Адрес для входа в РФ: exler.wiki
Различные. С диваном особенно понравилось.
На плакате надпись: "Запрещается использовать дезинфицирующий гель и маски! Сюда приходят умирать как герои: с бокалом вина или кружкой пива в руке"!
P.S. Кстати, в Испании кружки для пива используют очень редко, обычно - пивные бокалы.
Вот стою я перед вами - простая русская баба. Это вам все в ваших энторнетах хихикать да зубоскалить, а мне весь этот маразм объяснять приходится, я же человек государев. Как я могу объяснить 24 страницы всякого бреда, за который вам еще и нужно будет проголосовать, причем уже после того, как это все утвердят, а мне еще как-то придется процедуру голосования высосать из пальца, потому что ни в каком законе про "всенародное голосование" ничего не написано? Но я сдюжу, я справлюсь, в войну и не такое терпели.
Ну вот, например, смотрите. Один любит арбуз, так? А другой - свиной хрящик. Но если все перестанут любить свиной хрящик, то где мы на всех арбузов-то напасемся? Вот и выходит, что арбуз надо игнорировать, а свиной хрящик обсасывать и употреблять. А потом запивать компотом. В котором, как будет прописано в Конституции, не должно быть косточек. Смекаете? Игнорировать ненужное, использовать нужное, а из косточек возгорится пламя. Только так можно всенародно поддержать всенародную поддержку, других вариантов не существует, потому что мы в полукольце полуврагов-полудрузей. А кто осмелится критиковать селедку под шубой, тот пусть лучше сразу себе в ухо воблу засунет, потому что нет у него на это никаких правовых оснований, которые создаем мы, потому что имеем на это право. Вот и все: как видите, все просто!
«Хорошо, вам не нравится винегрет, но вам нравятся борщ или котлеты. Вы тогда для себя решите: нет, откажусь от всего обеда, потому что мне винегрет не нравится, или я все-таки возьму — винегрет не съем, мне ни холодно, ни жарко, а борщ и котлеты будут при мне», — пояснила она. (Отсюда.)
Наконец-то нормальная достоверная информация, а то все репостят какую-то шнягу от "китайского доктора". На этот раз источник совершенно другой, очень убедительный.
Сын соседа ехал в Канаду в одном купе с министром здравоохранения Китая, тот рассказал ему подробные рекомендации как уберечься от вируса. Это очень важная информация.Основные симптомы - сухость, краснота, тянет ко сну, нет желания работать.Если вы почувствовали симптомы, не паникуйте, достаточно быстро выпить две бутылки теплой водки с содой и лечь в постель.Если вирус попал на язык, быстро сплюньте и для верности придавите ногтем, это его убьет. Не позволяйте детям играть с катышками вируса.Обычная простыня совершенно непроницаема для вируса, также помогают алоэ, еловые шишки, земля с могил семи праведников и зеленка.В маске вас могут не пустить в метро, сославшись на федеральный закон о препятствии распознаванию лиц, не беда, при помощи обычного принтера распечатайте на маске нижнюю часть своей фотографии из паспорта.Вирус достаточно крупный, размером с неспелую горошину, молодняк по вкусу как китайское одеяло, зрелые особи могут достигать в холке пятиста китайских нанометров (как небольшой огурец). Ни в коем случае не сообщайте вирусу данные своей кредитной карты и цифровой код, полученный в смс.Чтобы не принести вирус в дом воткните в порог две булавки крестом.На поверхности металла вирус проживет 12 часов если он молодой и всего пять минут если уже совсем старенький.Вирус погибает в открытом огне, от удара палкой, от радиации, в кислоте или от старости. Долго спите, ешьте пюрешку с курочкой, гуляйте в парке, пейте коньяк. Также полезен секс.Овнам и стрельцам не нужно позволять незнакомцам чихать и кашлять в свои полости, девам лизать перила, скорпионам доедать за кошкой, близнецам стоит воздержаться от скоропалительных сношений с бездыханными азиатами в метро. При контакте с зараженным резко оттолкните его от себя двумя руками, крикните: "чур-чур, не моя зараза, ни моих родных, ни моих знакомых!"Пейте больше теплой водки.
P.S. Ну и если серьезно...
