Адрес для входа в РФ: exler.wiki
Люди, которые пьяны или слишком много беспокоятся, в большей степени тяготеют к Facebook, выяснили ученые. А вот те, кто курит марихуану, не так сильно привязаны к детищу Марка Цукерберга.
Такое исследование провел аспирант школы журналистики при Университете Миссури Расселл Клейтон. Он опросил более 225 студентов, попросив их оценить свой уровень одиночества, тревожности, потребления алкоголя и марихуаны.
Он выяснил, что студенты, у которых был высок уровень беспокойства и которые потребляли много спиртного, были более эмоционально привязаны к Facebook и возможностям социальной коммуникации, которые он предоставлял.
Мистер Клейтон поясняет, что люди, которые имеют высокий уровень тревожности, предпочитают общаться с другими онлайн, а в не реальности. Кроме того, когда пользователи Facebook видят фото своих друзей, пьющих спиртное, их подмывает заняться тем же, чтобы соответствовать социальным нормам.
Клейтон добавляет, что потребление алкоголя среди студентов - дело обычное, приемлемое. Человек, который начинает пить больше, став студентов, имеет больше шансов «прикипеть» к Facebook, отмечает ученый. А там его тягу к спиртному будут подстегивать «пьяные» фото.
А вот люди, курящие марихуану, в меньшей степени ощущают тягу к этой соцсети. Дело в том, что потребление марихуаны - не такое распространенное и во многих странах незаконное явление. Вряд ли пользователь Facebook увидит на сайте множество фото, на которых люди курят «травку». Таким образом его подсознание не сочтет это социальной нормой и он не будет стремиться курить как можно больше, поясняет Клейтон. (Отсюда.)
В общем, кто тяготеет к спиртному - любит Facebook. Кто увлекается ганджубасом - предпочитает "ВКонтакте". А кто плотно сидит на героине и нюхает клей - это, конечно, "Одноклассники".
Имейте в виду, дорогие женщины, имейте в виду...
Американские биологи, исследуя брачное поведение самцов плодовой мушки, предлагали им на выбор две кормушки — в одной был обычный сахарный сироп, в другой он же, но разбавленный спиртом. Те самцы, чьи ухаживания были отвергнуты самками, пили из кормушки с алкоголем гораздо чаще. Причиной этому была пониженная концентрация в их организме белка под названием нейромодулятор F, который действует на центр удовольствий насекомого — не получая его из-за отсутствия спаривания, мушки пытались восполнить пробел потреблением алкоголя. (Отсюда.)
Это из его твиттера.
Вообще простая логика показывает, что в приложениях Java использует сам Навальный. Иначе бы он не делал этот пост.
Что это было, Ватсон? Java уличили в распилах процессорного времени?
Я, прочитав это, действительно валялся и плакал. Еще вопрос, кто у них там реальная дурында.
"А жена Жиркова паланез Агинскова не знает, гы-гыыыыыы, ду-у-у-у-ура-а-а-а-а"...
Вот прям новый Фрэнк Миллер растет. Школьник сделал шпаргалку по "Слове о полку Игореве".
А вот расшифровка.
"Привет. Как дела?" прислал любопытную книжицу для детишек - это иллюстрированная "Конституция". Полюбуйтесь, книжка прелестная. Все кликабельно.
Валентина Матвиенко заявила журналистам, что у нее и покойной Маргарет Тэтчер много общего. Об этом сообщает агентство «Интерфакс». Спикер Совета Федерации утверждает, что была лично знакома с бывшим британским премьер-министром, и та всегда служила для нее образцом «женщины-политика».
Параллели между собой и Тэтчер Матвиенко провела следующим образом: «Мы закончили одинаковые институты, вместе с ней активно занимались общественной деятельностью, начинали в молодежном политическом движении, далее работали в парламенте, правительстве, и так далее». В подробности председатель Совфеда вдаваться не стала, но известно, например, что и Тэтчер, и Матвиенко получили химическое образование — соответственно в Оксфорде и Ленинградском химико-фармацевтическом институте. (Отсюда.)
На эту тему можно напомнить уже старый анекдот.
