В FB обнаружил. Что интересно, сценарий написала дама, креативный директор чего-то там. В комментах там у нее ожидаемо довольно весело, ссылка на сценарий разошлась по FB, дама теперь стенает и требует от "феминисток", которые не оценили, так сказать, месседж, покинуть ряды ее друзей. Которые не оценили друзьями явно не являются, но тем не менее. Все это очень познавательно.

Вот сценарий, цитирую:

Герои ролика: Девочка младшего школьного возраста, ее мама.

Ролик начинается со сцены, где девочка в своей комнате ложится спать, перед сном она что-то смотрит на планшете, пишет сообщения подружкам. Мы видим новости Мейл ру, с материалом, анонсирующим 23 февраля. Фото военных хроник, патриотические плакаты, смена часовых у вечного огня. Девочка листает ленту, образы сменяются от старых к современным. Фоном мы слышим из приоткрытой двери разговор мамы с подругой по телефону.
- Ой, ну что ты, Тань, какие мужики! Да брось, о чем ты говоришь! Нету мужиков, перевелись все. Ага. Ну… это разве мужики.. Ох… завтра двадцать третье февраля, а мне даже поздравить некого.
Под эти слова девочка засыпает. Просыпается от звонка будильника.
Садится на кровати. На будильнике 23 февраля 06:00. Она встает, идет в ванную. Мы видим руку, поворачивающую кран. Воды нет. Видим, как она выглядывает в окно, за окном темно.

Открывает дверь, уже в пальто, на лестничной клетке темно. Пролетом ниже, тускло мерцает почти перегоревшая лампочка. С потолка капает вода.

Девочка, держась за перила, осторожно спускается. За дверью этажом ниже, слышит шум драки, женский крик: «Спасите!!!! Помогите!!!!.»

Она вздрагивает, пробирается дальше. Повсюду мусор, разбитое окно, на лестнице кто-то валяется. Около входной двери в темноте вспыхивает спичка, страшная рожа ухмыляется: «Девушка, закурить не найдется».

Девочка взвизгивает и выскакивает на улицу.

Все завалено снегом, фонари не горят. Ощущение пост-апокалипсиса. Она бредет к троллейбусной остановке. На остановке сидит одинокая бабулька.
- Бабушка, не подскажете, троллейбус давно ушел?
- Иии, милая. Троллейбусы все поломались, не жди.
- Как поломались? А что, их не починят?
- Дык.. кому чинить то? Некому чинить…Мужики все перевелись.
- А что же теперь будет?
- Ой, не знаю… Плохо будет. Тяжело…Видишь как без них, не жизнь, а войнааа…

Мимо строем проходят мужчины в спец-одежде, обмотанные троссами. Они поют песню:”Пора в путь дорогу”. Девочка бежит за ними с криком:
- Погодите! Не уходите!!!
Но они ее не слышат.
Вдруг за поворотом, видит костер. Вокруг костра сидят несколько мужчин, один в военной форме, второй в полицейской, третий в пожарной, четвертый в МЧС, пятый в дорожной, шестой в медицинской. Они греются и разговаривают:
- Ну что, мужики, стало быть, надо переводиться в другое место. Жалко конечно, но раз мы не нужны…
Девочка подбегает к костру.
- Дяденьки, погодите! Не переводитесь в другое место! Мы без вас никак не справимся!
Все смотрят на нее.
- Я вас просто не замечала, думала - все само собой так хорошо.
- Это мы знаем. Когда все хорошо, нас как будто нет, а как плохо, сразу мы и виноваты.
- Я все поняла! Спасибо вам за все… и с праздником! С двадцать третьим февраля! Вы же останетесь?
Мужики смеются, один из них в полицейской форме говорит:
- Да куда мы денемся. Вы же без нас пропадете.

Девочка бежит в сторону дома с криком:
- Мама! Мама!
От этого крика она просыпается и резко садится на кровати. На часах 23 февраля 06:00. Она вскакивает с кровати, бежит в ванную, пробует кран – вода течет, холодная и горячая. Выглядывает в окно – фонари горят. Заходит в контакт, там все нормально. Праздничные картинки в ленте.

Осторожно открывает дверь подъезда. Светло, чисто. Она немного спускается по лестнице, за дверью соседей шум драки. По лестнице поднимаются дежурные полицейские. Один поднимает голову, улыбается, это тот самый из ее сна:
- Что, опять буянят? Ничего, спите спокойно, мы разберемся.