Прекрасно! Перевести "meth head" (метамфетаминщик: наркоман, сидящий на мете) как "главу денатурата" - это "надмозги"™ какие-то совершенно невероятные. Я так понимаю, что shithead они переведут как "глава гуано".
Вот эту прелесть из комментов даже вытащу в отдельный пост, а то вдруг кто-то пропустил такую веселуху?..
Любопытно еще отчего товарищ Эклер так ненавидит американских девушек и женщин репродуктивного возраста? Ведь именно при поддержке Трампа клерикальные круги начали беспрецендентую атаку и вполне успешную на репродуктивные права женщин по всей Америке, пытаясь залезь своими грязными волосатыми лапами в их матки.
Надо будет Триггеру Штейна отправить, он любит такое.
Прям в тему вчерашней зарисовки. У "Билайна" есть акция - "Шаги за гиги". За 10 тысяч шагов дают дополнительно 100 мегабайт мобильного Интернета (это примерно пять фотографий скачать - крайне щедро).
Ну, народ тут же проявил задоринку и смекалинку:
Скучно было намедни, собрал устройство которое примерно за час накручивает 10 тыс. шагов. (Отсюда.)
Надо мужикам рассказать...
P.S. Там же еще устройство для налайкивания поста понравилось.
Что-то я в последнее время подсел на албанские новости. Ну, просто хочется знать, что происходит в мире. Информационно меня эти новости, признаюсь честно, не слишком обогащают, но чисто эстетически - очень даже!
И это не хохма и не фейк - вот эти ролики на официальном сайте телеканала.
Пранкер повесил в лифте портрет Путина, в углу повесил свою видеокамеру и заснял реакцию жильцов. Одни осеняли себя и портрет крестным знамением, другие падали на колени, третьи истово целовали портрет отца-благодетеля. Понаблюдать за реакцией было интересно.
Любопытная мысль от Вуди Аллена.
Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд.
Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше. Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров. Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом. Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения. Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее. Потом «Оп-ля!» — и в финале ты превращаешься в оргазм!
Upd: Ошибка вышла, пардон, это не Вуди Аллен, а Шон Мори.
Совершенно резонные предложения из ЖЖ scinquisitor, цитирую:
Патриарх предлагает внести в Конституцию упоминание Бога. У меня есть еще пара идей.
1. Раз мы начали править фундаментальные тексты, то в качесте ответной меры предлагаю внести в Библию упоминание, что Бога скорее всего нет. Все-таки в России много людей не верит в Бога. Причем не только среди атеистов, но и среди агностиков. Упоминание, что Бога скорее всего нет можно поместить вместо одной из десяти заповедей, а именно: «Не произноси имени Господа, Бога твоего, напрасно, ибо Господь не оставит без наказания того, кто произносит имя Его напрасно». Раз уж ей не руководствуется даже Патриарх.
2. Раз в Конституцию предлагают внести упоминание одного сказочного персонажа, то предалагаю добавить упоминание другого: непорочно зачатого сына плотника Буратино. Это патриотично, ведь этот сказочный персонаж в большей степени русский. Судите сами: идея Бога полностью заимствована, а Буратино был сильно переработан по отношению к итальянскому Пиноккио, то есть Буратино более русский, чем Бог.
3. Статья 19 Конституции гласит: «Государство гарантирует равенство прав и свобод человека и гражданина независимо от пола, расы, национальности, языка, происхождения, имущественного и должностного положения, места жительства, отношения к религии, убеждений, принадлежности к общественным объединениям, а также других обстоятельств. Запрещаются любые формы ограничения прав граждан по признакам социальной, расовой, национальной, языковой или религиозной принадлежности». Если окажется, что у верующих есть право внести в Конституцию упоминание Бога, то у верующих в Буратино должно быть равное право внести туда упоминание Буратино, а у атеистов, упоминание, что Бога скорее всего нет не только в Библию, но и в Конституцию.
Любопытно, что упоминание, что «Бога скорее всего нет» является упоминанием Бога. Думаю, что этот компромиссный вариант должен вообще всех устроить.
