Наткнулся тут на интересный текст о мятеже, который готовил генерал Лев Рохлин. Я помню историю с Рохлиным - видный был генерал ельцинских времен, очень заметный. Потом вдруг - в июле 1998 года - сообщили, что его якобы убила жена во время семейной ссоры. Мой знакомый высокопоставленный военный на вопросы по поводу Рохлина (он его лично знал) помрачнел и посоветовал лучше не лезть с вопросами - мол, целее будешь. Но дал понять, что никакая жена генерала не убивала, и что его ликвидировали. Больше ничего не говорил. Ходили при этом всякие разные слухи - в том числе и о том, что Рохлин готовил мятеж, - но никаких особых подробностей не было. 

В 1998 году генерал Лев Рохлин (командующий волгоградским армейским корпусом) пытался учинить военный переворот, чтобы свернуть (цитата) "вечно пьяную рожу, подамериканскую марионетку Ельцина.

Как сообщают историки, генерал планировал вывести армию в центр Волгограда, оповестить все войска и атаковать столицу под прикрытием авиации и ПВО. Как признавались заговорщики "Кремлевский полк был пополам за нас и Ельцина, но мы всех бы положили". Также было подкуплено руководство главного запасного командного пункта ВС РФ - оно сняло бы охрану и дало Рохлину связь со всем миром и страной.

По данным следователей, у мятежников стояли наготове два батальона морпехов ТОФ, бригада морпехов из Севастополя, Рязанское училище ВДВ, а руководство Таманской и Кантемировской дивизий согласилось "не мешать".

Экс-советник Рохлина также признал, что готовились стачки в городах по дороге в столицу - митингующие "против Ельцина и ж#дов-олигархов" должны были перекрыть трассы и отрезать поставки еды и сигарет в Москву. Мэр Москвы Лужков был в игре - его СМИ обвинили бы в голоде и табачном кризисе Кремль. "Дальше народу бы объявили "Ельцин низвергнут, отправлен на пенсию — вот его отречение", которое он бы подписал "с паяльником в ж..." - признавались мятежники.

Мятеж был назначен на 24 июня 1998 года. Лев Рохлин в один из дней попарился в бане с командирами и обсудил утренний мятеж. Разговор был прослушан и наутро военная часть была заблокирована бригадой внутренних войск. "Давай все в исходное возвращать. А я еду в Москву. Ничего не получится — повяжут всех, мероприятие отложим" - заявил Рохлин.

3 июля 1998 года спящего Льва Рохлина, по официальной версии, расстреляла его жена - из-за семейной ссоры. Правда, на следующий день после убийства в 500 метрах от дачи Рохлина в обгоревшем автомобиле были найдены три расстрелянных киллера Одинцовской ОПГ.

После случившегося Волгоградский армейский корпус был демонстративно расформирован - с выкидыванием боевого знамени из музея Сталинградской битвы.

Друг из Штатов рассказал.

Едут они тут вчера с женой в молл новый телевизор в гостиную покупать (друг нацелился на здоровенный OLED).

Драйвают они себе спокойно по хайвею, жена что-то фотографирует (места у них там красивые, Калифорния), посматривает получившиеся фотки в галерее, а потом вдруг говорит:

- Слушай, у меня в смартфоне - какие-то чужие два яйца.

Друг чуть не врезался!

Ни фига себе! В смартфоне!!! Его жены!!! Кто посмел?!! Какого черта?!! Люди, что происходит?!!

- И я их совершенно точно не фотографировала, - продолжает жена.

Тут друга слегка отпустило, и он даже сбросил скорость. Видимо, он первоначально подумал что-то не то, потому что вряд ли бы ему жена так спокойно заявляла, что она это все не фотографировала.

Друг заверил жену, что они сейчас доберутся до парковки молла и там во всем разберутся.

Доехали, запарковались. Друг взял смартфон жены, посмотрел галерею снимков. Действительно в самом верху - пара фоток куриных яиц, как-то хитро приготовленных: белок полупрозрачный, внутри желток. И снято с двух разных ракурсов. И действительно - жена такое в дороге сфотографировать не могла, а фотки приехали только что. 

Друг в этих делах не особенно разбирается, он так и не понял, что это и откуда, ну и они решили, что позже будут во всем разбираться, потому что сначала надо телевизор выбрать.

Пошли в магазин. Друг ходит, телевизор выбирает, жена ходит за ним, посмотривает в телефон.

- О, - вдруг сказала жена, - нашла, чьи яйца!

Протягивает смартфон. Друг смотрит - а там семейный чат жены в WhatsApp с ее двумя сестрами: они там делятся рецептами, фото детей и внуков, красивыми фото, которые сами сделали, ну и так далее. И в самом верху в чате - яйца-пашот, которые старшая сестра приготовила каким-то хитрым способом, после чего решила поделиться результатам с сестрами. А папку с изображениями WhatsApp галерея показывает вместе с фото, сделанными на телефон. Жена в дороге этот чат не читала, но фотки скачались и попали в список всех фото. Из этого и возник подобный казус.

Но всё висело на волоске! Всё буквально висело на волоске!

Прочитал тут об одной истории - "United Breaks Guitars" и "United Breaks Guitars guy says airline shows 'lack of compassion' in wake of latest PR disaster".

