Цитирую из ЖЖ Гарика.

Очередной сервис из серии "сколько стоит ваш сайт". Методика определения, как обычно, непрозрачная и результаты выдает странные. Но зато можно выяснить, сколько "стоит" ваш сайт и гордиться. Выяснил стоимость www.exler.ru и побежал покупать виллу в Испании. Там еще и на хамонную ферму останется.

Там на главной приводится стоимость крупных рунетовских интернет-порталов. "Яндекс" оценили в 5 миллиардов рублей. Тогда как реально компания оценивается, насколько я помню, в 4 миллиарда долларов.

А вот почему они Экслер.ру так дорого оценили - непонятно. Я больше чем на миллион долларов как-то и не рассчитывал.

Ура, застолбил себе никнейм! Теперь его никто не займет!

Это я к тому, что заколебали подобные сертификаты во френдленте. Идиотское какое-то развлечение.

А ребята-то какие безграмотные. "Зарегистрирован за" - позорище. Нужно или "зарегистрирован на" или "закреплен за". И "border=0" в коде сертификата им даже в голову не пришло поставить.

Очень позитивный ролик.

В средствах массовой информации сообщили интересную вещь, цитирую.

В Москве и Подмосковье из-за пожаров по-прежнему отмечается пониженное содержание кислорода в воздухе. Оно ниже нормы почти в четыре раза, сообщили ИТАР-ТАСС в четверг в столичном Гидрометеобюро. "В Московском регионе погодные условия по-прежнему неблагоприятные. Содержание кислорода в воздухе ниже нормы в 3,7 раза", - сказал собеседник агентства.

На всякий случай, поясняю. При понижении содержания кислорода в воздухе в четыре раза - очень быстро умирает все живое. Не выживет никто. Так что новость потрясающая.

Кстати, мне интересно, это действительно такой альтернативно одаренный сотрудник Гидрометеобюро или это журналисты как всегда все переврали?

Очевидно, что на самом деле речь должна идти не о содержании кислорода, а о парциальном давлении кислорода, которое может варьироваться в определенных пределах. Понижение парциального давления в 4 раза соответствует высоте в 8-9 тысяч метров и крайне опасно для жизни.

Вечера. В особенности - на реке.

Да, знаю, пошлый закат. Но хоть горизонт не завален - уже хлеб.

P.S. Кстати, вовсе не упоились. Так, по чуть-чуть...

Как известно, клавиатура и мышь - рассадники всяких бактерий. Потому что некоторые, значить, люди, садятся, так сказать, мацать по клавишам, предварительно не помывши руки. И на клавах бактерии так и кишат, так и кишат. Но от этого есть спасение! Нет, не банальное мытье рук перед заклавьем! Компания BTC выпустила антибактериальный набор - клаву и мышь. Стоит только поставить этот набор в помещение, как бактерии, увидев надпись, начинают так хохотать, что просто лопаются от смеха. А вот зря они смеются! Потому что клава и мышь пропитаны специальным коагулянтом-антиоксидантом Петрика-Шметрика, так что теперь руки можно не мыть никогда - ни одна бактерия не выживет!

P.S. Кстати, свои клаву и мышь все-таки не забывайте не реже раза в неделю протирать дезинфицирующими салфетками или просто спиртиком. Оно очень не лишнее. Ну и руки, конечно, надо мыть. Никуда без этого.

Большое спасибо (безо всякой иронии) жителям замечательного города Ростова-на-Дону! Когда я написал, что некоторое время буду гостить недалеко от этого города у друга в его загородном доме, то получил несколько десятков предложений-приглашений что в комментариях в блоге, что в личной почте. Меня обещали накормить раками (я знаю, что здесь знаменитые раки - и действительно хотелось бы попробовать), свозить на охоту на байбака, на рыбалку на гибрида, в знаменитые станицы ростовской области и краснодарского края, в ростовский зоопарк (кстати, говорят, что весьма достойный), в заслуживающие внимания желудка рестораны, к девочкам (неактуально, я - человек семейный) и даже к мальчикам (еще более неактуально, я - человек натуральный). Но самое гениальное предложение, а точнее рекомендация, от которой я просто плакал весь от чувств-с, была такая, цитирую очень бережно:

Ну и если будешь в самом городе, рекомендую бар Богатяновский, что в самом низу одноименного спуска. Там - лучшие раки, картошка и рыбец. Только скажи, что железнодорожник и знаешь Васю с Максимом.

(мечтательно) Может, бросить всё и сказать, что я - железнодорожник и знаю Васю с Максимом?!! Может, поверят?!!

Страшная жара, как выяснилось, печально отразилась и на мозгах некоторых руководителей. Вот тут заявление одного из них - Великого Бойка, начальничка компании "Русское молоко" (название тоже вставляет). Но Боёк вставляет еще круче, цитирую особо сочные места его взрыва внезапно оправославившегося мозга.

