Во сне познакомился с дамой выдающейся красоты. Повел ее в хороший ресторан, где накормил очень питательным низкоуглеводистым ужином с содержанием жиров где-то 70% и белков где-то 20%. За ужином выяснилось, что дама - круглая дура. Совершенно незамутненная. А я совершенно не переношу что круглых дур, что овальных, что даже квадратных. Не знаю, вероятно, это что-то гормональное. Дама должна быть умной - и за это я ей готов простить что угодно, даже неземную красоту.
Ну, подумал я во сне, пора линять. Вызвал даме GetTaxi. На немой вопрос, который плескался в ее бездонных голубых глазах, сказал:
- Прости, милая, я не могу сейчас с тобой поехать, у меня - мартовские иды.
- А я всегда думала, - ответила милая, - что мартовские иды бывают только у женщин.
- У мужчин тоже бывают, - признался я ей. - Мы, мужчины, очень загадочные.
Отправил даму на такси, вызвал GetTaxi себе. Машина приехала быстро, поехал домой. И в дороге подумал: а я ведь нахожусь во сне. Я знал, что я нахожусь во сне, потому что гулял по центру Москвы, а при этом находился в Испании. Так вот, подумал я во сне, GetTaxi я вызвал во сне, а оплату поездки они у меня наяву случайно не спишут? У них ведь есть данные моей карточки.
Дальнейший сон меня уже перестал интересовать и я стал мучительно просыпаться, тем более что мне предстояло перемещение из Москвы обратно в Испанию. Впрочем, такие вещи во сне происходят довольно быстро.
Проснулся. Посмеялся над сном - ну как можно было подумать, что за поездку во сне у меня снимут деньги с карточки? Бред какой-то.
Встал, умылся, заварил себе чайку, сел за компьютер. Почти на автомате проверил выписку с карты. Нет, не списали, слава богу.
Врач посоветовала при болях в горле полоскать горло коньяком. Не чистым, конечно, а на полстакана теплой воды добавлять столовую ложку коньяка. Говорит - хорошо дезинфицирует и выводит заразу.
Ну, раз врач велит - пошел в магазин за коньяком. Купил маленькую бутылочку какого-то то ли "Старого Кенигсберга", то ли "Молодого Бутово" - мне ж действительно полоскать, а не пить, я коньяк вообще не люблю.
Купил. По дороге обратно у подъезда встретил соседа - Юрца. Юрец увидел бутылочку, оживился и заорал:
- Леха ханки прикупил, гуляем. Нальешь стаканчик передовику труда?
(Передовик труда летом действительно работает: возит жену с тещей на дачу и вообще не пьет, так как постоянно за рулем. Зато зимой Юрец бухает беспробудно: компенсирует трезвое лето.)
Я ему объясняю, что это не пить, это горло полоскать, врач посоветовал. Юрец скривился и только хотел было сказать мне какую-нибудь гадость из серии "думаешь если очки нацепил, так можно издеваться над трудовым человеком", как вдруг до него что-то дошло, лицо оживилось, Юрец вмиг оценил открывающиеся перспективы этого медицинского назначения, после чего рванул дверь подъезда и побежал к жене, вопя на ходу:
- Люсь, Люсь, что-то у меня горло сильно разболелось...
Вот так мудрый врач помог сразу двум трудовым людям.
В июле когда выходил на ежедневную прогулку - обратил внимание на одну русскую туристку, которую я во время прогулки видел каждый день на одном и том же месте на протяжении двух недель. Она всегда сидела на одной и той же лавочке, стоящей рядом с платановой аллеей, и загорала, причем будучи полностью одетой даже в 33-градусную жару. Загорала она только лицом, и лицо у нее с каждым днем становилось все коричневее и коричневее.
Что интересно, она все время сидела с закрытыми глазами (веки тоже должны загореть), но когда я проходил мимо нее - она глаза обязательно открывала.
За две недели и она ко мне привыкла, и я к ней привык. И когда через две недели вдруг не обнаружил ее на привычном месте - даже как-то и расстроился. Потому что она за две недели дозагоралась до Анжелы Дэвис, и я все думал, сумеет ли она дойти до уровня Джимона Хонсу. Но до Хонсу она не дотянула и вернулась домой.
