Мы с котом Бубликом сердечно поздравляем всех милых дам с праздником 8 марта! Любви, взаимопонимания, отличного настроения, несокрушимого здоровья, умения находить радости в жизни даже тогда, когда далеко не все радует, моря цветов и обожания! Ура-а-а-а-а-а-а-а-а!

Вы читали текст принятого нынче закона о неуважении в неприличной форме всяких клишасов и прочей белиберды? Только прочитать надо не первоначальный текст закона, а то, что они сегодня приняли после третьего чтения.

Вот здесь вся история, а вот ссылка на уже принятый закон после третьего чтения.

Пока все возмущались самим фактом принятия этого идиотизма, Дмитрий Гудков - по-моему, единственный - взял да и прочитал сам закон.

Теперь цитирую. Читайте очень внимательно.

Распространение в информационно-телекоммуникационных сетях, в том числе в сети «Интернет», информации, выражающей в неприличной форме, которая оскорбляет человеческое достоинство и общественную нравственность, явное неуважение к обществу, государству, официальным государственным символам Российской Федерации, Конституции Российской Федерации или органам, осуществляющим государственную власть в Российской Федерации, за исключением случаев, предусмотренных статьей 20.31 настоящего Кодекса, если эти действия не содержат уголовно наказуемого деяния, влечет наложение административного штрафа в размере от тридцати тысяч до ста тысяч рублей.

Все понятно? Я вам помогу.  Значит, так. Наказывается распространение информации, выражающей в неприличной форме. Что выражающей в неприличной форме? Что-то выражающей в неприличной форме. Которая оскорбляет человеческое достоинство. Явное неуваважение к обществу, государству, ла-ла-ла, бла-бла-бла. 

Еще раз. Информации, выражающей в неприличной форме, которая оскорбляет достоинство и нравственноесть, явное неуважение к обществу, государству, ла-ла-ла, бла-бла-бла.

И действительно, из текста совершенно четко следует, что наказывается распространение информации, выражающей в неприличной форме, которая оскорбляет человеческое достоинство и нравственность, оскорбляет явное неуважение к обществу, государству, ла-ла-ла, бла-бла-бла.

Все логично. Если вы распространяете информацию, которая оскорбляет неуважение к обществу, государству и прочим клишасам, вас за это накажут.

Так что не распространяйте информацию, которая оскорбляет неуважение к обществу и органам государственной власти, не нужно этого делать!

P.S. Я бы, конечно, сказал, что я думаю об умственных способностях людей, принимающих подобные законы, но тут и говорить ничего не надо - остается только оскорблять неуважение к обществу и прогнившим органам.

В первом фильме Ральф (Джон Си Райли), второстепенный персонаж восьмибитной компьютерной игры, сумел доказать, что он - вовсе не плохой парень, который умеет только разрушать все, к чему прикасается, а совсем наоборот - он хороший парень, который только изображает в игре плохого парня. Ральф подружился с Ванилопой (Сара Сильвермэн), отчаянной гонщицей из игры "Сладкие гонки", и в его душе воцарился покой. 

далее...

Очень вкусная цитата из классика (спасибо Elena Rifenschtal) с назидательной концовкой. Умеренность, умеренность, умеренность во всем! Ну и, кстати, напоминаю, как правильно готовить оладушки - это же тоже блины, только в миниатюре и значительно более упитанные.

Надворный советник Семен Петрович Подтыкин сел за стол, покрыл свою грудь салфеткой и, сгорая нетерпением, стал ожидать того момента, когда начнут подавать блины... Перед ним, как перед полководцем, осматривающим поле битвы, расстилалась целая картина... Посреди стола, вытянувшись во фронт, стояли стройные бутылки. Тут были три сорта водок, киевская наливка, шатолароз, рейнвейн и даже пузатый сосуд с произведением отцов бенедиктинцев[3]. Вокруг напитков в художественном беспорядке теснились сельди с горчичным соусом, кильки, сметана, зернистая икра (3 руб. 40 коп. за фунт), свежая семга и проч. Подтыкин глядел на всё это и жадно глотал слюнки... Глаза его подернулись маслом, лицо покривило сладострастьем...

– Ну, можно ли так долго? – поморщился он, обращаясь к жене. – Скорее, Катя!

