Хорошо хоть этот негодяй с Бедросыча деньги не вымогал!

Прислали ссылочку на очередного кросавчега. А чо, солидный парень, все при нем. И очки есть, и рубашка цветастая. Материально, говорит, обеспечен. Имеет квартиру или снимает. Девушку, кстати, ищет в диапазоне 18-25 лет. Старого козла, видите ли, тянет на молодушек.

Кто может сказать, зачем они это делает? Какой в этом глубинный смысл? Ну, понятно, какие-то молодушки клюнут на фотки солидного мужчины в очках, да еще обеспеченного, который снимает или даже имеет жилье.

Ну, пойдут они с ним на первое свидание. И что они там увидят вместо солидного меня? Санька916 (у него ник такой)? И куда они его отправят? Или Санек на свидании скажет, что он вот раньше такой был, а потом болел-болел и превратился в Санька916?

Это кроме того, что девушки сейчас пошли - очень продвинутые. Что им мешает засунуть фотку в поиск гугла по картинкам и в две секунды выяснить, что это вообще "Марк" такой?

Очень мне все это странно и непонятно.

P.S. Ух ты, я еще и девушку для пары ищу на тему. Но с угощением все-таки, девушка голодной не останется.

При известной смекалке и гири могут стать золотыми.

Вот обычная гиря в 16 кило - сколько стоит? Первым отвечает Яндекс.Маркет.

Но если сделать гирю с ликом солнцеликого, то за сколько ее можно толкнуть? Отвечает Heavy Metal - за 5850.

Гиря "Лидер". Почему постеснялись написать "Нацлидер" - непонятно. Весом в один пут.

А что, остроумно. И когда такой гирей качаешься - патриотизьм, наверное, поднимается со страшной силой.

Ну, что Вова Соловьев ездит по стране с так называемыми "творческими вечерами" - я знал: мне как-то кинули ссылку на ролик с одним таким вечером и это все смотрелось невероятно забавно. Суровый Вова со сдвинутыми бровями и физиономией пламенного борца-революционера, одетый во френч то ли под Товарища Сталина, то ли под Доктора Зло, вещающий на политические темы, периодически то громогласно взрыкивающий, то взвизгивающий - словом, делающий то, что он по какому-то странному недоразумению совершенно искренне считает "актерской игрой". Я прям даже вживую бы сходил на такое представление, честное слово, это очень смешно.

А тут еще выяснилось, что наш главный пропагандон не только творчески вечерит, но он еще - только не ржите - бизнес-тренер! Коучер! Ну, точнее, не коучер, а кучер: быстро запрягает и стремительно едет.

В этом и состоит волшебное свойство телевидения: стоит тебе как следует засветиться физиономией в ящике, то после этого капусту рубить можно на чем угодно: хочешь - творческие вечера проводи, хочешь - учи искусству бизнес-переговоров. Казалось бы, где Вова - и где бизнес? Нет, понятно, что Вова знает многих людей и за дольку малую может чему-то там где-то там поспособствовать. Но это не бизнес.

Тем не менее Вова вполне себе успешно проводит бизнес-тренинги, стоимость посещения которых колеблется от 13 до 70 тысяч рублей, и ходят на эти тренинги далеко не только всякие мажоры и сынки всяких чиновничков, которые все как на подбор - талантливые бизнесмены, поэтому им решительно нечем заняться, кроме как сытно жрать, сладко пить и ходить на бизнес-тренинги Вовы Соловьева.

Вова - ну, конечно - жестко учит жестким переговорам, на плакате строит физиономию из серии "дадим жесткий отпор многодневному запору", а руками традиционно изображает простату - он страшно любит этот нелепый жест, потому что искренне считает, что когда изображаешь руками простату, то так твое лицо становится еще более жестким и еще более мужественным, хотя казалось бы - куда уж больше!

Не надо быть ясновидящим, чтобы предсказать, о чем именно Вова рассказывает на таких мастер-классах. Половину времени он рассказывает о себе, любимом, о политике и пересказывает старые анекдоты. Оставшуюся половину он вываливает на головы благодарных слушателей какие-то совершенно невыносимые банальности из серии, что трава зеленая, а вода мокрая, ну и также заодно огорошивает достаточно парадоксальными заявлениями о том, что на жесткие переговоры нужно надевать пиджак только с запонками и ни в коем случае не с пуговицами на рукавах.

А если вы действительно хотите узнать, какие потрясающие откровения Вова выдает на таких мастер-классах, то вот вам прелестный отчет главреда сайта 66.ru Дмитрия Шлыкова, который сходил на Вовино бизнес-шоу и не поленился записать выдержки из этой мудрости веков - статья называется "Владимир Соловьев как апогей всеобщей паники, или Почему полные залы на бизнес-тренингах — это очень плохо".