Кратко. Дэйв Кэррол - известный музыкант из Канады. Он начинал свою сольную карьеру с братом Доном, с которым они создали группу Sons of Maxwell. В конце марта 2008 года группа отправилась в недельный тур по Небраске. 31 марта они вылетели на самолете United Airlines из Галифакса в Омаху через Чикаго. После приземления в Чикаго, женщина, сидевшая позади музыкантов, сказала, глядя в окно: "Боже, они выбрасывают из самолета гитары". Музыканты посмотрели в окно и увидели, как грузчики выбрасывают их гитары из самолета на летное поле. И Дэйв увидел, как подобным образом швырнули его гитару Taylor 710 стоимостью $3500. (Прим. Экслера: не очень понятно, с чего вдруг багаж начали выгружать из самолета в промежуточном аэропорту, но написано именно так - это произошло в Чикаго, а самолет летел до Омахи.)

Дэйв попытался сказать об этом стюардессе, но та сказала, что по поводу багажа нужно разговаривать с соответствующими работниками, которые находятся снаружи.

Потом они прилетели в Омаху - уже ночью, - где и получили свой багаж. Снаружи футляр гитары Дэйва выглядел неповрежденным, и он не стал доставать гитару. И только на следующий день на саундчеке он обнаружил, что основание гитары разбито.

Через неделю, после окончания тура, они вернулись в Омаху, где Дэйв обратился к сотруднику компании United Airlines по поводу того, что его гитара была разбита. Ну и дальше началась процедура общения музыканта с компанией, которая отказывалась выплачивать компенсацию и бесконечно гоняла Дэйва по различным инстанциям. Сначала они объясняли, что рейс выполнялся не их компанией, а Air Canada, поэтому претензию нужно адресовать им. В Air Canada сказали, что грузом занимались сотрудники United Airlines, так что непонятно, какие к ним могут быть претензии, в общем, там была длинная история попыток Дэйва добиться компенсации (он просил выплатить ему $1200, потраченные на ремонт гитары, которая после ремонта звучала уже совсем не так, как раньше), и в итоге он потратил кучу времени и нервов (это продолжалось аж девять месяцев), ничего при этом не получив.

Поняв, что он просто даром теряет время, Дэйв написал песню о своих мытарствах, которую назвал United Breaks Guitars, и выложил ее в Сеть для свободного скачивания. Он хотел получить миллион просмотров, но в итоге клип посмотрело несколько миллионов человек (на данный момент  у нее 22 миллиона просмотров), и в первый же день у ролика было 150 тысяч просмотров. В итоге авиакомпания через несколько дней после опубликования клипа потеряла 10% биржевой стоимости своих акций, что обошлось держателям акций в $180 миллионов. Впрочем, стоимость акций упала ненадолго, компания потом все-таки выплатила компенсацию Дэйву, но репутационный ущерб, конечно же, был велик. 

Кстати, United Airlines неоднократно попадала в скандалы. Была еще нашумевшая история, когда компания отказалась посадить в самолет двух девушек-подростков из-за того, что они были в леггинсах, мотивируя это тем, что эта одежда, мол, не соответствует дресс-коду компании. На вопрос, с какого такого бодуна одежда пассажиров должна соответствовать дресс-коду компании внятного ответа не последовало, и девушки в итоге соответствующим рейсом не улетели. Скандал был изрядный. 

Ну и совсем вопиющий случай, обошедший многие средства массовой информации, это когда на одном рейсе был овербукинг (все авиакомпании продают билеты в расчете, что в конце концов кто-то не полетит, и с этим бывают накладки), они попытались высадить произвольного пассажира, тот категорически отказался покидать самолет, и тогда его силой выволокли из салона.

Этот возмутительнейший случай засняли на видео и выложили в Твиттере. После этого акции компании упали на $1,4 миллиарда (надолго ли - в статье не написано).

Попалась тут в соцсетях заметка о некоем человеке, который типа как не ел больше года - 382 дня. Сначала думал, что это обычные такие выдумки - ну как можно не есть 382 дня? - но потом нашел всякие англоязычные и испаноязычные источники и даже медицинский отчет об этой удивительной истории, ну и похоже, что оно все-таки как-то имело место.

Вот статьи об этом - The story of Angus Barbieri, who went 382 days without eating, Angus Barbieri: un hombre increíble que sobrevivió 382 días sin comer и Angus Barbieri, la increíble historia del hombre que sobrevivió sin comer por 382 días, также в Википедии о нем есть небольшие статьи на различных языках.

Что об этом известно?

Впервые о нем рассказали в газете "Чикаго Трибьюн" 12 июля 1966 года: там опубликовали фотографию худого шотландца по имени Ангус Барбьери, который готовился позавтракать яйцом, парой тостов с маслом и кофе.

Необычность во всем этом заключалось в том, что перед этим завтраком Барбьери не ел 382 дня.

Годом ранее в Королевском госпитале Мэрифилд (Данди, Шотландия) ученые проводили исследования, связанные с голоданием. Они дали объявление в газеты и попросили откликнуться людей с ожирением, не имеющих слишком серьезных заболеваний.

На объявление откликнулся 27-летний Ангус Барбьери, который весил 207 килограммов, что создавало ему гигантские проблемы, и он очень хотел похудеть.

Собственно, первоначально никто не планировал, что он будет не есть такое продолжительное время. Ученые рассчитывали, что Ангус будет голодать две недели - под их наблюдением. Так оно и происходило: Барбьери голодал, при этом он регулярно принимал поливитамины, включая калий и натрий, а также дрожжи - источник аминокислот.

