Адрес для входа в РФ: exler.world
Только что звонил Сева Новгородцев из Лондона - из прямого эфира своей передачи. Спрашивал о ЖЖ, о блогах вообще, ну и так далее. Блогсфера и все такое. Я даже немного волновался - первый раз со мной такое в прямом эфире. Но все-таки Сева - это целая эпоха. Я его передачи начал слушать лет двадцать пять назад. Представить тогда, что он будет мне звонить из своего эфира - было невозможно.
В интернет-магазине "Софткей", к которому я имею прямое отношение, ожидается юбилейный миллионный заказ. По этому поводу магазин устраивает праздничную лотерею: если номер заказа попадает в диапазон от 990000 до 1010000, то он участвует в лотерее со вполне реальными призами: ноутбуки, телефоны, плееры, турпоездки, ну и суперприз - автомобиль "Рено Меган". Ну и кроме того, победителям бесплатно достанутся коробочные версии всякого популярного ПО.
Розыгрыш будет абсолютно честный - я в этом уверен, иначе бы о данной акции не сообщал.
Розыгрыш будет абсолютно честный - я в этом уверен, иначе бы о данной акции не сообщал.
Совершенно крышесносящее предвыборное выступление представителя "Партии социальной справедливости". Грешно, конечно, смеяться над убогими, но если человек вообще двух слов связать не может - с чего они его в телевизор-то выставили? Позорище несусветное. Оно понятно, конечно, что какая партия, такие и выступающие, но уж до такого кошмара, по-моему, никто вообще не доходил.
Купил кресло. Оно оказалось бракованное. Приехал мастер менять у кресла основание. Мастер весь такой моднючий: в фирменном комбинезоне, с довольно дорогим инструментом. Отвертка у него электрическая фирменная - красивая такая, с большим аккумулятором. BOSCH.
Мастер крутил-крутил винты, а потом начал ругаться - один болт никак не хотел откручиваться. Он его и так, и эдак. Потом мастер начал ругаться на свою крутую отвертку - мол, уже год с ней мучается, а она, тварь, половину болтов откручивать не хочет. Что это за отвертки такие делают эти немцы - поделился своим горем мастер. Я говорю: "А ты усилие-то на ней увеличь". "Какое усилие?" - не понял мастер. Я взял отвертку и показал, что там под патроном располагается специальный винт, который регулирует усилие. Он стоял в среднем положении - то есть усилие прикладывалось небольшое. Закрутил винт посильнее - отвертка с легкостью справилась с болтом. Мастер был так рад, так рад. А то он целый год мучился.
Профессионал...
Мастер крутил-крутил винты, а потом начал ругаться - один болт никак не хотел откручиваться. Он его и так, и эдак. Потом мастер начал ругаться на свою крутую отвертку - мол, уже год с ней мучается, а она, тварь, половину болтов откручивать не хочет. Что это за отвертки такие делают эти немцы - поделился своим горем мастер. Я говорю: "А ты усилие-то на ней увеличь". "Какое усилие?" - не понял мастер. Я взял отвертку и показал, что там под патроном располагается специальный винт, который регулирует усилие. Он стоял в среднем положении - то есть усилие прикладывалось небольшое. Закрутил винт посильнее - отвертка с легкостью справилась с болтом. Мастер был так рад, так рад. А то он целый год мучился.
Профессионал...
Попытался посмотреть The Number 23 Джоэла Шумахера с Джимом Кэрри. Минут через 15 после начала просмотра не выдержал и выключил, хотя со мной это крайне редко бывает. Жутко скучная бредятина. Тоскливая физиономия Кэрри раздражает безмерно.
В следующий четверг пойду на этот спектакль. Говорят, что он значительно лучше фильма.
На сегодняшний спектакль тоже пойду. Из принципа.
На сегодняшний спектакль тоже пойду. Из принципа.
Taus Zen любезно сфотографировал эту галерею во Франкфурте-на-Майне.
.jpg)
Сегодня надо было съездить на другой конец Москвы - глянуть у одного хорошего человека компьютер, который занедужил. Компьютер, в смысле, занедужил - то есть сдох. По результатам вскрытия оказалось, что все-таки не сдох - за пять минут я его реанимировал. Ехать пришлось на машине, потому что подозревал, что трупик компьютера на реанимацию придется забирать с собой. Потратил я на все это занятие - подсчитал - ровно шесть с половиной часов. Туда ехал через центр - и всего-то попал в пробеньку на Тверской (она там всегда стоит), а все остальное время летел как ракета километров 20-30 в час, обратно всего-то попал в одну небольшую пробеньку на кольце (ехал уже через МКАД). Всего-то шесть с половиной часов ради пяти минут возни с компом.