Для споспешествования покаяния в нашем народе совет директоров ОАО «Русское молоко» принял решения:

1. Все сотрудники, всех предприятий в рабочее и нерабочее время должны пройти в течении предстоящего учебного года учебный курс «Основы Православной Культуры», утвержденный Министерством образования России, как обязательный.

(прим. Экслера: А что, эти "Основы" и правда уже утвердили? Вроде не утверждали, насколько я помню. В Министерстве образования хоть какие-то мозги вроде еще остались. По крайней мере, я на это надеюсь.)

3. Все сотрудники, совершающие или способствующие совершению аборта, подлежат увольнению по сокращению с должности;

(Прим. Экслера: Грубейшее нарушение ТК РФ.)

4. Все сотрудники, находящиеся в браке, но не венчанные, в случае, если они не обвенчаются до 14 октября 2010 г. – Праздника Покрова Божией Матери подлежат увольнению в связи с сокращением их должности;

(Прим. Экслера: Грубейшее нарушение ТК РФ. И безграмотность заодно - этот боёк с русским языком ни разу не дружит.)

5. Вновь принимаемые сотрудники, если они находятся в браке, но не венчаны, должны обвенчаться в течение испытательного срока (трёх месяцев).

(Прим. Экслера: Грубейшее нарушение ТК РФ.)

Интересно, у этого феномена с православием головного мозга хоть какие-то работники останутся? Наверное, останутся только такие же. Безнадежно больные на всю голову.

P.S. Уважительно отношусь к православным, иудеям, мусульманам, буддистам и вообще верующим. Плохо отношусь к коррумпированной верхушке РПЦ и всяким попикам, хорошо отношусь к священникам (и знаком с некоторыми из них - из разных конфессий). Плохо отношусь к людям с протухшими мозгами (по любому поводу). Ну вот как-то не нравятся они мне - ничего не могу с собой поделать.

продолжение здесь

По "НТВ+" шла старая комедия со Стивом Мартином The Jerk (в нашем варианте - "Балда"). Раньше фильм гулял во вполне приличном переводе Алексея Михалева (у Михалева плохих переводов почти не было, а встречались и просто шедевры). Но для "НТВ+", судя по всему, специально пригласили для перевода нечто совершенно надмозговое. Я сначала и смотреть-то не хотел (как известно, я в переводах фильмы вообще стараюсь не смотреть), но послушал перевод одного эпизода, второго - и досмотрел до конца. Потому что этот переводчег - он просто гений! Мужик (или тетка, не знаю) убил ВСЕ хохмы фильма, от первой до последней. Я так думаю, что он это сделал нарочно - его заслали российские кинопродюсеры, которые пытаются доказать нам, простому народу, что в Голливуде снимают одно барахло, зато в России снимают только что-нибудь очень высокодуховное и патриотичное, вроде потрясающих фильмов "Путь" или "КПД Аполипоксиса".

Нет, ну еще понятно, когда есть хохмы, которые в принципе вообще никак адекватно не переведешь - например, сцену, когда черные "родители" персонажа Мартина по имени Нэйвин читают от него письмо. Нэйвин рассказывает, что скоро начнет присылать им побольше денег, потому что у него появилась подружка, которая обещала ему хорошую работу. В оригинале - She promised me a blow job (job - работа, blow job на сленге - минет). Вот фиг это на русский переведешь.

Однако там масса хохм, которые нормально переводятся совершенно лоб в лоб. Но переводчик там такого навалял... Например, к Нэйвину подходит Мэри и спрашивает: "Вы не видели тут мальчика, у которого на майке написано "Привет!"?" Тот отвечает: "Нет, не видел. Но зато видел мальчика, у которого на майке было написано "Жизнь - дерьмо"!". Тут появляется тот самый мальчик, у которого на майке отчетливо написано Bullshit ("коровье дерьмо" дословно, обычно употребляется как "чушь собачья"). Ну, и при чем тут "привет"?

Второй момент. Нэйвина находит мужик, который вручает ему чек на двести пятьдесят тысяч долларов. Говорит он при этом на сленге - "250 кусков". Нэйвин сленга не знает и думает, что там 250 долларов. Приходит в банк и величественно просит обналичить чек на двести пятьдесят полновесных долларов. Клерк презрительно смотрит на него, открывает конверт, достает чек и на экране крупно показывают выведенную цифру: $250000. Голос за кадром: "Двести пятьдесят долларов". И переводчику пофиг, что в следующем кадре Нэйвин круто прикинут и на шикарной спортивной тачке - типа на двести пятьдесят долларов закупился.

И вот так там весь фильм!

Нет, их точно специально разводят, таких переводчегов. Наверное, школы такие есть - по подготовке переводчиков-вредителей.