Однако после двухнедельного голодания, в течение которых Ангус сбросил какой-то вес, он сказал ученым, что хотел бы продолжить голодание. Он себя вполне нормально чувствовал, он поставил перед собой цель достичь нормального веса, и он готов был продолжать.

И к немалому удивлению врачей, это голодание продолжалось неделями, а потом и месяцами. При этом, заметим, Барбьери все время находился под контролем врачей: он часто посещал госпиталь и оставался там на ночь или даже на несколько дней, он постоянно делал регулярные анализы, которые показывали, что его организм функционирует нормально.

Через четыре месяца голодания уровень глюкозы в крови шотландца упал до 2 ммоль/л и на этом значении оставался все последующие месяцы, но ниже не падал, и в гипогликемическую кому (чего можно было ожидать при таком голодании) Ангус не впадал. Вот, как утверждается, медицинский отчет наблюдений за ним (заметим что он датирован мартом 1973 года, что на 7 лет позже происходящих событий). 

При этом он продолжал регулярно принимать предписанные витамины и дрожжи, также кроме воды он пил бескалорийные напитки: чай, кофе. В последние несколько месяцев голодания он начал добавлять в кофе или чай немножко молока или щепотку сахара.

Для тех, кому это интересно, пишут в статье, в туалет "по-большому" он ходил каждые 40-50 дней.

Через 382 дня Ангус объявил об окончании голодания - при этом он достиг желаемых 82 килограммов и расстался за это время со 125 килограммами.

Что интересно, ему удалось остаться в форме, и когда он умер в 51 год, то шотландец весил 85 килограммов.

Ну и во всех статьях, где рассказывается о нем, предупреждают о том, что не следует пытаться повторить подобное, потому что это действительно смертельно опасно, более того, известны как минимум пять случаев, когда люди, уходящие в длительное голодание, умирали от различных причин: от сердечного приступа до гипогликемической комы.

(От Экслера) В статьях четко говорится о том, что он находился под постоянным наблюдением ученых и регулярно сдавал анализы, которые неминуемо бы показали, что Ангус водит всех за нос и дома принимает какую-то пищу - это тут же было бы видно по уровню сахара, такое ничем не подделать.

Но мне не понятно - зачем вообще было ставить такой эксперимент? Что мешало Барбьери просто питаться с соответствующим дефицитом калорий и худеть с примерно такой же скоростью? Зачем вообще был нужен подобный экстремизм, ведь риск действительно был очень велик?

Но похоже, что так оно и было: он просто действительно нормально себя чувствовал в этом состоянии, организм был в состоянии функционировать, сжигая накопленные запасы жира, к тому же он получал необходимые витамины и микроэлементы. А раз так хорошо все идет, то почему бы и не продолжать? Вот он и продолжал.

Ну, в общем, еще раз призываю вместе с авторами статей - не пытайтесь повторить это дома! Голодание - вещь чрезвычайно опасная. Если хотите похудеть, то есть намного более безопасные и вместе с тем вполне действенные способы в виде соответствующих систем питания (правильных систем питания, подчеркиваю, а не всякого дурдома, вроде этого шарлатана Дюкана или "капустной диеты Ларисы Долиной").

В пятницу поехал на почту - надо было посылочку в Германию отправить. Поставил машину на паркинг, иду к почте и издалека уже вижу, что там явно что-то не то: на улице очередь стоит, как в ковидные времена, когда внутрь пускали не более пяти человек, так что все стояли снаружи, тщательно соблюдая дистанцию друг от друга в три медведя или пять гусей. 

Подхожу. Внутри почты (а я давно там не был) - как в ковидные времена, ничего не изменилось: народ стоит в очереди, свято соблюдая дистанцию, а внутри, где скамеечки, никто не сидит и не ждет. Только маску надевать уже не требуют, слава богу. Но в нашем городке народ сознательный: до сих пор примерно каждый десятый по улице ходит в маске.

В четверг был какой-то очередной праздник, почта не работала, ну и к пятнице народу накопилось: перед дверью почты человек десять переминаются с ноги на ногу, ждут. Ну, делать нечего, надо стоять: тоже встал в очередь, жду. Передо мной - мужчина лет сорока с тремя детьми: девочкой-подростком, мальчиком-подростком и совсем маленьким пацаном лет семи. Девочка ведет себя образцово: сидит на приступочке, углубилась в смартфончик. А пацаны буянят, отцу покоя не дают. Отец еще и в каждой руке держит по пакету - видимо, с посылками родственникам.

Пока стояли, детишки успели попинаться ногами, потыкаться кулаками, и чуть не свалили папашу, когда затеяли вокруг него бегать и играть в игру "спрячься за папу, чтобы братик не успел дать тебе поджопник" - в общем, стоять было весело. 

Вдруг младший заявил, что ему срочно понадобилось "пи-пи".

- Да где ж я тебе сейчас "пи-пи"-то достану? - возмутился было папаша, но пацанчик сказал, что его не волнует: "пи-пи" - и все дела, вынь да положь.

А если он намочит штаны - ну, пап, ты знаешь, что скажет мама. Причем не мне она скажет, а тебе. Может, даже и не просто скажет, а то, пап, помнишь, как в прошлый раз, помнишь? По виду папы было понятно, что он помнит, да еще как!

