Адрес для входа в РФ: exler.world
Ну, сегодня выбор однозначен - новый клип Maroon 5 Girls like you.
А вот что за интересные дамы такие снялись в этом клипе - подробно расписала Tatiana Morozova Skydan, цитирую ее:
✪ певица Camila Cabello ("у-на-на, Хавана")
✪ крутейшая комедиант, актриса и писательница Phoebe Robinson
✪ двукратная олимпийская чемпионка по гимнастике Aly Raisman
✪ комедиант Sarah Silverman
✪ актриса Gal Gadot
✪ youtube-блоггер Lily Singh
✪ писательница и главред первого онлайн-издания www.MuslimGirl.com Alkhatahtbeh Amani
✪ активист, актриса, продюсер Trace Lysette
✪ комедийная актриса Tiffany Haddish
✪ активист по вопросам иммиграции Angy Rivera
✪ youtube-и ТВ-звезда, активистFranchesca "Chescaleigh" Ramsey
✪ ультра-известная телеведущая и продюсер Ellen DeGeneres
✪ Jennifer Lopez
✪ сноубордистка Chloe Kim
✪ футболистка, чемпионка FIFA Women's World Cup Alex Morgan
✪ Mary J. Blige
✪ актриса Beanie Feldstein
✪ активист Jackie Fielder
✪ гонщица Danica Patrick
✪ первый политик сомалийского происхождения, избранная в Миннесоте Representative Ilhan Omar
✪ актриса, режиссер, продюсер Elizabeth Banks
✪ самая известная из НЕтощих моделей Ashley Graham
✪ вокалистка и актриса Rita Ora
✪ ангел Victoria's Secret и мать дочки Левина Behati Prinsloo
Местные отмечают какой-то мелкий праздник. Сначала детишки спели на каталанском несколько песенок, потом всем присутствующим начали вручать бутерброды со свежепожаренными сардинами, а для детей взрослые дяди проводили мастер-класс питья из поррона - это сосуд особой формы, которые позволяют пить вино, не прикасаясь губами к горлышку. Его можно передавать по кругу.
Детей, конечно, тренировали не на вине - пускай пока на воде тренируются, потом и на вино можно переходить.
У нас на аллее, которая идет вдоль моря, поставили вот такой пункт неотложной помощи при сердечных приступах. Раньше я такие только в Монако видел, а теперь их ставят по всему Евросоюзу. На размещенных на столбике картинках перечислены действия, которые нужно предпринять, если у человека сердечный приступ, и там есть дефибрилятор, который нужно применить, если ситуация критическая. Вообще такие установки жизни спасают, насколько мне известно.
Сейчас во многих СМИ опубликованы статьи с заголовками что-то вроде "Facebook по ошибке раскрыл личные посты 14 миллионов пользователей". Из этих статей может создаться впечатление, что Facebook действительно открыл для всех те посты, которые были подзамочными.
Это совершенно не так. Там на самом деле был сбой, который менял статус "для друзей", установленный по умолчанию, на статус "для всех". То есть если вы обычно пишете для всех, а для друзей устанавливаете соответствующий статус, вас эта проблема не должна была затронуть. Затрагивала она тех, кто всегда пишет "для друзей" и на статус уже не обращает внимание. А он 18 мая переключился на "для всех". И следующие посты могли пойти открытыми для доступа.
Тоже, конечно, косяк страшенный и подстава. Но это все-таки совершенно не то же самое, что перевод тех постов, которые были в статусе "для друзей" в статус "для всех". Вот такого там не было.
Если вы всегда пишете посты "для друзей", то проверьте, что у вас там было с 19 по 27 мая и всегда проверяйте статус доступа при публикации поста. А то мало ли что.
Баннизмы будут завтра, завтра рабочий день. Так что как раз под конец недели.
А потом гуляем до среды.
С продукцией компании Razor я уже имел дело - они мне присылали на тест складной самокат для города Razor A5 DLX, и я на нем до сих пор катаюсь, когда удается этот самокат отобрать у сына. Недавно из компании мне предложили протестировать совершенно новое и очень интересное устройство, которое называется Razor Turbo Jetts - как сказано у них на сайте, это первые в мире электроролики, которые надеваются на обычную обувь.
Эдакая мини-новелла - хорошо сделано, на мой взгляд.
Но есть тут два фактических прокола. Первый - ни один настоящий спец не будет пить вино из галимого хрустального бокала советских времен. Это физически невозможно. Второе. Текстик бы им надо было проверить у профи. Потому что фраза спеца "Вот опять этот танин и легкий вяжущий привкус" - она реально очень смешная. Танин там плавает, понимаешь - вот ведь удивление. И легкий вяжущий привкус.
P.S. Интересная история о создании этой короткометражки.
Ребенок вырвал с корнем дверцу верхнего шкафчика на кухне. Он до нее не мог дотянуться, поэтому решил, что если подпрыгнуть и схватиться за ручку дверцы двумя руками, то дверца-то и откроется. Она и открылась, но уже навсегда.
Съездили в магазин, в котором заказывали кухню. Объяснили, что у нас сын - Терминатор. Там сказали, что фигня вопрос, пришлют тэкнико, тэкнико сделает.
Но это же Испания. Прошло четыре недели. Мы жили с кухней, у которой из верхнего шкафчика совершенно непристойно торчали консервы и всякие баночки. И это изрядно портило аппетит. А тэкнико все не шел и не шел.
Мы, конечно, помнили старинную испанскую пословицу: "Тебя маньянят, а ты молестарь". Поэтому молестарили вовсю - писали, звонили, шантажировали, требовали, угрожали.
Наконец, почти через месяц после осиротения верхнего шкафчика, тэкнико пришел. Действительно все сделал за двадцать минут, получил деньги и ушел.
Привожу ребенка из школы. Он сразу увидел, что дверца шкафчика вернулась на привычное место и высказал свое удовлетворение этим фактом. Я на это заметил, что из-за него семья попала аж на восемьдесят семь евро - именно такую дикую сумму с нас стребовали в офисе. Ну так надо радоваться, сказал ребенок, что не попали на сотню.
Вот он такой. Умеет смотреть на светлую сторону жизни.
Upd: Конечно, можно было предположить, что даже после такой простенькой заметочку у некоторых персонажей порвет пукан и они совершенно серьезно начнут учить меня жизни. Но я пока все-таки не перестаю удивляться...
Витька Чеснок (Евгений Ткачук) - двадцатисемилетний парень, воспитанный в детдоме. Родитель Витьки по кличке Леха Штырь бил Витькину маму, а потом сбежал из семьи - тут мать и повесилась. Витька вырос в детдоме, потом начал работать на мусоросортировочном заводе. Женился Витька "по залету", жену не любит, сына не замечает, а все удовольствия у Витьки - после работы нажраться в лоскуты, дать кому-нибудь в морду и поклеиться ко всяким малолеткам. Жена периодически пытается вытаскивать Витьку из кабаков, а Витька ей объясняет, что все равно от нее уйдет.