И вот сегодня иду - сидит на привычном месте, снова приехала. И снова загорает. Анжела Дэвис за прошедшие три месяца у нее сошла вплоть до позднего Майкла Джексона, так что теперь надо наверстывать упущенное.
Мне она тоже обрадовалась, даже помахала, чего раньше никогда не делала. Но теперь, чего уж, есть у нее что-то родное в Калейе - а именно Экслер, который мимо нее каждый день проносится туда-сюда со скоростью 10 километров в полтора часа.
Был у нас в доме на Большой Академической парень лет тридцати, которого все звали Серёня. Он отличался двумя качествами. Во-первых, Серёня всегда ходил в белой рубашке. Причем относительно чистой. Во-вторых, Серёня всегда был пьян. В трезвом состоянии я его не видел никогда. Он перманентно был конкретно под газом.
Я не знаю, где он работал и работал ли вообще. Впрочем, с утра в будни Серёни обычно видно не было, а к вечеру он обязательно появлялся во дворе - в белой рубашке и пьяный.
Кстати, вел он себя всегда очень пристойно: никогда не буянил, не дрался. Некоторых персонажей во хмелю тянет на подвиги, а Серёня от алкоголя впадал в легкую поэтическую флегму и становился просто малозаметной частью пейзажа.
Впрочем, пару раз, когда я во дворе возился с машиной, Серёня ко мне подходил и пытался пообщаться, но в силу алкогольного переутомления его возможности вербального обмена мыслями были крайне ограничены, поэтому я так и не понял, что он мне вообще пытался сказать.
А потом Серёня помер. Я об этом узнал случайно - от его бабушки, с которой Серёня жил в нашем доме. Бабушка во дворе встретила свою знакомую, та у нее спросила, как там Серёня, и бабушка, смущенно улыбаясь, сказала, что Серёня помер. А улыбалась бабушка потому, что в ее жизни какие-то яркие события происходили крайне редко, а тут - серьезный повод как следует пообсуждать.
Надо же, заохала знакомая, он же был совсем молодой. В белой рубашке всегда ходил, такой опрятный, добавила она. И замолчала. Больше о Серёне, в общем-то, сказать было нечего. В белой рубашке всегда ходил.
P.S. Чего я его сейчас вдруг вспомнил? Да проезжал вчера эти места.
Что-то вспомнилось. Был у меня в Москве сосед по имени Юрец. Летом Юрец на своей старенькой "японке" исправно возил жену на дачу, а всю зиму машина стояла на приколе, потому что зимой Юрец бухал - я об этом писал.
И вот как-то зимой выхожу я во двор, иду к своей машине и начинаю ее чистить от снега. Из подъезда напротив машины вдруг выходит Юрец. Соответствующего, надо сказать, вида: мешки под глазами такие, что пятьдесят кило картошки туда можно положить. Тяжело дышит, смотрит на мир невидящими глазами.
- Ну что, Юрец, как дела? - спрашиваю я его - чисто из вежливости.
- Да что-то я сегодня не в парадигме, - хрипло отвечает Юрец, вздыхает и отправляется в сторону магазина за очередной порцией алкоголя.
Ян рассказал забавную историю.
Наверняка многие помнят, как в Советском Союзе и в России в девяностых лечили пульпит. Человек с больным зубом приходил к врачу, тот прокалывал иголкой камеру в зубе, под которой скрывался нерв, помещал туда капельку с мышьяком, после чего зуб болел ровно сорок минут, потом боль проходила и нерв был уже умерщвлен. Далее пациент снова приходил к врачу и тот уже спокойно манипулировал с зубом безо всякого обезболивающего.
В Европе же этот способ то ли не знали вообще, то ли использовали еще при царе Горохе, из-за чего могли возникать забавные ситуация, как вот тогда с Яном.
В девяностых собрался он как-то в очередной раз в Испанию. Перед этим встретился со своим знакомым дантистом и сказал ему, что поедет в Испанию на все лето. Дантист оживился и попросил Яна у местных дантистов выпросить немножко мышьячка - мол, в Москве с этим делом стало совсем плохо, работать не с чем.
Ян поехал в Испанию, там у него разболелся зуб и Ян пошел к местному испанскому дантисту. Когда ему все сделали, Ян вдруг вспомнил просьбу московского врача и попросил у испанского дантиста немного мышьяка.
- А тебе для чего? - вытаращил глаза врач.
