Адрес для входа в РФ: exler.world
Хлеб для нас - как член семьи. Уважай и береги. Вон как ФАС бережет.
"Как известно, - заметил известный грубиян кот Бублик, - если в слове ФАС сделать три ошибки, получится слово ХУЙ. И это будет неэтичная реклама".
Костромское такси оштрафовали за оскорбительное отношение к слову «хлеб». Областное управление Федеральной антимонопольной службы признало «неэтичным» рекламный ролик, содержащий слоган «Если в слове 'хлеб' допустить пять ошибок – получится слово 'такси'», сообщается на сайте ведомства. (Отсюда.)
Между тем, хлеб - это страшный яд, как выяснили британские ученые, секретный физик из Кащенко по фамилии Караваев и давно съехавшая с глузда пэвица Жанна Бичевская. Посмотрите этот ролик, дети. Он очень познавательный! После этого вы сделаете в слове "хлеб" как минимум пятнадцать ошибок!
Прислали тут сканы пары книжечек для детишек. Сначала для мальчиков - готовь руку смолоду!
Ну и для самых маленьких - словечки, которые они уже должны знать.
Какие словечки? Флирт, трест, взлом. Школа гениев, едреныть!
Я Vueling много летал, ни разу не жаловался, но народ говорит, что они периодически просто не загружают багаж в самолет. А 24 марта был совсем вопиющий случай.
Испанская авиакомпания-лоукостер Vueling Airlines во время рейса Барселона-Санкт-Петербург, не получив разрешение приземлиться в российском аэропорту, доставила пассажиров в Хельсинки. Из столицы Финляндии до России пассажирам пришлось добираться за свой счет. Об этом 26 марта сообщается на сайте газеты «Ведомости».
Инцидент, по данным издания, произошел в воскресенье, 24 марта. Один из пассажиров рейса рассказал изданию, что на борту самолета находилось около 100 пассажиров. В Хельсинки представители авиакомпании Vueling Airlines привезли их на железнодорожный вокзал, где и оставили. Людям, по словам собеседника издания, пришлось занимать друг у друга деньги, чтобы добраться до Петербурга. Между тем билет на поезд Хельсинки-Петербург стоит минимум 40 евро.
По данным издания, из Хельсинки самолет пустым вернулся в Барселону, тогда как должен был забрать почти 100 пассажиров из Санкт-Петербурга. Представитель Росавиации заявил газете, что этих пассажиров в ближайшее время отправят в Испанию.
Ничего себе ребенок двух лет вытворяет. Фантастика просто. Траволта! Новый Траволта!
Люблю временные прогнозы Windows 7 по поводу оставшегося времени копирования. Вот сейчас копирую с одного смартфона на другой книжки, фото и музыку. Система начала копировать и написала: "Осталось примерно 4 часа 37 минут". Минут через пять спохватилась и написала: "Осталось 12 минут". Сейчас пишет: "Осталось 53 минуты".
В общем, "спасибо, вы мне очень помогли".
Реклама
Hotellook.ru – это первый в Рунете сайт по поиску и сравнению цен на отели, созданный разработчиками крупнейшего российского интернет-поисковика авиабилетов Aviasales.ru. Hotellook.ru – это метапоисковик: к его базе данных подключены несколько десятков российских и зарубежных онлайновых агентства по бронированию отелей.
Как известно, цены на один и тот же отель у разных сайтов бронирований могут отличаться. Пользователям HotelLook.ru не нужно вручную сравнивать цены на разных сайтах бронирования отелей: сайт HotelLook.ru сравнит цены и найдёт самые выгодные самостоятельно. Экономия из-за разницы расценок и специальных предложений от агентств может достигать 30%, особенно по сравнению с ценами туроператоров.
А теперь давайте посмотрим, как это все работает.
Заходим на сайт, вводим желаемый город и даты проживания.
По кнопке "Найти" производится быстрый поиск по различным агентствам, после чего выводится список отелей, в котором присутствуют самые выгодные цены бронирования.
Обратите, кстати, внимание на то, что цены у того же Booking.com вовсе не являются самыми низкими.