Несколько цитат из Вовиных заявлений во время мастер-класса.

— Пиджак всегда лучше, чем водолазка.

— Есть люди немодные — до сих пор ходят с прошлогодними женами.

— Следите за интонацией. К сожалению, интонация нашего языка — как вся русская литература. В ней тоже всё плохо заканчивается: либо все сели, либо все умерли.

— Что погубило политическую карьеру Ирины Муцуовны Хакамады? Правильно, ее голос.

— Письменная речь отличается от устной.

— Ты должен идти на переговоры как самурай: с ощущением, что это последний день твоей жизни.

— Самое страшное с бизнесом происходит тогда, когда он находится в сером поле. Важно четко соблюдать все процедуры. Возьмите Улюкаева. С федеральным министром никогда ничего подобного не случилось бы, если бы не были нарушены процедуры. Что министр в середине рабочего дня делал без помощников в офисе государственной компании? И чем это закончилось? Точно так же бизнес, не соблюдающий процедур, заканчивается трагедией.

— Трагедия малого и среднего бизнеса в России — это крах банковской системы и неплатежи.

— Представьте: вы подходите к Жириновскому и спрашиваете: «Владимир Вольфович, а почему, собственно, я должен за вас голосовать?» Он тут же ответит что-то типа: «Каждой бабе — по мужику, каждому мужику — по бутылке». Фигня какая-то. Но всё понятно. Точно так же и вы в любой момент должны быть способны объяснить ценность вашего товара, вашей услуги, вашего предложения.

Ну и кульминация статьи - там, где автор спрашивает свою знакомую о том, понравилось ей или нет. Ей понравилось.

Уже в финале спрашиваю одну свою знакомую — ценную сотрудницу одной очень хорошей компании:
— Ну как тебе?
— Очень понравилось! Я давно хотела на его мастер-класс сходить.
— А что нового ты узнала?
— Да… особо ничего.

Вы думаете, я Вову за это как-то осуждаю? Совсем наоборот, я им восхищаюсь. Втюхивать вот такую шнягу реальным бизнесменам за их же очень некислые деньги, которые, замечу, они платят совершенно добровольно и никто их на этот бизнес-кучеринг из-под палки не загоняет - это гениально! Вова - мои комплименты. Молодца. Вот просто мо-лод-ца!

Я всегда думал, что аналитик венчурного фонда - это лекарство такое. Ну, знаете, анальгетик венчурного фонда, аналитик, пробиотик. А оказалось, что это три совершенно различных человека!

Смотрите, какая прелесть, цитирую:

Можно заметить, что часть перечисленных метрик – это общие показатели трекшэна компании, а часть относится к unit-экономике. При этом в агрегированном виде эти значения воспринимаются сложно, а зачастую и неправильно. Так, “blended” CAC не дает понимания эффективности различных маркетинговых каналов и виральности (бесплатного трафика), а также сильно варьируется для первых пользователей и на большом масштабе, при этом ранние пользователи (adopters), как правило, более лояльны, т. к. проблема, решаемая компанией, является для них наиболее актуальной, соответственно время их жизни гораздо больше.

Ссылочку прислали. Вроде бы обычный рекламный текст женского нижнего белья, но вы вчитайтесь!

Цитаты.

Нижнее белье — это крона дерева, и только она может восхищать, изредка отвыкая от своей красоты стволом резинок. Никто не смотрит в глубину, никто не стремится проникать в корни, ведь человек боится любой глубины, как нечто таинственного. Корни человек чувствует сердцем, слушает пульс пятками, дорисовывает их страхами в своем воображении, но все же продолжает смотреть на ту грань, которая разделяет примитивное естество и разнообразие человеческой мысли.

...

Как мы все знаем, женские гениталии бывают разными и редко найдется такой экземпляр, который бы подошел для съемок в рекламе. Нижнее белья, как и кислота, придают потрохам, улыбки Венеры или невидимому домкрату целостность, все становится одинаково скрытым и надежно спрятанным под идеей, концептом. Искусство нам дано, чтобы не умереть от истины, а нижнее белье дано, чтобы не умереть от разнообразия этой истины. Надев трусы, мы на время приглушаем шум бесконечной шутки и бросаем вызов Создателю, словно художник бросает вызов красками окружающему его унынию.

Авторское женское белье — это свежая высотка среди постсоветского пространства с щетиной хрущевок, в которых замурована все циничное и смертельно опасное, это протест среди католических лозунгов «рожай», двуствольный дробовик в полку лучников, это пышный куст цветов вдоль облинявшей клумбы. Кажется, что к девушкам в кружевном белье липнут взгляды, как грязь к собаке, только встав на четвереньки и, отряхнувшись, она еще больше замарается скользящими зрачками, которые отставляют слизняками мокрый след. Надев кружевное белье, нужно быть готовой к лужам в глазницах окружающих.