Понятно, что Америку я не открыл: московские пробки - дело известное. Я просто вспомнил Лазаревку (Сочи). Когда надо было метнуться глянуть кому-нибудь комп или еще зачем-нибудь - выезжал минут за пять. Но если надо было на другой конец Лазаревки - тогда, конечно, за десять. Эх, счастливые дни...
Понятно, что Америку я не открыл: московские пробки - дело известное. Я просто вспомнил Лазаревку (Сочи). Когда надо было метнуться глянуть кому-нибудь комп или еще зачем-нибудь - выезжал минут за пять. Но если надо было на другой конец Лазаревки - тогда, конечно, за десять. Эх, счастливые дни...
Максим прислал забавную заметку из газеты "Пущинская среда". Толстой, Тургенев и Браун, короче говоря, отдыхают ;)
.gif)
Смотришь на эту бедную сиротку - и прям сердце кровью обливается...
.jpg)
Но сердце кровью обливается - это если не знать, что достопочтимая сирота наелась, наигралась, набегалась, дала по шее дедушке Тоше (персидскому коту), залезла в шкаф за махалочкой, свалила штук пять книг, подрала ковер и диван, поорала в окно, срочно требуя принца, ловко уклонилась от попыток ее потискать, пробежала у меня по клавиатуре, а теперь отправилась часок соснуть в ванной на коврике, потому что там классно, там пол подогреваемый. Вот такая вот сиротская жизнь...
Беседовал со страховщиком. Тот рассказал, что в последнее время активизировалась довольно старая разводка, которая была популярна где-то в середине девяностых. Разводка очень простая. Оставляете машину где-нибудь у магазина (ну или в любом другом месте). Приходите. Садитесь, заводитесь, едете. Сзади машины начинает что-то громыхать - точнее, не что-то, а пара консервных банок, которые вам за это время привязали к выхлопной трубе. Вы, разумеется, останавливаетесь, открываете дверь, не глуша машину (в 90% случаев), идете смотреть, что там громыхает. В это время на водительское сиденье садится человек, закрывает дверь и спокойно уезжает на вашей машине. Подобных случаев в последнее время, как рассказал страховщик, немало. Имейте в виду. Ну и еще с похищением сумочек и сумок с переднего или заднего сиденья машин ситуация несколько видоизменилась. Раньше один мошенник останавливался рядом с водителем и выспрашивал дорогу, а второй в этот момент открывал дверь и воровал сумку, так вот, теперь схема действия упростилась. Мошенник подходит справа, тупо разбивает стекло, выхватывает сумку и сваливает. Таким нападениям, как правило, подвергаются женщины за рулем. Случаев довольно много.
Ну и напоминаю о старой как мир разводке с проколотым задним правым колесом. Она до сих пор используется, причем вполне эффективно.
Обычно колют тоже у магазина. Отъезжаете, вам какой-то сердобольный мужик с тротуара кричит, что колесо проколото. И показывает удобную площадку, где можно остановиться. Останавливаетесь, вылезаете - заднее колесо действительно проколото. Начинаете менять, оставив все в салоне. За это время из салона аккуратно забирают сумку и, как правило, вашу куртку-пальто со всеми документами и бумажником, если дело происходит зимой.
P.S. Тут написали, что еще один вариант - некая бумажка, прилепленная к заднему стеклу. Человек садится в машину, заводится и видит, что на заднем стекле что-то прилеплено. Тоже выходит из машины посмотреть - с соответствующими последствиями.
Веб-обзоры в качестве больших выпусков я прекратил - времени на них нет категорически, - а здесь они тоже притухли, хотя я и собирался периодически писать о каких-то сайтах. С маленькими кинорецензиями тоже ситуация непонятная: я хотел было сделать отдельную ленту кратких рецензий в киноразделе, но так и не понял, как ее туда вклеить. А таких рецензий будет не так уж и мало - есть фильмы, на которые большие рецензии писать неохота, но я их посмотрел и могу что-то кратко сказать.
В результате решено, что все это будет в блоге - веб-обзоры и краткие кинорецензии. Поиск работает эффективно (спасибо Гуглу), если что - все можно найти. Блог - он как раз для таких небольших заметок, так что самое место.
В результате решено, что все это будет в блоге - веб-обзоры и краткие кинорецензии. Поиск работает эффективно (спасибо Гуглу), если что - все можно найти. Блог - он как раз для таких небольших заметок, так что самое место.
Выложил подробный обзор ридера LBook eReader V3.
А вы в курсе, кто делает блогсферу статусной и значимой? Наверняка не в курсе. Потому что вы - такие же дураки, как и я. Я тоже не знал. До сегодняшнего момента. А теперь узнал. Цитирую отсюда (пишет знаменитая феминистическая феминистка Мария Арбатова):Прочитав ответы на свой вопрос о блогофсере, задаюсь вопросом об уровне этических принципов внутри неё. Если это пространство для психологической гиперкомпенсации интернетных мастеровых, то я, и такие как я, действительно, напрасно тратят здесь время. Ведь статусным и легализованным и значимым оно становится благодаря таким как я и Андрей Мальгин, а не благодаря подонковой субкультуре.
