Адрес для входа в РФ: exler.wiki
Не допустить проникновения в поэтические ряды
16.04.2024 10:00
7138
Комментарии (60)
В Тверской области с 2019 года проводится Всероссийская Поэтическая Премия имени Андрея Дементьева.
На сайте премии опубликованы Требования к соискателям премии Андрея Дементьева.
Принять участие в отборе могут кто угодно: независимо от гражданства, национальности, профессии и места проживания. Но есть, знаете ли, одна тонкость:
Принять участие в отборе на присуждение Премии могут претенденты независимо от гражданства, национальности, профессии, места проживания и полностью принимающие условия Конкурса. В целях сохранения традиционных для российского общества и разделяемых всеми традиционными религиозными конфессиями представлений о браке, семье, материнстве, отцовстве, детстве к участию в Конкурсе не допускаются граждане, сменившие пол.
Мне, в общем, не очень понятно: а что, граждане, сменившие пол, не могут вступать в брак и воспитывать детей, что ли? И какое это вообще все отношение имеет к поэтическому творчеству? И как организаторы будут проверять факт возможной смены пола - огласите процедуру, пожалуйста!
Впрочем, правительству Тверской области, разработавшему требования к соискателям премии, конечно, виднее.
Войдите, чтобы оставить комментарий.
И транссексуалы всего мира такие: "ну ёмаё! Мы так мечтали о премии самого Дементьева, поездка в Тверь ночами снилась! Знали бы заранее - не меняли бы пол конечно."
Писатели и их нравы. У АБС много зарисовок из жизни в "Хромой судьбе"
Так я узнал что такое пранк
Так я узнал что такое пранк
Однажды в Мурашах, в доме творчества, дурак Рогожин публично отчитал Ойло за появление в столовой в нетрезвом виде, да еще вдобавок прочитал ему мораль о нравственном облике советского писателя. Ойло выслушал все это с подозрительным смирением, а наутро на обширном сугробе прямо перед крыльцом дома появилась надпись: "Рогожин, я Вас люблю!" Надпись эта была сделана желтой брызчатой струей, достаточно горячей, судя по глубине проникновения в сугроб.
Теперь, значит, представьте себе такую картину. Мужская половина обитателей Мурашей корчится от хохота. Ойло с каменным лицом расхаживает среди них и приговаривает: "Это, знаете ли, уже безнравственно. Писатели, знаете ли, так не поступают…" Женская половина брезгливо морщится и требует немедленно перекопать и закопать эту гадость. Вдоль надписи, как хищник в зоопарке, бегает взад и вперед Рогожин и никого к ней не подпускает до прибытия следственных органов. Следственные органы не спешат, зато кто-то услужливо делает для Рогожина (и для себя, конечно) несколько фотоснимков: надпись, Рогожин на фоне надписи, просто Рогожин и снова надпись. Рогожин отбирает у него кассету и мчит в Москву. Сорок пять минут на электричке, пустяк.
С кассетой в одном кармане и с обширным заявлением на Петеньку в другом Рогожин устремляется в наш секретариат возбуждать персональное дело о диффамации. В фотолаборатории Клуба ему в два счета изготавливают дюжину отпечатков, и их он с негодованием выбрасывает на стол перед Федором Михеичем. Кабинет Федора Михеича как раз в это время битком набит членами правления, собравшимися по поводу какого-то юбилея. Многие уже в курсе. Стоит гогот. Фотографии разбегаются по рукам и в большинстве своем исчезают. Полина Златопольских (мечтательно заведя глаза): "Однако же, какая у него струя!"
Федор Михеич с каменным лицом объявляет, что не видит в надписи никакой диффамации. Рогожин теряется лишь на секунду. Диффамация заключена в способе, коим произведена надпись, заявляет он. Федор Михеич с каменным лицом объявляет, что не видит никаких оснований обвинять именно Петра Скоробогатова. В ответ Рогожин требует графологической экспертизы. Все валятся друг на друга. Федор Михеич с каменным лицом выражает сомнение в действенности графологической экспертизы в данном конкретном случае. Рогожин, горячась, ссылается на данные криминалистической науки, утверждающей якобы, будто свойства идеомоторики таковы, что почерк личности остается неизменным, чем бы личность ни писала. Он пытается демонстрировать этот факт, взявши в зубы шариковую ручку, чтобы расписаться на бумагах перед Федором Михеичем, угрожает дойти до ЦК и вообще ведет себя безобразно.
В конце концов Федор Михеич вынужден уступить, и на место происшествия выезжает комиссия. Петенька Скоробогатов, прижатый к стене и уже слегка напуганный размахом событий, сознается, что надпись сделал именно он. "Но не так же, как вы думаете, пошляки! Да разве это в человеческих силах?" Уже поздно. Вечер. Комиссия в полном составе стоит на крыльце. Сугроб еще днем перекопан и девственно чист. Петенька Скоробогатов медленно идет вдоль сугроба и, ловко орудуя пузатым заварочным чайником, выводит: "Рогожин, я к Вам равнодушен!" Удовлетворенная комиссия уезжает. Надпись остается.