Киркоров просыпается утром. Вдруг слышит по радио сообщение о Майкле Джексона: "Умер король поп-музыки". Киркоров резко срывается с постели, подбегает к зеркалу, смотрит на свое отражение, а потом с облегчением говорит: "Опять обманули".
В "Мастерхост" по поводу домена Exler.ru приехал адвокатский запрос. Одна строчка из этого запроса показывает, кто проявляет адвокатский интерес к моей скромной персоне. Видать кисо обиделсо на то, что я не стал молчать по поводу того мерзкого шантажа, который они устроили разработчикам программ, и теперь собирается судиться. Интересно, по поводу чего? Надеюсь, не по поводу ущерба деловой репутации? Потому что большего ущерба деловой репутации, чем они нанесли сами себе - не придумать. Так что им с самими собой надо судиться, при чем тут я? Но я чувствую - будет веселуха. Ну так повеселимся, буду держать в курсе.
Upd: Не заметил, там стоит "по факту нарушения авторских прав". Я нарушил авторские права Litres? Я так чувствую, это будет знатная веселуха. Еще веселее, чем когда программы-ридеры "нарушали" права Litres. Вообще ребята молодцы. Не останавливаются на достигнутом.
Upd2: Иск, насколько я понял, уже есть. Из серии "Раз Экслер не захотел договариваться неофициально, будем с ним разбираться официально". Забавные ребята. Они чувство реальности, судя по всему, совсем потеряли. Но это уже и было продемонстрировано по тому беспределу, который они творили. А что - помогают в становлении цивилизованного бизнеса в Рунете. Цивилизация из них, как я посмотрю, так и прет, так и прет.
Upd3: "Мастерхост" выдал им информацию, потому что "так написано в договоре, который вы подписали". А там написано, что если информацией интересуются с целью подачи судебного иска, то они ее выдают. Судя по всему, кому угодно, потому что состряпать вот такую бумажульку на струйном принтере можно в две минуты. Мне-то, в общем, пофиг, но прецедент интересный.
Патриарх отечественного шоу-бизнеса Иосиф Кобзон весьма нелестно отозвался об известном британском музыканте Марке Нопфлере, узнав, что тот отменил все свои концерты в России в знак протеста против преследования российскими властями неправительственных организаций.
"Пошел он куда подальше. Он должен заплатить неустойку. Кто он такой вообще? Я понимаю еще, если бы Элтон Джон отменил. Я никогда в знак протеста ничего не отменял и не рекомендую другим это делать. При чем здесь зрители и слушатели?" — гордо заявил Кобзон в эфире "Коммерсантъ FM". (Отсюда.)
А и действительно. Кто он такой вообще? Я понимаю еще, если бы Филипп Киркоров отменил...
P.S. "Кто он такой? Это Нопфлер, дубина. Которому ты недостоин гриф гитары целовать", - пояснил патриарху отечественного шоу-бизнеса известный грубиян кот Бублик.
Upd: Лично я считаю, что Нопфлер неправ. А именно - в том, что сначала билеты продавали, а потом он вдруг отказался. Это некрасиво. Сказал бы сразу, что не поедет - не было бы вопросов. А планировать тур, продавать билеты и потом кидать зрителей - нехорошо. Безотносительно к Кобзону.
Отличный стеб на 1-е апреля: "Архиватор Бабушкина: неизвестные подробности".
Напоминаю, кто такой этот "алтайский гений" Бабушкин.
Слушаем этого прелестного рэпера. Ну, то есть рэпер-то совершенно дебильный (собственно, это пародия), однако здесь крайне интересен тот факт, что поет он типа как на английском. То есть они сами, пацаны из Глазго, искренне считают этот язык - английским. Больше никто в мире так не считает.
Ну и статья в тему - "Особенности национального английского" от Роберта, живущего в Эдинбурге.
P.S. Вот здесь оно же, но с субтитрами.
Шикарная подборка фраз дирижеров оркестров. Дирижеры - они такие. Они умеют зажечь!
Вот самые шикарные, на мой взгляд.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
В комментах к одной из записей моего блога несколько пользователей на сотню постов насмерть схлестнулись по поводу видов соляной кислоты. А вы говорите "Windows против Linux", "Является ли изменой секс с проституткой" и "Нужно ли брить подмышки".