Но вот, наконец, показалась кухарка с блинами... Семен Петрович, рискуя ожечь пальцы, схватил два верхних, самых горячих блина и аппетитно шлепнул их на свою тарелку. Блины были поджаристые, пористые, пухлые, как плечо купеческой дочки... Подтыкин приятно улыбнулся, икнул от восторга и облил их горячим маслом. Засим, как бы разжигая свой аппетит и наслаждаясь предвкушением, он медленно, с расстановкой обмазал их икрой. Места, на которые не попала икра, он облил сметаной... Оставалось теперь только есть, не правда ли? Но нет!.. Подтыкин взглянул на дела рук своих и не удовлетворился... Подумав немного, он положил на блины самый жирный кусок семги, кильку и сардинку, потом уж, млея и задыхаясь, свернул оба блина в трубку, с чувством выпил рюмку водки, крякнул, раскрыл рот...
Но тут его хватил апоплексический удар.

А.П.Чехов.

Забавная история. Один человек нацепил на своего кота фитнес-браслет и замерил, сколько кот спист в течение суток. Оказалось, не так уж и много - всего-то 13,5 часов. Но не двадцать же!

Любопытный проект норвежского фотографа Kyrre Lien - The Internet Warriors. Kyrre сначала собрал данные о самых активных интернет-вояках во всяких знаковых дискуссиях в социальных сетях (он также опирался на некоторые другие исследования), а потом в течение трех лет путешествовал по всему миру и встречался с этими вояками. И теперь мы можем увидеть их - одних из самых известных, резких в высказываниях и острых на язык диванных воителей, троллей и хейтеров.

Специальный сайт (англ.), посвященной книге, выпущенной Kyrre. Также там есть видеоролики с несколькими персонажами из книги.

А вот несколько фотографий из этого проекта с некоторыми сведениями, которые участники дали о себе сами (я перевел) - очень интересно, на самом деле.

21-летняя "трольчиха" Эшли Джонс из Кардиффа, Уэльс. Студентка, изучает психологию. Написала порядка 175 тысяч комментариев. Материла Леди Гагу, сказала про писательницу Эми Шумер, что с удовольствием назвала бы ее словом на букву "п..." , но что Эми недостаточно умна даже для этого. Сказала, что ИГИЛ должно убить Дэвида Кэмерона. Обожает троллить народ в темах по поводу развлечений, ЛГБТ и прочего. Ее в ответ часто называют жирной - тоже слово на букву "п...", - но ее это мало волнует, потому что у нее много секса и ее вообще это не парит. Она не считает себя трольчихой, просто она не боится высказывать собственное мнение.

Питер Севиль, 55 лет, Пенсильвания, США. Работает в продуктовом магазине. Огромный патриот Америки. Пламенно выступает за очистку Америки от чужеродных элементов, которые только делают вид, что уважают американский флаг и Америку,  а на самом деле насмехаются над ней и над патриотами. Он сам катается на велосипеде под американским флагом, он одевается в одежду с американским флагом и считает, что это проявление истинного патриотизма. Любит упрекать других американцев в недостатке патриотизма. 

Александра Величкевич, 51 год, Санкт-Петербург, Россия. Как там написано - студентка бизнес-школы. По образованию - метеоролог. Рьяно выступает за независимость России. Основная попаболь - гомосексуалисты. Рьяно обличает Европу и Америку, доказывает, что педики всех погубят и только Россия останется нормальной. Страшно боится, что европейские педики на нее повлияют и она станет такие, как они. (Прим. Экслера: Зря боится. Уже никогда не станет.)

Дэвид Риз, 56 лет, Калифорния, США. Род занятий - "Бывший клоун на самозанятости".

Вот тут не очень понятная история, потому что Дэвид-то вроде не хейтер и не троль. Как там пишут, он старается публиковать красивые картинки природы и вообще за мир во всем мире. Но отличается большой активностью в комментариях.

Сина Яневска, 44 года, Стьордал, Норвегия. Инвалид на пособии. Изо всех сил защищает Норвегию от законов шариата. Считает, что Гитлер зря увлекся решением еврейского вопроса, когда по-хорошему ему надо было бы решать мусульманский вопрос. Сина считает, что все, кто не разделяет ее взгляды, должны быть казнены.