Девочка возвращается в квартиру, подбегает к маминой кровати, трясет ее за плечо.
- Мама! Все хорошо!
- А? Что?
- Мужики не перевелись! Они нас защищают!
- От кого? Где?
- От всего. Везде.

Классно, да? Прям достойно экранизации Бондарчуком. И сам Бондарчук должен сыграть мужика в полицейской форме. Который смеется и говорит: "Вы же без нас пропадете".

P.S. Fuck me sideways, они эту муйню реально сняли! Правда, без Бондарчука, но тем не менее.

По меньшей мере 300 человек получили ранения и двое погибли в ходе столкновений в Венесуэле, возникших между военными и демонстрантами, которые пытаются доставить в страну гуманитарную помощь. Об этом сообщают Associated Press и Sky News.

Столкновения произошли на границе с Колумбией, где стоит колонна грузовиков с гуманитарной помощью из соседних стран. Военные применили против демонстрантов слезоточивый газ и резиновые пули, когда те попытались остановить уничтожение грузовиков с лекарствами и едой. Сообщалось, что военные поджигают грузовики.

Лидер оппозиции Венесуэлы Хуан Гуайдо попросил военных пустить гуманитарную помощь в страну, но только 60 из них, преимущественно низкого звания, откликнулись на его призыв. Высшее командование, поддерживающее президента Венесуэлы Николаса Мадуро, на просьбу Гуайдо не ответило.

Из-за ситуации на границе Николас Мадуро объявил о разрыве дипломатических отношений с Колумбией. (Отсюда.)

Интересно, когда же венесуэльцы эту мразь Мадуро все-таки скинут? Я надеюсь, что ему недолго осталось.

Так, чисто поржать. Из серии - "овощи разговаривают".

Актер Алексей Огурцов прокомментировал заявление артиста Алексея Серебрякова, обвинившего в Россию в развязывании военных конфликтов в Грузии, Чечне, Сирии, на Украине. Выступая с лекцией в Лондоне, Серебряков заявил, что россияне вынуждены "демонстрировать псевдопатриотизм", а власти тем временем "переписывают историю", чтобы доказать правильность своих действий.

Огурцов отметил, что знает Серебрякова как прекрасного профессионала. Однако, по мнению собеседника РЕН ТВ, в личной жизни он "искал легких путей", отчего и уехал в Канаду, где его "зомбировали" русофобией.

"Легкий путь он нашел, к сожалению, в Канаде. Вокруг него огромное количество людей, которые посоветовали ему уехать туда. Вокруг него огромное количество чертей, которые зомбируют ему голову. Увы, это произошло. Рожденный в СССР, воспитанный в СССР, никогда против своей родной матери - страны, где он вырос и получил образование, ум, разум - он никогда не имеет права говорить против своей страны плохо.

На его месте надо просто молчать. Переносить тяготы и лишения в себе. Но когда ты выносишь все на всеобщее обозрение, на мировое обозрение - к сожалению, это стыдно. Я, как человек военный, с ним в разведку никогда не пойду. Я боюсь, что он меня предаст в любой момент", - отметил артист. (Отсюда.)

Человек военный (вроде бы его назвали актером?) в разведку с Серебряковым не пойдет. А вот этот пассаж прелестный совершенно - "Рожденный в СССР, воспитанный в СССР, никогда против своей родной матери - страны, где он вырос и получил образование, ум, разум - он никогда не имеет права говорить против своей страны плохо". Бывают же такие дебилы на свете, прости господи. Вот уж точно Огурцов соответствующий "ум" получил в СССР. Оно и видно.

P.S. Лоза на эту тему, конечно же, тоже высказался. Как может не высказаться главный овощ?!!

Татьяна Котова выпустила в свет видеоклип на песню «Подруга». Как сообщили агентству InterMedia в пресс-службе певицы, в съемках принимали участие реальные подруги экс-участницы «ВИА Гры» - Ольга Романовская, Санта Димопулос, Екатерина Суркова и Анна Алекса.

В сюжете ролика можно наблюдать за тем, как пять близких подруг делятся секретами, танцуют, развлекаются и попадают в различные забавные ситуации. Девушки разносят бар, грабят супермаркет и отправляются на разведку в мужской туалет. (Отсюда.)

Нет, ну, разнести бар, ограбить супермаркет - это нормальные забавы пяти близких подруг. Но боже мой, Холмс, что они хотели разведать в мужском туалете?!!