4. Поскольку Конституция в некоторой степени юридический документ, то в ней все должно быть четко определено. Раз уж предлагаете упоминать Бога, дайте ему четкое определение. Какими признаками должен обладать объект, чтобы мы признали, что это Бог. А мы посмотрим, удастся ли это, благодаря достижениям современной теологии.
5. Уточнить в Конституции кто главнее: Бог или президент. Может ли Бог вносить изменения в новую Конституцию? Сейчас вроде нет, несмотря на всемогущество. Означает ли это, что Бог, которого упомянут в Конституции, но не наделят всеми полномочиями, не Бог?
6. Уточнить будут ли Бог или его посредники на Земле отныне нести ответственность за промышленные аварии, падение ракет и другие бедствия. Если будет показано, что священники пренебрегали своими обязанностями и недостаточно сильно молились?
7. Встретилось еще и предложение от митрополита Владимира: «...сказать прямо об определяющем, государствообразующем значении русского народа как титульной нации страны и ключевой роли православной веры для формирования национальной идентичности русского народа все же необходимо».
Прежде, чем эта идея будет рассматриваться, предлагаю уточнить, придется ли людям проходить обязательный генетический анализ, или достаточно будет измерить форму черепа и носа?
Наконец, мне просто интересно. Навеяна ли навязчивая идея всюду упоминать Бога воздействием, которое оказывают американские банкноты на священнослужителей: «In God We Trust». Если так, то может стоит оштрафовать США, когда в силу вступит административная статья «о негативном воздействии на подсознание». Да, такое они тоже придумали.
Забавно получилось, цитирую:
В украинском учебнике «Всесвітня історія» («Всемирная история») за 10 класс обнаружили Киану Ривза, которого можно увидеть на фото «Обед на небоскрёбе» 1932 года. Это фотожаба, которую, видимо, случайно поместили в учебник вместо реального снимка.
Вот эта страница:
И вот она в электронной версии учебника.
Это одна из фотожаб на тему "Грустный Киану Ривз". Теперь ее увековечили.
Вот оригинал фотожабы.
Впрочем, мы знаем, что Киану кому-то так удачно продал душу, что не стареет совершенно. Так что, вполне возможно, он действительно в 1932 году строил небоскребы в Нью-Йорке, кто там его знает?
Вот иллюстрация. И это не фотожаба.
P.S. Очень в тему - потрясающе интересная статья с фотографиями "Как строили небоскребы в Нью-Йорке".
По Сети давно гуляет байка об одном ушлом студенте, который во время экзамена в английском университете потребовал предоставить ему еду и эль, сославшись на какой-то неотмененный закон XV века, который предписывал это делать, если экзамен шел больше скольки-то часов. Ему тогда предоставили гамбургер и кока-колу, но после этого оштрафовали за приход на экзамен без меча на поясе - по другому неотмененному закону того же века.
Сегодня в FB опубликовали похожую байку - на российский лад.
Марина Блудян на Гайдаровском форуме, заседание об отмене советской нормативки:
"[Не отменённые до 2021 года] документы советского периода не будут применяться при проверках, но они действуют для суда. Я вам приведу пример абсурдный, но действительный, мы в этом принимали участие. К Титову [уполномоченному по защите прав предпринимателей] обратился предприниматель, который имеет частное охранное агентство. К нему из МВД перешёл работать полковник - не уволился оттуда, а переводом пришёл. И когда этот полковник уходил на пенсию, он нашёл документ 1927 года, где было написано, что при увольнении он должен получить лошадь. Это действующий документ, и судья ничего не могла сделать, дошли до Верховного суда. Вот вы смеётесь, а предприниматель поседел!
И кончилось тем, что Борис Юрьевич [Титов] поручил мне купить старую лошадь Пржевальского в Московском зоопарке; в документе не было написано - сколько лет должно быть этой лошади, какая порода, жеребец или кобыла... Полковник надеялся, что с ним будут торговаться, дадут ему деньги, а мы ему передали лошадь. Причём я сделала это с особым садизмом: пригласила людей из международной организации по защите животных, и они с него взяли расписку, что если он не будет её кормить сбалансированным питанием, содержать в тепле и т.п., то они его привлекут за жестокое обращение и ему будет грозить тюремный срок. Он был в шоке, но до этого в шоке два года были мы, сражаясь в судах".
