Адрес для входа в РФ: exler.world
Я уже писал обзор уникальной фотокамеры Sigma DP2 Merrill, которая выглядит как дешевенькая "мыльница", а дает детализацию лучше, чем у камер с Full Frame: здесь качество сравнимо со среднеформатами стоимостью в десятки тысяч. Эта Sigma стоит также не две копейки, но и не дикие тысячи - под €500. Размер матрицы у нее APS-C (23,5×15,7 мм), а совершенно поразительное качество она выдает по той причине, что в ней установлена не обычная монохромная матрица, устанавливаемая практически во все фотокамеры, которая информацию о цвете получает с помощью фильтра Байера, а так называемая фовеоновская матрица, разработанная американской компанией Foveon.
Заказал все-таки на обзор Huawei Honor 8X Max. Это прямой конкурент Xiaomi Mi Max 3 и стоит примерно столько же в комплектации 6/64 ГБ. У Honor 8X Max дисплей 7,12", аккумулятор 5000 мАч и быстрая зарядка на 18 Вт. Нет NFC. Выглядит намного лучше, чем Xiaomi (у тех традиционно мало чем примечательный дизайн), экран занимает почти всю переднюю поверхность, совершенно точно явно лучше камера - ну, вот и сравним, кто из них лучше и почему.
Из Сети приехало, цитирую.
Вопрос на форум:
"Здравствуйте, я занимаюсь регулярно онанизмом, а, значит, оказываю себе услуги сексуального характера. Подлежит ли эта деятельность какому-нибудь налогообложению?"
Юрист:
"Услуги сексуального характера запрещены законом. Поэтому нет. Но вот уголовное преследование вам может грозить".
Экономист:
"Услуга оказывается внутри организации, поэтому это не услуга, а работа. Налоговая может задать вопрос, почему работа не оплачивается и доначислить налог НДФЛ исходя из МРОТ".
Налоговая:
"Это самозанятость. Налог 4%, но только в регионах, в которых введён эксперимент. В остальных регионах - от 6 до 13%, в зависимости от режима налогообложения. Так что регистрируйтесь в Москве, обозначьте минимальную стоимость и платите 4% с каждого акта. Не забывайте про чек".
МОСКВА, 24 ноя — РИА Новости. Глава госкорпорации "Роскосмос" Дмитрий Рогозин предложил проверить, были ли американцы на Луне. Об этом он говорил накануне во время посещения компании "Российские космические системы" вместе с президентом Молдавии Игорем Додоном.
"Мы такую задачу поставили — полететь проверить: были они или не были <…> Они говорят, что были, мы проверим", — сказал Рогозин, отвечая на соответствующий вопрос. (Отсюда.)
Я где-то читал, что среди вопросов теста на идиотизм есть вопрос "Летали ли американцы на Луну". И если человек на него отвечает отрицательно - это явный признак того, что человек - идиот. Потому что есть привезенные образцы лунного грунта, есть установленные на Луне уголковые отражатели, есть всякие другие доказательства. Да и, в конце концов, в странах с развитой демократией фальсификации подобного рода - невозможны по определению. Это же не КНДР, где если по телевизору сказали, что их футболисты стали чемпионами мира, то все и поверили, потому что никаких других источников информации у них нет.
Тем не менее всегда найдутся идиоты, которые "усомнятся".
К счастью, в случае с Рогозиным никаких тестов проводить не надо. И так все понятно.
Как интересно со вчера развивались события. Сначала объявили о том, что три украинских корабля нагло нарушили границу РФ, вовсю там хозяйничали, грабили корованы, а на корректное предложение российских пограничников покинуть территорию вели себя вызывающе и даже протаранили буксир, у которого было повреждено ведро и в двигателе сломался важный болт, повлекший шок у судового механика. Шизофреник Горный на "Эхе" тут же развизжался о "Провокации Порошенко" (я душевнобольных не читаю, но мне "Эхо Москвы" его статью подло подсунуло).
К вечеру ситуация стала проясняться. Три украинских корабля отправились из Одессы в Бердянск-Мариуполь. Во время попытки прохождения Керченского пролива российские пограничники с применением оружия остановили эти корабли в нейтральных водах и захватили их. В результате получили ранения шестеро украинских военнослужащих. (Отсюда.)
А буксир был украинский и протаранил его российский военный корабль - вот видео.
Для тех, кто не в курсе, что такое Керченский пролив, прикладываю карту.