...

Наверное, мы возложили слишком большую ответственность на нижнее белье, слишком понадеялись на его дезинфицирующие свойства, но как бы то ни было, оно того стоит. Да и ничего не остается, кроме того, как размышлять, глядя на хрупкую полупрозрачную ткань.

(застенчиво) Я вообще тоже хочу такого покурить, честное слово.

А знаете, что немедленно начали делать все те социологи, которые последние два месяца нам объясняли, что победит Клинтон, Клинтон, никто кроме Клинтон и что у Трампа вообще никаких шансов?

Правильно, они с точки зрения социологии объясняют, почему провалились все социологические прогнозы.

Все это очень увлекательно.

У Сони в FB увидел отличное. Если отсюда взять три произвольных слова, то из них с легкостью можно сделать предвыборный слоган что партии, что какого-нибудь, прости господи, депутата.

Смотрите, какая прелесть: "РОДИНА! ВЕРА! УБОРКА"! Или "МАССАЖ! НЕДВИЖИМОСТЬ! ЧЕСТЬ"!

И даже стихи из этого тоже получаются:

Водосток, кадастр, экспертиза,
Уборка, родина, честь.
Строительство, сайты-визитки,
Недвижимость, вера, массаж.

Кажется, в лесу родился очередной мордвин.

Президент России Владимир Путин дал американскому актеру Стивену Сигалу российское гражданство. Соответствующий указ опубликован 3 ноября на сайте Кремля. (Отсюда.)

Сигал видать долго выбирал, быть ли ему белорусом или мордвином. Но то ли морква из теплых рук Батьки не понравилась, то ли денег ему пообещали меньше - быть теперь Сигалу мордвином.

А что - хорошо: в российских фильмах начнет сниматься вовсю, подхватит падающую эстафету Мэдсена.

Upd: И ведь Сигал - однозначно заслужил. Русские корни - не пропьешь. Вон как прекрасно по-русски говорит.

Попался тут пользовательский отзыв на Honor 8. Читал и плакал от счастья. Особенно вот это вставило, цитирую:

Глазок фронтальной камеры расположен не по центру - видимо, это болезнь Хуавей, за несколько дней до этого (примерно 23-24 августа) - привезли Хонор 7 - отказался от этой покупки, т.к. глазок основной камеры был расположен очень сильно не по центру дырочки... Возврата денег на карту жду до сих пор. Двойка с минусом производителю за сборку. На моем Хоноре 8 фронталка тоже не по центру - но поменьше... плюнул пока... многие не обратят внимания, а мне вот неприятно видеть такую неряшливость... тем более и 7 и 8 Хоноры с одной и той же болезнью.

Я сначала ничего понять не мог. Ну да, глазок камеры фронталки - не по центру корпуса, он по центру вообще никогда не бывает, потому что там располагается телефонный динамик.

А потом поднес смартфон близко-близко к глазам и до меня дошло. Вон видите объектив внутри глазка? Он слегка смещен относительно центра. Вот ведь у людей проблемы бывают - офигеть не встать. Сразу анекдот про баню вспоминается.

А еще мне понравилась его трогательная ненависть к, как он нас называет, обзорщикам. Парень выдумывает какую-нибудь чушь, приписывает ее мифическим "обзорщикам" и на этом основании их обкладывает. Смотрится это очень трогательно, цитирую:

Разблокировка экрана двойным постукиванием отсутствует - звонил в техподдержку - ее нет, а после Асуса Зенфон 2 - я к ней привык, удобная вещь. А некоторые обзорщики писали, что эта функция есть, - не верьте фуфлыжникам-обзорщикам.

Нет записи во время разговора. А ведь я заказал Самсунг J5 2016 года (тоже по результатам обзоров) - и меня остановило отсутствие записи во время разговора в том числе купить Самсунг. И теперь я с тоской смотрю на новенький Самсунг J5 друга... да, меньше разрешение экрана, нет датчика освещенности, нет шумоподавления... но, блин, какой же он приятный и безглючный... и надежный... В общем, нет записи во время разговора - см. выше про фуфлыжников-обзорщиков.

В комплекте нет наушников... имейте в виду при покупке... см. выше опять же про обзорщиков...

очень слабая батарейка (читайте выше про обзорщиков-фуфлыжников, которые дружно пишут про нормальную автономность Сони)

Повторюсь - не верьте обзорщикам - они по большей части фуфлыжники.

В общем, привет ему от фуфлыжников-обзорщиков, сказал я и пошел в гараж своего стремного тауна заводить Кашкай.