"Религиозные" войны переходят в новую плоскость!
Прислали тут сканы пары книжечек для детишек. Сначала для мальчиков - готовь руку смолоду!
Ну и для самых маленьких - словечки, которые они уже должны знать.
Какие словечки? Флирт, трест, взлом. Школа гениев, едреныть!
Кипрский кордебалет в шекспировском стиле у 
dpmmax - ну просто шикарно.
Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.
Кипр, ковыряя носком ковёр:
Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.
Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:
И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?
Кипр, преданно глядя в глаза:
Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!
Германия:
Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
А у кого немеряно бабла
На банковских счетах?
Кипр, нервно сглатывая:
Так то у русских!
Германия, прищурившись:
Я не пойму — ты, что ли, имбецил?
Не мне тебя учить отъёму денег!
Введи единоразовый налог,
А мы уж, так и быть, поможем с траншем.
Кипр, хватаясь за голову:
Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
Фарш невозможно прокрутить назад,
И с девственницей спят однажды в жизни:
Никто нам после этого не даст!
Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:
А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
Что надо быть разборчивей в кредитах.
Евросоюз мы или хрен собачий?
Изволь кредитоваться у своих!
Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:
И токмо волею пославшего меня
Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
Без смазки. Извиняйте, если что.
Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:
Ну, понеслась органика по трубам!
К предвыборной программе ставим плюс.
Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:
Нас Кипр того! По самые оффшоры!
Не по понятьям! Просто беспредел!
Пресса и интернет, бурля и гоня волну:
Ура! Ура! Нас снова поимели!
Но больше всех досталось богачам!
Депутат, поправляя траурный костюм:
Придурки! Вы с чего так возбудились?
Коль премии лишают алконавта,
Не значит, что он будет меньше пить:
Скорей, он всей семье урежет пайку!
Россия, набирая телефон Кипра:
Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
Флотилию коллекторов прислать?
Кипр, икая на том конце провода:
Я щас всё объясню! Пришлю министра
И полный садо-мазо чемодан!
Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:
Куплю ваш долг. За все месторожденья.
Кипр, мелко крестясь:
Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.
Газпром, пожимая плечами:
Смотрите. Моё дело — предложить.
Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.
Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:
Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
(вопросительно глядя в сторону)
Товарищ, я всё правильно сказал?
Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:
Эх, шайсе! Запорол такое порно!
Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!
P.S. Меня спрашивают, что я сам думаю по поводу этих развлечений. Я думаю, что бОльшей веселухи я в жизни не видел. Особенно радует, как мелко забегали и засуетились наши великодержавные слоники - от САМОГО до айфончега. Спасибо Германии и Кипру - ну действительно знатная веселуха.
Решил поставить Office 2013 - его вообще хвалят. Полез изучать, что творится с лицензиями. Выбрал Office 365 Home Premium - это годовая лицензия на 5 компьютеров (а у меня их как раз примерно столько, включая испанские и московские). Пошел на Softkey, купил. Установил Office, стал регистрировать. И получил на весь экран сообщение о том, что, мол, этот код регистрации недействителен в моем регионе (то есть в Испании). Вот это облом так облом. А покупать Office 2013 на испанских сайтах мне как-то нет резона - зачем мне испанская версия?
Вот такие проблемы, понимаешь. Но я сейчас думаю: а как Горький-то на Капри с этими проблемами справлялся?
Upd: Как выяснилось, так и надо было покупать в Испании. Там при инсталляции пакета можно было выбрать нужный язык. Но это все не проблема, конечно, из MS выслали новый ключ, не привязанный к региону, за что им большое спасибо.
Том Хэнкс не знает этого молодого человека на фото, впрочем как и сам юноша никогда лично не встречался с актером. Том обедал в одном из ресторанов, когда за соседним столиком увидел отключившегося парня и подсел к нему проверить все ли в порядке. Юноша не отозвался, зато Хэнкс вдоволь нафотографировался с ним на его же смартфон. (Отсюда.)
А парню-то - кранты. Проспится, посмотрит фотки на смартфоне и поймет, что пришла БЕЛКА!
