Луна сегодня такая прикольная. Снял на смартфончик.

Незабываемая "Unforgettable" - Натали Коул поет с записью ее отца, Нэта Кинга Коула, в сопровождении оркестра Игоря Бутмана.

На сайте GSMArena - интересная табличка самых долгоиграющих смартфонов. Причем там можно сортировать список по различным видам активности.

На первом месте какой-то Gionee Marathon M5, у которого две батареи по 3010 мАч.

В списке присутствуют только более или менее брендовые китайцы. А того же Oukitel K10000 - нет, а он бы тут занял первое место.

С другой стороны, подход к включению или невключению производителей в список - вполне понятен и логичен.

В общем, посмотрите, кого интересует, интересная табличка. Ну и данные тестов по тем смартфонам, что я тестировал, более или менее совпадают - в пределах погрешностей различных подходов к тестированию.

Помните зарисовку из жизни на Брайтоне, где русский продавец спрашивает у русского покупателя сыра: "Вам писом сделать или послайсить"? Только этот дебилизм процветает на Брайтоне, районе более чем своеобразном, а вот когда это все буйным чертополохом прорастает в российских культурных столицах - становится как-то не по себе.

И вводят эту моду всякие манерные шеф-повара манерных заведений, которые считают, что если они хлеб назовут хлебом, а помидор - помидором, то никто их за шеф-повара и не посчитает.

Вот, полюбуйтесь, статейка в гламурном журнале "Успеть за 15 минут: 7 рецептов быстрых завтраков".

Сергей Кустов, шеф-кондитер Breakfast Club. (Ну, если заведение назвать по-русски - это же так пошло и противно...)

Панкейки, Карл! Если Сергей Кустов напишет "блинчики" или "оладушки" - он будет не шеф-повар, а кухрабочий. Панкейки, дети, панкейки. С распберриес, строуберриес и блюберриес, сука!

Владимир Ковановский, шеф-повар кафе Table (кафе "Стол" - не звучит, а Тэйбл - это круто) разорвется, если омлет назовет омлетом. Поэтому не омлет, дети, а скрэмбл!

Андрей Коробяк, шеф-повар ресторана MØS (я это название даже идентифицировать не могу: видимо, названо в честь испанской национальной гвардии Mosos).

В шведском языке смёрребрёд - это просто бутерброд. Любой. Но бутерброд - это же некузяво, поэтому пусть будет смёрребрёд. Хорошо хоть не voileipä. И шеф-повар не будет шеф-поваром, если он не найдет, как еще поиздеваться над великим и могучим. Редис, дети, надо не писом! Редис, дети, надо ПОРЕЗАТЬ СЛАЙСАМИ! (Кот Бублик на этом месте взвыл от восторга и просыпался с дивана мелкими слайсами, спайсами и хардвер-девайсами.)

И только шеф-повар кафе «Кузнецкий Мост 20» предлагает вот это.

Не банана-порридж с блюберриес и росмари, а овсяную кашу с бананом, черникой и розмарином.

А знаете, почему ему это прощается? Да потому что он не русский ни фига - Энди Тон. Ему можно не измываться над великим и могучим, у него это на карьеру не повлияет.

Учитесь у нидерландцев, как надо придумывать простой, короткий и запоминающийся адрес для сайта.

Сандальные ухи запрещенных верстальщиков

Совершенно шикарная подборка 23 советских мультфильмов - в большинстве своем, совершенно психоделических, но очень даже заслуживающих внимания.

Самое ценное там то, что мультики в статье представлены, так что можно даже не искать.

Настоятельно рекомендую. Прямо-таки must see!

Не, я понимаю, что у сверхэффективных менеджеров ума - не сады и они не могут самостоятельно сделать простейшие логические заключения. Но у них же должны быть какие-то советники, которые могут что-то подсказать? (Сразу вспоминается фраза из старого фильма: "А вот в референты я, конечно, возьму еврея".)

Неужели некому Сечину объяснить, что в XXI веке совершенно бессмысленно требовать уничтожить тираж "Новой газеты" со статьей про яхту? Неужели ни один человек ему не рассказал о классическом "Эффекте Барбры Стрейзанд"? Чего он позорится-то?

Следующим шагом ему надо будет потребовать выпилить эту статью из Интернета. Типа воспользоваться "Законом о праве на забвение яхты Сечина". То-то поржем...

А для тех, кто по каким-то причинам эту статью до сих пор не прочитал - давайте уважим Сечина, вот эта статья в "Новой".

Посоветовали неплохой испанский интернет-магазин с чаями. Заказал попробовать несколько новых черных чаев - расширять горизонты.

Приезжает посылка. Обмотана скотчем так, что ее даже нож не взял - пришлось пилить болгаркой. Открываю посылку - а оттуда такой омерзительный запах, что я аж заколдобился. Я этот запах ни с чем не могу спутать, это запах копченой колбасы, которую полили кислотой, уксусом, керосином, а потом еще и вымочили ее в средстве для прочистки труб. Это он - Лапсанг, мать его, Сушонг, который я ненавижу и не мог заказать даже в пьяном бреду!

И знаете, что выяснилось? Эти твари прислали мне пакетик лапсанга бесплатно. В качестве подарка. Чтобы я, мать его, попробовал это неземное наслаждение.

Спасибо, друзья, век не забуду вашу доброту! Теперь у меня весь остальной чай провонял этим чертовым лапсангом, весь кабинет провонял этим чертовым лапсангом, вся помойка, куда я его выкинул, провоняла эти чертовым лапсангом и теперь весь городок воняет этим чертовым лапсангом. Спасибо за подарочек, век буду благодарен.

Но я им тоже подарочек отправлю. Положил на солнышко свежую рыбку. Пускай полежит. Завтра отправлю им ее в посылочке. Я понимаю, что запах тухлой рыбы с лапсангом сравниться не сможет по определению, но хоть что-то...

Утром захожу в кабинет - а там на потолке ВОТ ТАКОЕ. По всему потолку.

Видать ночью кто-то прилетал (у меня в кабинете панель на полстены всегда открыта) и взрывался. Хорошо навзрывался, потолок - как поле битвы.

В общем, я так и не выяснил, что это было, но все это безобразие легко снялось пылесосом и следов, слава богу, на осталось.

Так шо это было, Бэрримор?!!