)

На RMDB наткнулся:

Заголовок статьи на "Ленте" - "СПС ожидает ребрендинг и смена руководства". Подумалось, что после крутого ребрендинга МТС, наилучшим названием для данной статьи "Ленты" было бы следующее: "У СПС тоже появятся яйца". 

Заглянул в свою статистику на RLE. Оказывается, теперь они мне должны:

Все это было бы смешно, если не было бы так печально (картинка отсюда):

"Полной чушью, бредом и несусветной ахинеей" назвал министр Иванов заявления некоторых блоггеров о том, что он не знает никаких других слов, кроме "полная чушь", "бред" и "ахинея". 

Навеяло сегодняшней заметкой на Ленте, цитирую:
Глава российского оборонного ведомства в пятницу утром категорически опроверг эти заявления, назвав их "полной чушью".

Он вообще это любит. Но других слов, похоже, не знает.

С.Иванов: ахинея, бред и чушь

"Что касается обвинений Грузией российских миротворцев в том, что они принимают чью-либо сторону и необъективны, - чушь."

"Полной чушью" назвал министр обороны Сергей Иванов предположение о том, что российское ядерное оружие плохо охраняется.

С. Иванов назвал "полной чушью" информацию о выводе российских войск из Таджикистана

Читаю на Анекдот.ру лучшие истории прошлых лет за 25 августа. Одна история кажется сильно знакомой. Оказывается - моя. Но все четко, с копирайтом. Я ее, по-моему, на форуме излагал, на сайте не публиковал. И не знал, что она на Анекдот.ру даже стала лучшей историей дня - это приятно. Ну, тогда здесь для проформы опубликую.

===
Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному. За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидеть справа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтому решил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Для этого специально выехал из Лазаревки в четыре утра - чтобы шикарные краснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще не выползли на свой черный промысел.

Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep Purple - для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не засыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star - в общем, разогнался я по полной программе. На дороге - ни единой машины. Еду. Краем глаза замечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на нем разглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустов выскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием "Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит в свисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головой пропеллером - в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Так быстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановки гаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходится тормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в "Ауди" есть ABS, поэтому не заносит), но и то - меня проносит вперед на пару сотен метров.

Врубаю заднюю и быстро мчусь к гаишнику, чтобы он не успел визуально промерить тормозной путь. Подлетаю, отчего гаишник сначала отпрыгивает обратно в кусты, испугавшись, а потом снова выходит. Выползаю из машины. Гаишник стоит и как-то очень задумчиво смотрит на свою пушку. А я-то их фокусы прекрасно знаю! Думаю, что если на пушке меньше 160, ведь я ехал не медленнее, значит, гаишник у меня пойдет гулять лесом. Тут гаишник с выражением какой-то детской обиды на лице протягивает мне пистолет, на котором отчетливо горит цифра "211". Цифра явно моя. Тут сомнений быть не может. Хотя странно, что я так разогнался. Думал, что 200 все-таки не превысил.
- Товарищ водитель, - говорит в этот момент гаишник очень торжественным тоном. - Поздравляю вас!
- Спасибо, - отвечаю. - А с чем?
- Вы поставили абсолютный рекорд для открытых помещений, - объясняет гаишник. - Там был знак, ограничивающий скорость движения до 50 километров в час. Значит... - тут он поднимает глаза к нему и начинает про себя что-то высчитывать, - значит, вы превысили скорость НА 161 километр в час. Абсолютный рекорд, я вас поздравляю!
- Мерси, - снова благодарю я. - Мне бы хотелось посвятить этот рекорд работникам ГиБДД краснодарского края, если позволите.
- Позволим, - отвечает гаишник. (Мужик явно с юмором, да и стоять ему утром скучно.) - Однако нужно решить, чем именно мы сможем вас отблагодарить за этот рекорд. Как, так сказать, поощрить. Ведь за превышение свыше чем на 30 километров в час уже можно отбирать права.
И гаишник внимательно смотрит на меня. Мол, шутки закончились, начинается самое для него приятное - ТОРГ.
- Что тут думать? - решительно заявляю я. - Отвести за сортир да расстрелять. На 161 километр... Это же обалдеть можно!
Гаишник задумывается.
- Ну, расстрелять не расстрелять, - наконец говорит он, - однако материально пострадать вам придется совершенно точно.
- Согласен, - отвечаю я. - И в знак нашей нерушимой дружбы предлагаю триста рублей.
- Дружба будет еще крепче, - мгновенно отвечает гаишник, не задумавшись ни на секунду, - если это будет пятьсот рублей. В конце концов, это же рекорд. Его нужно отметить.
- Договорились, - соглашаюсь я. - Четыреста рублей, и я обещаю в следующий раз больше так никогда.
- Что больше так никогда? - интересуется гаишник.
- Никогда больше так быстро задом не ездить, подъезжая к представителям ГАИ, - торжественно клянусь я.
Гаишник этой страшной клятвой удовлетворен, берет четыреста рублей и секунд десять из вежливости делает вид, что сейчас будет писать протокол и выписывать мне квитанцию на эти деньги. Я из вежливости объясняю, что мне дорого его время, поэтому во имя только что возникшей дружбы можно обойтись без протокола. Гаишник от моих слов расплывается в улыбке и лично провожает меня до "Ауди". И когда я уже сажусь за руль, завожусь и собираюсь трогаться, гаишник вдруг наклоняется ко мне и, кивнув на машину, произносит совершенно гениальную фразу:
- Ох уж эти немцы! Понаделают машин, а русскому человеку - мучайся! Деньги из-за них плати!
Произнеся эти великие слова, он удаляется, а я от истерики не могу тронуться минут пять...

Плутон вычеркнули из списка планет. А ведь говорил ему Нептун: "Не выеживайся". 

А я и не знал, что основа сюжета к фильму "Вокзал для двоих" была взята из жизни Микаэла Таривердиева. Оказывается, это он был прототипом героя Басилашвили, цитирую отсюда:

Спустя 10 лет после «Иронии судьбы» Таривердиев практически подарил Рязанову сюжет фильма «Вокзал для двоих». Только избранные знали, что пианист Басилашвили списан с реального композитора. Как-то Микаэл Леонович уступил место за рулем своей машины одной известной актрисе, с которой у него был роман. Окончилось все плачевно: вину за сбитого пешехода композитор взял на себя, а истинная нарушительница вскоре от спасителя отвернулась. Судебные разбирательства растянулись на два года. Таривердиева оправдали.