Теперь, значит, представьте себе такую картину. Мужская половина обитателей Мурашей корчится от хохота. Ойло с каменным лицом расхаживает среди них и приговаривает: "Это, знаете ли, уже безнравственно. Писатели, знаете ли, так не поступают…" Женская половина брезгливо морщится и требует немедленно перекопать и закопать эту гадость. Вдоль надписи, как хищник в зоопарке, бегает взад и вперед Рогожин и никого к ней не подпускает до прибытия следственных органов. Следственные органы не спешат, зато кто-то услужливо делает для Рогожина (и для себя, конечно) несколько фотоснимков: надпись, Рогожин на фоне надписи, просто Рогожин и снова надпись. Рогожин отбирает у него кассету и мчит в Москву. Сорок пять минут на электричке, пустяк.
С кассетой в одном кармане и с обширным заявлением на Петеньку в другом Рогожин устремляется в наш секретариат возбуждать персональное дело о диффамации. В фотолаборатории Клуба ему в два счета изготавливают дюжину отпечатков, и их он с негодованием выбрасывает на стол перед Федором Михеичем. Кабинет Федора Михеича как раз в это время битком набит членами правления, собравшимися по поводу какого-то юбилея. Многие уже в курсе. Стоит гогот. Фотографии разбегаются по рукам и в большинстве своем исчезают. Полина Златопольских (мечтательно заведя глаза): "Однако же, какая у него струя!"
Федор Михеич с каменным лицом объявляет, что не видит в надписи никакой диффамации. Рогожин теряется лишь на секунду. Диффамация заключена в способе, коим произведена надпись, заявляет он. Федор Михеич с каменным лицом объявляет, что не видит никаких оснований обвинять именно Петра Скоробогатова. В ответ Рогожин требует графологической экспертизы. Все валятся друг на друга. Федор Михеич с каменным лицом выражает сомнение в действенности графологической экспертизы в данном конкретном случае. Рогожин, горячась, ссылается на данные криминалистической науки, утверждающей якобы, будто свойства идеомоторики таковы, что почерк личности остается неизменным, чем бы личность ни писала. Он пытается демонстрировать этот факт, взявши в зубы шариковую ручку, чтобы расписаться на бумагах перед Федором Михеичем, угрожает дойти до ЦК и вообще ведет себя безобразно.
В конце концов Федор Михеич вынужден уступить, и на место происшествия выезжает комиссия. Петенька Скоробогатов, прижатый к стене и уже слегка напуганный размахом событий, сознается, что надпись сделал именно он. "Но не так же, как вы думаете, пошляки! Да разве это в человеческих силах?" Уже поздно. Вечер. Комиссия в полном составе стоит на крыльце. Сугроб еще днем перекопан и девственно чист. Петенька Скоробогатов медленно идет вдоль сугроба и, ловко орудуя пузатым заварочным чайником, выводит: "Рогожин, я к Вам равнодушен!" Удовлетворенная комиссия уезжает. Надпись остается.
У АБС много зарисовок из жизни в "Хромой судьбе"
Так я узнал что такое пранк
Так я узнал что такое пранк
Сама гениальность идеи вызвала у меня такие спазмы хохота, что все остальное было, так - орнамент на тарелке. Хотелось бы, чисто из спортивного интереса узнать правда и кто участники. Думаю что да, потому что придумать такое и не реализовать просто не реально.
С очень высокой степенью вероятности, было. АБС периодически бывали в подобных пансионатах, могли подсмотреть. Конечно, наверняка что-то приукрасили, а как без этого?
Вы не читали у Олди "Орден святого бестселлера"? Вот уж где прекрасно описаны нравы и привычки литературной тусовки на выезде! Причём там многие узнаются мгновенно,
Вы не читали у Олди "Орден святого бестселлера"? Вот уж где прекрасно описаны нравы и привычки литературной тусовки на выезде! Причём там многие узнаются мгновенно,
Сама гениальность идеи
А насчет прообразов и прочего рекомендую "АБС Комментарии к пройденному" и внешние комментарии к отдельным книгам, может, там найдётся.
в зимней северной стране 😄 причем в обоих способах реализации
"Простите за неровный почерк" так сказать.
К моему стыду нет. Но у меня на произведения Олди своего рода мозговая алергия. Три страницы, и я полностью теряю нить повествования а под крышкой черепа начинает зудеть. Именно то, что гениально описали как "не заходит."
