Адрес для входа в РФ: exler.wiki
Родители Димы
25.07.2019 14:34
24688
Комментарии (51)
Тут два варианта, как я считаю. Либо родители Димы - философы, либо они крепко бухают. Что, в общем-то, одно и то же, если подумать.
Войдите, чтобы оставить комментарий.
Ничего не понял. Это - что? Авангардная
литература? Детская книжка?
литература? Детская книжка?
либо они крепко бухают. Что, в общем-то, одно и то же, если подумать.
Ну, вот ведь же Большими буквами проступает между строк надпись - "Зачем русскому человеку интернет"? Что тут скажешь? Тонкий троллинг.
Наверно тоже димино семейное.
-бабушка, зима такая холодная, купи мне валеночки пожалуйста.
- вот сносишь конечки, валеночки куплю.
-бабушка, зима такая холодная, купи мне валеночки пожалуйста.
- вот сносишь конечки, валеночки куплю.
???
В «оригинале» были сандалики и дело происходило летом.
У Алекса тут были картинки из детских книжек с текстами типа "с мармеладом в бороде к своему папаше плыл медведь в сковороде по кудрявой каше...", "по небу (кто-то там) летит, он чирикает-свистит: я (чего-то), я лимон, я закрылся на ремонт". Алекс говорил: остановите наркоманию у детских писателей. Я и сам обалденевал, пока не узнал, что автор оригинального текста - Джанни Родари, а переводчик - Юнна Мориц. Кто из них что употреблял в 70-е годы: итальянский коммунист или поэтесса "пони девочек катает..."?
С детства запомнилось. Вариант, судя по всему, народно-сборный.
"Кто стучится в дверь моя?
Видишь, дома нет никто!
Приходи ко мне вчера.
Чаю выпьем, как уйдешь.
Если хочешь закурить,
Валенки в углу стоят.
Солнце светит в левый глаз.
Под окном насрал медведь.
Я хотел его поймать -
Улетел пернатый друг.
Загляните в дымоход.
Красной Армии - ура!
Если любишь ты меня -
Подари мне барабан.
По реке плывет кирпич
Деревянный, как стекло.
Ну и пусть себе плывет.
Может, там его гнездо.
Смерь немецким оккупантам!"
"Кто стучится в дверь моя?
Видишь, дома нет никто!
Приходи ко мне вчера.
Чаю выпьем, как уйдешь.
Если хочешь закурить,
Валенки в углу стоят.
Солнце светит в левый глаз.
Под окном насрал медведь.
Я хотел его поймать -
Улетел пернатый друг.
Загляните в дымоход.
Красной Армии - ура!
Если любишь ты меня -
Подари мне барабан.
По реке плывет кирпич
Деревянный, как стекло.
Ну и пусть себе плывет.
Может, там его гнездо.
Смерь немецким оккупантам!"
И все засмеялись, а Дима заплакал.
Блин, прочитал как "псалтырь" (вместо "псалтырь") И тогда всё встало на сувои места....э
Короче, пластырь!
Короче, пластырь!
Представил, какие у Димы были бабушки и дедушки...
Почитал его стихи. Просто, у автора такое чувство юмора.
"В Западной Европе."
Жизнь висит на волоске,
На ветру качается.
С ремнём в соседней комнате
Папа разминается.
Без разминки в прошлый раз
Он вывихнул сустав.
Папе легче разгрузить
С вагонами состав.
Ну и шёл бы разгружать,
Не бил меня по попе.
Детей давно уже не бьют
В Западной Европе.
"В Западной Европе."
Жизнь висит на волоске,
На ветру качается.
С ремнём в соседней комнате
Папа разминается.
Без разминки в прошлый раз
Он вывихнул сустав.
Папе легче разгрузить
С вагонами состав.
Ну и шёл бы разгружать,
Не бил меня по попе.
Детей давно уже не бьют
В Западной Европе.
Да. Это не И.Губерман.
Издеваются над ребёнком.
А когда Дима попробовал задать еще один вопрос, родители заклеили ему этим пластырем рот и в очередной раз порадовались тому, какой полезный подарок получился.
Еще третий вариант: у родителей Димы - ипотека, потому у Димы ни роликов ни велосипеда. Только пластырь.
у родителей Димы - ипотека
Зато теперь у Димы большое поместье под Плёсом. Так что родители всё таки скорее философы.
пластырь на уточкин зад можно наклеить, опять-таки. Или клюв склеить, чтоб не крякала без дела
Вспоминается стих Каганова про Онищенко.
