Адрес для входа в РФ: exler.world
Есть у меня один знакомый - мужчина достаточно пожилого возраста, - который за последние два года попадал в подставы на дороге (почти всегда - на МКАД) раз семь. Видать, из-за машины - он ездит на "Нексии", а это, как известно, одна из самых "подставляльных" марок - так же, как "Хюндай Акцент". Ну и, кроме того, ездит он в машине почти всегда один, человек пожилой - явно лакомая фигура для подставляльщиков.
Первые четыре раза он им заплатил - ну, не у всех выдерживают нервы, когда вокруг толпятся орущие бычки, угрожающие пистолетом, да и зарабатывает он вполне хорошо, так что было чем платить. Но потом и ему надоело просто так отдавать деньги этим мерзавцам. Кроме того, он уже хорошо изучил их повадки, и это не производило такого впечатления, как в первый раз.
Последние три раза он денег уже не платил. Действовал следующим образом... Один раз, когда его классически легонько пнули в правое заднее крыло, когда он ехал по второму ряду справа на МКАДе, он просто остановился в этом втором ряду, врубил аварийку и стал ждать. Подставлялы припарковались у обочины, минут пять приглашающе махали ему руками - "Мол, прошу", - однако мужик просто остался сидеть в машине, наблюдая за происходящим. Подойти к нему они не могли по определению - верная смерть от идущих машин. Через пять минут подставлялы снялись с места и уехали.
Второй раз на том же кольце, когда его заставили остановиться на обочине и подбежали к машине, он заблокировал все двери, через щелку в стекле сказал: "Я вызываю ГАИ", закрыл стекло и, не обращая внимания на то, что они там орали, стал звонить по мобиле. Правда, не в ГАИ, а сыну, но подставлялы исчезли через пять минут.
Третий раз был три дня назад - все на том же кольце (и почти на том же месте). Его цепанула справа сзади (как обычно) пятерка BMW. Причем на этот раз в машине сидели бычки в камуфляжной форме и размахивали гаишной палкой (то есть новая мулька такая появилась). Заставили остановиться на обочине, подбежали к машине, стали орать, пинать ногами двери и колотить кулаками по стеклу (как известно, повреждения машине, и уж тем более разбивать стекла они не будут, потому что это уже совсем другой коленкор - разбойное нападение, а они все стараются делать по-чистому - в этом суть бизнеса). Знакомый, заблокировав двери и закрыв все окна, набрал на мобиле 02 и просто показал им через стекло телефон. И действительно вызвал милицию и заявил, что на него совершено разбойное нападение. Этих бычкой как ветром сдуло, причем уезжая, они подняли багажник - вероятно, там сзади все-таки был какой-то номер, и они боялись, что его запишут.
Такие дела.
Прислали ссылочку на очень психоделическую развлекалку (спасибо Павлу Чучува).
Кликаете сюда. Грузится довольно здоровая флешка (1.6 Мб). После загрузки щелкаете там, где указано, и дальше при перемещении курсора мышки вверх - погружаетесь внутрь. Внутрь чего - сами увидите. При перемещении вниз - уползаете обратно. То есть нечто вроде Zoom in и Zoom Out.
Так вот, Zoom In - красиво и прикольно. Но когда делаете Zoom Out - крышу сносит совершенно конкретно.
Кошатники сейчас будут просто рыдать. Некошатники - тоже. (Большое спасибо Leo за присланную фотку.)
Какие выражения, а? Кот легкого поведения, живет в подвале, ничем помочь Симе не может. Мы с Тошей просто в истерике... 
Какие выражения, а? Кот легкого поведения, живет в подвале, ничем помочь Симе не может. Мы с Тошей просто в истерике... Гарри Каспарова треснули шахматной доской по голове. Вот тебе и безопасный спорт ;)
Я ему, конечно, сочувствую, но почему-то все равно смешно ;)
Просили Бублика показать - вот эта рожа. А вот мы с ним together оба вдвоем.
