Иду на прогулке по нашей аллейке. Навстречу едет девушка-блондинка на велосипеде. Девушка пытается сделать селфи в движении - ей нужно, чтобы у нее красиво развевались волосы. Поэтому она одной рукой держит руль, другой держит смартфон и делает в смартфон позы. Ой, думаю я, добром это никак не кончится - и сам быстренько отпрыгиваю в сторону, чтобы блондинка не налетела на земную ось в моем лице. И все действительно заканчивается довольно быстро: у блондинки подворачивается руль и она вместе с айфончиком летит через этот руль навстречу матери-Земле.

Ну, подбежали к ней с прохожими, подняли, почистили. К счастью, все окончилось хорошо: блондинка почти не пострадала, только запылилась слегка. И айфончик удачно упал на землю и не расколотился.

Мораль сей басни проста. Девушки, не делайте селфи в движении! Делайте селфи в статике - целее будете! А то жалко же вас, идиоток!

Это произошло вот здесь. Девушку, понятно дело, я фотографировать не стал.

Как известно, Instagram разрешает что-то постить в свою ленту только из соответствующих мобильных приложений. А мне тут понадобилось найти способ постить в Instagram с ПК под Windows. Раньше я для этого использовал SMMPlaner, но это штука платная, а всякие его возможности по планированию постов мне сейчас совершенно не нужны.

Полез смотреть, что есть из бесплатного. Сначала нашел очень кривой, но работающий способ для Google Chrome. Под него надо установить расширение User-Agent Switcher for Google Chrome, в расширении выставить User-Agent Chrome on Android Mode, после его при открытии Instagram будет считать. что он запущен с мобильника и позволит делать посты.

Но это как-то уж больно криво.

Порылся в Windows Store - оказывается, есть такое приложение Upload for Instagram. Бесплатное. Скачали, установили - и теперь спокойно можно постить в Instagram с ПК через приложение.

Я понимаю, что не Америку открыл. Но, может, кто не знает и кому-то пригодится.

В "Испанской арии" сегодня перерыв, я не успел дописать тот кусок, который планировал. Вместо этого опубликовал небольшой рассказик "Василикон". Но его я не рекомендую читать до обеда. Лучше после обеда. Предупрежден - значит, вооружен.

• добавили возможность редактирования комментов;
• поправили косяки с определенными символами в комментах - кавычками и стрелками;
• добавили строку навигации по страницам перед комментами (раньше была только снизу, просили продублировать);
• в панели навигации по страницам сделали подсветку текущей страницы;
• в мобильной версии сделали гиперссылку на названии раздела (чтобы легче было переходить, например, из комментов в ленту блога);
• поправили некоторые косячки с формированием URL статьи.

Upd: И добавили проверку, чтобы комменты при отправке не дублировались.

Up2: И добавили, что коммент теперь можно отправлять по Ctrl+Enter.

Интересно, насколько определенные виды напитков очень четко гармонируют с каким-то конкретным местом, природой и даже погодой, а вне этих условий воспринимаются совершенно по-другому. Из этой серии у меня самый яркий пример – греческое белое вино «Василикон».

далее...

Сегодня в Киеве у него дома. Подробности пока неизвестны - в "Медузе" новостная лента.

Он был очень мужественным человеком. Да будет земля ему пухом.

И у него была любимая фраза: "Помни, родина тебя всегда бросит, сынок. Всегда".

P.S. Комменты отключил. А то сразу запахло от определенных товарищей.

Upd: Текст Аркадия год назад - отсюда.

Умирать всегда страшно. И двадцать лет назад, и сейчас, и, подозреваю, даже через сто. Только страшно по-разному.

В восемнадцать лет было страшно, потому, что только-только вылез из-под мамкиной юбки. Ты еще не видел мир. Ты еще не жил. Совсем. У тебя еще ничего не было. У тебя даже любви еще не было. Восемнадцать лет - это практически еще ребенок. Мир открыт перед тобой, такой манящий, он зовет тебя всеми своими красками, а тебе надо умирать. Так и не увидев его. Так и не пожив в нем. Так и не оставив после себя ничего. Не оставив детей. Не продолжившись в них. Ниточка жизни, тянувшаяся миллионы лет от твоих предков, будет разорвана. И от этого такая тоска, такая чернуха... Как там, в "Тонкой красной линии" - мне всего девятнадцать, а мне уже так плохо. Первая чеченская для меня - это абсолютная безнадега, абсолютная тоска, абсолютная чернуха. Она даже память извратила - я был на этой войне летом, когда в Чечне буйство красок, но помню её только черно-белой. Как на кадрах хроники. Цвета в памяти не остались. Вообще. Только черное ожидание смерти.

Сейчас страх уже другой. Не такой острый. Как-то устаканился, что ли... Сейчас, по крайней мере, я уже продлил свой род. Эта ниточка жизни не будет разорвана. Ведь что такое бессмертие, как не наши дети, верно? Мы продолжаемся в них. Так что, по крайней мере, за это я спокоен.

Но страшно, что не увидишь, как растет твой ребенок. Никогда больше не сможешь обнять. И дочка никогда не сможет обнять тебя. Вот это уже жалко.