- Для моего российского дантиста, - объяснил Ян.
- А он что - так плохо лечит? - совсем удивился врач.
Ян понял, что произошло недоразумение и объяснил непонятливому испанцу, что мышьяк - вовсе не для врача. Просто в России зубы лечат по-другому: там когда к врачу приходит человек с больным зубом, ему дают мышьяк.
Испанец совершенно обалдел и спросил:
- Слушай, а лечить их у вас там даже и не пробуют, что ли?
P.S. А я что-то вспомнил врача-убийцу из своей школьной юности. Разболелся у меня зуб. Идти к местным коновалам мне не хотелось, и я пошел к врачу, которого посоветовала дама с отцовской работы. Мол, такой врач, такой врач. Лечит легко и нежно. Хотя и за деньги.
Пришел я к этому врачу. Как сейчас помню - здоровенный бородатый мужик, который был страстным курильщиком, так что у него от рук жутко воняло табачищем. Он мне поставил мышьяк, но не как его ставят все врачи - прокалывая камеру, - а без прокалывания. Поначалу даже и не болело, чему я наивно обрадовался. А зря. Потому что потом стало болеть ТАК, что я от боли вообще ничего не соображал. И болело не один час. Помнится, я тогда вышел из метро и куда-то пошел. Обнаружил себя непонятно где только через полчаса - я просто был в отключке.
Причем таким садистским способом мышьяк нерв так и не убил. Я потом приходил к этому "врачу", он мне все время ставил какие-то лекарства, которые должны были добить нерв, в результате зуб так и разрушился - пришлось вырывать. Вот такие врачи бывают. Надеюсь, ему воздалось за доброту.
Только прилетел в Москву. Встречал меня брат, мы с ним заехали в "Перекресток" - закупиться продуктами, а то дома холодильник совершенно пустой.
У меня продуктовый набор предельно простой: помидоры, огурцы, зерненый творог (соскучился), кефир, курица, колбаса, крекеры, куриные яйца. (Вино я предусмотрительно купил в аэропорту Барселоны.)
Подходим к кассе. Там сидит внушительная кассирша - так сказать, женщина с весом в обществе. И на вид более чем боевая.
Выкладываю продукты.
- Ну что, мальчики, - говорит кассирша, - карточка "Перекрестка" есть?
- Нету, - отвечаю я, вздыхая.
- А что нету? - интересуется кассирша.
- Да потому что мы - бестолковые, - честно и открыто отвечаю я.
- Да с чего же это вы бестолковые? - удивляется кассирша. - Наоборот - вполне себе толковые мальчики, я же вижу.
(Одному толковому мальчику, то есть мне, через полгода полтинник должен стукнуть, но сути дела это не меняет.)
Кассирша смотрит на выложенные продукты.
- Небось с дачи вернулись? - догадывается она.
- Да, с дачи, - подтверждаю я, тем более что практически так оно и есть.
- Небось оголодали там, да?
- Оголодали, - вздыхаю я.
- Так смотрите, - радостно говорит кассирша, - какие продукты правильные купили! Любо-дорого посмотреть. А мой-то, козел, приедет с дачи - покупает чебурек, два пива и бутылку водки. А вы - даже творог купили. Творог, Карл! Голодный мужик. С дачи!
- Кстати, водку забыли купить, - шучу я.
- Да вон же отдел рядом, - тут же покупается кассирша. - Сбегайте, я подожду.
- Да шучу, - объясняю я. - Мы водку не пьем.
- Они еще и водку не пьют! - ахает кассирша. - Такие толковые мальчики, да еще и водку не пьют. Повезло же кому-то. А жены-то где? На даче?
- На даче, - соглашаюсь я. - Имущество стерегут.
- Ну вы теперь тут оттянетесь, - предполагает кассирша.
- Оттянемся, - соглашаюсь я. - Во всей квартире обои переклеивать. Тот еще оттяг.
- Так вас работать прислали? - догадывается кассирша. - Это дело правильное. И вы - молодцы. Водку не купили, кефир купили. Нате вам за это нашу скидочную карточку.
И действительно - дала скидочную карточку.
В общем, кассирша нас одобрила. Видать, не такие уж мы и бестолковые.