Тут я как раз и вспомнил, как мы с моим партизаном, когда ему тоже было лет семь, ходили на почту, он тоже захотел "пи-пи", и я его тогда водил в кафешку, которая тут буквально за углом. Ну я и сказал несчастному отцу про эту кафешку - мол, идите, я скажу, что вы стояли, когда вернетесь. Тот поблагодарил, оставил пакеты на старшего, взял младшего за руку и повел в кафешку.

Старшему просто так стоять было скучно, и он начал дергать сестру, которая тупила в смартфончик. Та попросила от нее отстать, но парень не унимался. Тогда сестра молча взяла один из пакетов и с эдаким красивым боковым замахом треснула пакетом брата по голове. В пакете, видимо, было что-то мягкое, потому что парень сильно не пострадал. Но от сестры отстал.

Тут вернулся отец с довольным младшим. Отец посмотрел на валяющиеся на земле пакеты и стал ругать старшего: тот, конечно же, все валил на сестру, но та вообще ни на что не реагировала.

Постепенно подошли к двери почты. Тут старший сказал, что ему нужно "пи-пи".

- А чего ты раньше-то молчал? - закричал задерганный отец.

Но парень объяснил, что раньше ему было не надо. А сейчас ему надо. Прям срочно. Отец предложил ему самому сбегать в кафешку. Парень возразил, что если за это время они уже зайдут внутрь, то его туда не пустят. Отец ответил, что он тогда пошлет младшего к двери, чтобы он впустил брата. В общем, старшего отправили одного, чем он был страшно недоволен.

Зашли внутрь, стоим. Старший вернулся и стал скрестись в дверь (чего он ее не мог открыть и просто войти - непонятно). Я сам пошел и его запустил.

Наконец отец достоялся до работницы почты и началась чехарда с упаковкой этих посылок для дяди Басыра, дяди Абдуссабура, дедушки Марзука, тети Расимы и бабушки Зубайды. Причем в одном из пакетов, как выяснилось, был большой туррон (прямоугольная сладкая полоска), и этот туррон не пережил столкновения с головой старшего брата. Начался небольшой скандал, парня снова начали винить во всех смертных грехах, он снова все валил на сестру, на что сестра продолжала стоически не реагировать.

Причем все это еще и надо было упаковывать в разные коробки, потому что они отправлялись в четыре разных адреса, коробки, предоставленные тетенькой, были то больше, чем надо, то меньше, чем надо - в общем, в какие-то полчаса это все наконец упаковали и с грехом пополам заполнили адреса . Причем там в процессе в какой-то момент младший заикнулся было, что ему снова нужно "пи-пи", но несчастный отец на него так посмотрел, что младший заткнулся и решил, что он "пи-пи" сделает потом, когда ему уже захочется "а-а".

В общем, все прекрасное когда-нибудь заканчивается: посылки были упакованы, надписаны и оплачены, а младший со старшим еще и получили на съедение растерзанный туррон, после чего вся компания отправилась на выход.

Я подошел к тетеньке и стал оформлять свою посылку. И вдруг минут через десять открывается дверь почты и туда торжественно входят вся та давешняя мешпуха - отец-молодец и трое детей. Вид у отца самый несчастный.

Подходят к тетеньке, которая оформляет мою посылку. И отец ей говорит, что он когда вышел из машины, то бросил ключи от машины в один из пакетов. Ну, типа руки заняты были, и он подумал, что перед отправкой ключи из пакета достанет. А достать, разумеется, забыл.

И что, потрясенно спросила тетенька, ты хочешь сказать, что твои ключи от машины - в какой-то из запечатанных коробок? Ну да, ответил отец, причем именно в какой-то, потому что хрен знает, где именно они оказались.

Тетенька начинает нервически смеяться, как и остальные посетители почты, которые наблюдали за всей этой веселухой.

Но делать нечего, ключи-то надо доставать. В общем, отцу выдали ножницы, все четыре посылки и скотч, чтобы это все потом запечатать. Разумеется, ключи нашлись в третьей по счету коробке (я был уверен, что найдут в четвертой). Просто так запечатать не получилось, потому что адреса были наклеены прямо по месту разреза крышки коробки. Пришлось заново вбивать и распечатывать адреса. Младший при этом сказал, что, кажется, ему уже хочется "а-а", на что несчастный отец заявил, что хоть "зю-зю" - ему уже пофиг. В итоге серьезная девочка оторвалась от своего смартфона, взяла братишку за руку и повела его в кафешку.

Адреса на посылках наконец-то восстановили, запечатали и снова приготовили к отправке. Отец дождался дочку с младшим, и они снова ушли.

- Они вернутся, - авторитетно сказал дедушка-каталан, сидевший на скамеечке. - Они обязательно вернутся. Он сто процентов еще что-нибудь там забыл.

И тут открывается дверь, на пороге снова стоит та самая веселая компания. Истерически ржать начали уже все.

Но оказалось, что ничего страшного: просто младший был в шапочке, шапочку он внутри почты положил справа на какую-то полочку, и они вернулись за шапочкой. Забрали, ушли.

Еще минут пятнадцать напряженного ожидания всей почты - нет, больше не вернулись. Я наконец-то отправил свою посылку и пошел по магазинам.