По ссылке - все подробности, вот краткий пересказ.
Ютубер Александр Харчевников (он выше на фото) придумал забавный пранк. В январе этого года он от имени некоего Геннадия Воронова направил письмо известным видеоблогерам с предложением пропиарить планируемые поправки в Конституцию РФ.
Несмотря на то, что письмо намеренно было сделано так, что выглядело достаточно подозрительно, примерно каждый пятый блогер соглашался в этом поучаствовать и называл сумму.
Вот тут опубликован полный отчет с указанием, кто согласился и сколько за это потребовал. Татьяныч согласился за 350 тысяч (при этом у него самое маленькое количество подписчиков - 350 тысяч - по сравнению с большинством остальных видеоблогеров), Эдвард Бил с 3 миллионами подписчиков запросил полтора миллиона. Канал "Дымохот" с 840 тысяч подписчиков заломил аж 3,5 миллиона.
Все это очень познавательно.
А вы говорите - Порше, Ламборгини, Пагани, Мазерати. Смотрите, что "Хюндай Солярис" животворящий делает! Это официальный документ, между прочим!
Не знаю, как там "Наполеон Динамит", я КВН сто лет не смотрел, но мне прислали сценку, где участвуют Мусагалиев с Дороховым, а их я по "Однажды в России" отлично знаю: я "Однажды в России" смотрю с большим удовольствием (Азамат Мусагалиев, конечно, просто бомба, как и Заурбек Байцаев, но они там вообще все классные).
Сюжетно сценка так себе, беззубая, но как Дорохов изображает Пескова - это просто блеск!
Классная шизуха, люблю такое. Следите за происходящим на заднем плане.
В FB выложили без указания фамилий. Читал и плакал от счастья.
А я с такими персонажами встречался. Помнится, была одна дама, которая пришла купить на Exler.ru рекламный пост в блоге. Рекламировать предполагалось один очень специфический интернет-сервис. Прислала рекламный текст. А текст этот был мутный до невозможности, то есть люди реально вообще не понимают, как нужно преподносить информацию об их продукте, потому что из текста вообще было сложно понять, что они вообще предлагают. Но, как я понял, текст писал их генеральный, поэтому обсуждению не подлежал.
Я ее честно предупредил, что текст написан плохо и что по-хорошему его нужно полностью переделать. Я предложил это сделать, но, разумеется, за соответствующие деньги. Дама сказала, что текст отличный, утвержден генеральным, так что публикуем, как есть. Мол, кто платит деньги, тот и заказывает музыку.
Ну, не вопрос, получил оплату, опубликовал как есть.
Через пару дней после этого в скайпе снова возникает эта дама и начинается уморительная переписка, похожая на ту, что приведена ниже. Дама заявляет, что после рекламы на Exler.ru было мало заказов. (Интересно, почему меня это не удивило?) И что раз реклама плохо сработала, я должен вернуть им деньги. Я давно такого дурдома не встречал, поэтому с удовольствием начал с ней переписываться, только жалко, что переписку тогда сохранить не догадался. Аргументы были примерно такие же, что у тетки на скриншотах ниже. И судами она тоже грозила. Очень я тогда веселился. (При этом у меня с ними был составлен договор, в котором были оговорены все условия, я выставлял счет и сделал акт приемки.) Но потом мне это развлечение надоело, я ее забанил в скайпе и почте и забыл о ней. Давно это было, лет семь назад. До сих пор, наверное, судятся.
Двух граждан России задержали в Давосе за несколько месяцев до Всемирного экономического форума по подозрению в шпионаже, пишет Financial Times.
Мужчин задержали после того, как при проверке документов один из них представился сантехником. Полицейские сочли подозрительным намерение сантехников провести в Давосе три недели в августе, уточняет Tages-Anzeiger.
При этом оба россиянина предоставили также дипломатические паспорта.
По-моему, швейцарцы совершенно обнаглели. Какие-то глупые придирки. Два обычных водопроводчика приехали в Давос, чтобы полюбоваться знаменитыми давосскими унитазами. А что у них оказались дипломатические паспорта... Ну так каждый сантехник должен быть немножечко дипломатом, не так ли?