И что это вообще такое, как вы думаете? Путин затеял новую "маленькую победоносную войну"? Рейтинги ниже плинтуса, народ совершенно охреневает от всего происходящего. А по-другому поднимать рейтинги он не умеет. Священная Корзунь один раз прокатила - прокатит и второй раз? По телевизору, как мне рассказывают, штатные пропагандоны уже вовсю орут "Отечество ОПАСНОСТЕ, фашистская бандеровская хунта снова подняла свою змеиную голову".
Все это очень и очень хреново.
1941 год, остров Гернси, расположенный в Ла-Манше между Великобританией и Францией. Остров оккупирован немцами. Четверо друзей - Доуси Адамс (Михил Хаушман), Элизабет МакКенна (Джессика Браун-Финдли), Исола Прибби (Кэтрин Паркинсон) и почтальон Эбен Рамзи (Том Кортни) - под покровом ночи зажарили и съели на берегу свинку, которую они утаили от гитлеровцев. Когда они шли обратно, то нарвались на немецкий патруль, проверяющий, кто не соблюдает комендантский час. Чтобы избежать ареста, друзья сказали, что они идут со встречи литературного клуба. На вопрос офицера, как этот клуб называется, они ответили, что это "Клуб любителей книг и пирогов из картофельных очистков". (Пироги из картофельных очистков готовит Эбен.)
Юрий Праушкин сделал обалденный - на мой взгляд - кадр Парижа.
Преподаватель присылает коротенькие забавные истории на испанском (типа как анекдоты) для последующего пересказа. Вот эта очень понравилась, не слышал раньше.
Некий предприниматель возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем - мол, предприниматель подозревает, что жена ему изменяет. Таксист сказал, что за 100 евро он готов засвидетельствовать что угодно.
Они поднимаются на нужный этаж, предприниматель открывает дверь квартиры, бросается в спальню, срывает одеяло, а там - действительно его жена с любовником.
Предприниматель выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
- Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы - тоже оплачивал он! Не убивай его!
Предприниматель опускает пистолет и в растеряности обращается к таксисту:
- Ну и что мне, как вы считаете, теперь делать?
- Накройте его одеялом, - советует таксист, - не дай бог - простудится.
Голь на выдумки хитра! Хитра, я говорю, голь на выдумки.
Съездили вчера в очередной парк птиц, посмотрели шоу с совами и орлами. Репортаж из парка будет позже, а сейчас - просто несколько фоточек из парка и городка по соседству.
Очень даже симпатично.
В Вооруженных силах США решили заняться проблемой укачивания. Пехота в БМП, пилоты и десант, военный персонал в закрытых иммерсивных симуляциях — все страдают от двигательной тошноты, которую все мы знаем как укачивание. Сейчас наибольшая проблема в этой области приходится на моряков и морскую болезнь. По статистике одна четверть всех военнослужащих, действующих на воде, страдают от морской болезни даже при умеренном волнении на море.
Ученые давно думали над тем, как создать лекарство от укачивания. В конце концов, моряки со временем привыкают к постоянной качке, и морская болезнь перестает быть для них проблемой. Не до конца понимая, как возникает укачивание, ученые могли лечить только симптомы явления. Но лекарства, вроде скополамина, имеют серьезные побочные эффекты. Например, от них постоянно хочется спать.
Компания Ototech может разобраться с укачиванием как с проблемой. Устройство носят на повязке, и располагается оно за ухом. Там оно испускает еле заметные вибрации, которые вводит мозг в заблуждение и заставляют не обращать внимание на моторные сигналы, ведь именно от них человека тошнит. Человеческий мозг перестает обрабатывать определенные ощущения, так как они не информативны. Вибрации нацеливаются на преддверно-улитковый нерв, таким образом убеждая мозг воспринимать сигналы, ведущие к укачиванию, как не информативные.
По крайней мере, так гласит теория. Сам изобретатель устройства, Сэмюэль Оуэн, не может точно сказать, как оно работает — но оно работает, как показывает практика. В результате получилось устройство, которое может помочь всем морякам, пилотам и солдатам, как в США, так и в во всем мире. (Отсюда.)
Вот ссылка на оригинал.
Интересно, да. Если это действительно хорошо работает - решена очень серьезная проблема.
Худи — это не ирландская фамилия и даже не оскорбление. Это тот вид одежды, который ты по своему незнанию называешь «толстовка с капюшоном». В общем-то, те, кто с английским языком на «ты», могли об этом догадаться, ибо по-английски «hood» — это капюшон. А знаменитый разбойник в зеленом трико Роберт из Локсли получил свое прозвище именно благодаря запоминающемуся разбойничьему атрибуту. (Отсюда.)
Нашел прикольный вариантик худи - гулять ночью по району. Еще бы подсвечивалось - было бы совсем хорошо.
И вот хороший дневной вариант.