Есть в Москве такой супермаркет - "Патэрсон". Вполне пристойный супермаркет, нормальные цены... Но где-то с год назад началась в нем шиза: понапринимали на работу кучу каких-то менеджеров, которые с утра до вечера заняты только тем, что переставляют товары и продукты с места на место. Теперь каждый раз, приходя в магазин, нужно играть в угадайку: где именно сегодня стоит тот или иной товар. Какие-то вещи перемещают каждую неделю, какие-то стенды меняют и перемещают, а раз в несколько месяцев вообще полностью перетасовывают весь магазин так, что потом месяц нужно привыкать к тому, где там и что.
Я знаю теорию о том, что когда переставляешь продукты на другие места, покупатели, дескать, ходят-бродят в поисках и заодно еще что-то покупают. Но мне кажется, что это идиотизм. Бродя по магазину я теряю свое время, произношу вслух горькие слова, характеризующие этих уродов, а потом нахожу желаемое и все-таки покупаю только то, что мне нужно - на черта мне брать что-то еще?
Причем этой перетасовкой у них занята куча мендежров и куча сотрудников. Зато спросить ни у кого ничего нельзя - они сами не знают, где что лежит. Кроме того, им отвечать некогда - заняты бесконечным перетаскиванием товаров с места на место.
Ну и недавно они придумали новую мульку: убрали несколько больших стендов, резко сократив ассортимент весьма нужных товаров, а на их место стали водружать пирамиды из всякого фуфла, которое никто не покупает, предлагающегося, дескать, по новой цене. Оттуда никто ничего не берет - я много раз за этим наблюдал.
Так вот, вопросы следующие.
1. От этого действительно бывает какой-то толк, или это некий идиот-маркетолог придумал, а теперь все пляшут под его дудку?
2. Такое происходит во всех супермаркетах, или это фирменный сдвиг именно "Патэрсона"?
В газете Guardian от 15 апреля обнаружился вот такой пассаж, цитирую:
The film's makers were on the defensive from day one. Alex Eksler, film critic for the pro-Kremlin Komsomolskaya Pravda newspaper, wrote a glowing review, saying its "professionalism" and "class" overcame the suspicion he felt after hearing it was "ordered by the state" and the "Russian answer to Hollywood". The state news agency RIA Novosti praised the film and said: "The film-makers, imitating Hollywood, strive for political correctness and depict the Chechens as victims more than villains even though they are involved in the seizure of a circus. In the film, Americans are the Russians' allies. The leader of the Americans is a noble black general. Both secret services cooperate to save the comical, but nice Europeans."
Прелесть какая. На самом деле в "Комсомолке" просто перепечатали мою рецензию с сайта. Излишне говорить, что я в "Комсомолке" не работал и работать не собираюсь. Промоутеры спрашивали у меня разрешения цитировать мою рецензию - я разрешил, мне не жалко.
Этот Nick Paton Walsh, конечно, слегка передергивает, но это обычное дело.
Так что я теперь прокремлевский критик. С чем себя и поздравляю.
Совершенно бесподобные иллюстрации к "Дюймовочке". Смотреть очень внимательно, детали крайне важны!
Сегодня поймал себя на мысли, что за обедом, поедая что-то невероятно вкусное, чуть было не сказал жене: "АФФТАР ЖЖОТ, ПРИГАТОВЬ ИЩО".
Доктор! Меня вылечат? 
Кот Тоша совершенно не одобряет тот факт, что его на ночь выгоняют из спальни. Однако нам не улыбается его там оставлять, потому что Тоша будет шумно вздыхать, хрюкать, взмякивать, залезать на кровать, слезать с кровати, жевать случайно оставшийся на полу пакетик, играть с воздухоувлажнителем, колотить лапой по мигающим светодиодам будильника и вообще - жить полноценной ночной жизнью. Мы же ночью спим, поэтому Тошу из спальни выставляют. Каждый раз вечером наблюдается одна и та же картина...