Советник вице-мэра по вопросам ЖКХ Александр Шумский выложил у себя в блоге "концепцию озеленения Тверской от Манежной до Пушкинской площади". Концепция получилась уж слишком концептуальной, а у специалистов вот эта картинка вызвала серьезные вопросы.
Почему там изображена какая-то там американская Анджелина Джоли с приемными на органы детьми, а не простая русская женщина-мать? Что за политическая незрелость, Шумский? Ладно бы еще изобразили там простого саранского хлопца Жерара Депардье с приемным мотоциклом. Еще туда-сюда. Но вот это?!!
Самый лучший, на мой взгляд, пункт - вот этот:
Стороны понимают, что в случае, если я найду свои обязательства неразумными или слишком ограничивающими мою свободу, я сделаю попытки изменить их при помощи разумных встречных предложений, которые будут предъявлены в конституционном порядке и обговорены в рамках приличий, — вместо того, чтобы беззаконно прекратить исполнение своих обязательств простым взрывом брани или чем-то в таком роде и впоследствии упорно пренебрегать ими.
Залез в раздел "что нового". Первый пункт порвал моск.
Депутаты от ЛДПР внесли в Госдуму законопроект, запрещающий использовать иностранные слова, если в русском языке есть их аналоги. Речь идет о публичном использовании лексики. Согласно тексту документа, ЛДПР предлагает ввести наказание не только за иностранные слова, но и за любое «нарушение норм современного русского языка».
Предполагается, что ответственность будет наступать «в случаях публичного распространения информации на государственном языке Российской Федерации» с использованием «иностранных слов и выражений, не соответствующих нормам русского литературного языка и имеющих общеупотребительные аналоги в русском литературном языке, вне зависимости от целей и формы такого распространения».
В пояснительной записке к законопроекту его авторы выражают недовольство использованием таких слов, как «дилер», «бутик», «менеджер», «сингл», а также междометий «окей» и «вау». Для существительных приводятся русские аналоги (например, менеджера предлагается называть «приказчиком» или «управляющим»); для междометий — нет. (Отсюда.)
Я понимаю, что эти клоуны, о которых все уже давно забыли, просто тупо пиарятся. Но закон на самом деле очень даже правильный. Только в законодательном творчестве надо быть смелее. Надо прямо прописать в законе, что вместо "окей" граждане теперь должны говорить "дык, ептыть", а вместо "вау" - "ипать ту Люсю".
Свершилось чудо, компания Vertu выпустила версию телефона Vertu на Android! Живем, ребята! Младшая версия продается за 8300€, старшая за 17300€. Правда, Android тут почему-то 4.0. Следовало ожидать все-таки версии 2.3 - по устоявшейся традиции.
Аккумулятор там на 1300мАч, так что желательно брать сразу два, с брюликами.
И я с наслаждением представляю себе пацанчега, который купит телефоник за 17300€ евро, а потом будет на нем менять лончер, допиливать напильником... Ну прям такие это сладостные картины!
Google открыла конкурсный набор испытателей Glass — очков дополненной реальности, которые компания представила в 2012 году. О наборе сообщается на сайте, посвященном устройству. Желающий стать испытателем должен отвечать ряду условий: во-первых, проживать на территории США, во-вторых, быть старше семнадцати лет, а в-третьих, быть готовым купить очки за полторы тысячи долларов. Бесплатно тестовые экземпляры очков не выдаются. Претендентам предлагается написать короткий (не длиннее пятидесяти слов) рассказ на тему «Что бы я сделал, если бы у меня были очки». К истории можно приложить фото или видеоролик. Рассказ следует разместить в твиттере или в соцсети Google+, сопроводив его хэштегом #ifihadglass. Заявки на участие в конкурсе принимаются до 27 февраля. C авторами лучших рассказов свяжутся представители Google. Очки можно забрать только лично; устройства выдаются в трех городах США — Нью-Йорке, Сан-Франциско и Лос-Анджелесе. (Отсюда.)