Шикарная цитата:

"Многие левые ублюдки, которые запугивают меня в разделе комментариев, говорят, что я расист и исламофоб. Разумеется, я не такая. У меня есть две кошечки - Сара и Андреа. Сара - черная, Андреа - белая".

Ник Хайнс, 42 года, Сейлорсбург, США. Водитель грузовика. Был готов к гражданской войне, цитата, "если эта п... Хилари победит на выборах". Считает, что всех либералов нужно перебить. Большой любитель ожесточенных споров на политические темы.

Кьелл Фроде Тислевол, 42 года, Норвегия. Продавец. Большой сторонник возвращения колониализма в отношении мусульман.

Роберт Джексон, 50 лет, Хаверхилл, Англия. Сталелитейщик. Предлагает выгнать всех мусульман из Великобритании. Каждый день по несколько часов воюет в Интернете, комментируя различные иммиграционные вопросы. Считает, что Тони Блэра надо повесить, причем готов это сделать собственноручно. Думает, что в Великобритании скоро начнется восстание всех хороших людей против всех плохих.

Сетевой продуктовый магазин "Меркадона" в соседнем городке, куда я обычно езжу, почему-то оказался закрыт: то ли по случаю дня рождения алькальда города, то ли по случаю четвертого дня весны - не знаю. Важен сам факт - закрыто. А мне нужно позарез, продукты дома закончились. 

Пришлось переться в большую "Меркадону", которая расположена на другом конце нашего городка. А я туда не люблю ездить. Во-первых, заметно дальше и всегда пробки из-за светофоров. (Ха-ха, скажут москвичи, пятиминутное затруднение этот зажравшийся называет "пробки".) Во-вторых, несмотря на то, что это вроде бы одна сеть, в той "Меркадоне" нет нескольких видов продуктов, которые я всегда покупаю. В-третьих, там шлагбаум и выезд по специальным талонам, которые выдают на кассе, а они нередко глючат и тогда приходится расталкивать машины, которые скопились за тобой, и с позором идти снова на кассу. Ну и, в-четвертых, там бывают серьезные очереди на кассах. Уж и не знаю, почему. В нашей "Меркадоне" как что-то скопилось - кассирша тут же берет трубку и объявляет на весь магазин: "Сеньора Монтсе, вас ждут на кассе" или "Сеньор Анхель, пройдите, пожалуйста на кассу", после чего в течение полминуты появляется Монтсе или Анхель, либо же они сразу оба два - и малейшие очереди тут же разгребаются. В этой "Меркадоне" - не так. Тут нужно постоять. Ну, ладно, постоим за правое дело. В конце концов, жрать-то хочется.

Набрал тележку, покатил к кассе. Работают три кассы. У двух - по два-три человека с полными тележками, у крайней кассы - две дамы с тележкой, но это не тележка, а целая ТЕЛЕЖИЩЕ - набита до упора, причем еще и с большой горкой, как Вавилонская башня. Но смотрю, тележка уже наполовину выложена на конвейер, а тут с этим делом обычно быстро, поэтому встаю за дамами.

Дамы по типажу, а главное - по как минимум вдвое умноженным габаритам - из Латинской Америки, сто процентов. Явно мама и дочка. Габариты у них совершенно одинаковые, из серии "вы, нивроко, дама с весом в обществе", при этом мама одета достаточно неброско - какие-то серые джинсы и темная блузка, - а дочка - в ослепительно розовых леопардовых лосинах (я так понимаю, что художник, создавший этот шедевр, вдохновлялся не обычным леопардом, а Розовой пантерой) и в блузке легкомысленной расцветки "осень в бескрайних лугах Нечерноземья". Впрочем, за что люблю Испанию, так это за то, что тут, во-первых, никого не парит, что, куда и зачем надевать, а, во-вторых, всем конкретно наплевать на то, кто что  думает по поводу их внешнего вида. И это, я считаю, правильно. Я об одежде упомянул просто для того. чтобы вы могли представить эту парочку.

Зачем ее представлять? Потому что дальше я поприсутствовал на примерно двадцатипятиминутном представлении, которое выдали эти достойные дамы.