Когда человеку хочется денег, он готов к самым возвышенным чувствам.
"Вы живете здесь, вы русские и вы даже не предполагаете, на каком уровне ваш престиж и ваш имидж изменился на международной арене. Россия вновь стала могущественной державой, Россия знает свое место на международной арене и Россия знает свою судьбу. В конце я хочу сказать, что я всегда был другом Владимира Путина, потому что это тот человек, с которым можно разговаривать, даже несмотря на разногласия", — заявил Саркози на предновогоднем приеме Российского фонда прямых инвестиций. (Отсюда.)
Поняла, Россия? Знай свое место на международной арене!
С другой стороны, ну как не знать, когда такой хороший человек попросил! И не забудьте дать ему прямых инвестиций - зря он, что ли, таким соловьем залился.
Наткнулся на прелестный заголовок (в FB пробегало):
Дай, думаю, почитаю, интересно же. Я не знал, что Бог обладает такой снайперской точностью. Думал, что приведут какие-нибудь тактико-технические характеристики.
Археологи, которые вот уже 13 лет ведут раскопки на территории Иордании, полагают, что нашли там руины легендарных библейских городов и поняли, как и чем они были уничтожены. О своих открытиях американские исследователи из Юго-западного университета Троицы Альбукерке (Trinity Southwest University in Albuquerque) рассказали на недавней ежегодной встрече American Schools of Oriental Research, которая прошла в Денвере, Колорадо. С сутью их доклада познакомил портал Science News.
Из библейского предания следует, что где-то в районе Мертвого моря находились города Содом и Гоморра. Местных грешников нетрадиционной сексуальной ориентации - "блудодействовавших и ходивших за иною плотию" (Иуд. 1:7) — Бог и уничтожил. Вместе с городами.
Единого мнения о том, где конкретно находились населенные гомосексуалистами города и поселки, у археологов не было. Периодически, начиная с 20-х годов прошлого века, они раскапывали обнадеживающие развалины, опаленные пожарищами. Находили руины даже на дне Мертвого моря, обследуя его на подводных лодках. Но не факт, что те самые.
...
Коллинс раскопал останки массивных стен толщиной в 5 метров, внутри них - руины многочисленных построек. То есть, обнаружил очень большой и солидный город, каким собственно и был Содом во времена своего расцвета.
Найденные посуда, оружие, инструменты, украшения и прочие артефакты подтверждали, что горожане - содомиты - активно торговали. И не бедствовали.
Сильва присмотрелся к руинам и пришел к выводу, что дома из кирпича были сметены со своих фундаментов, а сохранившиеся фрагменты оплавились, местами образовав куски стекла. Это свидетельствовало о том, что строения испытали воздействие ударной волны и высокой температуры. Подобные характерные следы археологи обнаружили и в окрестностях - на месте 120 древних «поселков». Исследователи считают, что их уничтожил упавший метеорит.
Причем там даже ссылочка приведена. Типа - а мы-то чо, правдивые комсомольцы? Вон - американцы раскопали. Сделали доклад. С докладом познакомил портал Science News. Ну правильно, читатели этого издания английский не знают, зато выглядит солидно.
Но мы-то - знаем. Пошел почитать оригинал. Археологические раскопки в районе Мертвого моря. Обнаружены какие-то древние поселения, характер разрушения которых показывает, что они, судя по всему, были уничтожены метеоритом. Всё!
Ни тебе Содома, ни тебе Гоморры, ни тебе Бога-снайпера, покаравшего пидарасов. Скучно живут американцы, скучно. То ли дело - московские комсомольцы! Что говорите? Что они не московские комсомольцы, а правдивые комсомольцы? Да-да, правдивые, действительно.
Совершенно фантастическая история с брендом Dolce & Gabbana. У них на 21 ноября было запланировано грандиозное шоу-показ в Шанхае. В шоу вложили бешеные деньги, понаприглашали знаменитостей со всей Азии. И за неделю до шоу они размещают в своем Инстаграме и в нескольких очень крупных китайских соцсетях вот такую рекламу. В которой азиатка с совершенно имбецильной улыбкой пытается есть палочками различную итальянскую еду. А голос за кадром советует ей не использовать палочки как нож и вилку, а когда азиатской имбецилке удается отщипнуть кусочек, на экране пишут "Брависсимо". Заканчивается этот шедевр надписаью "DG Loves China".
В Китае ролик вызвал настоящий шок. Потому что он не просто запредельно кретинский, но еще и конкретно оскорбительный.