Эти ребята из Google всегда умели хорошо устроиться. "Испытатель" мало того, что должен написать рассказ на тему "Волшебные очки от Google" и разместить его в социальных сетях с определенным хэштегом, так еще и должен заплатить $1500 за священное право протестировать очки и снова описаться в Сети слезами счастья от сопричастности. Прям бизнес-модель от Apple, вот что я вам скажу.
Вот промо-ролик этих очков. Нет, я не собираюсь участвовать в конкурсе на право быть "испытателем". Кот Бублик собирается участвовать в конкурсе. Хотя я ему сказал, что никакие $1500 он на очки не получит.
P.S. Мне недавно тоже пришло очень интересное предложение. Там продвигается некий новый планшет, который по характеристикам явно хуже конкурентов и стоит в полтора раза дороже. Я должен был "исследовать аудиторию этого планшета" - ну то есть пиарить его в блоге, а также написать обзор для сайта, который "будет участвовать в конкурсе экспертов". А кто похвалит его лучше всех - тот получит вкусную конфету этот планшет в подарок. Я так хохотался...
Вот оно как, Михалыч!
Ищу в Google всякие данные о камере Lumix DMC-G5X, на которую я пишу обзор. По запросу на 4 месте выдается моя запись в блоге о том, что эта камера приехала ко мне на тест. Вот ведь...
P.S. А теперь еще и эта запись будет выдаваться.
Вообще прикольная коллекция - iPhoneSMS. Оно понятно, что в основном придуманное, но смешно. Вот сегодняшнее прикольное - тоже придуманное. Но почти правда.
Обожаю "Ответы" на Mail.ru. Столько всего интересного можно узнать.
В основе iOS лежит OS X, которая, насколько я помню, базируется на юниксовой операционной системе Darwin.
Так что iOS с Android - ну просто братья-близнесы. И iOS отличается особой, просто-таки шокирующей открытостью! А iPhone лучше, чем Galaxy Tab. Потому что меньше.
Так что Гуру прав. Все четко.
Покупайте, пока не поздно. ВАЗ 2114 в эксклюзивнейшей отделке - цыганские бароны отдыхают. Это, конечно, аццкая жесть!
Да, если что - мопед не мой!
P.S. "А духовности-то, духовности, - заметил кот Бублик. - Прям полная жопа духовности."
Обожаю читать комменты к перепечаткам моих рецензий на сайте "Эха" - это такая веселуха. Вот, например, избранные комменты из рецензии на "Джанго".
31 января 2013 | 14:38
Из Экслера киновед как из Джанго спагеттивестерн, как из негра ковбой, как из еврея оленевод.
31 января 2013 | 14:49
если картина понравилась экслеру, лучше сразу отложить. и ни в коем случае не смотреть. фантазии больного человека, снявшего один шедевр, и после этого уверившего в свою гениальность...
31 января 2013 | 17:22 Да, фильм средненький получился. Затянутый, плоский, наивный, со множеством нелогичностей и с неубедительной претензией на философию. Но вот кому он может понравиться, так это подросткам, черным расистам и любителям садо-мазо.
31 января 2013 | 15:14
ни одной толковой пятерки фильму автор не поставил, а Кратко о фильме Здорово вместо Хорошо. Лично я чуть не уснул под этот шедевр.
31 января 2013 | 15:23
Вообще это экранизация песни о Зигфриде, Экслер видимо этот момент прохрумкал спагеттями. Отличное кино, ниразу не вестерн.
31 января 2013 | 15:30
Вот если бы какой-нибудь Михалков поставил фильм "Кому на Руси жить хорошо"! Да слабо ему, разве что грузин сможет, чтобы от души..
31 января 2013 | 16:33
да не здорово! Ниче не затянуто, три разных сюжета (не два), таранстиновские синкопы ... Ди Каприо!!! Ну просто прелесть, как обиделся чувак !!!! Неггер и правда убогий, лучше бы машкова покрасили в гуталин
01 февраля 2013 | 01:37
Как почитаешь мастерские отзывы господина Экслера, так ни один из этих фильмов потом смотреть не хочется. Умеет же преподнести, талант.
01 февраля 2013 | 04:43
Больное кино, больного американского режиссёра!
31 января 2013 | 16:02
Как приятно читать все комменты!!!!! Интереснее и точнее автора статьи.