***
Гудит завод, шагают октябрята, шуршит под башмаком осенний лист, а мама Генку повела куда-то анализы сдавать на яйца глист. У мамы голос тверд, а график точен, с ней спорить абсолютно ни к чему. Конечно, Генка маму любит очень, но не взаимно, кажется ему. В родном дворе друзья играют в прятки. Кругом висят плакаты: «Миру — мир!» Мороженщица толстая в палатке румяным детям продает пломбир. Палатка — по пути, палатка прямо, во рту скопилась горькая слюна: «Пломбир! Давай пломбира купим, мама!» «Я запрещаю», — говорит она.
И снова обратился к ней с вопросом: «Давай мы купим нам воздушный шар? Он будет красным, как победы знамя! Он полетит на ниточке вперед! Как будто он сегодня тоже с нами анализ в поликлинику несет!» Но мама жестко, не моргнув и глазом, ответила ему: «Конечно, нет. Шары содержат примеси и газы, а также в них большой моральный вред».
Не спорит Генка, спорить тут не надо, подобный спор всегда чреват бедой. Но впереди аллеи автоматы с прекрасной газированной водой. «Давай мы внутрь бросим три копейки! А если жалко — то одну всего! И автомат нальет в стакан из лейки с сиропом воду или без него!» Но вдруг, себя почувствовав неловко, он замолчал и услыхал в ответ: «Тебе я запретила газировку! А запретила — это значит: нет!» — «Ах, мама, мама, ты такая злая!» — «Я злая? Почему же? Вовсе нет. Запомни, сын: чем больше запрещаешь, тем больше пользы и тем меньше вред».
И Генка замолчал. Он шел за мамой к районной поликлиники крыльцу, но было у него лицо упрямо, и злоба пробегала по лицу. И с яростью, нехарактерной детям, он все шептал: «Клянусь, я отомщу! Я вырасту! И людям всем на свете я все на свете тоже запрещу! Я запрещу, что надо и не надо! Я покараю весь жестокий мир! Я отомщу за каждую досаду! За каждый мне не купленный пломбир! Я вырасту! Я буду главный самый! Я вам припомню! Я вам не прощу! Я запрещу все то, что любит мама! И все, что любит папа, запрещу! Я запрещу газеты, пароходы! И цирк! И диафильмы! И кино! Латвийские диковинные шпроты! Грузинское, молдавское вино! Я запрещу футбол и карусели! Поездки к морю взрослых и детей! Скакалки, прятки, салочки, качели! И всех на свете птиц! И всех свиней! Я запрещу из Минска простоквашу! И молоко, и пиво по стране! И кашу — слышишь, мама? — эту кашу, которую ты утром варишь мне! Скажу „нельзя“ — и словно встанет стенка! Скажу „нельзя“ — и задрожит страна! Я вырасту! — шептал сквозь зубы Генка — И месть моя окажется страшна!
***
***
Гудит завод, шагают октябрята, шуршит под башмаком осенний лист, а мама Генку повела куда-то анализы сдавать на яйца глист. У мамы голос тверд, а график точен, с ней спорить абсолютно ни к чему. Конечно, Генка маму любит очень, но не взаимно, кажется ему. В родном дворе друзья играют в прятки. Кругом висят плакаты: «Миру — мир!» Мороженщица толстая в палатке румяным детям продает пломбир. Палатка — по пути, палатка прямо, во рту скопилась горькая слюна: «Пломбир! Давай пломбира купим, мама!» «Я запрещаю», — говорит она.
И снова обратился к ней с вопросом: «Давай мы купим нам воздушный шар? Он будет красным, как победы знамя! Он полетит на ниточке вперед! Как будто он сегодня тоже с нами анализ в поликлинику несет!» Но мама жестко, не моргнув и глазом, ответила ему: «Конечно, нет. Шары содержат примеси и газы, а также в них большой моральный вред».
Не спорит Генка, спорить тут не надо, подобный спор всегда чреват бедой. Но впереди аллеи автоматы с прекрасной газированной водой. «Давай мы внутрь бросим три копейки! А если жалко — то одну всего! И автомат нальет в стакан из лейки с сиропом воду или без него!» Но вдруг, себя почувствовав неловко, он замолчал и услыхал в ответ: «Тебе я запретила газировку! А запретила — это значит: нет!» — «Ах, мама, мама, ты такая злая!» — «Я злая? Почему же? Вовсе нет. Запомни, сын: чем больше запрещаешь, тем больше пользы и тем меньше вред».