Суббота, приехал в "Меркадону" в самое неправильное время - в 12 дня: паркинг почти весь забит (особенно козырные места), народу полно. Мне повезло - нашлось местечко во втором блоке разметки - там, где на фото стоит "Форд" рядом с "BMW". На третьем месте стоял новехонький здоровенный Mercedes-Benz GLS, стоящий за сотню тысяч евро. И он стоял носом к выезду. (Обычно ставят задом, чтобы удобнее было сумки после покупки загружать.)

Пока я вылезал из машины и доставал сумки, к машине пришла владелица - такая блондинко-блондинко: с насиликонеными губищами - в общем, все как полагается. Села в машину и приготовилась выезжать. По идее, налево ей ехать запрещено - она должна поехать по стрелке, объехать первый блок и после этого отправляться на выезд. Но блондинке в лом объезжать, она хочет поехать налево против направления стрелки. Но тут незадача - по направлению стрелки в этот ряд въезжает дидусь на малолитражке. Дидусь видит, что "Мерседес" собирается выезжать  и готовится занять это место, ведь оно совсем недалеко от входа, что удобно.

Но блондинка хочет поехать налево и делает дидусю знак - мол, въезжай, ты же мне загораживаешь. Но дидусь, который, конечно же, в своем полном праве, делает ей знак - мол, ты выезжай направо и объезжай, как полагается, а я займу твое место.

Блондинка не понимает, с какого такого бодуна она, блондинка с насиликоненными губами и в таком крутом "Мерседесе", должна что-то там объезжать, когда она твердо решила поехать налево, а если она что решила, то перерешивать не будет совершенно точно,  она девушка гордая!

Но и дидусь не понимает, с чего это он ей должен уступать, когда он полностью в своем праве и ничего не нарушает. Ну и вот так стоят они и друг другу делают знаки - мол, ты проезжай, я выеду, нет, это ты выезжай, я заеду.

Мне, конечно, хотелось посмотреть, чем дело закончится, но они зависли в клинче, и я пошел в магазин. Минут через пять услышал, как на улице кто-то громко сигналит. А тут это редкость, местных надо сильно довести, чтобы они начали гудеть. Прям стало интересно, пошел посмотреть. И точно, блондинка так и стоит на своем месте, полная решимости выехать налево, дидусь так никуда и не поехал, а сидит гудит в гудок, сзади него скопилось уже машин пять, которые не могут проехать, водители тоже гудят и кричат дидусю, что он уже задрал, так как они из-за него не могут проехать. Блондинке они не сигналят и не кричат: блондинка-то формально ничего никому не перекрывает, а просто затаилась на месте, полная решимости поехать налево. А дидусь им в ответ орет, что эта блондинка все никак не выедет, хотя и собиралась. Мужики ему орут, чтобы он убирался с дороги, но дидусю-то обидно, он же в своем праве!

Полюбовался я этой милой картиной и снова пошел в магазин. На парковке еще минуту гудки раздавались, потом все стихло.

Когда пришел к машине из магазина, рядом с моей "Шкодой" стояла не малолитражка того дедушки. Видимо, блондинка все-таки победила.

Ну и все это мне напомнило сцену, виденную больше двадцати лет назад в городе-герое Сочи-Лазаревское. Я шел по каким-то делам по узкой односторонней улице. И там из одного двора выкатился джигит на "Жигуле", который повернул под кирпич - ну неохота ему было вокруг дома объезжать. А в этот момент на улицу завернул другой джигит на какой-то старой иномарке, едущий по своим делам. Чуть не столкнулись, остановились. Джигит на иномарке показывает - мол, езжай задом, пропускай меня. А джигит на "Жигуле" показывает - мол, ты езжай задом, пропускай меня. Джигит на иномарке, конечно, возмущен, но джигит на "Жигуле" тоже уступать не собирается, он же джигит!

Я ушел по своим делам, минут через пятнадцать возвращаюсь по этой улице - стоят, красавцы. Раз рогами уперлись, теперь отступать никак нельзя. Причем там джигит на иномарке читал газетку, которую нашел у себя в машине, а джигит на "Жигуле" трогательно его спрашивал, нет ли еще чего почитать.

Милые картины.

Юный Каталан попросил купить ему кактус. Будет стоять на столе, сказал Юный Каталан, я буду на него смотреть и развивать в себе чувство прекрасного. Ну, дело хорошее, подумали мы - и купили кактус. Небольшой такой, симпатишный.

Купить-то купили, а потом полезли в Интернет читать, чем его кормить и как за ним ухаживать. А там - облом: оказывается, этот вид кактуса страшно нуждается в прямых солнечных лучах, и его в комнате долго держать нельзя - загрустит и захиреет.

Мы не хотели, чтобы кактус хирел, поэтому поставили его на подоконник за окном в комнате Юного Каталана. Тому, конечно, это все не сильно понравилось, но мы сказали, что он может время от время доставать кактус, смотреть на него, развивать чувство прекрасного, а потом снова ставить за окно.

Через пару недель Юный Каталан сказал, что он отказывается кормить кактус и ухаживать за ним, потому что он все время стоит за окном, Юный Каталан о нем совершенно забывает, так что чувство прекрасного вообще ни разу не развивается. А раз такое дело, то непонятно, почему он за ним должен ухаживать.

Пришлось нам заботу о кактусе брать на себя: кактус поместили за окно в гардеробной, тем более что там как минимум половина дня - прямые солнечные лучи. Ну, поставили кактус - и забыли о нем, он же на глаза не попадается.