Поехал в свой испанский банк - порешать всякие вопросы со своим менеджером. Ну, какие SMS-сообщения присылать (это через интернет-банкинг не делается, только с менеджером), какие кредитные карточки закрыть (в Испании ими пользоваться нет никакого смысла) - в общем, обычная текучка. Общались минут двадцать на испанском: я был в ударе, даже ни разу не заглянул в словарь (с).
Все порешали, все сделали, прощаемся. Мендежер встает, жмет мне руку и совершенно серьезно говорит по-испански: "Алекс, а я ведь даже уже начал понимать твой русский".
Я теперь думаю: это был такой комплимент или он действительно начал русский изучать?
P.S. Сразу вспоминается старый анекдот про парижский магазин, где висела вывеска: "Здесь понимают тот французский язык, который вы учили в школе".
P.P.S. Ну и в тему русского испанского. Вот это невыносимо прекрасное сотворили ребята из одного кубинского отеля. Официальный перевод на русский, между прочим (прислали такой документ). Понятно, что скормили переводчику Гугла и не парились (хотя и для Гугла что-то совсем круто). Но последний абзац вставляет безмерно.
Как-то надо было снять показания счетчика в новом доме. А тут с этим делом сложности: счетчики стоят в шкафу на весь блок домов, причем номера домов там не указаны. Это надо с представителем электрической компании звонить в контору, называть номера счетчиков, а они в результате скажут, к какому дому счетчик относится - так вычисляется свой. Непростая, в общем, процедура.
Пришел представитель, электрик. Вызываем президента кондоминиума - только он может открыть этот шкаф. Пришел президент, открыл президентским ключом. Дальше электрик звонит в контору и просит меня зачитать номера счетчиков - так выяснят, где именно наш.
Зачитываю цифры первого счетчика. Последние цифры - 69. Произношу. Электрик начинает ржать. Причем как лошадь. На вопрос, чего он так ржет, электрик, давясь от смеха, объясняет, что я сказал "69", а 69 - это поза такая в Камасутре. Оборжаться.
Тут я понимаю, что не все понимаю в местном юморе. Число 69. Слышь, Бивис, он сказал - "шестьдесят девять" (sesenta nueve) - офигеть как смешно!
Ну, ладно.
Через какое-то время приезжает доставка из мебельного - кровать и шкаф для гостевой комнаты. А в гостевой комнате стоит маленькая кровать и книжный шкаф (вместо одежного), которые надо спустить в гараж в кладовку. Мы оплатили доставку и сборку. Приехали два горячих латиноамериканских парня, которые привезли мебель. Я их попросил спустить в гараж старую кровать и шкафчик. Горячие парни не сразу согласились (звучали фразы на испанском из серии: "А ты сам - не мужик, что ли"? или "У нас нет на это времени"), но в конце концов впряглись. Понесли книжный шкаф (обычный, икеевский, небольшой и легкий) в кладовку над гаражом. Принесли. Стали устанавливать - и я увидел, что шкаф по высоте там влезает уже в упор, поэтому попросил их шкаф не ставить, а положить. Парни стали ржать. На вопрос, чего они ржут, парни ответили, умирая со смеху: "Положить шкаф". И продолжали ржать. Слышь, Бивис? Положить шкаф!
К счастью, при этой волнующей сцене присутствовала наша помощница-каталанка, которая смотрела на парней взглядом безразличным и даже суровым. (Хотя вообще она любит посмеяться и пошутить.) Я ее спросил, чего они смеются.
- Не обращай внимания, - ответила каталанка. - Это же латиноамериканцы. Они над всем смеются.
Но мне теперь это покоя не дает. Нет, я знаю, что у латиноамериканцев обычная испанская фраза "coger un coche" (взять машину) означает "поиметь машину", но вот что означает фраза "положить шкаф" - пока предположений нет. Буду выяснять, прям интересно. Может, это означает "секс с норвежкой"?
Утром встал - думаю, что надо мне в город-то скататься. А то у нас сегодня сплошные разъезды, надо что-то купить. На машине не поехал - проще на общественном транспорте. Дошел до станции метро - еду. Доехал до своей, а выход там почему-то через рельсы и через какой-то боковой проход. Рядом с рельсами возятся рабочие, переговариваются. И слышу - говорят по-русски. Ну, неудивительно, тут, в Испании, русских много. Понаехали, понимаешь.