Но тут уж ничего не поделаешь. Издержки профессии. Надо это осознавать. Надо понимать, что работа у тебя такая - если потребуется, умереть вместе с этими людьми.

Умирать, конечно же, страшно. Всегда. Если кто-то говорит обратное - не верьте. И, как по мне, чем дальше, тем страшнее. Потому что постоянно везти не может. Лимит везения ограничен. Ну, раз повезло. Ну, два. Ну, пять. Но когда-то же должно все-таки прилететь...

Я видел и как ставят к стенке, и к стенке ставили и меня самого. Никакая жизнь перед глазами, конечно же, не пробегает. Все это чушь собачья. Лично я вообще думал только об одном - сможет ли он убить меня с первого выстрела, или не сможет. И, потому, как он торопливо дергал затвор, понял - что не сможет.

Собственно, в такие моменты боишься уже не самой смерти - ну, что, смерть, выключили свет, и все, если в голову, ты даже и не поймешь, что умер. По-настоящему боишься боли. Все мы видели, что артиллерийский снаряд может сделать с человеческим телом. Боишься, что будешь валяться в собственной юшке с вырванной челюстью и хрипеть еще несколько часов, собирая кишки. И чувствовать, как внутрь тебя затекает холодный воздух. Вот так умирать - и вправду страшно.

А еще жалко, что не увидишь будущего. Потому что, как по мне, мы сейчас живем в очень интересное время. Время новых прорывов, новых открытий. Я бы вот очень хотел бы прокоптить небо ещё лет сто шестьдесят и умереть, наверное, где-нибудь в Долине Маринера на Марсе. Собственно, наша с вами задача - дотянуть до того момента, когда кардинальное продление жизни будет стоить сто долларов.

Но когда ты находишься на войне достаточно долго, это все - не то, что исчезает, а отходит на второй план. Месяц-два, и тот мир, где у тебя есть дети, дом, будущее - становится расплывчатым. А реальным остается только то, что есть здесь и сейчас.

Когда погиб Игорь, мой друг и земляк, я хотел убить всех, без разбора, руками - женщин, детей, стариков... А потом умереть самому. Я тогда сошел с ума. В прямом смысле. Мне кажется, я уже начал видеть себя со стороны.

Хорошим солдатом становишься не тогда, когда начинаешь метко стрелять или далеко бросать гранаты. Хорошим солдатом становишься тогда, когда к жизни и смерти начинаешь относиться одинаково - одинаково безразлично. Тебе уже безразлично - выживешь ты, или умрешь. Тогда люди начинают делать вещи на которые человек, казалось бы, не способен. То, что потом назовут "подвиг". Своя-то жизнь не стоит ни копейки, не то, что чужая. Возвращаться потом очень тяжело. Годами. Десятилетиями. Некоторым, чтобы вернуться, так и не хватает всей жизни.

В восемнадцать лет, наверное, все же проще. Тот, кто сделал призывной возраст в восемнадцать лет - был очень умный. В таком возрасте человеком намного проще манипулировать. Еще романтика и грезы о подвигах. Еще нет ответсвенности. Нет семьи. Почти нечего терять. Проще загадить голову высокими лозунгами о долге, Родине, патриотизме, доблести.

К сорока годам все это уже не работает. К сорока годам вообще становишься осторожней.

Я вот, например, уже третий год не могу заставить себя вновь поехать на войну.

В свое время я был хорошим солдатом. Я дошел до этой стадии.

А сейчас я плохой солдат. Я жить хочу больше, чем умереть.

Luca Stricagnoli - фантастический парень. Такое вытворять на акустике, да еще без единого ансамбля...

В нашем городке фестиваль цветов проходит довольно скромненько, а вот в Жироне инсталляций заметно больше и они заметно богаче. Впрочем, там этот фестиваль идет несколько дней и лучше приезжать в последний день, когда все выставлено во всей красе, но мне надо было улетать в Москву, поэтому мы там побывали только в первый день, когда далеко не все было готово. Но и тогда было на что посмотреть. Вот небольшой репортажик.

Перед Кафедральным собором ковер из цветов еще не постелили, очень жаль: обычно это самое эффектное зрелище на всем Фестивале.

Инсталляция каких-то японцев: цветочки, пакетики и баночки с цветной водичкой. Я так понимаю, что это изображает мир во всем мире и многообразие бланманже в природе.

Инсталляция "Доллар, поверженный бабочками".

продолжение здесь

Если вдруг кому удобнее следить за обновлениями на этом сайте через Телеграм - вот адрес моего канала, куда идут анонсы из RSS блога - https://t.me/exler_blog.

По поводу записи "Хорошо быть идиотом". Я нашел способ, как себя победить и приучиться набирать смайлик в русской раскладке, не переключаясь на английскую.

Оказалось, все просто. Если забываешь и по привычке переключаешься на английскую, то нужно врубать холодный разум и самоконтроль, заставить себя снова переключиться на русскую раскладку и набрать смайлик через 6-0 с шифтом. Где-то на второй день я уже почти не переключался на английскую, а с третьего дня уже и забыл о том, как неправильно я жил все предыдущее время :)