Друзьям требуется разработчик флеш-баннеров (flash-дизайнер). Удаленная работа по контракту на год и более. Вот тут подробности. Соискателю требуется сделать тестовый баннер (там выложено ТЗ) за сегодня до 23:59. Лучшему разработчику предложат контракт.
МОПЕД НЕ МОЙ!
Вот всегда так: как машину нужно мыть через день, как в Москве, так там поехать на мойку - целое дело, несмотря на то, что моек вокруг вроде уже полно. Но все время очереди, на мойку обычно надо потратить не меньше часа. И чтобы за время поездки от мойки до дома снова заляпаться по крышу.
В Испании я машину мою обычно где-то раз в месяц. Да и то - как правило, не потому, что машина становится грязная, а потому что стекла слегка пылятся и их желательно промыть. Это меня забавно спрашивали, зачем я купил в Испании белую машину, потому что белая, мол, быстро грязнится. Видите ли, она почти вообще не грязнится. Страна солнечная, дожди идут редко, дороги чистые, никакой дрянью их не поливают. Вот и ездишь как дурак на чистой машине. Местные к этому так привыкают, что если вдруг ставят машину на парковке на пляже, где она очень быстро очень сильно пылится от песка, то потом довольно долго ездят на такой уже конкретно грязной машине, так как просто не привыкли мыть ее часто.
Так я, собственно, о том, что помывка машины в Испании, где машина почти не грязнится, занимает ровно пять минут.
На каждом шагу встречаются вот такие открытые мойки самообслуживания.
Стоимость - пара евриков за пять минут. В боксе есть один или два "пистолета", на пульте можно выбирать один из трех режимов: мойка с подачей шампуня, мойка водой с сильным смывом, деликатная мойка с большим напором воздуха, нежели воды.
На каждый режим где-то по паре минут - выезжаешь с чистой машиной. Она полностью не высушивается, конечно, специальной сушки в виду отсутствия необходимости тут нет, но в дороге высушится за несколько минут и ничем таким не заляпается (ну если ты сразу не рванешь на пляж). Очень удобно!
Кроме того, рядом стоит несколько установок с пылесосами - за те же пару евро можно почистить салон от песка.
Конечно, это не отменяет ручные мойки, которые тут тоже есть - просто не в каждом городке. На ручную обычно ездят, когда хотят сделать полную чистку салона: там работает народ шустрый, салон за пятнадцать минут так отчистят со всякими средствами, что потом аж страшно туда снова садиться, до того все чисто.
P.S. Нас часто спрашивают, зачем мы замазываем номер машины. А вдруг вы пробьете машину по базе и выясните мои реальные имя-фамилию? Вдруг я на самом деле не Экслер? Это же какое разочарование будет!
Обалденно наложили, просто супер.
P.S. По-моему, я это в блоге уже публиковал. Но такую штуку и второй раз выложить - не жалко.
Рекламный ролик, конечно, но очень забавно сделан.
Я уже рекламировал этот клип Николая Гринько. На мой взгляд, это чудесная песенка и очень позитивный и оптимистичный клип. Записано и снято это фактически бесплатно - просто у друзей. И для меня этот клип - на много порядков лучше клипов, снятых за миллионы. Потому что очень искренне и светло.
Коля - он удивительный. Я, к счастью, с ним знаком. Он был звукорежиссером, который записывал мои передачи для "АГНИ-FM". Я уже тогда понимал, что он - талант. Он таковым и оказался. ("В отличие от тебя, дубина", - сказал горькую правду кот Бублик.)
P.S. Я просто этот клип пересматривал уже раз двадцать. Серьезно.
Прям родные мотивы. Хотя это, разумеется, не "Жигули". Это Fiat.
Upd: И не Fiat. Это Seat.
Нашел в немецком интернет-магазине нужную мне клаву с английской раскладкой. Чтобы два раза не вставать, заказал еще немножко всякого барахла. Оплатил.
На следующий день выяснилось, что клавы у них на складе нет (когда заказывал, ничего такого мне не говорили), и поступит она... ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ!
О чем мне вежливо и сообщили. Еще и, явно издеваясь, добавили:
Thanks to a very wide-ranging supplier network and various automated processes in place that take effect in the processing of such cases, experience shows that it is highly likely that the product(s) will be delivered swiftly.