P.S. Сам клип я вам не ставлю, я не садист.

Я покрашенную стенку школы несколько дней не видел, а на ней добавились новые элементы.

Внезапно обнаружилась Валентина Терешкова.

Моцарт - ну просто как живой! Равно как и его страсть к кислотно-зеленым гольфам.

А вот масштаб личности Монтсеррат Кабалье - явно сильно преуменьшили.

Альберта Эйнштейна решили вообще не рисовать - там же на одну шевелюру сколько краски уйдет! Ограничились написанием формулы.

Да и с Ньютоном тоже возиться не стали. Надпись, формула и яблоко.

Отсюда.

Худший фильм - "Холмс и Ватсон"

Худший Актер - Дональд Трамп / «Смерть нации» и «Фаренгейт 11/9»

Худшая актриса - Мелисса Маккарти / «Игрушки для взрослых» и «Душа компании»

Худший актер второго плана - Джон Си Райли / "Холмс и Уотсон"

Худшая актриса второго плана - Келлиэнн Конуэй / "Фаренгейт 11/9"

Худшая экранная пара - Дональд Трамп и его ничтожность / «Смерть нации» и «Фаренгейт 11/9»

Худший ремейк, плагиат или сиквел - "Холмс и Ватсон"

Худший режиссер - Этан Коэн / "Холмс и Ватсон"

Худший сценарий - "Пятьдесят оттенков свободы"

Это ж как у них рвет пуканы от Трампа, что в чисто киношной премии ему дали аж две премии - и как худшему актеру и за худшую экранную пару. Паноптикум.

А "Холмс и Ватсон", судя по всему, совершенно выдающийся отстой. Впрочем, это и по трейлеру сразу было видно. На черта такой актер, как Джон Си Райли в это ввязался - непонятно совершенно.

Дмитрий Рогозин объявил конкурс на лучший проект небоскреба для Национального космического центра. Глава Роскосмоса сообщил, что это здание могут построить в форме ракеты. Рогозин считает, что это разумно, поскольку небоскреб, по его словам, должен стать символом Роскосмоса, — передает РБК. Здание должно появиться в Филях. Планируется, что его площадь составит около 250-ти тысяч квадратных метров. (Отсюда.)

Какая, на хрен, ракета?!! Лучший символ нынешнего "Роскосмоса" - это Рогозин со всеми его дурацкими и нереализуемыми "планами". Поэтому небоскреб нужно построить в форме Рогозина. Заодно и квадратных метров прибавится до 500 тысяч.

Нас с Денисом Руденко упрекают в снобизме - мол, как вы можете жрать устриц, когда в Намибии голодают?!! Но мы-то на самом деле не такие! Борщ да каша - пища наша!

Вино к борщу надо подбирать по цветовой составляющей.

А к гречневой каше - по вкусовой составляющей.

В конце февраля в Жироне проходит интереснейший цирковой фестиваль "Золотой слон", который мы стараемся не пропускать. Там сначала несколько раз проходят разные представления "Голубое шоу" и "Красное шоу", а потом лучшие номера из этих двух шоу объединяют для финала под названием "Золотое шоу", после которого и объявляют победителей. (Вот мой репортаж с прошлого года.) Из России - канатоходцы труппы Краснова, акробаты на шестах Саралаева, жонглерка "Мадмуазель Ди-Ди", акробатика на шесте Дениса Дегтярева, акробаты группы Плотникова, акробаты на велосипедах BMX Bro, ну и Мухамади Шарифзода из Таджикистана - он учащийся Московской цирковой школы. Также был отличный дуэт из Украины - Данило и Оскар.

Полный список участников этого года.

Победители.

Первые места

Martínez Brothers (Колумбия и Япония) - действительно потрясный дуэт. Вроде бы традиционный номер: один артист лежит на специальной подставке, а второй (в данном случае это был 12-летний мальчик) выделывает акробатические номера на его ногах, но в данном случае они действительно какие-то чудеса творили и зал им аплодировал стоя.

National Circus of Pyongyang (Северная Корея). Акробаты с подкидной доской. Тоже отличные.

Mystery of Gentlemen (Монголия). Акробаты на шарах - очень оригинальный и эффектный номер.

Вторые места

Оскар и Данило (Украина). Силовая акробатика. Очень эффектно и артистично. Даниле всего десять лет, а такое вытворяет!

Вот тут на фото впереди - два самых маленьких участника фестиваля: двенадцать и десять лет.