У меня наоборот; в те времена, когда слово "заходит" ассоциировалось только с вагоном метро, т.е где-то четверть века назад (вот такой я немолодой), я прочитал "Герой должен быть один".
А поскольку я тогда только что закончил читать Грейвза, который про титанов, героев и прочих богов писал не как какой-нибудь Николай Кун, там манускрипт чуть не семь сотен страниц, рассказывается и кому кто двоюродный кузнец, в смысле почему Афина ненавидела Гефеста, и про титаномахию, ну и, естественно, война Троянская... В общем, легло зерно на вспаханную почву.
И всё, пропал, хоть как Калабуховский дом, хоть как пан Ондрий у Гоголя; затянуло.
Не скажу, что нравится всё, но через них и Валентинов, и Дяченко..
Конечно, повторю, не всё. Многое совсем не моё, я читаю две страницы и стираю.
Но исторические циклы - о да. Тем более, что Валентинов (в миру Андрей Валентинович Шмалько, доцент Харьковского, историк) выверял каждую фибулу и тунику 😄
А про "Орден" - это хорошая сатира на условный "КомКон", это где фантастов награждают премиями; точнее, они друг друга.
Там и Борис Натанович есть, и Мария Семёнова, и Лукьяненко, ну и себя ребята не пощадили 😄
Все, конечно, под вымышленными именами, но узнаются мгновенно. Этакая книга-"капустник". Но не без фантастики.
А поскольку я тогда только что закончил читать Грейвза, который про титанов, героев и прочих богов писал не как какой-нибудь Николай Кун, там манускрипт чуть не семь сотен страниц, рассказывается и кому кто двоюродный кузнец, в смысле почему Афина ненавидела Гефеста, и про титаномахию, ну и, естественно, война Троянская... В общем, легло зерно на вспаханную почву.
И всё, пропал, хоть как Калабуховский дом, хоть как пан Ондрий у Гоголя; затянуло.
Не скажу, что нравится всё, но через них и Валентинов, и Дяченко..
Конечно, повторю, не всё. Многое совсем не моё, я читаю две страницы и стираю.
Но исторические циклы - о да. Тем более, что Валентинов (в миру Андрей Валентинович Шмалько, доцент Харьковского, историк) выверял каждую фибулу и тунику 😄
А про "Орден" - это хорошая сатира на условный "КомКон", это где фантастов награждают премиями; точнее, они друг друга.
Там и Борис Натанович есть, и Мария Семёнова, и Лукьяненко, ну и себя ребята не пощадили 😄
Все, конечно, под вымышленными именами, но узнаются мгновенно. Этакая книга-"капустник". Но не без фантастики.
Обожаю Куна, кузнецов и их родственников.
Тогда "Герой.." не может не понравиться. Он и умён, и историчен, и с хорошим чувством юмора (не на уровне "гы-гы"). А какой там Гермес!
на морозе
И как организаторы будут проверять факт возможной смены пола - огласите процедуру, пожалуйста!
При этом Путин в своей жизни этих ценностей не соблюдает. Потому что гигантские выплаты бывшей жене за молчание и предоставление ей молодого любовника не вписываются в традиционные ценности. Но ведь Путина пнуть опасно! Так что они изображают пинание тех, кто им не может ответить.
Я не знаю интимных подробностей жизни российского диктатора и его бывшей жены (и не хочу, честно говоря), но вполне допускаю, что молчать она может не только об этом, а, может, и вообще не об этом.
Вдруг это тот редкий случай в жизни ВВХ, когда он решил не убивать, а просто дать денег?
Вдруг это тот редкий случай в жизни ВВХ, когда он решил не убивать, а просто дать денег?
Старое доброе... "Обаму - не обслуживаем". И патриотично и безопасно (Обамы там все равно нет)
В Тверской области ГСП ( граждан сменивших пол) давно нет. Они все перехали в Московскую и Калининградскую. К волейболистким лесбиянкам локомотивно динамного направления.
В Тверской области ГСП ( граждан сменивших пол) давно нет. Они все перехали в Московскую и Калининградскую. К волейболистким лесбиянкам локомотивно динамного направления.
И патриотично и безопасно
"В целях сохранения традиционных для российского общества и разделяемых всеми традиционными религиозными конфессиями представлений о браке"
Представления это вот эти которые?
Представления это вот эти которые?
Супер!
Супер!
Класть.
Класть.
Вот я как знал! Гостинную полносттю отремонтировал, даже оконные проёмы зашпаклевал и выровнял, а пол оставил, не менял. Пойду, щадящей пол походкой, творить, под водочку с селёдкой.
Принять участие в отборы могут кто угодно: независимо от гражданства, нациоанльности, профессии и месте проживания.
Иноагенты могут прислать своих агентов - а вот их как разоблачить под ватной шкурой?