Прежде всего, даже во время закладки продуктов на ленту, они не прекращали вести активную общественную жизнь - обе непрерывно болтали по телефону. Мама с какой-то из подруг обсуждала недопустимое поведение Игнасио, который, видимо, оправдывая свое имя - был просто огонь: хулиганил вовсю, периодически совершал преступления против супружеской верности, с работы сразу бежал в бар, из бара в другой бар - в общем, вел себя как настоящий мачо. О чем получили полное представление покупатели на всех трех кассах, потому что рассказывалось это довольно громко. Причем мама во время беседы по телефону продолжала медленно выкладывать на ленту лос продуктос, однако во время волнующего рассказа об особо пикантных прегрешениях Игнасио, дама вместе с продуктом замирала в воздухе и закатывала глаза. Прегрешений было много, так что продукты выкладывались довольно медленно.

Точно так же - ананас от пальмы недалеко падает - вела себя девчушка: ей было на вид лет восемнадцать-двадцать. Она беседовала с подружкой, та ей, судя по всему, докладывала об аналогично свинском поведении ее дружка Маноло (это мои предположения), так что  девушка на весь магазин орала: "Да ладно! Да не может быть! Да иди ты! Ипать-колотить! (Тут употреблялся знаменитый и употребляемый повсеместно и всеми, величественный Joder.) Да не усрется ли он с такого мотоцикла?!! (Совершенно типичное испанское выражение, кстати: "шо ты усрешься", que te cagas.)". На девушку была возложена важная миссия укладывать уже пробитые продукты в сумки. Но сумки стояли в бесконечной дали на полу рядом с кассой, нагибаться девушке было довольно сложно в силу некоторых физических особенностей, поэтому она брала продукт, во время разговора задумчиво смотрела на него, а потом неожиданно отпускала продукт в свободное падение в сумку. Ну, надо сказать, что разбиваться там особо было нечему, но помяться оно все могло. Впрочем, мама на это не обращала никакого внимания, у нее еще было полно продуктов в корзинке, которые надо было выгрузить.

Вся эта веселуха продолжалась минут десять-пятнадцать. Я сначала просто ждал, потом, когда у ленты освободился какой-то кусок и кассирша туда поставила табличку "Следующий покупатель", я сдуру начал выкладывать свои продукты, после чего сбежать уже не мог. Да и не хотел, мне интересно было досмотреть это представление до конца.

Кассирша сначала безучастно смотрела, как дамы развлекаются подобным образом, потом стала посматривать на хвост, который уже скопился за мной, после чего начала подбадривать мамашу и дочку сначала жестами, а потом и словесными призывами. Помогло не сильно: что мама, что дочка смотрели на кассиршу стеклянными взглядами, будучи поглощенными разговорами, и на призывы никак не реагировали. 

Наконец-то мамаша загрузила все продукты на ленту и кассирша их провела через аппарат. Со стороны дочки на поддоне кассы скопилась такая вавилонская башня, что она заняла сразу обе половины поддона (там обычно деревянной палкой можно отделить часть продуктов и освободить место для следующих, но в данном случае этот номер не проходил никак). Я, кассирша и вся очередь ожидали, что мамаша сейчас ринется на помощь дочурке и поможет разгрести эту башню, но мамаша, счастливо выполнив свою часть работы, и вовсе отошла куда-то в сторону, продолжая разговаривать. А дочурка продолжала обсуждать Маноло и по одной штуке перебрасывать продукты в сумки. Уже порядком раздраженная кассирша (миловидная и приветливая каталанка, она там давно работает, я ее знаю) выбила чек и стала им размахивать, привлекая внимание мамаши. Мамаша секунд тридцать продолжала разговаривать, смотря на чек непонимающим взглядом, после чего до нее видать дошло. Она что-то сказала собеседнице, положила наконец трубку и подошла к кассе. На чеке, как сейчас помню, фигурировала сумма в €171. (Она дублируется на мониторе.) Мамаша медленно полезла в сумочку, достала оттуда кошелек, открыла кошелек, некоторое время растерянно смотрела туда, а потом произнесла по-испански, но абсолютно с интонациями великолепной Ольги Картунковой: "Ой, а чо это? У меня тут только двадцатка"!

