Заслуженная танцовщица МИД, покровительница регионов, уполномоченных, домохозяек и дальнобойщиков Мария Захарова рассказала в своем FB невероятно трогательную историю, цитирую:

Каких только звонков, писем, сообщений я за эти дни не получала. Со всего мира. И колл-центр, сообщения которого мы в ручную разбираем в ДИПе, помогая коллегам, и звонки от совершенно неизвестных людей с Филиппин, у которых кроме документов и телефона нет ничего, и крики матери, что ее дочь в Праге одна... Регионы, уполномоченные, туристы, депутаты, домохязяйки, дальнобойщики....
Но об одном звонке хочу рассказать отдельно .
Вчера звонят люди. Лично их не знаю. Как выяснилось, обеспеченные. Даже богатые. Очень богатые. Настолько, что:
- Мы хотим отправить в Лондон частный самолёт за нашим мальчиком. Он там давно живет.
- А что случилось?
- Как что? Тут коллапс!
- Не может быть. Это же оплот цивилизации. Лучше, наверное, в нем остаться?
- Какая цивилизация! В Англии  нам обнулили медицинские страховки! Никаких обязательств. Тест стоит 450 фунтов. Только в Россию, только в Россию!
***
Вас оболванивали  много лет за ваши же деньги. Вы оболванивались и платили золотом за тлен, за  иллюзию , вместо того, чтобы поддерживать  свою страну и свой народ, которые титаническими усилиями, терпением и любовью восстанавливали государство  после распада СССР  и коллапса 90-х. Так ещё во многих странах, которым вы привезли деньги, покупали недвижимость и строили бизнес, вам сейчас указали на дверь. Жестко и неэмоционально со словами «ничего личного, просто бизнес».
А теперь... теперь очереди в мировых аэропортах  и крики: «Мы - граждане России!». Разве? «Мы по закону граждане», - сдувая пыль с российских паспортов объясняют они.
Тогда будьте добры начать с основ - уважения к стране и ее народу.

Слушайте, ну чудесно же. В Англии им обнулили медицинские страховки! Никаких обязательств! Тест стоит 450 фунтов, а откуда взять такие деньги простому очень богатому человеку?!! Поэтому немедленно - частный самолет и только в Россию, только в Россию! Раньше-то золотом за тлен платили, а теперь требуют разрешить своему частному самолету приземлиться на российском аэродроме. Что, схавали, предатели родины, схавали?

Мне правда давно интересно - что же она такое употребляет-то?

Upd: Британцы о наглом вранье Захаровой.

Различные. С диваном особенно понравилось.

На плакате надпись: "Запрещается использовать дезинфицирующий гель и маски! Сюда приходят умирать как герои: с бокалом вина или кружкой пива в руке"!

P.S. Кстати, в Испании кружки для пива используют очень редко, обычно - пивные бокалы.

Вот стою я перед вами - простая русская баба. Это вам все в ваших энторнетах хихикать да зубоскалить, а мне весь этот маразм объяснять приходится, я же человек государев. Как я могу объяснить 24 страницы всякого бреда, за который вам еще и нужно будет проголосовать, причем уже после того, как это все утвердят, а мне еще как-то придется процедуру голосования высосать из пальца, потому что ни в каком законе про "всенародное голосование" ничего не написано? Но я сдюжу, я справлюсь, в войну и не такое терпели.

Ну вот, например, смотрите. Один любит арбуз, так? А другой - свиной хрящик. Но если все перестанут любить свиной хрящик, то где мы на всех арбузов-то напасемся? Вот и выходит, что арбуз надо игнорировать, а свиной хрящик обсасывать и употреблять. А потом запивать компотом. В котором, как будет прописано в Конституции, не должно быть косточек. Смекаете? Игнорировать ненужное, использовать нужное, а из косточек возгорится пламя. Только так можно всенародно поддержать всенародную поддержку, других вариантов не существует, потому что мы в полукольце полуврагов-полудрузей. А кто осмелится критиковать селедку под шубой, тот пусть лучше сразу себе в ухо воблу засунет, потому что нет у него на это никаких правовых оснований, которые создаем мы, потому что имеем на это право. Вот и все: как видите, все просто!