Недели две кактус терпеливо ждал, проведает ли его кто-нибудь и насладит в себе чувство прекрасного. Так и не дождался.

Сегодня сидим на кухне, обедаем. Вдруг во дворе раздается какой-то хлопок. (Не бытового газа, нет). Выходим, а там кактус на земле лежит. Видимо, он не дождался хоть какого-то внимания и от отчаяния совершил суицид - выбросился из окна. Причем хитро так улетел: горшок остался лежать на выдвижном тенте, а кактус упал на землю.

Однако мы посмотрели, а кактус-то - живой! Видимо, это все-таки был не суицид, а просто средство привлечь к себе внимание. Мы его обдули, почистили, поместили обратно в горшок - и снова поставили за окно гардеробной. Но при этом на окно повесили объявление: "Внимание, за окном живет кактус! Время от времени одаривай его своим вниманием, а то он заскучает"!

Теперь, надеемся, кактус будет доволен.

Иду вчера свою традиционную десяточку километров. А у меня есть одна проблема: когда иду с хорошей скоростью - не менее 5,5 км/ч, - то могу так пройти достаточно много: 10 километров, 12 и больше. Но если на какое-то время замедлиться, то правая коленка начинает болеть и нога начинает неметь - при этом требуется сесть посидеть минут пять, чтобы прошло.

Вчера как следует разогнаться не получилось: встречный ветер был где-то в 12-14 м/с, он меня замедлил, так что где-то через три километра коленка разболелась и пришлось садиться отдыхать. Ну, не проблема, на пальмовой аллее, до которой я дошел, скамеек полно. Сел на свободную.

На соседней скамейке сидели два невысоких, очень упитанных мужчины, между которыми стояла наполовину опустошенная литровая бутылка пива. Первый мужчина весил килограммов 120-130, но у него лишний вес был равномерно распределен по всему телу, и он выглядел не толстым, а скорее мощным. Стрижка «бобрик», уверенное выражение лица - я его для себя определил как Боевого.

Второй мужчина был значительно более рыхлого телосложения, и он имел здоровенное пузо, которое вольготно раскинулось на его ногах: «на глазок» там была уже вторая степень «зеркальной болезни». Этот мужчина имел темную шевелюру с изрядной проплешиной в самом центре, которую он трогательно пытался маскировать, зачесывая на нее волосы с боков, чем на самом деле эту проплешину только подчеркивал, а на его лице было грустное и слегка виноватое выражение, так что я его для себя определил как Грустного.

Кстати, в лицах Боевого и Грустного было что-то общее, и я подумал, что они, может быть, братья.

Мужчины между собой разговаривали по-русски. Поначалу речь шла о вещах, которые меня вообще никак не касались, так что я особо и не вслушивался. Кто-то куда-то не туда перевел деньги и теперь нужно ждать, когда они вернутся, Семеныч с рабочими пристройку так до сих пор и не закончил, зараза, в квартире угол холодный, надо из ЖЭК-а вызывать, ну и все такое.

Потом Грустный вдруг посмотрел на часы - тут я заметил, что у них обоих на руках часы Apple Watch - и сказал:

- Санёк, еще всего кило двести. Пошли.

- Какие кило двести? - не понял Боевой.

- Всего километр двести прошли, - объяснил Грустный. - Мне нужно минимум три километра, иначе Ленка конкретно вздрючит. Тем более я еще и по пиву - скандал будет конкретный.

- Ну и что что по пиву? - недоуменно спросил Боевой. - У меня с Катюхой жесткая договоренность: если я пять километров прохожу, то мне официально банка пива разрешается, надо же потерю жидкости восполнять, правильно?

- Так ты пять километров-то не проходишь, - заметил Грустный. - За весь отпуск ни разу не прошли.

- Прошли, не прошли, - заявил Боевой. - Скажу, что прошли - и точка.

- У меня этот номер не пройдет, - признался Грустный. - Она айфон проверяет: смотрит, сколько прошел.

- Юрец, ты что, сдурел? - вытаращил глаза Боевой. - С какого бодуна ты ей разрешаешь в свой телефон лазить? Это нарушение личного пространства.

(Вообще надо сказать, что Боевой в разговоре иногда выдавал такие фразы, которые от него трудно было ожидать.)

- А у тебя что, не лазит?

- Никогда. Между супругами должно быть доверие, - веско сказал Боевой.

- Так ты ей и врешь, - заметил Грустный. - Никакие же пять километров не проходишь.

- Не вру, а приукрашиваю, - объяснил Боевой, - во имя мира в семье. Но я же знаю, что пока пять километров не прохожу. Расхожусь - и буду проходить. Стимул-то есть, - и он кивнул на бутыль с пивом.

- Пошли, - сказал Грустный, ткнув Боевого кулачком в бок.

- Да подожди ты! Видишь, пиво еще осталось?!!

- Так возьмем с собой, - предложил Грустный. - Нагрузка при ходьбе, это полезно.

- Ты, Юрец, не въезжаешь, - сказал Боевой. - Берешь пиво. Переливаешь в себя. После этого идешь. Тот же вес, только руки свободные, - и с этими словами он сделал несколько хороших глотков из бутыли.

- Мне нельзя, - с сожалением сказал Грустный, - скандал будет. А то ты Ленку не знаешь. Она по запаху до миллиметра определяет, сколько я выпил. Мне тогда вечером ничего не разрешат.

- До миллилитра, - поправил Боевой.