Кассирша терпеливо продолжала ждать. Мы все продолжали ждать. Мамаша надолго задумалась над тем, как решать внезапно возникшую проблему: накупила кучу продуктов, а в кошельке одна двадцатка. Наконец она повернулась к дочке и спросила: "Эухения! Эухения, милая, у тебя бабки-то есть"?!! (По-испански деньги на сленге называются "pasta" (паста), это звучит как: "Tienes pasta"? Меня как-то так спросили, я решил, что мы будем варить макароны. Оказывается, это просто бабки.)

Эухения продолжала разговаривать по телефону, закатывая глаза и возмущаясь подлым Манолито. Мамаша замахала рукой перед лицом дочери, привлекая внимание. Та на нее посмотрела недоуменно, но от телефона все-таки оторвалась. Мамаша повторила вопрос, Эухения полезла в свой кошелек, долго там рылась и выудила 50 евро. Больше у нее не было. То есть нужно было еще 101 евро. Почему никто из них не достал карточку - понятия не имею. Может, они из секты нелюбителей карточек, я не знаю.

- И чо? - спросила кассирша.

(Совершенно гениальная испанская фраза, которая интонационно может произноситься со множеством смысловых оттенков: "¿Y qué?")

Мама с дочкой посмотрели друг на друга длинными взглядами. Что делать, было написано на их лицах, откуда взять бабки?!!

Наконец дочка решительным жестом подняла телефон, сбросила звонок и стала звонить некоему Эстебану, который то ли ее брат, то ли ее дружок - я понятия не имею. Короче говоря, Эстебану за каких-то пять минут растолковали ситуацию и объяснили, что они две беззащитные женщины стоят с горой продуктов и без денег, так что он пускай быстро тащит свою задницу в Меркадону, но только не одну задницу, а еще и со 101 евро, понял? Эстебан, судя по всему, ответил утвердительно, так что Эухения опустила трубку.

- Что с оплатой? - снова спросила кассирша.

Эухения кратко доложила ситуацию. У них денег не хватает, но отзвонен Эстебан, Эстебан достанет динэро и привезет. Все будет в порядке, не извольте беспокоиться.

- Он когда приедет, - продолжала допытываться кассирша, - прямо сейчас?

Эухения объяснила. Нет, прямо сейчас - вряд ли. Он живет в соседнем городе, кроме того, ему надо сначала достать бабки, доехать до "Меркадоны". Но он парень шустрый, так что сегодня точно приедет, вот тебе крест!

- Ладно, - говорит кассирша, - оставляйте продукты, чек остается у меня. Как приедет - заплатите, получите продукты.

И тут происходит самое интересное! Мамаша вместе с дочкой синхронно молча разворачиваются и идут к выходу. Напоминаю - на поддоне кассы лежит целая гора продуктов, которые Эухения (мы теперь знаем, как ее зовут) не переложила в сумки. И они себе спокойно пошли восвояси.

- Але, чикас! - заорала кассирша. - А продукты-то, ходэр, кто за вас будет в сумки складывать, ходэр двадцать раз по голове?!!

Мама с дочкой оборачиваются и у них на лицах совершенно искреннее удивление. Как это, как бы спрашивает их взгляд, а ты сама - безрукая, что ли?

Тут кассирша уже не выдерживает и начинает достаточно экспрессивно им высказывать все, что она думает о данной ситуации. Что они заняли кассу почти на полчаса, что они задрали своими телефонными разговорами, что они задрали своими продуктами и вообще своим идиотским поведением. Причем кассирша от волнения перешла на каталанский, так что они мало что поняли. Впрочем, я уверен, что они и на испанском бы мало что поняли - весь анализ поведения этих особей не позволял надеяться на хоть какое-то понимание.

- Быстро убрать все с поддона, - прокричала кассирша на испанском и стала пробивать мои продукты, которые я сразу после аппарата подхватывал и кидал в свою сумку, потому что места на кассе не было совсем.