Блогер Кристоф Куртуа сделал ветку в твиттере, в которой показал основные схемы, по которым создается большинство кинопостеров. Это реально очень забавно, все так и есть!
Оранжево-голубой боевик
Сексуальные ножки
Пара спиной к спине
Чер-р-р-р-рная спина
Красное платье
Черно-оранжевое
Глаз
С помощью технологии Deep Fake лицо Мистера Бина вставили в рекламу "Диор". Выглядит это более чем своеобразно (некоторым захочется это развидеть), но нельзя не признать, что технология активно развивается и результаты вот просто очень впечатляют!
Самарский фотограф Павел Докучаев начитался в Интернете советов всяких коучей в дорогих костюмах по поводу того, как стать успешным, после чего последовательно реализовал все их советы - получилась совершенно шикарная фотосессия, просто пять баллов! ( Подробная статья о его проекте и о том, как он это все придумал.)
Вот эти гениальные заповеди!
Придерживайся делового стиля в одежде.
Занимайся любимым делом!
Трудись!
Интересно, что он курит? Мне можно такого же, чтобы меня так же расколбасило?!!
Мало кто обращает внимание на сцену в фильме «Ирония судьбы», где Женя корчит рожи перед зеркалом. Между тем, именно ее можно считать ключевой для всего фильма: в этот момент главный герой, совсем недавно заявив: «К чёрту монастырь!», — меняется местами не просто со своим отражением, а с бесом, чья фамилия Лукашин прозрачно намекает на Лукавого. Именно этот бес, побывав а бане, где всегда обитает нечистая сила, и прихватив с собой веник, который может выступать и как вместилище злых духов, и как транспортное средство, отправляется в Ленинград, подменив собой еще и Павлика. Это не последняя подмена в фильме — вскоре придёт время занять место Ипполита и принять его имя, — однако именно она выглядит особенно символичной: отправиться в бывший город Святого Петра вместо Павла. Впрочем, нельзя быть до конца уверенным, что речь идет именно о Ленинграде: возможно, это лишь изнанка настоящего города, населённая шумными пьяными бесами. И если в Москве рядом с домом стоит Храм Архангела Михаила, то в теневом городе свято место осталось пустым. Адрес обоих домов расшифровывается просто: это не 3-я улица Строителей, а скорее улица строителей Третьего Храма, возвести который должен, как известно, Антихрист. Как писал епископ Ипполит (sic!) Римский, «воскресил Спаситель святую плоть Свою как храм; восстановит также и он [Антихрист] каменный храм в Иерусалиме».
Конечно, Святки — время, когда царит нечистая сила, — должны начаться только через неделю, однако не следует забывать, что Барбара Брыльска — католичка, поэтому для неё Рождество уже наступило и её бесы уже пришли. В том, что Лукашин — бес, нет никаких сомнений. Он не просто кажется другим человеком, наглым, бесцеремонным и развязным, — он становится другим существом и даже о том, что должен носить очки, вспоминает лишь к середине второй серии. Лукашин врёт, провоцирует, соблазняет, а его явное отвращение к рыбе, символу Христа, только довершает картину. У Нади и Ипполита, надо отметить, очень правильные инстинкты: одна при первой же встрече пытается окропить беса водой, к сожалению, не святой, другой устраивает себе отряд крещения вместе с исповедью — но противостоять бесовскому натиску никто из них не в силах. Фигура Ипполита представляет, конечно, особый интерес. Его древнегреческий тезка в своё время стал жертвой Посейдона и понесших коней. Оба мотива — воды и неуправляемых лошадей, предстающих в виде «Жигулей», — есть и в фильме, однако трагической фигуре этого античного героя следует посвятить отдельное исследование.
Президент Национального исследовательского центра "Курчатовский институт" Михаил Ковальчук стал лауреатом премии Службы внешней разведки России в области литературы и искусства имени академика Примакова за 2019 год, торжественная церемония награждения состоялась в понедельник в Москве. (Отсюда.)
Премия Службы внешней разведки в области литературы и искусства - это что-то невыносимо прекрасное!