LunaStorme (США) - акробатика на обруче на высоте. Очень красивый номер.

Fujian Acrobatic Troupe (Китай)  - акробаты с лассо.

Moment of Love (Вьетнам) - акробаты на обруче. Красивый и эффектный номер.

Третьи места

Денис Дегтярев (Россия) - акробатика на подвешенном шесте.

Opposition led by Saralaev (Россия) - акробатика. Картинок и видео не нашел, вот мое фото со смартфона.

Virtuoso Five led by Plotnikov (Россия) - воздушные акробаты. Оригинальный номер, я такого с качелями раньше не видел.

Спецприз журналистов - Mukhamadi Sharifzoda (Таджикистан). Ему, насколько я помню, всего 16 лет. Ученик Московской школы цирка.

Ну и спецприз фотографов - Troupe Krasnov (Россия), воздушные акробаты.

Был еще один номер "Колеса смерти" - более чем эффектный. Труппа The Flyers Valencia (Колумбия). Но во время одного из предыдущих представлений акробат упал во время исполнения номера. Он не сильно расшибся, сам встал, поклонился зрителям и сказал, что все в порядке, но дирекция его отправила в госпиталь на осмотр. В госпитале сказал, что все в порядке и им разрешили показать этот номер в финале. На этот раз все прошло хорошо, номер невероятно эффектный, но никакого места они так и не заняли.

Денис Руденко не поленился и сделал сравнение цен на испанские вина в Испании и в России, чтобы опровергнуть распространенное заблуждение о том, что "в России на зарубежное вино накручивают 3-5 концов".  Это уж не говоря о Свидетелях вина за 2 евро в Испании и за 20 евро в Москве.

Краткий вывод: средняя разница в цене одного и того же испанского вина в сетевом испанском магазине и в сетевом московском магазине - в среднем где-то в 1,5 - 2 раза.  Что, в общем-то, вполне объяснимо (транспортировка, акциз) и вполне терпимо. Встречается разница в 2-2,5 раза, намного реже - в 3 раза.

В среднем же цена на испанские вина в России всего на 40-75% выше, чем в Испании.

P.S. Конечно же, есть еще "Свидетели поддельного испанского вина", которое в Испании "я пил - отличное, а та же этикетка в России - полный кошмар". Но этим просто надо меньше пить, вот и все.

По всем правилам нынешней журналистики запись нужно было озаглавить "Руденко и Экслер пожирают живых младенцев и изучают трупы", потому что мы традиционно вдарили по пятилетним бретонским устрицам, а Руденко в это мероприятие решил привнести должную нотку безумия, поэтому притащил четыре бутылки 9-10-летнего белого вина, которое он откопал в сетевом магазинчике Spar, и мы должны были это все попробовать, хотя имелось небезосновательное предположение, что это вино за такой срок уже сдохло совсем. Но если вдруг не сдохло, то могло получиться очень интересно.

Вот она, еда бедняков! (Напомню, кстати, что кочегаров на "Титанике" кормили лобстерами - это считалось бросовой едой: какие-то морские тараканы.)

Первое шардоне от Грамоны (а мы в этом хозяйстве были позавчера) оказалось просто бомба! Мощное, полное, слегка сладковатое: специи, ваниль, сухофрукты во всей красе. Как сказал Руденко, очень напоминает крутую белую Бургундию по 60-70 евро. Эта бутылка стоила 7 евро - видимо, вино неоднократно уценивали, потому что его никто не брал, опасаясь, что оно того-этого. 

Десятилетнее бердехо из Rueda оказалось как раз трупиком. Еще не уксус, но вино совершенно убитое, по запаху и вкусу напоминающее совковый плодово-ягодный лесоповал. Причем Денис взял две бутылки в надежде, что хоть одна будет живая - нет, обе сдохли.

Ну и попробовали еще бутылку десятилетнего альбариньо из Rias Baixas. Тоже повезло: вино оказалось живое, очень насыщенное и интересное. Я молодые альбариньо прекрасно знаю и много пробовал, а тут старое альбариньо - прям получило совершенно новые и классные оттенки.

В общем, классно посидели. И вкусно, и познавательно. А два трупика старого белого на четыре бутылки - это нормально. Могли все четыре быть трупиками, белое сухое вино долго не живет.

P.S. Помнится, на дегустации в Шабли нам дали попробовать шабли Гран Крю аж 1975 года (есть крутые шабли, которые реально живут очень долго). Это был полный отвал башки: во вкусе - тушеная капуста с грибами. И при этом очень классно.