Так как таких как Мария Арбатова в блогсфере, к счастью, достаточно мало, иначе блогсферу от статусности и значимости давно бы разорвало, значит, все остальное - это подонковская субкультура. Точнее, субкультурка.
А история на самом деле была простая и забавная. Мария Арбатова завела себе ЖЖ - осчастливила блогсферу. По своей феминистической сущности она то ли к самому дневнику пароль сделала легко подбираемый, то ли к почтовому ящику - фиг знает, я в подробностях не разбирался. В общем, дневничок у нее типа как вскрыли.
Арбатова завела новый дневничок и в половине второго позвонила Антону Носику, как главному по супцам в нашей блогсфере, с требованием защитить ее дневник от подлых посягательств. Антон Борисович, как человек глубоко интеллигентный (в отличие от меня, например), Арбатову вовсе не послал (я бы точно послал, но что с меня взять, с деревенского-то паренька?), а долго объяснял статусной блогсферической даме элементарные правила безопасности, которые знают абсолютно все, кроме феминисток. После этого Мария Арбатова и разразилась этим прелестным заявлением в своем новом дневнике, где среди прочего содержатся и следующие волнующие строки:
Если это пространство создано для пользователей, и его начальники получают деньги за рекламное фуфло, сопровождающее каждую страницу моего текста, то, может быть, им озаботиться и безопасностью? Я отношусь к блогосфере не как к храму, а как к пространству товаров и услуг. И если в этом магазине продают тухлятину, значит, я пойду в другой, предварительно вызвав сюда санэпидемстанцию.
В общем, таски полные. Я просто наслаждался.
Отличная подборка самых жестоких и самых "кровавых" драк из индийских фильмов. Укатайка полная. (Спасибо Олегу Подопригорову за ссылочки.)
http://www.youtube.com/watch?v=snJYagxgx5U
http://www.youtube.com/watch?v=aNxBdG4TZT8
http://www.youtube.com/watch?v=l_7208QRX6Q
http://www.youtube.com/watch?v=-InxPME85eM
http://www.youtube.com/watch?v=zngt8OdXWSo
Решил по случаю субботы немножко креветок пожарить. Пошел за ними в магазин. И так как я человек скромный, купил всего двенадцать штучек. И пивка одну баночку. Какую - наверное, догадаетесь...
По обсуждению предыдущего поста возник теоретический вопрос.
Ну, когда звонит какой-нибудь еле знакомый человек, безразличным голосом просит денег, и вы его безразличным голосом посылаете - это все понятно и нормально. Нефиг малознакомым деньги одалживать.
А вот другая ситуация. Звонит малознакомый человек - одноклассник, с которым вы пятьсот лет не общались, одногруппник или дальний знакомый дальних знакомых, которого вы пару раз видели на каких-то вечеринках. Рассказывает душещипательную историю о том, почему ему срочно нужны деньги - смертельные болезни, умирающие родственники и так далее. Врет он или не врет - определить невозможно. Может, врет. А может, и не врет.
Вы бы дали ему денег в случае:
1. У вас свободных денег нет и быть не может - надо от своих отрывать или одалживать.
2. У вас есть некоторые свободные средства, которые вы можете потратить без ущерба для себя и своих близких.
Только честно. Без показного благородства. Иначе неинтересно.
А вот другая ситуация. Звонит малознакомый человек - одноклассник, с которым вы пятьсот лет не общались, одногруппник или дальний знакомый дальних знакомых, которого вы пару раз видели на каких-то вечеринках. Рассказывает душещипательную историю о том, почему ему срочно нужны деньги - смертельные болезни, умирающие родственники и так далее. Врет он или не врет - определить невозможно. Может, врет. А может, и не врет.
Вы бы дали ему денег в случае:
1. У вас свободных денег нет и быть не может - надо от своих отрывать или одалживать.
2. У вас есть некоторые свободные средства, которые вы можете потратить без ущерба для себя и своих близких.
Только честно. Без показного благородства. Иначе неинтересно.
Сегодня утром звонок на домашний телефон. Женский голос.
- Привет.
- Привет, - отвечаю.
- Это Алена Пупышкина. [Имя изменено.]
Вспоминаю. Да, была у меня такая одноклассница в школе. Учились в одном классе пару лет. Никогда с ней толком не общались - даже по комсомольской линии. Просто учились в одном классе. Голос, кстати, ее, голос я запомнил.
- Какие люди! - говорю я из вежливости.