Мои продукты пробили, я расплатился и ушел. Все это время мамаша с дочкой очень и очень неспешно перекладывали продукты в сумки, параллельно решая сложнейшую задачу их эффективного размещения, потому что меркадоновыских сумок у них было две, а чтобы туда вместить все купленное - таких сумок требовалось штук семь, не меньше. В результате они оставшиеся продукты просто свалили кучей обратно в тележку, причем я видел, как мамаша  торжественно водрузила двухлитровую бутыль с кока-колой на бок лежащей литровой пластиковой бутыли с моющим средством, отчего та сразу весело и доброжелательно потекла, но мне этот цирк с лошадками, если честно, уже наскучил, поэтому я пошел к машине.

Какая, вы спросите, здесь есть мораль? Мораль есть и она такова:

Как же хорошо быть бестолковым!

Вы доводите до бешенства, до истерики кучу народу, при этом с вас - все как с гуся вода. Вам пофиг. Вы даже не понимаете, чем недовольны все эти люди. Потому что вы, бестолковые тупоголовые идиотские кретины, живете в своем внутреннем мире полнейшей нирваны. И вам при этом хорошо. А все окружающие от вас страдают. Но так им и надо, правильно?

Продолжаю тестировать новые модели фитнес-браслетов: практика показывает, что эта тема очень интересует читателей. В прошлом обзоре мы с вами выясняли, что собой представляет Xiaomi AMAZFIT Cor - недорогой фитнес-браслет с цветным дисплеем. И там в конце обзора я пообещал в относительно скором времени сделать обзор его конкурента - Honor Band 4, который пришел на смену Honor Band 3, причем новая модель, так же как и Amazfit Cor, имеет цветной экран (предыдущая модель была монохромной).

далее...

Послушал очередную передачу "Будем наблюдать" с Алексеем Венедиктовым. Речь там в основном шла о Михаиле Сергеевиче Горбачеве, которому на днях исполнилось 88 лет. Послушать было очень интересно, но меня там также очень заинтересовал короткий пересказ Алексея Алексеевича истории из книги Игоря Зимина "Царские деньги". Цитирую этот кусочек, он очень любопытный.

Я тебе могу сказать, что изучение истории нашей страны говорит о том, что Евгений Викторович был не первым. Читаю я тут буквально книгу Игоря Зимина «Царские деньги». Где там бюджет двора, от Александра Первого до Николая Второго. И дальше нахожу изумительную историю, там есть кухня, об одном буфетчике. Который сделал карьеру при Александре Третьем. Как началась эта карьера. Его фамилия Ингано, он был итальянец. «В Александровском дворце царского села в кабинете Александра Третьего – внимание – в мемориальном кабинете Александра Третьего до начала 30-х годов на одной из стен висела картина с подписью: столовая наследника в Берестовце с портретом буфетчика Романа Николаевича Ингано». У царя в кабинете лично портрет буфетчика его. Это всё. Что случилось. Он сопровождал наследника тогда Александра Третьего как буфетчик цесаревича на русско-турецкой войне. И за время этой войны он очень сильно… Вот он накрывал великолепные завтраки. Великий князь Сергей Александрович пишет, что это был великолепный завтрак во время войны там на Балканах, при организации которого Ингано отличился, нас за столом было около 80 человек. Завтрак. Буфетчик. О нем упоминает в письмах и граф Шереметев. 14 июля 77-го года. «Сюда приехал флигель-адъютант Чингисхан и аничковский (он работал у Аничкова) Ингано. Он кормил великих князей за ужином шампиньонами, которые были замечательно приготовлены.

 Что случилось дальше. Когда наследник стал императором, он делает из этого буфетчика камер-фурьера… «Камер-фурьер служил метрдотелем у Воронцова-Дашкова в Аничковском дворце и так далее. Он познал все возможности благополучия, которые открывались у камер-фурьера». Это я цитирую книгу Игоря Зимина «Царские деньги». «Если какой-то хозяйствующий деятель не справлялся с чем-то, он просил буфетчика зайти к государю. Потому что в случае запроса слышалось его авторитетное, смелое решительное объяснение необходимости поступить именно так, как сделал он. Ингано забегал со своими докладами не только к Нарышкину и Воронцову, но и в царские комнаты. Ходили слухи, что камер-фурьер стал загибать большие деньги не только на кухонных доходах, но и на разного рода суточных, кухонных, свечных и других выдачах из имевшихся у него авансов.