Осенние девчонки, весенние мальчишки, веселые бабульки отправились гулять. В пути купили водки, капусты и селедки, а после разошлися, кляня едрену мать.

далее...

Да, неразумные народы конкретно корежит, факт. Я не буду задавать банальный вопрос, где он такую траву достает. Уверен, что это что-то намного более ядреное, созданное в тайных лабораториях Изборского клуба. Того же знатного изборца Глазьева корежит ничуть не меньше.

У Запада есть его тайные катакомбы, святилища подземных богов, откуда исходят незримые лучи, парализующие, подавляющие неразумные народы. Где этот центр, откуда происходит управление миром? Где тот лазер, которым  Америка направляет историю в угодную ей сторону? Трёхсторонняя комиссия, Бильдербергский клуб, МВФ, штаб ЦРУ или исследовательские центры военно-морской разведки, транснациональные корпорации или крупнейшие банки, Голливуд, Интернет?.. Из каких глубин черпает Запад энергию? Мы чувствуем ядовитое воздействие, наносящее нам ожоги, корчимся от тайных мучений, не умеем отыскать источник боли. (Отсюда.)

Недавно я делал обзор очень полезной штуки - миниатюрного ЦАП-усилителя Fiio BTR3, который позволяет подключать по беспроводу любые проводные наушники. И мне там в комментариях посоветовали еще один беспроводной адаптер, предназначенный только для мониторных полноразмерных наушников серии Audio-Technica ATH-M50x (они очень популярные и вполне заслуженно популярные; на Яндекс.Маркете продаются за 10-12 тысяч), которые он действительно превращает в беспроводные, работающие на качественных кодеках.

На Ali этот адаптер продается за 3370 рублей. Я себе его заказал, вчера он приехал и я его опробовал в действии.

Упаковка.

В комплекте: адаптер, проводок для зарядки (USB-microUSB), инструкция.

Вот сам адаптер.

В правой части расположены управляющие клавиши: включение/выключение, регулировка громкости и перескакивание на следующий трек (длинное нажатие). В торце сверху расположен порт microUSB. В торце снизу - микрофон.

У этих наушников отстегивается провод, адаптер вставляется в аудиовыход и практически сливается с чашей наушника.

Подключается как обычно: длинное нажатие кнопки включения до режима спаривания, в смартфоне/планшете добавляется новое устройство.

Ну и все, наушники превратились в беспроводные. Работают через кодек aptX (aptX LL), так что качество звука - очень и очень пристойное. Разница с проводным подключением есть, но она очень небольшая: уверен, что многие пользователи ее просто не заметят. Уровень громкости - хороший, не ниже, чем при проводном подключении.

По беспроводной связи пользоваться намного удобнее, да и для смартфонов без аудиовыхода такой адаптер для данных наушников очень даже пригодится.

Поддерживаются кодеки AAC, aptX, aptX Low Latency и SBC, то есть наушники с этим адаптером можно использовать и для айфона/айпэда. 

Еще один интересный момент - внизу адаптера расположен микрофон с функциями шумоподавления cVc. Так что с этим адаптером наушники еще и превращаются в гарнитуру и могут использоваться для разговоров по телефону. 

В адаптере установлен bluetooth-чип Qualcomm QCС3005, обеспечивающий передачу в радиусе до 10 метров. Время работы от одного заряда - до 8 часов. Усилитель - TPA6132A2, дающий уровень громкости и качество звука вполне сравнимое с проводным подключением.

Вот такая интересная штука. Стоит не две копейки, но получить из качественных проводных полноразмерных наушников еще и качественные беспроводные с aptX - по-моему, оно того стоит.

Ну и замечу, что если вы задумываетесь над тем, чтобы приобрести качественные и недорогие полноразмеры, то Audio-Technica ATH-M50x - тот самый вариант. Я ими несколько лет пользуюсь и у меня это любимые полноразмеры. У меня есть еще несколько полноразмеров, включая и те, которые сильно дороже, но эти нравятся больше всего. А теперь они еще и беспроводные - просто класс!

Прям даже интересно, а они хозяйство-то демонстрировали или нет?