В течение дня не заметить Тошу невозможно. Он всегда там, где люди, он всегда в гуще событий, он обожает, когда ему наступают на хвост, спину и голову, поэтому делает все для того, чтобы это происходило как можно чаще. При этом он откликается громким мявом на каждый звук, а иногда просто подходит и начинает орать сам безо всякого повода, причем это не всегда означает желание пожрать.
Но где-то за полчаса до отхода ко сну кот в доме пропадает. Как класс. Тоша прячется под кроватью в спальне, в глубине души надеясь, что уж в этот-то раз о нем все забудут, и он сможет остаться здесь на ночь. Под кроватью иногда бывает слегка пыльно, из-за чего Тоша громко чихает, но каждый делает вид, что это чихнул вон тот паучок в углу. На стандарные призывы кот при этом не реагирует. Он даже не бежит на кухню, если погреметь его мисочкой, хотя в обычное время он ровно через полсекунды оказывается на месте.
Если заглянуть под кровать и спросить, какого черта этот кот еще здесь, Тоша жутко удивляется. Он же спрятался! Он же фактически прозрачный и невидимый! А тут появляется какая-то рожа и еще что-то говорит... С кем эта рожа разговаривает, удивляется Тоша? Его же тут нет! "Кота здесь нет! - говорит его суровый взгляд. - Что вылупился-то?"
Но когда Тоша понимает, что все-таки обнаружен, несмотря на все свои противообнаружительные маневры, он выходит сам, ругаясь, на чем свет стоит. Орет, шипит, нервно дергает хвостом, но степенным шагом идет к выходу из спальни. Самостоятельно. Что называется - умеет достойно проигрывать. Обожаю это шоу. Никогда не надоедает. Тоше, впрочем, тоже...
Посмотрел "Бой с тенью". И что кричали на форуме "Ужас, ужас"? Вовсе не "Ужас, ужас". Обычный романтический боевичок-шмаевичок. Ну да, туповатый. Как и почти все романтические боевички-шмаевички. А вот Панин - супер-экстра-мега-класс! Очень понравился. За Панина я простил почти все идиотизмы. Ну и полковник-эмведешник - тоже прикольный типаж. В общем, на твердую троечку. Но не на -285.
В рамках набирающего обороты российского мейнстрима - вполне. А промоушен - так просто порадовал. Очень профессионально было сделано. Значит, в кино пошли бабки. Значит, в конце концов начнут снимать что-то более или менее достойное. Тем более, что уже снимают...
А то про "Бой с тенью" такое писали... Я уж думал, что затмит "Московскую жару", и это было бы явно лишнее, потому что "Московская жара" - она должна быть одна! Вторая "Московская жара" уже может привести к Апокалипсису, как говорится в старинном пророчестве...
Все читаем Борин рассказ про сепаратор. Оно того стоит...
Народ возмущался, что в опубликованном кусочке были только типы мужчин, так вот вам типы женщин...
ТИПЫ ЖЕНЩИН
"Мышки" - скромны и незаметны, легко попадаются на зов бесплатного сыра в примитивной женоловке, имеют небольшие Чаши Любви и узкие Ворота Страсти. Во время Сеанса Состыковки покорны, но безучастны. Вполне возможно, что нередко достигают Пика Страсти, однако никакие внешние признаки этого не демонстрируют. Таких женщин желают мужчины неопределенного возраста, неопределенного положения и даже до конца не определенного фактора - мужчина ли это вообще. "На фоне мыши даже простой валун выглядит утесом" - говорит народная мудрость жителей деревни с непроизносимым названием, и плюгавенькие мужчины эту мудрость хорошо усвоили "Ищи мышь" - каждое утро пишут они пеной для бритья на зеркале ванной.