Разные мелкие чины, командированные в Гатчину или Петергоф а также придворнослужители строили свое временное благополучие на добавочных придворных суточных. Более проворные, не стеснявшиеся, шли на поклон к Ингано, который снисходил к просьбам, устраивал им денежные отпуска по своему усмотрению. Наиболее предприимчивые получали порционные и деньгами, и натурой, смотря по благоволению Ингано». И более того, высокие чины, включая камергеров, потому что камергер не мог зайти к царю просто так в кабинет. А буфетчик, поскольку он кормил царя, заходил 3-4-5 раз на дню. И иногда подкладывал доклады, иногда высказывал просьбы. А иногда в присутствии того же князя Воронцова, который был министром двора, даже высказывал свое собственное мнение на назначение генералов. И это зафиксировано в мемуарах. Кстати, после смерти Александра Третьего он спокойненько продолжил свою службу при Николае Втором, и где-то в 99-м году ушел в свое имение. У него было имение. Он купил имение. И скончался там. Благородно. Так что чего вас удивляет. Уже все было. И вот это слово «буфетчик», которое повторяется в разных ипостасях. Он был буфетчик, но он сделал большую карьеру. Ты знаешь, судя по книге Зимина, он получал придворные чины довольно большие.

Это называется - все повторяется, господа, все повторяется. Всегда найдется какой-нибудь буфетчик, который станет обладать очень большой властью и влиянием.

Друзья рассказали. Сначала - сама короткая история.

Летели они из Жироны в Москву авиакомпанией "Победа". При этом зная, что в "Победе" теперь онлайновая регистрация бесплатная, а за регистрацию в аэропорту надо дополнительно платить (для зарубежных рейсов), они заранее зарегистрировались в онлайне и имели посадочные на руках. Но у них с собой был багаж сдавать, поэтому им все равно надо было на стойке сделать drop-off.

Но получилось так, что они сначала прождали поезд в метро, затем опоздали на пару минут на автобус из Жироны, в результате чего приехали в аэропорт уже тогда, когда стойка регистрации была закрыта - буквально перед их носом. Однако выяснилось, что так как у них на руках были посадочные, то они могли сдать багаж прямо на посадке в самолет - им об этом сказала сотрудница "Победы", которая еще находилась у закрытой стойки.

Ребята сами с чемоданами прошли секьюрити (разумеется, в этом случае из чемоданов могут изъять все, что запрещено проносить с собой, но у них там ничего такого не было: только маникюрный набор, который изымать не стали), прошли паспортный, пришли на посадку и сказали "А вот и мы с багажом на сдачу". С них взяли штраф по 45 евро за каждый несданный чемодан (можно было заплатить карточкой), чемоданы они оставили у трапа и отправились в самолет.

После чего благополучно прилетели в Москву и получили багаж в целости и сохранности как обычно на ленте. Да, они потеряли по 45 евро. Но выиграли неизмеримо больше. Если бы их развернули у стойки регистрации, то они бы попадали на: полную стоимость новых билетов, оплату транспорта до Жироны и обратно, оплату гостиницы, оплату питания и так далее. То есть теряли бы где-то по 350 евро с носа плюс время. А тут заплатили только 45 евро и улетели вовремя!

Имейте в виду, мало ли, какие опоздания могут быть. Оказывается, при этом еще можно прорваться, вариант есть.

Теперь внимание - вопрос. А такое вообще действует только у "Победы" или у каких-то других авиакомпаний есть что-то аналогичное? Потому что я, например, помню, что мы как-то в Лас-Вегасе, зарегистрировавшись, получив посадочные и сдав багаж, простояли 1,5 часа на секьюрити, опоздали на посадку и самолет с нашим багажом улетел без нас. Правда, это совсем другой случай. 

Также я по Европе постоянно летаю со сделанным в онлайне посадочным (он просто в телефоне в виде QR-кода) и салонным багажом, так что эти стойки регистрации обычно просто не вижу: я сразу иду на секьюрити, потом на посадку и все. Но в данном случае есть нюанс - у них были чемоданы на сдачу. И оказывается, даже в этом случае (пока это выяснилось только для "Победы") с ними можно пройти без стойки регистрации и сдать багаж уже на посадке, заплатив определенный штраф.

Что скажете? Есть такое у других авиакомпаний? Прям интересно.