- Работаешь? - спрашивает Алена.
- Да нет, - отвечаю. - Давно на пенсии.
- А я работаю, - признается Алена. - Аж на трех работах.
- Сочувствую, - говорю я из вежливости. Я-то работаю аж на семи, но никто же не считает, правильно?..
- Слушай, - берет быка за рога Алена. - А ты мне денег не одолжишь?
Оба-на! Если учесть, что мы с Аленой за всю учебу и двух слов не перекинулись, а не видел и не слышал я ее всего-то двадцать пять лет, вопрос поставлен, что называется, ребром. Но я не могу одолжить ей денег. У меня соглашение с банком "ВТБ24": они не пишут рассказы и учебники, а я не одалживаю денег. Ну и кроме того, у меня есть четкие принципы - их кто угодно может считать жлобскими, но эффективность подобных принципов показала многолетняя практика: я одалживаю деньги только близким людям - родственникам и старым друзьям. Все. Каким-то дальним знакомым и знакомым знакомых я денег не одалживаю. Принципиально. Потому что вот такой я жлоб.
- Прости, - говорю я Алене. - Какие деньги у пенсионера? Так что ты не по адресу.
- Ну, ладно, - говорит Алена. - Тогда пока.
- Пока.
Что на это сказать? Мило, очень мило. Но что это было - я так и не понял. Домашний телефон ей дал наш общий одноклассник, с которым мы давно дружим и общаемся - только он его знает. Звонить через двадцать пять лет однокласснику, с которым ты толком не общалась, и просить денег - это сильный ход. А поцеловать?!!
- Привет.
- Привет, - отвечаю.
- Это Алена Пупышкина. [Имя изменено.]
Вспоминаю. Да, была у меня такая одноклассница в школе. Учились в одном классе пару лет. Никогда с ней толком не общались - даже по комсомольской линии. Просто учились в одном классе. Голос, кстати, ее, голос я запомнил.
- Какие люди! - говорю я из вежливости.
- Работаешь? - спрашивает Алена.
- Да нет, - отвечаю. - Давно на пенсии.
- А я работаю, - признается Алена. - Аж на трех работах.
- Сочувствую, - говорю я из вежливости. Я-то работаю аж на семи, но никто же не считает, правильно?..
- Слушай, - берет быка за рога Алена. - А ты мне денег не одолжишь?
Оба-на! Если учесть, что мы с Аленой за всю учебу и двух слов не перекинулись, а не видел и не слышал я ее всего-то двадцать пять лет, вопрос поставлен, что называется, ребром. Но я не могу одолжить ей денег. У меня соглашение с банком "ВТБ24": они не пишут рассказы и учебники, а я не одалживаю денег. Ну и кроме того, у меня есть четкие принципы - их кто угодно может считать жлобскими, но эффективность подобных принципов показала многолетняя практика: я одалживаю деньги только близким людям - родственникам и старым друзьям. Все. Каким-то дальним знакомым и знакомым знакомых я денег не одалживаю. Принципиально. Потому что вот такой я жлоб.
- Прости, - говорю я Алене. - Какие деньги у пенсионера? Так что ты не по адресу.
- Ну, ладно, - говорит Алена. - Тогда пока.
- Пока.
Что на это сказать? Мило, очень мило. Но что это было - я так и не понял. Домашний телефон ей дал наш общий одноклассник, с которым мы давно дружим и общаемся - только он его знает. Звонить через двадцать пять лет однокласснику, с которым ты толком не общалась, и просить денег - это сильный ход. А поцеловать?!!
Как мы с Ашмановым-то рядышком расположились... (Это TOP от журнала "Книжный бизнес".)
.jpg)
Расписание концов света на ближайшие годы. К счастью, ни одного года не пропустили - будет чем позабавиться.
2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.
2009 — исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон
2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.
2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова рассчитал что конец света будет именно в этом году
Я где-то видел такую же раскладку с 1990 по 2000. Тоже на каждый год были какие-нибудь развлечения. А уж как ждали-то какого-нибудь Тип-Топа летом 1999 года - и не передать.
Впрочем, так называемые "предсказания от Нострадамуса" я бы в список вообще не включал. Там с годами вообще полная лажа, и их все время притягивают к текущему моменту - неинтересно.
2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.
2009 — исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон
2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.
2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова рассчитал что конец света будет именно в этом году
Я где-то видел такую же раскладку с 1990 по 2000. Тоже на каждый год были какие-нибудь развлечения. А уж как ждали-то какого-нибудь Тип-Топа летом 1999 года - и не передать.
Впрочем, так называемые "предсказания от Нострадамуса" я бы в список вообще не включал. Там с годами вообще полная лажа, и их все время притягивают к текущему моменту - неинтересно.
Теги
Информация