Ну а Дм. Быков - не поэт, и даже не писатель уже. Превратился в трындючий ящик (ежедневно, по нескольким каналам, часами).
Ну а Дм. Быков - не поэт, и даже не писатель уже. Превратился в трындючий ящик (ежедневно, по нескольким каналам, часами).
Ну а Дм. Быков - не поэт, и даже не писатель уже
По ссылке прекрасное:
Номинация «Молодой поэт»
В Конкурсе по номинации «Молодой поэт» могут принимать участие претенденты
в возрасте от 20 до 35 лет.
Знал бы товарищ М. Ю. Лермонтов, что в момент написания этих, например, строк -
Я рожден с душою пылкой,
Я люблю с друзьями быть,
А подчас и за бутылкой
Быстро время проводить.
Я не склонен к славе громкой,
Сердце греет лишь любовь;
Лиры звук дрожащий, звонкой
Мне волнует также кровь.
Но нередко средь веселья
Дух мой страждет и грустит,
В шуме буйного похмелья
Дума на сердце лежит.
- он был бы ещё лет пять как недостоин включения в почётные ряды соискателей Премии Андрея Дементьева...
Номинация «Молодой поэт»
В Конкурсе по номинации «Молодой поэт» могут принимать участие претенденты
в возрасте от 20 до 35 лет.
Знал бы товарищ М. Ю. Лермонтов, что в момент написания этих, например, строк -
Я рожден с душою пылкой,
Я люблю с друзьями быть,
А подчас и за бутылкой
Быстро время проводить.
Я не склонен к славе громкой,
Сердце греет лишь любовь;
Лиры звук дрожащий, звонкой
Мне волнует также кровь.
Но нередко средь веселья
Дух мой страждет и грустит,
В шуме буйного похмелья
Дума на сердце лежит.
- он был бы ещё лет пять как недостоин включения в почётные ряды соискателей Премии Андрея Дементьева...
не допускаются граждане, сменившие пол
Это были 2020-е - мы кидали зиги как могли, чтобы нас заметили и дали денег.
И как организаторы будут проверять факт возможной смены пола - огласите процедуру, пожалуйста!
Все просто. Надо представить фотографии полов в квартире по месту регистрации сейчас и 10 лет тому. Организаторы проверят, не поменяли ли вы линолеум на ламинат.
Все просто. Надо представить фотографии полов в квартире по месту регистрации сейчас и 10 лет тому. Организаторы проверят, не поменяли ли вы линолеум на ламинат.
Лиц без гражданства не касается
как организаторы будут проверять факт возможной смены пола
, ограждающий организаторов от придурков вроде Милонова
Между.
Просто организаторы к правилам отбора добавили ложку патриотизма и опять получилось говно. Как обычно! (
ложку патриотизма и опять получилось говно
представлений о браке, семье, материнстве, отцовстве, детстве
Я не против количества браков, я против лицемерия и фарисейства.
Мизулина-мл. в 40 лет без детей и ни разу не была замужем.
Мизулина-мл. в 40 лет без детей и ни разу не была замужем
Он в 5й раз должен на ней жениться ?
Может она скрытая лесбиянка? Куда только партия и правительство смотрят?
Он в 5й раз должен на ней жениться ?
У меня богатое воображение. Представил этот буквальный жабо-гадюкинг на яву. Брррр!
Ты думаешь у дедушки хуйла ещё стоит
на яву
Надо премию.
Премию Дарвина. Но не применительно к индивиду (такая есть), а применительно к институциям, вплоть до государства.
Премию Дарвина. Но не применительно к индивиду (такая есть), а применительно к институциям, вплоть до государства.
Тут давай его пытать я:
"Опасаюсь, маху дам.
Как проверить - лезть под платье?
Так схлопочешь по мордам".
(с) Высоцкий
"Опасаюсь, маху дам.
Как проверить - лезть под платье?
Так схлопочешь по мордам".
(с) Высоцкий
Тут давай его пытать я:"Опасаюсь, маху дам.Как проверить - лезть под платье?Так схлопочешь по мордам".(с) Высоцкий
*внимание плоская шутка детектед* А если сменили паркет, то можно?
*плоская шутка в ответ* Лучший в мире пол - это дубовый паркет.
А если сменили паркет, то можно?
* этих плоских шуток про пол есть у нас*
- Sex?
- Men, women, sometimes camel...
- Sex?
- Men, women, sometimes camel...
- County of residence?
- Middlesex.
- Middlesex.
*внимание плоская шутка детектед*
зашел написать такое про обои
* этих плоских шуток про пол есть у нас*- Sex?- Men, women, sometimes camel...
Нет.
Male, female
Теги
Информация
Что ещё почитать
Реальные обереги прикольных воробьев
30.08.2024
43
Загадочные дилеры блогерных музеев
04.10.2024
179