Swiftly, my ass! Через месяц!
Upd: Ну я и тормоз. Клаву из заказа можно просто убрать - вон там значок мусорки. И тогда доставят все остальное. Как говорится, на третий день Холмс заметил, что одной из стен - нет.
Upd2: Все сработало: убрал из заказа, через часок на PayPal вернулись деньги. Не чертовы немцы. Нормальные немцы.
Отличная подборка малоизвестных фотографий знаменитостей. Вот самые колоритные.
Фрай и Лори. Кстати, а рядом с парнем в белой рубашке - не Эмма Томпсон?
Джексон и сэр Пол времен песни "Это моя телка".
Bill "Groundhog Day Ghostbustin' ass" Murray.
Великие монти пайтоны. В белях трузелях вроде Терри Гильям.
Кристофер Уокен. Вот нифига бы не узнал.
Шон Коннери.
Брук Шилдс и Дауни-младший.
Кошмар. Народ, вы там держитесь! В Киеве и Подмосковье с Москвой.
Вчера выдал испанской няне ребенка ее первую зарплату. Рассказал о доброй русской традиции, по которой первую зарплату (равно как и первый гонорар) обязательно нужно пропить. Няня ушла озадаченная.
Каталаны - молодцы! Мало того, что стали выпускать в жестяных банках свою газированную воду "Виши каталан", так еще додумались делать на банках вот такие пластиковые крышечки. Очень удобно: крышечку открыл - верх банки чистый, можно прямо из банки пить.
С большим удовольствием послушал передачу "Особое мнение" с Сергеем Алексашенко, которая почти целиком была посвящена ситуации с Кипром. Алексашенко, во-первых, человек очень компетентный, а во-вторых, рассказывает обо всяких экономических вопросах простыми словами и очень доходчиво. Так что рекомендую. А то тут по Сети гуляет столько всякой пурги, что простому человеку, вроде меня, разобраться во всем этом довольно сложно. Вот, например, заметка Андрея Шипилова, ссылку на которую мне несколько раз кидали со словами "О том, что на самом деле происходит на Кипре". Так вот, заметка Шипилова - пурга несусветная. Что несколько удивительно для человека, который живет на Кипре. Впрочем, может, его и пуржит как раз именно потому, что он живет на Кипре. Так что слушайте лучше Алексашенко, он говорит очень по делу.
Ну и, кстати, Алексашенко совершенно прав в своем удивлении тому факту, что никакая госдумка даже рядом не заинтересовалась вопросом, с какого бодуна наши альтернативно эффективные менеджеры в 2011 году выдали Кипру 2,5 миллиарда евро, которые Кипр, разумеется, никогда не вернет. Думу в этот момент интересовали более серьезные вопросы: пропаганда гомосексуализма, пьяное вождение простых российских граждан и перевод Медведева на зимнее время. А выброшенные 2,5 миллиарда в страну, в которой Россия никак не заинтересована кроме как в качестве прачечной для отмывки бабла эффективных менеджеров - это вообще не волнует никаких милоновских железнячков. Ну, хорошо хоть сейчас денег не дали, уже хлеб.
P.S. А Кипру, конечно, кранты в любом случае. Что обворуют они своих вкладчиков, что не обворуют - деньги-то оттуда наши все равно теперь уведут после эдаких-то развлечений. А наших денег на депозитах там по подсчетам компетентных людей - заметно больше половины. Ну и остальные вкладчики (те же британцы) вряд ли обрадуются тому факту, что их решили очень нагло грабануть. Так что настанет Кипру маленький пушной зверек. Но вообще идея-то, конечно, гениальная: "Ребята, мы все просрали, так что давайте мы за это вас грабанем". Офигительно, мои апплодисменты.
Испания. Магазин Carrefour. "Боржоми" особенно трогательно смотрится на этих полках.
Кстати, если вдруг кто не знает, практически все так называемые русские продукты, продающиеся в Европе, производятся и поставляются не из России. Они производятся в Германии и поставляются оттуда.