- До миллилитра определяет и до миллиметра, - стоял на своем Грустный. - Пошли.

- Надо тебе как-то взаимоотношения с женой перестроить, - заметил Боевой, не трогаясь с места. - В семье должно быть доверие. И тогда никаких скандалов не будет.

- Ты еще скажи, что ты в Катькин телефон не залезаешь, - сказал Грустный.

- Залезаю. Я же ее пароль знаю. Кто ей программки-то будет ставить, кроме меня? Она же в этом ни черта не соображает.

- А она в твой залезает?

- Нет, конечно, она же пароля не знает. На черта ей мой телефон? Она же в этом ни черта не соображает.

- Зачем ты тогда вообще часы на прогулку берешь? - спросил Грустный. - Оставлял бы дома, раз она не проверяет.

- Часы как раз я должен брать, - объяснил Боевой. - Чтобы Катюха могла позвонить: мало ли, может, купить что к обеду нужно.

- Как это - позвонить? - удивился Грустный. - Ты же телефон не берешь!

- Юрец, ты что - тормоз? - бестактно спросил Боевой. - Я же тебе еще летом эти часы подарил. А ты не знаешь, что на них звонить можно?

- Вот прям звонить?

- Вот прям звонить!

- Я думал, что они только шаги считать.

- И шаги считать, и пульс мерить, и звонить, и платить ими можно, я же деньги с собой не беру.

- Как платить? - опять страшно удивился Грустный.

- Ну ты и тормоз, - обрадовался Боевой. - Так и платить.

- Как часами можно платить?!!

- Данные карты туда заносишь, потом часы подносишь к машинке, они с карты и платят.

- И на моих так можно?

- И на твоих, они же такие же.

- Шайтан-машина.

- Чего только не придумают, - согласился Боевой.  

- Ну, - вздохнул Грустный, - всякого понапридумывали, но почему-то никто не придумал программулю, в которой можно задать дату, время, километры и скорость - и чтобы оно на часах и в телефоне выставилось. Пришел, показал жене - и гуляй себе спокойно.

- Кстати, да, - согласился Боевой. - Непонятно, почему такого нет, спрос был бы большой. Я бы, может, себе тоже такую поставил - на всякий случай.

- Я бы за такую программку баксов пятьдесят запросто бы отдал, - заявил Грустный. - Только где ж ее взять-то?

- Не понимают своего счастья, - подтвердил Боевой, - озолотились бы.

- Ну что, пошли?

- Подожди еще пять минут, - сказал Боевой, - сейчас пиво допью - и пойдем.

После этого я встал и пошел дальше по своему маршруту. Когда возвращался обратно, встретил эту парочку где-то на километр ближе к концу нашего городка по сравнению с тем местом, где они сидели раньше. Значит, процесс занятий спортом проходит нормально, понял я.

P.S. Дисклеймер. Любые совпадения с реальными людьми случайны и непреднамеренны. Все это полностью выдумано, а действительность сильно искажена. Мужчины говорили по-испански, пиво пили из малюсеньких банок, а к моменту разговора они уже прошли пять километров, что и было зафиксировано высокой комиссией.  

Вчера на час дня был назначен большой чемпионат по крокету. Погоды стояли чудесные, поле для крокета находилось в ожидании.

Мы уже почти готовы были приступать, но в этот момент Мастер Плова, который колдовал с казаном, стоящем на живом огне, сказал, что по старой традиции мы сейчас должны будем отведать шкварок из курдючного сала. Он эти шкварки для нас уже приготовил. Их нужно класть на черный хлеб вместе с лучком, съедать и обязательно запивать крепким алкогольным напитком, чтобы получить нужную вкусовую гамму. 

У нас не принято спорить с Мастером Плова, поэтому мы послушно положили шкварки с лучком на черный хлеб, слопали и запили крепким алкогольным напитком. Это оказалось очень вкусно, поэтому мы немедленно повторили. И это тоже оказалось очень и очень вкусно. Поэтому пришлось через некоторое время и в третий раз повторить.

Потом мы вспомнили, что нам предстоит чемпионат по крокету, тем более что Мастер Крокета (он шотландец, фанат этого дела) намекал, что пора уже приступать.

Но тут Мастер Плова принес казан с готовым пловом.

Разумеется, мы не могли оскорбить Мастера Плова тем, что мы ушли бы играть в крокет, оставив это произведение искусства остывать, поэтому мы набросились на плов, запивая его крепкими напитками, так как плов был классический, с бараниной, ну и потрясающе вкусный. Впрочем, от Мастера Плова мы ничего другого и не ожидали.

Примерно через час все наконец-то насытились и появились робкие призывы перейти наконец к турниру по крокету. И мы обратились к Мастеру Крокета с вопросом, не пора ли нам начать.

Мастер Крокета прикончил очередной стакан с вискарем, встал и произнес прочувственную речь.

- Мы н-не можем оск-корбить нашим состоянием такую благ-городную вещь, как крокет, - твердо сказал Мастер Крокета и упал в кресло.

Короче говоря, турнир так и не состоялся.

Я, когда приезжаю в Москву, живу у брата, потому что моя квартира сдается. В этот раз прилетел и сразу же пошел в магазин - закупиться нужными мне продуктами. Купил большую курицу. Подумал, что я ее сварю - мне такой курицы дней на пять хватит. Принес, засунул в холодильник.

