По поводу отказа Тины, о котором мы писали в прошлом специальном выпуске, пацаны предположили следующее. Тина, мол, публично пошла в отказ, потому что у нее муж - несовременных взглядов и мог устроить скандал по поводу того, что жена каталась на Ferrari по Лазурному берегу с каким-то подозрительным депутатом, который еще и один из самых богатых людей России. Мол, не дошло ли там дело до сами знаете чего, что случается в машине, когда серьезный мужчина за рулем серьезной тачки, а рядом - очарованная девушка?

Но мы с котом Бубликом, изучив киноклассику, пришли к выводу, что муж зря беспокоится. Может, ничего и не было. Может, депутат просто вез девушку за кокаином - ну, знаете, как оно бывает, когда вечеринка в полном разгаре, а припасы закончились в самый неподходящий момент! Мы-то, простые русские люди, всегда в киоск за водкой выбежать можем - даже пешком, не на машине, - а у них на Лазурном берегу принято за этим делом на Ferrari мотаться. Спешить. Поэтому, кстати, и авария.

Все, дело можно закрывать, мы все расследовали!

P.S. На иллюстрации - натуральный Ferrari.

Под окнами уже часа два шляются детишки с целым пакетом петард и взрывают их. Причем хитрые твари - все время перемещаются, поэтому их трудно отловить, чтобы в чисто воспитательных целях вставить эти петарды, например, в ухо.

Впрочем, детишки, конечно, не виноваты - что с них взять? А вот взрослым дядям, которые сюда поставляют это китайское взрывающееся дерьмо в диких количествах и продают их на каждом углу, петардами надо заполнить все полости тела и одновременно взорвать. Непременно взорвать, обязательно!

Кстати, я смутно помню, что не так давно очень умные люди в правительстве издали крайне полезный закон, запрещающий продавать все эти хлопушки-взрывалки. И их одно время не продавали. Но потом эти люди то ли умерли, подавившись петардой, то ли переключились на аборты - все снова вернулось на круги своя.

И что с этим делать?

Преклоняюсь перед французскими пацанами-виноградарями, придумавшими праздник "Божоле Нуво"! Особенно гениальна идея распространить этот праздник в другие страны - по проводившимся подсчетам 192 страны купились на эту прикольную разводку и теперь каждый год в конце ноября проводят у себя в кабаках эти празднования.

Нет, я ничего не хочу сказать - наверное, в регионе Божоле, что в Бургундии, это молодое винцо, может, еще как-то и можно пить - когда его только-только налили. Но когда эту фигню имеют наглость разливать по бутылкам и отправляют в 192 страны - вот за это уже нужно убивать на месте - разумеется, не веселых французов, которые всех шикарно поимели, а поставщиков из этих 192 стран, которые потчуют этой дрянью своих клиентов, причем за большие деньги.

Я первый раз это "Божоле Нуво" попробовал в кабаке. Зашли с приятелем отметить только что вышедшую книжку "Записки невесты программиста". Хотели взять бутылку приличного вина, но нам тут же навешали лапшу о "великолепном и потрясающем Божоле Нуво", на что мы сдуру купились. Принесли кувшин, разлили по бокалам. Мы чокнулись за "Записки невесты" и выпили. Невеста тут же умерла. Сдохла в страшных мучениях. Потому что нельзя наливать в бокалы эти прокисшие помои и называть это вином. Пусть даже молодым.

Позвали менеджера. Спросили, с каких это пор в этом вполне приличном кабаке посетителям наливают такой кошмар. Причем за хорошие деньги. Менеджер нам объяснила, что мы - два придурка, которые ни черта не понимают в вине, и что это - то самое потрясающее "Божоле Нуво", которое в это время пьют идиоты знатоки во всех 192 странах. Кроме Франции, решили мы, потому что во Франции производители должны валяться на земле от хохота, глядя как весь мир покупает этот кошмар.

Тогда мы не стали спорить, просто заказали бутылочку обычного Bordeaux, потому что мы - простые деревенские пареньки и в этой скисшей "благородной" бурде ни черта не понимаем. А что кто-то там пьет это все и радуется - так это же не наши проблемы, правильно?

Но меня потом все-таки мучила мысль: неужели это "Божоле Нуво" все-таки можно пить? Ведь не может быть, чтобы эти подлые лягушатники обдурили весь мир? И тут же сама судьба привела меня в супермаркет "Седьмой континент", где во время "Недели Божоле Нуво" (и еще месяц после нее) на самых хитовых местах стояли ящики с самым разнообразным "Божоле Нуво" - по забавной цене от 500 до 800 рублей за бутылку, то есть 18 баксов и выше.

Я обычно покупаю более скромное вино - за 300-400 рублей, не дороже (вкусы у меня плебейские, я с этим не спорю), но тут решил взять разных сортов на пробу - может, в ресторане вино скисло, а в бутылках - еще нет?

Домой специально пригласил хорошего знакомого, который пьет только французское вино и в нем довольно прилично разбирается, хотя крутым спецом он, конечно, не является.

Откупорили первую бутылку, разлили, попробовали. Все те же скисшие помои - другим словом это не назовешь.

- Что это за говно? - удивленно спросил знакомый. Он, как человек интеллигентный, всегда называет вещи своими именами.

Я объяснил, что это знаменитое "Божоле Нуво". От 18 до 30 баксов за бутылку.

Ну, подумали мы, может, бутылка такая попалась... Открыли вторую. Те же скисшие помои. Открыли третью. Вот тут проклюнулась надежда! Дело в том, что эти помои скисли еще не до конца. Они уже конкретно забродили, но еще не полностью скисли. На вкус это было как обычное молдавское молодое вино, которое забыли в кувшине и оно стало бродить. Такое уже не пьют, выливают. Мы тоже вылили. Открыли четвертую. Тоже забродившее, но не скисшее. Пятая бутылка была совершенно скисшая, как первая и вторая.

С тех пор мы больше нигде и никогда не пьем "Замечательное молодое вино Божоле Нуво" и другим не советуем. Впрочем, если это носит характер игры как дань уважения гениальности французских разводил, которые этот кошмар заставляют пить весь мир, - тогда да, из уважения - вполне можно. Пацаны заслужили!

Подробная история о том, как Александр Чижов (знаменитый Cooler) летел нашим родным "Аэрофлотом" из Москвы в Иркутск. История поучительная, хотя и, к сожалению, не новая: многие сталкивались с чем-то подобным. Но в данном случае это был просто апофеоз. Такого даже от "Аэрофлота" трудно было ожидать, уж на что от него много чего можно ожидать...

Цитирую историю по письму Александра - с его разрешения, разумеется.
история под катом