GQ классно троллит фотошоперов издания Vanity Fair. Присмотритесь к обложке.

Мама попросила купить батарейки для пульта телевизора. Пошел в "Перекресток", купил батарейки, заодно купил бутылочку вина - чтобы не зря ходить-то. Я много бутылок таскать не люблю, а одна бутылка быстро заканчивается, так что приходится пополнять запасы. Пошел к той самой юморной кассирше. Она оценила выложенный на кассу комплект и как-то невесело так сказала: "Набор для одинокого вечера немолодой грустной женщины". Я типа как поулыбался, но не врубился.

И только дома до меня дошло.

Прислали ссылочку на страничку с крайне соблазнительным предложением Sony Xperia ZX Dual за 6990 - это в три раза дешевле реальной цены. На сайте обещают быстрый заказ, быструю доставку, оплату только при получении.

Сайт со всеми признаками развода - одна страничка, контактов нет, оставьте заявку. Ну, ради хохмы оставил - на специальный адрес телефона, который как раз для таких случаев.

Звонит бабушка - божий одуванчик. Путается в показаниях. Называет сначала другую модель Sony, дешевую. Я сурово говорю, что мне только Xperia XZ Dual. Бабушка это произнести не может, но говорит, что вот именно что я хочу, то и пришлют. А потом объясняет, как именно. Заказ приедет по почте. Оплата при получении посылки. Ну, вот и все ясно. Приедет запечатанная коробочка. Может быть, даже, и из-под Sony Xperia. А может, завернутая в грубую вощеную бумагу, так что коробочка может быть из-под чего угодно. Внутри, я думаю, будет коробок спичек и красивая открытка с надписью "Без лоха и жизнь плоха".

Это я к чему? Граждане, будьте бдительными! Не будьте лохами. Чудес не бывает. Покупать только в проверенных магазинах с оплатой на пунктах выдачи или курьеру после проверки устройства.

Вот она, красавица. MS Sculpt Ergonomic Desktop. С самой правильной раскладкой - американской. Специально ждал поездки в Москву, чтобы ее купить.

В Европе с такой раскладкой купить так и не получилось: на коробке нарисована американская, а приезжает кривейшая европейская, на которой работать невозможно - вот такая. Задолбался возвращать.

Обожаю смотреть, как Даяна Кролл выступает с крутыми оркестрами. Где большой оркестр ей тихо-тихо подыгрывает. А сама Даяна шикарно играет на фортепьяно. А уж как поет...

По-моему, совершенно чудесно. А кто по поводу этой свадьбы что-то злословит, пыхтит и бурчит - те просто жалкие, ничтожные неудачники. Кстати, блин, надо будет не забыть Меган поздравительное письмо отправить, в самом деле.

P.S. Величайший ум современности под названием Сирожа тоже высказался.

Через некоторое время после моего отъезда на дачу в Испании под моей московской квартирой поселилась новая удивительная соседка. Первый раз я с ней столкнулся два года назад, когда приезжал в мае. На второй день моего пребывания раздается звонок в дверь. Открываю. Стоит тетка с полубезумными глазами и начинает на повышенных тонах у меня интересоваться, будет ли она сегодня спать. Я сказал, что по этому вопросу совершенно не в курсе, да и даже не понимаю, зачем меня в этот курс вводить. На что дама, явно пытаясь вогнать саму себя в истерику, начинает шипеть, что с таким соседом сверху ей теперь спать совершенно невозможно из-за дикого шума.

Я от этого прихожу в совершеннейшее офигение. Потому что тише меня соседа и не сыскать. Семья у меня в Испании, я дома один. Музыку не слушаю, телевизор не включаю. Кино смотрю, да, но и тут засада - я кино смотрю в наушниках.

Думаю - может, я ее как-то не так понял или она меня с кем-то спутала. Начинаю разбираться, что там не так. Через десять минут маловразумительного разговора я выяснил шокирующие вещи. Оказывается, я имею наглость после 22 часов, до которых разрешается шуметь, ходить по своей собственной квартире. В мягких домашних тапочках, которые создают совершенно оглушительный шум. Кроме того, я еще совершенно бессовестно отодвигаю офисное кресло на колесиках, чтобы сесть за стол с компьютером. И потом я еще его и нагло снова отодвигаю, когда мне нужно встать. И это все создает такой адский шум, что тетка совершенно не может спать. Но я должен остерегаться. Она найдет на меня управу. Она напишет заявление в милицию.

Я интересуюсь, что же там такого будет написано в заявлении: что некий гражданин имеет наглость ходить по своей квартире в домашних тапочках и еще и злостно садится в собственное кресло? Это тогда тогда уж лучше сразу в Конституционный Суд подавать, советую я даме и закрываю дверь.

Ее счастье, что я - человек совершенно незлобливый. Конечно же, после этого увлекательнейшего разговора мне страшно захотелось сменить домашние тапочки на кирзовые сапоги, а также вытащить палас из-под кресла и постелить туда лист железа. Но, с другой стороны, тетка и так сумасшедшая, чего ее еще и добивать-то, правильно? Наверняка у нее жизнь невеселая, раз домашние тапочки соседа сверху создают ей такой дискомфорт. Впрочем, я уверен, что тетка не спит по совершенно другим причинам, а мои тапочки - повод на ком-то сорвать злость. И вот это я как-то понять и принять не могу - пусть злость на ком-нибудь другом срывает.

В тот приезд тетка еще несколько раз звонила в дверь - я ей просто не стал открывать.

В прошлый приезд, год назад, опять на следующий же день звонит в дверь, я ей сдуру открыл (совсем про нее забыл) и повторилась та же картина: десятиминутная разборка с угрозами подать заявление в милицию. Я ей в ответ на это посоветовал обратиться к хорошему психиатру - так толку-то, сказал я, будет явно больше.

Ну и в этот приезд, когда я снова про эту долбанутую и думать забыл, опять на следующий же день звонит в дверь. Открываю. И как-то совершенно на автомате начинаю орать: "¿Qué pasa, mujer? ¿Que quieres?"

Тетка на том же автомате что-то начинает орать про дикий шум, я ей в ответ ору: "No entiendo nada. ¿Por qué no te callas, coña? ¡Ven a tu apartamento, joder!" - и захлопываю дверь.

Тут интересно то, что больше она мне в дверь не звонила ни разу. В прошлые приезды фактически каждый день приходила побеседовать о домашних тапочках. В этот раз волшебный испанский язык, видать, сработал.

Так что имейте в виду. Хороший способ, между прочим.

Вообще это фантастика, конечно, что Boston Dynamics с роботами вытворяет!

Разумеется, я про это легкое умопомрачение с синим платьем Лорел и зеленым платьем Йенни ничего писать не хочу, мне вообще пофиг, кто что там видит и слышит. Но хочу дать ссылку на интересное объяснение Алекса Янга по поводу того, почему в данной аудиозаписи возникает подобный эффект. Оказывается, все дело в ужасном качестве записи. Лично я там вообще слышу только "Плюти-плюти", но это, наверное, мои личные тараканы.

Из совсем старенького - Rosanna.