Пытались выяснить, что снится крейсеру "Авроре" в час когда что-то там где-то там встает...

В Монако везде висят портреты князя Альберта. И это наводит на мысль, что в реальности нет никаких действенных средств против потери волос. Никакой Александр Лейбман (как же достала эта идиотская реклама) не поможет вам восстановить лысый участок! Потому что если уж у Альберта, при всех его возможностях, макушка как колено, у остальных нет никаких шансов!

Во Франции нас все принимают за японцев. Оно и неудивительно - шесть человек и все с фотоаппаратами. Кстати, в этой компании обедать - совершенно невозможно. Стоит только сесть за стол, все достают свои зеркалки и начинают во все стороны фотографировать. От этих бесконечных щелчков затворов уже в ушах звенит. И ладно бы снимали что-нибудь интересное! А то ведь фотографируют всякую фигню, вроде меня и друг друга.

Монако и кусок Каганова, фотографирующего, как я фотографирую Монако

Монако - весьма любопытное место. Правда, никому не советую пытаться получить тут гражданство - процедура неимоверно муторная и связана с личными визитами к князю Альберту, а также с посещением многочисленных балов. Впрочем, выяснилось, что на балу самолично можно и не быть, но чек с изрядной суммой послать ты в любом случае обязан. Так что ну его, это гражданство Монако. Обойдемся.

Каганов в поездку отправился в каких-то очень странных кросовках: у них в пятки вмонтированы ролики. Поэтому Каганов идет-идет, а потом вдруг начинает ехать, причем со стороны ни черта не понятно, как именно он это делает. Прохожих это неимоверно заводит - они останавливаются и глядят на Каганова во все глаза. Некоторые даже падают на колени и неумело крестятся. Мы с Лесным думаем, что по-хорошему с прохожих надо деньги брать за это шоу.

Впрочем, есть и минусы. Каганова эти ролики периодически увозят черт знает куда, и мы его теряем. В смысле из вида. Поэтому мы с Лесным думаем, что хорошо бы эти ролики у него из кроссовок выдрать к чертовой матери. Пусть даже ценой материальных потерь.

Благодаря Карену (это директор DSBW Tours, который нас сопровождает в этой поездке) нас пустили аж в кабину самолета. И не просто пустили, а дали пофотографировать и посидеть там перед взлетом, во время полета и перед посадкой. Вообще в кабине жутко интересно.

Летчики - классные мужики: веселые, доброжелательные и прикольные. Во время наблюдения за их работой нас слегка смущал только вопрос пилота: "А не п...данемся?", который он иногда задавал в ответ на предложения штурмана. Но самолет летел ровно, количество посадок совпало с количеством взлетов, так что все отлично.

Каганов в самолет протащил белорусский дозиметр, размером и весом с небольшой сейф, и всю дорогу измерял радиацию - ему Лебедев сказал, что наверху радиация зашкаливает, потому что Солнце. Дозиметр выдавал 300-400 каких-то единиц, и Каганов утверждал, что это в двадцать раз больше естественного фона. На вопрос, что именно он тут измеряет, как не тот же естественный фон, Каганов обиделся и замерил куртку Лесного. Та выдала аж 468 условных белорусских единиц,после чего мы выяснили, что все дело в Лесном, а вовсе не в Солнце.

В аэропорту мы о дозиметре и вовсе забыли, потому что там люди разговаривали на каком-то странном языке, совершенно не похожем на французский. Поэтому мы на всякий случай не стали целовать благословенную французскую землю и, как выяснилось, правильно сделали, так как самолет прилетел в Геную, а это слегка не во Франции.

Но тут все близко, поэтому проехав каких-то 285 туннелей, мы во Франции все-таки оказались.

Как классно кататься по Франции в компании Лесного и Каганова! Если вокруг происходит что-то интересное, то это сфотографирует и выложит у себя Лесной, а в напишет  об этом у себя в блоге Каганов. Красота, мне даже и не надо напрягаться!

Кураев, как обычно, гонит свою пургу. Цитата.

Протодиакон напомнил, что аналогичные претензии высказывались и святому праведному Иоанну Кронштадтскому, который призывал вести духовную жизнь, а сам носил дорогие шелковые рясы. По словам отца Андрея, однажды отец Иоанн ответил на упреки так: "Я долго сомневался, могу ли оставлять у себя такие дорогие подарки, а потом понял, что если я буду их отдавать, то обижу людей, которые эти подарки мне сделали". Отец Иоанн раздавал деньги, которые ему доставались в качестве пожертвований, а дорогие предметы оставлял себе, чтобы не смущать тех, кто ему их дарил. "Это тоже форма смирения: не стилизовать себя под странствующего нищего монаха, а смиренно пользоваться тем, что дают тебе люди и Церковь, но при этом сердцем не прикипая к этим вещам", - сказал отец Андрей.

Рыдал. Все совершенно прозрачно - все это поповское несусветное лицемерие. Людей призывают совершенно к иному, а сами пользуются дорогущими цацками-ляльками - ясный пень, чтобы просто не обидеть. Это же тоже форма смирения, правильно? Смиренно пользуешься часиками за 50 тонн евро, машинкой за 250 тонн евро - просто сердцем не прикипая к этим вещам. А когда не прикипаешь - часы ведь другие подарят запросто, да и машинку подгонят всякие смиренные людишки - тогда ведь можно, правильно? 

Правильно! Надо будет взять на вооружение. Попробую смиренно не прикипеть к какому-нибудь брегетику, пусть после этого только кто-нибудь вякнет о безудержном потреблении...

Просто пара строчек из новостей (Дмитрий прислал, за что ему большое спасибо).

Читал статью какого-то Барни Роуди в Guardian - просто рыдал. Пара цитат, но вы прочитайте целиком - этот дурдом того стоит...

Отправившись в отпуск, российский премьер-министр проплыл баттерфляем, посылая свой ежегодный пропагандистский сигнал.

В прошлом Путин являлся нам с удочкой или просто раздетым по пояс на фоне природных красот, готовым померяться силами с медведем или снести мощным ударом небольшой куст. На этот раз премьер-министр России демонстрирует навыки пловца. И плывет он не на спине или спокойным, но несколько немужественным брассом, а, конечно же, баттерфляем. Это исполнено глубокого смысла. Баттерфляй - самый агрессивно спортивный из всех стилей. Плывя им, нужно одновременно совершать круговые движения руками и при это непрерывно отталкиваться ногами. Мало кто из простых смертных осмелится проплыть так в гостиничном бассейне.

С баттерфляем связаны кое-какие проблемы. Да, он ассоциируется с грубой, потной мужественностью, но в то же время является самым раздражающим из всех стилей. Это показной и недружелюбный, бескомпромиссный стиль, который не принимает в расчет пожилых джентльменов, захлебывающихся в хлорированных брызгах.

Наконец, как это всегда бывает с пропагандистскими картинками, возникает соблазн обнаружить более глубокое значение. Изоляционизм, демонстрация силы, отсутствие страха нагнать волну: может ли путинский баттерфляй быть своего рода водной метафорой того, в каком направлении движется Россия? А если так, то что означает его кормление лошади?

Страшно подумать, какую статью напишет Барни Роуди, если увидит, как премьер кормит собаку или кушает яичницу...

P.S. А ведь журналисту за этот потный бред еще и деньги платят.