Выхожу на улицу - ищу станцию электрички, мне дальше на электричке. Она там рядом, сажусь в вагон, еду. И что-то у меня ощущения какие-то странные - как будто я нахожусь вовсе не там, где надо. А мне возвращаться надо побыстрее, сегодня - сплошные разъезды.
Ну и что-то я совсем занервничал, так что вышел на следующей же остановке. Схожу с платформы - точно, я где-то не там. Во-первых, вокруг все разговаривают по-русски. Это как раз не фокус - достаточно зайти в Испании в магазин Carrefour в августе месяце. Но, во-вторых, обстановка какая-то совсем не испанская. И что меня сразу убило - рядом с платформой стоял киоск, в котором продавались видеокассеты! Ну, знаете, такие черненькие штучки с лентой, которые были популярны в прошлом веке. На этих кассетах в киоске еще надписи в торце ручкой были сделаны.
Ну, думаю, что-то совсем странное. Ладно еще - попал в какой-то Зажопинск, что в Средних Гребенях. Так не в прошлый век-то! Даже там кассеты вряд ли сохранились: лично я уже лет десять даже DVD в руках не держал, одни Blu-ray!
Думаю - надо водички купить попить, может, в мозгах прояснится. Смотрю неподалеку - киоск. Водичка, пивасик, водовка, чипсы и прочие культурные сникерсы.
Рядом с окошком с продавцом (точнее, с продавщицей) разговаривает девушка - школьница старших классов.
- Вы дядю Колю помыли-почистили? - строго спрашивает продавщица.
- Да, мам, все сделали, - отвечает девушка.
- Ну тогда на поводок его - и идите гулять, - командует продавщица.
Ну то есть обычный такой бытовой разговор.
- А можно мне маленькую бутылочку водички? - спрашиваю я продавщицу.
Так неохотно отрывается от беседы с дочерью и смотрит на меня тяжелым и слегка брезгливым взглядом, которым продавщицы нередко смотрят на людей в очках, покупающих сухое вино вместо водки.
- Рупь шестьдесят две, - говорит она голосом мерзким, как неисправный фагот.
Небось про дядю Колю-то спрашивала, как нежная валторна.
Достаю два рубля, даю ей, в ответ получаю сдачу, бутылочку воды и кучу каких-то небольших прямоугольных листочков.
- Это что? - спрашиваю я недоуменнно.
- Промоматериал, молодой человек, - отвечает продавщица снисходительно: мол, до очков дожил, а что такое промоматериал - не знает, дубина.
Прямоугольнички были цветастенькие и действительно что-то рекламировали. Концерт Стаса Михайлова, Ночной клуб "Бонтон" со стриптизом, новый магазин игрушек "Кровавая смерть", книга профессора Муданцева "Как нам перереорганизовать Россию", бестселлер Владимира Соловьева "Мы - русские! С нами "Бук"!". В общем, все как обычно.
Тут я вспоминаю, что мне на электричке надо назад двигать.
- Девочка, - спрашиваю я дочку продавщицы, которая так и продолжала стоять у окошка. - А где тут переход на ту сторону?
- Вон там, - машет рукой девочка и дает мне какую-то брошюрку.
- Что это? - спрашиваю я.
- Пособие для толстяков, которым трудно подниматься по лестнице, - объясняет девочка.
"Вот ведь сучка", - думаю я, вежливо благодарю ее нервным подергиванием мышц лица и отправляюсь в сторону перехода.
По пути вижу, что через переход можно не переться, потому что все переходят через рельсы и просто влезают на платформу.
Пошел туда, перешел начинаю карабкаться на платформу, цепляясь руками за какую-то арматуру, но потом вдруг думаю: а что дальше-то? Что я нахожусь не под Мадридом, а в России - уже понял. Но пока не понял, как мне обратно-то в Мадрид добраться.
Также я понял, что, скорее всего, крепко сплю. Но не понял, как мне проснуться и оказаться под Мадридом. Да, есть вариант сесть в обратную электричку, там заснуть внутри сна, а потом уже проснуться над сном. С другой стороны, думаю я, а чего ждать? Давай, просыпайся - и начал стучать себе в черепок изнутри головы.
Кстати, помогло. Насыпь, арматура, платформа - стали расплываться, потом вокруг появилась чернота с какими-то белыми кругами посередине, ну и через секунду возникли стены моего гостиничного номера. С приездом!
Ничего себе, короче говоря, за хлебушком сходил.