"Лисички" - вспыхивают, как огонь, и исчезают, как должник. В любви последовательно проходят все стадии процесса горячего цинкования, получая особенное удовольствие от работы штамповочного пресса. Не стыдятся предлагать мужчине самые рискованные действия - например, заплатить за ее ужин с другим. Тело их напоминает гитару. Иногда - скрипку. Реже - контрабас. Мужчины "лисиц" в буквальном смысле слова вожделеют, как медведь вожделеет бочку меда. Однако "лисице" подходит далеко не каждый мужчина, а только тип обитателя леса: "косолапый мишка", "муравьед", "лев-переросток", ну или на худой конец - "хитер-бобер". "Лисичка" очень любит, когда самец в момент оргазма лупит ее кулаком по спине. В момент его оргазма. В момент своего оргазма "Лисичка" не выносит нахождения вблизи какого-то субъекта мужского пола.
"Домушки-тихушки" - идеальный вариант жены, но не боевой подруги. Женщины этого типа практически не интересуются сексом, поэтому у них всегда "болит голова", от которой не поможет и тонна аспирина, заботливо припасенная раскаленным от страсти супругом. Впрочем, они готовы заниматься сексом, если муж пришел с работы вовремя, подарил цветы, похвалил ее стряпню, вымыл посуду и пообещал купить шубу, однако отличаются неприятной способностью в момент пароксизма страсти мужа вслух замечать потрескавшуюся побелку потолка, а в момент самого семяизвержения интересоваться, получил ли тот премию. Предложение сменить в процессе занятий сексом позу "домушка-тихушка" воспринимает как личное оскорбление, и в ее душе начинают роиться страшные подозрения.
Напоминаю, что это маленькие кусочки из нового варианта "Камасутры", который был написан мною для игры "Пластилиновая Камасутра", выпущенной "Медиахаусом".
Спамеры уже давно развлекаются письмами, которые подделываются под дружеские послания, и люди практически на автомате кликают на размещенную в письме ссылку, потому что считают, что это письмо от какого-то знакомого. Я такие письма, благодаря богатой практике, распознаю очень быстро и убиваю, однако сегодня пришел спам с очень интересным содержимым, цитирую...
VOVA
Привет.
Еле еле откопал твой адрес.
Вчера по аське прислали ссылку - http://forum.exler.ru/uploads/post-77-1110362576.jpg
Если что-то из элетроники надо, к этим ребятам обращайся, цены у них очень низкие.
Вот их адрес http://cn11.to/yandex.ru Там все дешево, за реальную то цену я бы и не смог себе позволить. Я у
них еще и ноутбук себе закажу.
Я начал ходить на плавание, надо же как то спортом заниматься.
Ты не зазнавайся - пиши.
Основная ссылка "вот их адрес" (я его слегка изменил) ведет на чистый дорвей (ради этого и спамят), который перенаправляет на некий сайт. Но главная хохма - ссылка в начале письма. На картинку с моего форума из аплоудного фолдера. Ее роботом, в общем-то, не сильно выцепишь. Тем более что картинка - из серии "забавных картинок", а не то что первое под руку попадется.
Я вот все думаю, как технология работает: они ручками выдергивают картинку, и ссылка идет во все сотни тысяч писем? Или все-таки выдергивают разные? В общем, конечно, пофиг, что там на картинке, она может быть любая. Но хохма в том, что это спамерское письмо пришло мне в ящик на hostinfo.ru, а не exler.ru.
Прикольно, в общем...
Upd: Прислали несколько похожих вариантов - картинки с моего форума все время разные. Но именно - забавные картинки, а не что угодно.
Написал рецензию на "Кофе и сигареты".
На фильмы Джармуша всегда очень тяжело писать рецензии. Но эта хотя бы получилась именно так, как и было задумано.
Написал вчера в обзоре про дело Геворкяна-Мошкова.