Одна подписчица инстаграмма Dolce & Gabbana пыталась объяснить Стефано Габбана в том, как вообще в Китае воспринимают данный ролик, на что Габбана ей ответил, что это китайцы расисты, потому что жрут собак, а Китай - это «невежественная, грязная и вонючая мафия».
Подписчица, не будь дурой, выложила скриншоты в Сеть. И тут начался конкретный адок.
В Dolce & Gabbana схватились за голову и опубликовали заявление о том, что у них, мол, хакнули аккаунт и кто-то им подло насрал в дольчи и габбаны, но этому, разумеется, никто не поверил.
В показе отказались участвовать все приглашенные знаменитости, многие азиатские знаменитости разорвали свои рекламные контракты с брендом, в Китае и вообще в азиатском регионе идет массовое движение полного бойкота Dolce & Gabbana. Да и в Европе медийные лица стали отказываться от контрактов, потому что - ну нельзя быть такими идиотами, они же всех замажут. Показ в Шанхае был отменен.
Что в результате? Компания готовилась завоевывать гигантский китайский рынок. В Китае на это смотрели очень благосклонно и казалось, что Dolce & Gabbana ждет безоблачное будущее.
И тут какой-то идиот придумывает и снимает фантастически дебильный ролик, какие-то другие идиоты в самой верхушке руководства этот ролик утверждают, Стефано Габбана пережирает прекрасного итальянского вина и пишет несусветную хрень в ситуации, когда надо сидеть очень тихо, помалкивать в тряпочку и непрерывно извиняться, в результате - они буквально в один момент просрали миллионы и миллиарды, они стали самой ненавистной маркой в Азии, да и в Европе теперь что будет с этим брендом - не очень понятно. Такие вещи в современном мире обычно не прощают.
Прелестная история. Просто прелестная! Однозначно - премия Дарвина.
Очень симпатичный квартет Боба Джеймса - "Feel like making Love". Начинают они очень аккуратно и простенько, но потом раскачиваются - ого-го. Мне очень понравилось.
Приехали два гаджета на обзор.
Слева - Amazfit Bip. Совсем недорогие (4 с чем-то тысяч) "умные" часы крайне непритязательного вида, однако они меня очень заинтересовали тем, что у них рефлективный дисплей, который всегда включен. И живут они до 45 дней на одном заряде. Он же еще и фитнес-трекер. Вот и поизучаем, интересно. Внешний вид - штука важная, но некоторым ехать, а не шашечки.
Второй гаджет - Meizu M6s. Это в рамках обзоров достойных бюджетников (он всего-то 8-9 тысяч стоит) плюс у меня давно не было Meizu - поизучаем. Характеристики за такие деньги - очень пристойные, а если у него еще и камера прилично снимает - тогда вообще получается отличный бюджетничек. И цена на него заметно упала: как показывает плагин, начиналось чуть ли не с 16-18 тысяч. Я к нему сразу взял защитную пленку и чехольчик Nillkin - там можно при покупке добавить.
Грустный зимний пейзаж.
Это мы у Дон Симона на квартире. В рамках новых приключений старого телевизора.
А история была такая. Переехал я в свой дом. Притащил туда 40-дюймовый телик, который покупал еще на съемную квартиру: брал что-то небольшое, недорогое.
А тут у Дон Симона его крутой Samsung 55" сломался. Был еще на гарантии, он вызвал тэкнико, тэкнико приехал и забрал телевизор в реанимацию. Дон Симон загрустил без телевизора и немедленно купил новый - 65". Через три дня привезли старый телевизор, в котором, как сказали, поменяли почти все, так что он теперь - как новый.
Звонит Дон Симон мне. Говорит: Экслер, хочешь новый большой телевизор, который уже не очень новый, но почти как новый? И 55 дюймов. Говорю - хочу 55 дюймов, мне на 40 дюймах и не разглядеть ничего. Сговорились о цене, забрал телевизор, поставил себе телевизор. Проработал он у меня что-то там года три и потом мне зажжужало взять телик с поддержкой 4К. Взял новый телевизор (очень доволен, скоро будет обзор). А старый-то куда девать?
В Испании старый телевизор продать почти невозможно: у испанцев телик работает с утра до вечера и если ему несколько лет - его никто не купит. Но у меня же есть Дон Симон! Звоню ему. Хочешь, говорю, телик 55 дюймов, который совсем не новый, но почти как новый? А хочу, отвечает Дон Симон, я его на квартиру под сдачу поставлю. Сговорились о цене. Привезли телик на квартиру, поставили.
Теперь он у него года три постоит, а потом я, наверное, его обратно куплю - поставить куда-нибудь. Ведь должен же осуществляться круговорот одного телевизора между Дон Симоном и Экслером, правильно?