Рэйчел Чу (Констанс Ву) - американка китайского происхождения: когда она была маленькой, ее мать вместе с Рэйчел сбежала от негодяя-мужа из Китая в США. В Штатах девушка получила хорошее образование и сумела стать самой молодой преподавательницей экономики в университете Нью-Йорка. Рэйчел встречается с Ником Янгом (Генри Голдинг) - симпатичным молодым человеком из Сингапура. Ник живет очень скромно и старается экономить: пользуется подпиской Рэйчел на Netflix, съедает ее десерт - и Рэйчел считает, что Ник - из очень небогатой семьи. Скорее всего, из семьи козопасов, да. Но Рэйчел этому не придает никакому значения, ведь деньги в этой жизни - не главное. Главное - карьера и статус в научном мире. 

далее...

Такая веселуха!

Сахалинский эколог в интервью изданию «Сахалин. Инфо» рассказал, что нашёл в составе бальзама для волос Natura Siberica растения, которых не существует в природе. По его словам, названия, указанные на упаковке, не имеют ничего общего с ботаникой. Так, в составе косметического средства были указаны дикая вулканическая морошка, дикий чёрный сахалинский кедр, дикий красный японский можжевельник и горный сахалинский репейник.

«В Сахалинской области два вида морошки, они различаются только латинскими названиями, русских названий нет. Естественно, никакой вулканической ягоды не существует. Дикий чёрный сахалинский кедр — это тоже полная дикость. Кедра вообще нет на Дальнем Востоке, только корейская кедровая сосна. Вообще, про чёрный кедр я впервые слышу, как и про дикий красный японский можжевельник. Горный сахалинский репейник — тоже нет такого вида. Репейник не бывает горным, садовым или ещё каким-то, он один, обычный», — подтвердил в разговоре с изданием старший научный сотрудник естественнонаучного отдела областного краеведческого музея Александр Соловьёв.

В то же время представители Natura Siberica объяснили появление подобных наименований растений тем, что руководствуются при названии компонента местностью, в которой оно было найдено. Поэтому морошка, собранная на вулканических почвах, получает соответствующее дополнение, а репейник, выросший на территории горного рельефа, также становится «горным».

«[Диким сбором] мы добываем активные растительные компоненты для косметики Natura Siberica, в том числе масла и экстракты для бальзама линии Natura Sakhalin. Часть из них была добыта на Сахалине, а часть — в Сибири, где мы собираем большую часть натурального природного сырья и где расположено собственное производство экстрактов», — заявил The Blueprint пиар-директор компании Виталий Козленков. (Отсюда.)

Подкустовый выползень жив и дело его живет! И действительно, биокрем для лица "Морошка" - не звучит. А вот дикая органическая морошка, собранная девственницами в шесть утра в день новолуния - это уже звучит! Репейник, выросший на территории горного рельефа, также становится "горным". А если он вырос на свалке? Правильно - "репейник свалочный, особо цепкий".

Помнится, в Москве в одном дико пафосном итальянском ресторане был "Суп из мяса молодых рачиц". На вопрос, как они определяют их возраст, а главное - как они отбирают именно рачиц, официантка ответить затруднилась. Но ресторан знатный. Нам там принесли салат с живыми муравьями (а просто листья плохо промыли) и даже доплату за муравьев не потребовали, а ведь это - дополнительная еда. И, возможно, там были одни муравьицы, а не муравьи.

Калейя - физкультурная столица Каталонии. Здесь проходит IronMan, велогонка и так далее. Спортом занимаются все и в любой ситуации. Если вы думаете, что вам здесь кто-то даст спокойно посидеть на скамейке - так нет! Сел на скамейку - крути тренажер: чего просто так сидеть-то, правильно?

Душевая кабинка в ванной начала подтекать. Причем сначала подтекала как-то по чуть-чуть, явно стесняясь. Примешь душ, а потом видишь - из-под низа кабинки на стыке двух плиток появляется небольшой водяной червячок. Его тряпочкой быстро подотрешь, кабинке пальчиком погрозишь - мол, не балуй, - ну и ладно.

Но ладно, как и ожидалось, оказалось прохладно. Потому что подтекать кабинка стала все больше и больше. Тут пришлось, конечно, вспоминать, что я - мужик, поэтому должен собственноручно все починить. Для этого я кабинку несколько раз пинал ногой, но аккуратно, чтобы она не обиделась и не начала подтекать еще больше, а еще пару раз ее подвигал целиком - она к стене, разумеется, не прикреплена, потому что была куплена в сборе. После второго сдвига кабинка действительно перестала подтекать, и я понял, что я - еще ого-го какой домашний мастер.