Попалось в Facebook. Начинал читать - думал, что там будут всякие слюни-сопли из серии "как маленькая девочка хочет осчастливить весь мир", но там все получилось значительно интереснее, цитирую:
Дело было в АмерикеБудучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.- Президентом! - убежденно ответила девочка.- Вау, - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?- Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка.Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли.- Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой...Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила:- А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов?- Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я.P.S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают.(Вольный перевод с английского)
Вот прям душевно. И назидательно.
Коту Бублику пересказал. Предложил сделать что-нибудь полезное по дому и получить кусок осетринки. Кот Бублик на это резонно ответил, что он все равно получит кусок осетринки - только за то, чтобы он НЕ ДЕЛАЛ некоторые нехорошие вещи с моими тапками. Тоже, видать, республиканец.
"Богемская рапсодия" Queen - версия Дональда Трампа. Это же сколько времени ушло на склеивание подобного ролика!..
В FB у Елены Мотовой увидел. По-моему, чудесно совершенно.
Приехал путешественник в один город, к своему другу бургомистру. Все хорошо. Город большой и красивый, богатый, люди чудесные.
На следующее утро прилетел очень толстый дракон, дышит огнем, рычит:
— Десять самых сильных мужчин сюда! А то сожгу весь город!
Женщины в рев. Но делать нечего, вышли мужчины. Забрал дракон добычу и улетел. Путешественник удивился, но ничего не сказал.
Неделю живет путешественник в городе, город прекрасен. Через неделю опять прилетает очень толстый дракон:
— Десять самых красивых девушек сюда!
Вышли они, он забрал их и улетел.
Через неделю в третий раз прилетает дракон:
— Пять худых мужчин и пять толстых женщин. И побыстрее!
Забрал добычу и улетел. Путешественник подивился, какой разборчивый дракон. Ладно, поплакали люди, но город-то цел. Жизнь, в общем, продолжается.
Ночью путешественник просыпается от грохота. Все горит, полгорода разворочено, городской морг полностью разгромлен. Явно дракон побывал.
Путник офигевает.
Наутро спрашивает у друга:
— Слушай, что тут у вас вообще происходит?
Друг махнул рукой.
— Да задолбал этот дракон со своей диетой! То у него белковые дни, то углеводные, то чередование... А ночью сорвется и жрет из холодильника.
(Шимун Врочек)
Оказывается, существует короткометражка "The Audition", поставленная Мартином Скорсезе, в которой снялись Роберт Де Ниро, Леонардо Ди Каприо и Брэд Питт. Этот фильм профинансировала Melco Crown Entertainment Limited в рамках продвижения собственного курорта и казино City of Dreams в Макао и Маниле. Причем на момент съемок City of Dreams еще не были полностью построены, так что снимали в Нью-Йорке, а антураж моделировали на компьютере.
Ролик обошелся компании в $70 миллионов, причем большая часть бюджета пошла на оплату актеров: Роберт Де Ниро и Леонардо Ди Каприо за два дня съемок получили по 13 миллионов долларов.
Сюжет короткометражки очень простой: Роберт Де Ниро и Леонардо Ди Каприо по просьбе Мартина Скорсезе прилетают на курорт Города Мечты в Маниле, чтобы пройти пробы для нового фильма. И с удивлением узнают, что их рассматривают на одну и ту же роль, то есть они должны конкурировать друг с другом.
Этот ролик показали на Пусанском международном кинофестивали и крутили в кинотеатрах Гонконга и Китая в рамках продвижения City of Dreams.
Английская версия (достаточно некачественная, но лучше я не нашел).
Версия с русским переводом.
В Твиттере народ обсуждает, зачем Путин ходит в сортир Елисейского дворца в сопровождении аж шести охранников. Не понимают, дураки, что ни капли биоматериала врагу, а там за каждый вид биоматериала отвечает отдельный высокопоставленный офицер. Но комменты есть смешные, да.
So I’m counting 6 people accompanying Vladimir Putin to the toilet... pic.twitter.com/BjG5N5IpDR
— Jonah Fisher (@JonahFisherBBC) December 9, 2019
В Facebook пробежала ссылка на этот текстик. Я сначала думал, что там книжонку какую-то пересказывают - подобной макулатуры издается во множестве, - но оказалось, что это даже и не книжка, это в самом деле существующий персонаж, причем довольно активный.