Недалеко от нашего городка на холме среди леса стоит вот такая красивая усадьба. Ее нормально видно только со скоростной трассы, и я вчера не поленился: остановился и ее сфотографировал.
Наконец-то сделал себе крайне полезную штучку, которая тут называется Teletak.
Крепится на липучке к стеклу машины (обычно за зеркалом заднего вида, чтобы не мешала), после чего по всей Испании пункты оплаты проезда по скоростным шоссе можно проезжать на скорости где-то в 30 км/ч (через соответствующие проезды, разумеется, коих обычно 2-3 на каждом пункте). А получившуюся общую сумму банк снимает со счета скопом сразу за месяц. Красота!
Заехал в магазин Carrefour. Наконец-то купил себе ракетку для падл тенниса - давно собирался. (Padl - популярная в Испании и Латинской Америке игра, похожая на мини-теннис. Я тут этим делом очень увлекся: нагрузки отличные и играть интересно, а у нас в городке есть несколько кортов для падла.) Также увидел в продаже пиво Mahoa, которое очень любит мой испанский друг, а это пиво в магазинах бывает редко (особенно в больших банках). Прикупил ему несколько упаковок (я сам пиво практически не пью).
Пришел на кассу, выложил ракетку. "О, спортсмен, спортсмен", - сказала кассирша. После этого я выложил шесть упаковок пива. "Настоящий спортсмен", - уточнила кассирша.
Всего-то каких-то два года Шерлок Холмс протирал монитор от некоей точки на экране...
Но через два года Холмс заметил, что это все-таки точка от Скайпа. Зачем она нужна - не знает никто. При наведении на нее мыши можно изменить размер окна ввода текста в чате. Но это же делается при наведении мыши на верхнюю границу окна.
Так что точка - это, наверное, просто изощренное издевательство Скайпа над пользователями.
Прям даже смотреть страшно, что вытворяет парень.
Кипрский кордебалет в шекспировском стиле у 
dpmmax - ну просто шикарно.
Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.
Кипр, ковыряя носком ковёр:
Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.
Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:
И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?
Кипр, преданно глядя в глаза:
Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!
Германия:
Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
А у кого немеряно бабла
На банковских счетах?
Кипр, нервно сглатывая:
Так то у русских!
Германия, прищурившись:
Я не пойму — ты, что ли, имбецил?
Не мне тебя учить отъёму денег!
Введи единоразовый налог,
А мы уж, так и быть, поможем с траншем.
Кипр, хватаясь за голову:
Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
Фарш невозможно прокрутить назад,
И с девственницей спят однажды в жизни:
Никто нам после этого не даст!
Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:
А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
Что надо быть разборчивей в кредитах.
Евросоюз мы или хрен собачий?
Изволь кредитоваться у своих!
Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:
И токмо волею пославшего меня
Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
Без смазки. Извиняйте, если что.
Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:
Ну, понеслась органика по трубам!
К предвыборной программе ставим плюс.
Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:
Нас Кипр того! По самые оффшоры!
Не по понятьям! Просто беспредел!
Пресса и интернет, бурля и гоня волну:
Ура! Ура! Нас снова поимели!
Но больше всех досталось богачам!
Депутат, поправляя траурный костюм:
Придурки! Вы с чего так возбудились?
Коль премии лишают алконавта,
Не значит, что он будет меньше пить:
Скорей, он всей семье урежет пайку!
Россия, набирая телефон Кипра:
Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
Флотилию коллекторов прислать?
Кипр, икая на том конце провода:
Я щас всё объясню! Пришлю министра
И полный садо-мазо чемодан!
Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:
Куплю ваш долг. За все месторожденья.
Кипр, мелко крестясь:
Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.
Газпром, пожимая плечами:
Смотрите. Моё дело — предложить.
Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.
Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:
Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
(вопросительно глядя в сторону)
Товарищ, я всё правильно сказал?
Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:
Эх, шайсе! Запорол такое порно!
Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!
P.S. Меня спрашивают, что я сам думаю по поводу этих развлечений. Я думаю, что бОльшей веселухи я в жизни не видел. Особенно радует, как мелко забегали и засуетились наши великодержавные слоники - от САМОГО до айфончега. Спасибо Германии и Кипру - ну действительно знатная веселуха.