Через несколько дней кабинка стала подтекать уже безо всякого стеснения. Там уже после приема душа появлялся никакой не червячок, а целая лужица, которая смотрела на меня очень укоризненно. Пинания ногой и подвижки туда-сюда уже не помогали совершенно, ну и я понял, что мне опять придется столкнуться со знаменитой испанской маньяной, потому что тут уже никуда не денешься и надо вызывать тэкнико.

Позвонили по знакомым, попросили рекомендаций. Сначала пришел Пау. Он был очень грустный и все время вздыхал. Осмотрел кабинку. Полюбовался тем местом, где скапливалась лужица. Попинал кабинку. Потом ее подвигал. Пустил воду из душа. Лужица ожидаемо появилась. Пау совсем загрустил, снова завздыхал, а потом признался, что он из серии "не гинеколог, но посмотреть может" - в том смысле, что он вообще-то маляр, а сантехником подрабатывает, потому что работы мало, денег еще меньше, а у него болит сердце за родную Индепенденсию. После этого он попытался было затеять разговор о многовековом терпении каталонского народа, но я эти хохмы знаю, поэтому невежливо прервал его и предложил сначала решить проблему подтекания кабинки, а потом уже заниматься Индепенденсией. Пау еще раз грустно посмотрел на кабинку и признался, что наука в его лице здесь пока бессильна. И он понимает пикантность ситуации, поэтому в качестве оплаты не требует пятьдесят евро, а ему будет достаточно только двадцатки.

После этого состоялось увлекательнейшее обсуждение методики расчета оплаты Пау, по результатам которого Пау было выдано десять евро с предложением больше здесь не появляться, а идти красить забор, который не докрасил Том Сойер.

Кабинка продолжала подтекать. И с этим надо было что-то делать. Впрочем, в один прекрасный момент кабинка решила сама форсировать события. Она стала протекать прямо из смесителя. Причем протекала только горячая вода, что даже порадовало: я стал перекрывать горячую воду, но все остальное - рукомойник, фильтр для воды и так далее - работало.

Снова бросили клич и потребовали прислать нам натурального сантехника, а не "могу посмотреть". Пришел сантехник Маноло с помощником. Это был натуральный сантехник, у него даже инструменты были. Перекрыл воду. Деловито оторвал смеситель. И сразу предложил приготовиться к худшему. Потому что это китайская кабинка, которая поставляется в сборе. (Ну да, китайская, в сборе, никто не спорит.) И она неремонтируемая. Вот эта пластмасска - Маноло показал пластмасску - развалилась. Он сейчас поедет по магазинам, попробует ее поискать, однако шансов, что найдет - очень мало. Готовься, хозяин, ободрил меня Маноло, покупать новую кабинку в сборе.

Я совсем приуныл. Ничего себе - покупать новую кабинку. Кабинка стоит 350 евро, доставка будет конкретно платная, старую кабинку надо демонтировать и выносить, новую надо монтировать - это я попадаю на 700 евро из-за пластмасски в смесителе? Да ну его на фиг!

Маноло уехал искать пластмасску. Потом написал, что ни в одном из трех магазинов пластмасски нету, так что езжай-ка ты, чувак, покупать кабинку. Или закупай таз и кружку - поливать на башку.

Тут я сообразил, что Маноло воду перекрыл, смеситель разобрал, а никаких заглушек-то не поставил. И я остался даже без холодной воды - раньше-то хоть холодная вода была. Я Маноло это сообщил по Whatsapp, но он на это ответил оптимистично звучащим "Упс", так что стало понятно: без воды моя ванная теперь останется на неопределенное время. Ну и на вопрос, что же мне делать, Маноло повторил свою профессиональную рекомендацию попасть на 700 евро, потому что иначе - никак.  

Пожаловался старому другу Дону Симону. У него, в отличие от меня, руки растут из правильного места и он знает, что такое связываться со всеми этими нашими маньянными тэкнико.

Дон Симон, как Чип и Дейл, тут же поспешил на помощь и привез две заглушки - чтобы в ванной хоть воду можно было включить. Мы стали отодвигать кабинку, пытаясь добраться до шлангов, на которые нужно было поставить заглушки.

Я испытал два приступа клаустрофобии, три раза меня защемило между кабинкой и стеной,  до шлангов добрался, но понял, что одному в такой тесноте не справиться: один должен держать, другой должен откручивать. Пришлось кабинку отодвигать и с другой стороны, я стал пробираться там, клаустрофобия стала уже перманентной, но мы с Дон Симоном все-таки раскрутили шланги, прикрутили к ним заглушки и теперь воду можно было включить - ура, ура, друг спас друга!