Днём 5 февраля 2019 года в особняке в центре Москвы в круг силы собрались полсотни ведьм и ведунов, чтобы поддержать Владимира Путина и помешать врагам президента и России. Чародеи были облачены в чёрные мантии с эмблемой международной оккультной организации «Империя сильнейших ведьм» — огненно-красной короной из кленовых листьев. Каждый посвящённый в Империю знает: сила раскручивается три дня. «Да будет сила России крепчать, да будет Владимир Путин верные пути видеть. Прокляты враги. Враги прокляты», — громко и властно заклинала из центра круга рыжеволосая 38-летняя ведьма Алёна Полынь. «Воистину», — хором соглашались с ней коллеги. Внутри круга сновали журналисты с камерами.+
Круг силы стал самым медийным ритуалом Империи. О нём рассказало множество российских СМИ, про него пошутили комментаторы Pikabu, его не пропустил даже Алексей Навальный. «Я не знаю, попал ли я под ужасное ведьмино проклятие, но, если со мной что-то сейчас случится, знайте, что виноваты ведьмы», — иронизировал враг Путина в очередном выпуске своего шоу и удивлялся, почему российская власть запрещает собираться свидетелям Иеговы, но ничего не имеет против ведьм. Новость о круге силы попала даже в зарубежные медиа: например, американский Newsweek противопоставлял патриотизм российских ведьм ритуалу американок, которые в 2017 году прокляли Дональда Трампа.
Через три дня мир потрясла другая новость: в Палестине упал священный Мамврийский дуб. Согласно Ветхому Завету, именно под ним старец Авраам принял Бога. Легенды гласят, что падение дуба — верный признак Апокалипсиса. Алёна Полынь утверждает: именно круг силы повалил 5000-летнее дерево, вызвал у Навального трёхдневное заикание — и это лишь первый её шаг на пути к Апокалипсису.
Апокалипсис, по Алёне Полынь, — это начало Новой эры. Ведьма обещает, что страдания и боль уйдут с Земли. В школах и университетах будут прививать образное мышление и перестанут заставлять зубрить. Врачи и маги будут лечить людей сообща. Качество жизни улучшится, но не для всех: сегрегация общества усилится. «Простой люд», который не хочет развиваться и привык винить других в своих бедах, либо самоуничтожится, либо станет энергетическим кормом для новой элиты — ведающих людей. «Ведьма», по Полынь, — производное от славянского «ведающая мать», проводница великой Изначальной силы на Земле. Она воплощает в реальность свои и чужие желания, но при этом всегда знает, чему быть, а чего происходить не должно. Например, приворожить неженатого парня не возбраняется, а вот уводить из гнезда мужчину не стоит: мир разозлится и даст «обратку». Ведьмой может стать любая желающая, для этого необязательно получать дар от предков — можно пройти посвящение в Империи. Стоит это 15 тысяч рублей. Правда, сперва придётся посетить собеседование за 1500, где проверят, есть ли у вас тяга к развитию или вы всего лишь «простой люд».
...
Основные запросы, с которыми приходят люди в парапсихологический центр, — деньги и любовь. Специалисты дают гарантию: например, ритуал «Освобождение из тюрьмы» стоит 50 000 рублей, но на первом сеансе отдаёшь всего 15 000. Не поможет — платить остальную сумму не придётся. Ритуал работает только для невинно осуждённых. Помимо платных ритуалов, Полынь регулярно делится с читателями в соцсетях, на сайте и в email-рассылке секретами бытовой магии, овладеть которой может каждый. Например, чтобы очистить род от абортированных детей, нужно 40 дней проводить обряд с молоком и хлебом, а снять порчу можно куриными яйцами. Есть и более экзотичные таинства, например ритуал «Чтоб мужчина позвонил». «Возьмите его фотографию, смажьте губы свои молоком, поцелуйте его в губы на фотографии и скажите: „Как дитя тянется к сиське, так мужчина тянется к письке, мне звонит, хер у него горит. Бысть тому!“» Сказать нужно девять раз, после каждого целовать фотографию в губы, а в конце положить телефон экраном на снимок
Все это, я считаю, очень познавательно.
