Адрес для входа в РФ: exler.world
Решил на завтрак поджарить венских сосисок. Они были в вакуумной упаковке. Достал, кинул на сковородку, поджарил. Получились сосисочки какие-то особенно хрустящие. Правда, быстро выяснилось, что хрустящие они - потому что упакованы в целофан. Интересно, какой гад упаковывает в целлофан сосиски, которые закатываются в вакуумную упаковку?
Собрались вчера надраться с приятелем в кабачке. Приятель пишет: "У меня сегодня не будет никаких сдерживающих центров". "Почему?" - спрашиваю я. "Потому что сдерживающий центр решила остаться дома - там какой-то сериал идет", - объяснил приятель.
Хорошенькая такая карманная собачка...
.jpg)
Не фэйк и не "Фотошоп". Реальная собака. Просто самая большая в мире. Фотка из "Каравана" из статьи про "Книгу рекордов".
А это что за фигня в фильмографии сына Брюса Ли на IMDB? Кто в курсе?
P.S. Это, собственно, я к тому, что наконец-то "Ворона" посмотрел.
Увидел фотку в журнале "Караван", прочитал подпись и долго рыдал.
Какие тупые маньяки бывают, не правда ли? Как можно спутать эту... как ее... Анфису Чехову с этой... как ее... Анной Семенович! У них же такие разные сиськи!
Идентифицировать. У меня этот кошелек лет -цать. И сегодня, когдя я должен был сделать срочный перевод мелких денег в оплату Skype, кошелек мне радостно сообщил, что перевод денег в этом направлении запрещен. И на любой другой кошелек - запрещен. И вообще куда-либо - запрещено нынче переводить. На вопрос службе поддержки, какого такого винтообразного, мне тут же прислали большой документ, из которого следовало, что я теперь должен подтвердить свои данные, потому что нарушил пункт 4.6.2.5. В пункте перечислено штук десять прегрешений, ни под один из которых я не подпадаю, за исключением пункта "возникновения у Оператора Системы по его усмотрению необходимости идентифицировать Пользователя".
Для идентифицирования мне нужно или подъехать в офис Яндекса в Москве или Питере (офигеть!), или заверить документы у нотариуса и отправить им по почте (невообразимо офигеть!), ну или заполнить заявление и прийти с паспортом в любой банк, поддерживающий систему CONTACT (третий пункт еще хоть как-то выполним в ближайшее время).
Причем в заявлении я должен поставить подпись о том, что сотрудники "Яндекса" обязательно рассмотрят это заявление в течение... двадцати рабочих дней!
Я не знаю - это всем такое счастье привалило, только мне или многим из нас. Но я бы на вашем месте проверил свой кошелечек. А то мало ли что...
Мы с презрением относимся к людям, которые не могут собрать кубик Рубика за десять минут. (Лично я и за год не смог собрать одну плоскость, но у меня вообще плохо с такими головоломками.) А для тех, кто кубик Рубика собирает за пять минут с закрытыми глазами - предлагаем букик Рубика. Вот такой. Вполне реальный, кстати. Стоит 50 баксов.
У Cinefile увидел ссылку на прекрасное, цитирую:
И в страшном сне отставной разведчик Николай Васильевич Никитин не мог себе представить, что, отправляясь в бордель, столкнется там… с любимой внучкой Варечкой. Для того чтобы вырвать ее из лап мафии, ему придется совершить невозможное. Героев ждут опасные приключения: подземелья Лувра, подпольные бои роботов в рабских кварталах Парижа и, наконец, джунгли Вьетнама, где решится их судьба.
Это гениально! Смотреть, немедленно смотреть!!!
.jpg)
Работа, как обычно, совершенно гениальная - логотип просто поражает продуманностью, красотой и изысканностью. За такой логотип нужно платить миллионы - как за яйца МТС.
Однако я считаю, что Артемий все-таки разбрасывается. А что если ему закажут логотип Петрозаводска? Или Переславля Залесского? Ну или Плёса? Что он тогда будет делать?