«Хорошо, вам не нравится винегрет, но вам нравятся борщ или котлеты. Вы тогда для себя решите: нет, откажусь от всего обеда, потому что мне винегрет не нравится, или я все-таки возьму — винегрет не съем, мне ни холодно, ни жарко, а борщ и котлеты будут при мне», — пояснила она. (Отсюда.)

Наконец-то нормальная достоверная информация, а то все репостят какую-то шнягу от "китайского доктора". На этот раз источник совершенно другой, очень убедительный.

Сын соседа ехал в Канаду в одном купе с министром здравоохранения Китая, тот рассказал ему подробные рекомендации как уберечься от вируса. Это очень важная информация.

 

Основные симптомы - сухость, краснота, тянет ко сну, нет желания работать.

 

Если вы почувствовали симптомы, не паникуйте, достаточно быстро выпить две бутылки теплой водки с содой и лечь в постель.

 

Если вирус попал на язык, быстро сплюньте и для верности придавите ногтем, это его убьет. Не позволяйте детям играть с катышками вируса.

 

Обычная простыня совершенно непроницаема для вируса, также помогают алоэ, еловые шишки, земля с могил семи праведников и зеленка.

 

В маске вас могут не пустить в метро, сославшись на федеральный закон о препятствии распознаванию лиц, не беда, при помощи обычного принтера распечатайте на маске нижнюю часть своей фотографии из паспорта.

 

Вирус достаточно крупный, размером с неспелую горошину, молодняк по вкусу как китайское одеяло, зрелые особи могут достигать в холке пятиста китайских нанометров (как небольшой огурец). Ни в коем случае не сообщайте вирусу данные своей кредитной карты и цифровой код, полученный в смс.

 

Чтобы не принести вирус в дом воткните в порог две булавки крестом.

 

На поверхности металла вирус проживет 12 часов если он молодой и всего пять минут если уже совсем старенький.

 

Вирус погибает в открытом огне, от удара палкой, от радиации, в кислоте или от старости. Долго спите, ешьте пюрешку с курочкой, гуляйте в парке, пейте коньяк. Также полезен секс.

Овнам и стрельцам не нужно позволять незнакомцам чихать и кашлять в свои полости, девам лизать перила, скорпионам доедать за кошкой, близнецам стоит воздержаться от скоропалительных сношений с бездыханными азиатами в метро. При контакте с зараженным резко оттолкните его от себя двумя руками, крикните: "чур-чур, не моя зараза, ни моих родных, ни моих знакомых!"

 

Пейте больше теплой водки.

P.S. Ну и если серьезно...

Прекрасно! Перевести "meth head" (метамфетаминщик: наркоман, сидящий на мете) как "главу денатурата" - это "надмозги"™ какие-то совершенно невероятные. Я так понимаю, что shithead они переведут как "глава гуано".

Вот эту прелесть из комментов даже вытащу в отдельный пост, а то вдруг кто-то пропустил такую веселуху?..

Любопытно еще отчего товарищ Эклер так ненавидит американских девушек и женщин репродуктивного возраста? Ведь именно при поддержке Трампа клерикальные круги начали беспрецендентую атаку и вполне успешную на репродуктивные права женщин по всей Америке, пытаясь залезь своими грязными волосатыми лапами в их матки.

Надо будет Триггеру Штейна отправить, он любит такое.

Прям в тему вчерашней зарисовки. У "Билайна" есть акция - "Шаги за гиги". За 10 тысяч шагов дают дополнительно 100 мегабайт мобильного Интернета (это примерно пять фотографий скачать - крайне щедро).

Ну, народ тут же проявил задоринку и смекалинку:

Скучно было намедни, собрал устройство которое примерно за час накручивает 10 тыс. шагов. (Отсюда.)

Надо мужикам рассказать...

P.S. Там же еще устройство для налайкивания поста понравилось.

Что-то я в последнее время подсел на албанские новости. Ну, просто хочется знать, что происходит в мире. Информационно меня эти новости, признаюсь честно, не слишком обогащают, но чисто эстетически - очень даже!

И это не хохма и не фейк - вот эти ролики на официальном сайте телеканала.

Пранкер повесил в лифте портрет Путина, в углу повесил свою видеокамеру и заснял реакцию жильцов. Одни осеняли себя и портрет крестным знамением, другие падали на колени, третьи истово целовали портрет отца-благодетеля. Понаблюдать за реакцией было интересно.