Кстати, что интересно, коллаж Владимира Липки из своей статьи про интернет-пирата Мошкова эти ублюдки так и не убрали. Хотя Липка им несколько раз писал письма с требованием немедленно убрать картинку.
1000-м френд оф оказался ;)
Здешние пацаны говорят, что ему полагается какой-то приз. ZW, проси, что хочешь ;)
Наконец-то я сподобился написать подробную инструкцию о том, как стать солидным и высокооплачиваемым писателем. В качестве эксклюзива выкладываю ее только в ЖЖ.
Надо наесть пузо и высоко оплачиваться.
Издательство МедиаХауз выпустило на рынок эротически-юмористическую игру "Пластилиновая Камасутра или XXX-лепота" (полный текст новости). В сопровождении написано, что тексты описаний писал я - да, это так и есть, мне понравилась идея изложить Камасутру в прикольной версии. Саму игру я, правда, еще не видел.
Вот маленький кусочек из моих описаний, для примера (я старался сохранять стиль Камасутры, творчески ее перерабатывая)...
ТИПЫ МУЖЧИН
Мужчины при половом акте ведут себя как шкафы, электровеники, папики, буратины и тормоза.
"Шкафы" больше привлекают женщин до контакта, нежели после него. Такой парень отлично выглядит в кабачке - он суров, немногословен и внушителен, однако во время акта страстного соития вдруг выясняется, что страсти там - мышь наплакала! Конечно, у шкафа внушительный Мистер Грандиозо, но его размеры отвратительно влияют на маневренность. Представьте себе "Камаз", который участвует в гонках по горному серпантину - вот что такое шкаф в постели! Любовные изыски его не волнуют: "шкаф" предпочитает миссионерскую позу, покрывая несчастную женщину как Красноярский край Бельгию.
"Электровеники" привлекательны, техничны, технологичны и быстры, но это быстрота парижского экспресса: две минуты на платформе, после чего исчез в голубой дали. Этот парень заботится только о своем удовольствии, а Его Длиннейшество не стремится изучить все нежные изгибы женской Пещеры Вожделения! Впрочем, для совершенно пассивных женщин электровеник может быть даже привлекательным. Наскочил, отэлектровенил - и выключился из розетки, после чего женщина, довольная, курит сигарету. Или недовольная включает телевизор. В любом случае, на любовные утехи с подобным типом мужчин много времени не уйдет...
"Папик" - величав, плохо сложен и благороден в тратах. Постель его интересует мало. Ему главное - показаться на людях с эффектной женщиной, а в постели папик более наслаждается открывающимися видами, нежели старается проявить эффективность на ниве возделывания Оазиса Наслаждений. Особенно обидно то, что его Величественный Жезл может быть вполне искусным, но Правитель Жезла этого не хочет.
"Буратино" - самый хлопотливый тип мужчины. Всегда суют свой длинный нос не в свои дела и задают идиотские вопросы из серии: "Что это за мужские трусы у тебя под подушкой?" В любви суетливы и пусты, а некоторые особо трудные экземпляры могут предложить после секса поиграть в постели в солдатиков. Будучи отправленные за хлебом могут исчезнуть на несколько дней, погнавшись за голубем. Или бабочкой. Ночной бабочкой. С Тверской.
"Тормоз" - молчалив, туповат и очень плохо раскачивается. Зато если раскачается, его уже не остановишь - будет заниматься любовью часами с меланхоличностью рубщика дров. Не всякая женщина выдержит истинного "Тормоза". Впрочем, если наловчиться во время секса читать какую-нибудь небольшую книжицу, вроде "Властелина колец", тогда ничего страшного. Однако "Тормоз" вполне успешно выполняет всякие домашние поручения, и за это многие женщины его ценят.
Теги
Информация
Что ещё почитать
Умный дом - розетка TP-Link Tapo T100
20.02.2024
238
Солнечное побережье
29.04.2024
31
Следующий гол - победный
30.05.2024
22