Стали держать совет, что делать с кабинкой - ну не покупать же новую, в самом деле. Дон Симон предложил просто купить обычный смеситель и врезать его, например, в пластиковую стенку. А и действительно.

Поехал в "Леруа", купил обычный смеситель для душа. Написал Маноло призывное письмо из серии "Книги вас ждут". Маноло все-таки ощущал некоторую вину за то, что он встретил меня со слегка протекающим смесителем, а оставил вообще без воды в ванной комнате, поэтому приехал с помощником буквально на следующий день, а не через неделю.

В стенку душа смеситель вкрутить не удалось - стенка оказалось стеклянной. Но тут Маноло уже все-таки напрягся, потому что понял, что живым я его отсюда не выпущу, и счастливо прикрутил смеситель прямо к стойке, благо с обратной стороны до него спокойно можно было добраться. Прикрутил, подключил, место старого смесителя замазал силиконом - получилось не слишком красиво, но жить можно, а это главное! И 700 евро были спасены, а это тоже очень важно в наше трудное время!

Ура, ура, наконец-то я с душем! Маноло налил воды в слив, проверил - вроде ничего не течет. Запинал кабинку на место. Выписал счет (Маноло все оформляет через контору, как полагается), уехал.

Во время контрольного приема душа выяснилось, что теперь кабинка течет уже по-взрослому: бурным потоком. Там уже не просто лужица, а журчат весенние ручьи, поют скворцы и орут коты.

Мы с женой в отчаянии кабинку снова отодвинули и стали пытаться разбираться, что же там такое происходит, потому что было понятно - дело в сливе. А вот как до него добраться?..

Опять несколько приступов клаустрофобии, опять кого-то по разу придавили, но добрались, сфотографировали. Выяснилось, что там тоже пластмасска, которая сдохла. И через нее течет конкретно прямо из слива. И что с этим вообще делать - непонятно совершенно.

Отправил Маноло описание ситуации. Тот, как ни странно, не предложил купить кабинку целиком, а написал, что завтра заскочит, посмотрит.

И правда, приехал на следующий день. Здоровается с нами с женой уже как с родными - говорит, что уже привык к нам приезжать. И после этого совершает НАСТОЯЩЕЕ ЧУДО! Он подобрал к этой чертовой трубе какую-то пластмасску и все закрутил. И оно перестало пропускать воду! И теперь все работает!

Я, конечно, не расслаблялся. Ждал, когда снова потечет. Потекло. Но несильно, червячками.

Брат, написал я Маноло, приезжай, брат, течет!

И снова Маноло приехал на следующий день - он действительно близко к сердцу принял мою кабинку. Поизучал ситуацию. Это, сказал Маноло, течет из щелей, где стенки прилегают к основанию. Там герметик-то был, но прошло три года, герметик совсем плохой стал. Давай фен - будем сушить, потом промазывать силиконом. Высушил, промазал, сказал до завтра не пользоваться. Попрощались тепло - до завтра, как обычно. Все равно же потечет, все равно придет.

Но завтра попробовал - не течет. Послезавтра - не течет. Месяц прошел - не течет.

Что-то как-то даже стало неинтересно. И Манолито, наверное, совсем соскучился по моей кабинке.

Будучи проездом из Италии в Москву, заехал ко мне в гости на несколько дней Денис Руденко. Мы с ним должны успеть скататься в пару интересных винных хозяйств.

Вчера отужинали, выпили по бокальчику альбариньо, сели смотреть комедию "Безумно богатые азиаты" (она для меня представляет чисто профессиональный интерес, как культурное явление). Смотрим-смотрим, смотрим-смотрим, в середине действие что-то стало как-то явно подвисать, мы приуныли. Тут Руденко развел деятельность по приготовлению чая: вскипятил чайник, заварил во френч-прессе, достал большую кружку.

Я чай на ночь пить не хотел, решил, что еще один бокальчик альбариньо - никак не повредит. А поскольку Руденко затеялся с чаем, я думал, что его эта винная тематика и не интересует вовсе.

- Бузыкин, - спрашиваю Руденко, - хочешь рюмашку?

Ну и ожидаю законный ответ: "Не-е", чтобы торжественно процитировать: " - А я люблю. Когда работаю. Допинг".

Но Руденко на это коварно ответил:

- Заметьте, не я это предложил!