И Генка замолчал. Он шел за мамой к районной поликлиники крыльцу, но было у него лицо упрямо, и злоба пробегала по лицу. И с яростью, нехарактерной детям, он все шептал: «Клянусь, я отомщу! Я вырасту! И людям всем на свете я все на свете тоже запрещу! Я запрещу, что надо и не надо! Я покараю весь жестокий мир! Я отомщу за каждую досаду! За каждый мне не купленный пломбир! Я вырасту! Я буду главный самый! Я вам припомню! Я вам не прощу! Я запрещу все то, что любит мама! И все, что любит папа, запрещу! Я запрещу газеты, пароходы! И цирк! И диафильмы! И кино! Латвийские диковинные шпроты! Грузинское, молдавское вино! Я запрещу футбол и карусели! Поездки к морю взрослых и детей! Скакалки, прятки, салочки, качели! И всех на свете птиц! И всех свиней! Я запрещу из Минска простоквашу! И молоко, и пиво по стране! И кашу — слышишь, мама? — эту кашу, которую ты утром варишь мне! Скажу „нельзя“ — и словно встанет стенка! Скажу „нельзя“ — и задрожит страна! Я вырасту! — шептал сквозь зубы Генка — И месть моя окажется страшна!
***
ну дак, у меня с мамой так отношения и не наладились после детства. Навсегда обида осталась 😄
Опять инфляция, зарплата падает. Наверно, папа теперь будет меньше пить? Нет, сынок, теперь, вместо велосипеда, ты будешь на день рождения получать пластырь, чтобы заклеить ногу, когда упадешь с велосипеда, которого у тебя нет, или роликов.
Просто экономные
"И откуда вы такие картинки берете, доктор?" (с)
Блин, с полминуты разглядывал картинку, пока дошло. 😄
Поделитесь....
В "Футураме" ещё был Eyephone. Правда в переводе назвали глазфон и шутка пропала.
Вот из-за таких скоро сатиру и юмор урежут советскому человеку. За ненадобностью.
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
я бы попросил положить в скороварку еще (чтоб типа варилось лучше). И шариков для подшипников, как приправу к гвоздям.
Самое противное в шарикоподшипниках: когда пишут: шарикоподшитпники. О,майн Гот...
ну, можно и целиковые подшипники положить, конечно.
...подшиБники же - посмотрите автофорумы. А так как у вас и не встречал ни разу...
Как сказал однажды Евгений Черняк (владелец водочного бренда "Хортица", корпорации Global Spirits, в общем, известный в Украине успешный бизнесмен) фразу, которую я почему-то запомнил: "Если у вас в детстве не было велосипеда, а во взрослом возрасте у вас есть Роллс-Ройс, это означает... что у вас в детстве не было велосипеда!". Вот так.
Здорово, когда ты просто повторил расхожую фразу, а ее потом тебе приписывают! Ещё и так подробно объясняя, кто ты такой.
Нашла даже интервью этого водочного миллионера, 16 год: businesslife.today
До 16 года можно найти кучу ее упоминаний в рунете, вот навскидку 12: expert.ru
Происхождения я не нашла.
Нашла даже интервью этого водочного миллионера, 16 год: businesslife.today
До 16 года можно найти кучу ее упоминаний в рунете, вот навскидку 12: expert.ru
Происхождения я не нашла.
это означает... что у вас в детстве не было велосипеда
Та вы чё.... Так нельзя.... Там все блАгародные.
Да я впервые слышу про этого товарища, это AlphaSafe так думает.
ДМБ Качанова вспомнился почему-то:
— Пришивайте подворотничок к воротничку.
— А мы не умеем.
— Никто не умеет… Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка.
— Пришивайте подворотничок к воротничку.
— А мы не умеем.
— Никто не умеет… Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка.
Вот тогда Дима понял, что денег нет, и надо держаться. И в дальнейшем советовал это другим.
Зачем сразу бухают? Просто знатные тролли
... после этого Дима обиделся и сказал: "тогда я буду президентом, и у меня будут и ролики, и велосипед, и кораблик с мотором, и не нужен мне ваш пластырь!"
Родители, будьте осторожнее с подарками!
Родители, будьте осторожнее с подарками!
Вот так и вырос Дима без велосипеда. Но пластырь сыграл большую роль в его жизни. Один раз он заклеил несколько строк в учебнике русского языка. С тех пор многие слова стало возможным отлить в граните.
Не, родители не бухают. Связь причина-следствие у них четко прослеживается
Сказки Гиваргизова вообще очень радуют.
the Importance of being earnest...это же издевательство просто - подарить на день рождения пустой горшок без мёда с чужим хвостом.
Неудачная имитация Хармса?
У Хармса окончание было бы: "И тут Дима горько заплакал. А папа и мама весело засмеялись")))
И все пошли пить чай.
Хотя это уже Гайдар. Или Чехов.
Хотя это уже Гайдар. Или Чехов.
В варианте Чехова согласен.