Я приехал ненадолго, надо было успеть много с кем повидаться, так что до дома я обычно добирался только поздно вечером. Прошло дней пять. Сегодня утром думаю - дай я эту курицу все-таки сварю, давно же лежит. Достал курицу, оценил ее ароматическую составляющую - и отправил курицу в ведро, она испортилась. Спрашиваю у брата, почему они эту курицу не сварили и не съели?

- Сядь брат, - сказал мне брат доброжелательно, но твердо, - я расскажу тебе притчу.

Когда-то давным-давно в Японии жил да был один сёгун - командир самураев. Как-то раз сёгун убил фазана, подвесил тушку на дерево рядом со своим домом и стал его ощипывать - он планировал сделать фазаний бульон. Но вдруг к нему прискакал гонец, который сказал сёгуну, что его срочно ждут в одном месте, где предстоит кровопролитное сражение, а самураи без руководства боятся не справиться. Сёгун немедленно вскочил на свою любимую лошадку Цукико и помчался к месту битвы.

Отсутствовал он две недели. Когда сёгун вернулся, он не увидел рядом с домом своего любимого садовника дедушку Тадаши. "Где дедушка Тадаши"? - спросил он старенькую служанку Юмико.

И рассказала ему Юмико печальную историю. Сёгун ведь уехал очень быстро и не положил фазана в погреб. Фазан висел на дереве под солнцем, испортился, протух и в нем завелись черви. Для чистоплотного дедушки Тадаши это был нож острый, но он все не решался тронуть хозяйского фазана. Наконец, когда стало невыносимо терпеть эту вонь, дедушка Тадаши снял фазана с дерева и закопал тушку. После этого он немедленно совершил самоубийство, потому что он опозорил себя, прикоснувшись к хозяйскому фазану.

- Вот поэтому, - тихо сказал брат, - мы и не трогали твою курицу.

Сетевой продуктовый магазин "Меркадона" в соседнем городке, куда я обычно езжу, почему-то оказался закрыт: то ли по случаю дня рождения алькальда города, то ли по случаю четвертого дня весны - не знаю. Важен сам факт - закрыто. А мне нужно позарез, продукты дома закончились. 

Пришлось переться в большую "Меркадону", которая расположена на другом конце нашего городка. А я туда не люблю ездить. Во-первых, заметно дальше и всегда пробки из-за светофоров. (Ха-ха, скажут москвичи, пятиминутное затруднение этот зажравшийся называет "пробки".) Во-вторых, несмотря на то, что это вроде бы одна сеть, в той "Меркадоне" нет нескольких видов продуктов, которые я всегда покупаю. В-третьих, там шлагбаум и выезд по специальным талонам, которые выдают на кассе, а они нередко глючат и тогда приходится расталкивать машины, которые скопились за тобой, и с позором идти снова на кассу. Ну и, в-четвертых, там бывают серьезные очереди на кассах. Уж и не знаю, почему. В нашей "Меркадоне" как что-то скопилось - кассирша тут же берет трубку и объявляет на весь магазин: "Сеньора Монтсе, вас ждут на кассе" или "Сеньор Анхель, пройдите, пожалуйста на кассу", после чего в течение полминуты появляется Монтсе или Анхель, либо же они сразу оба два - и малейшие очереди тут же разгребаются. В этой "Меркадоне" - не так. Тут нужно постоять. Ну, ладно, постоим за правое дело. В конце концов, жрать-то хочется.

Набрал тележку, покатил к кассе. Работают три кассы. У двух - по два-три человека с полными тележками, у крайней кассы - две дамы с тележкой, но это не тележка, а целая ТЕЛЕЖИЩЕ - набита до упора, причем еще и с большой горкой, как Вавилонская башня. Но смотрю, тележка уже наполовину выложена на конвейер, а тут с этим делом обычно быстро, поэтому встаю за дамами.

Дамы по типажу, а главное - по как минимум вдвое умноженным габаритам - из Латинской Америки, сто процентов. Явно мама и дочка. Габариты у них совершенно одинаковые, из серии "вы, нивроко, дама с весом в обществе", при этом мама одета достаточно неброско - какие-то серые джинсы и темная блузка, - а дочка - в ослепительно розовых леопардовых лосинах (я так понимаю, что художник, создавший этот шедевр, вдохновлялся не обычным леопардом, а Розовой пантерой) и в блузке легкомысленной расцветки "осень в бескрайних лугах Нечерноземья". Впрочем, за что люблю Испанию, так это за то, что тут, во-первых, никого не парит, что, куда и зачем надевать, а, во-вторых, всем конкретно наплевать на то, кто что  думает по поводу их внешнего вида. И это, я считаю, правильно. Я об одежде упомянул просто для того. чтобы вы могли представить эту парочку.

Зачем ее представлять? Потому что дальше я поприсутствовал на примерно двадцатипятиминутном представлении, которое выдали эти достойные дамы.

Прежде всего, даже во время закладки продуктов на ленту, они не прекращали вести активную общественную жизнь - обе непрерывно болтали по телефону. Мама с какой-то из подруг обсуждала недопустимое поведение Игнасио, который, видимо, оправдывая свое имя - был просто огонь: хулиганил вовсю, периодически совершал преступления против супружеской верности, с работы сразу бежал в бар, из бара в другой бар - в общем, вел себя как настоящий мачо. О чем получили полное представление покупатели на всех трех кассах, потому что рассказывалось это довольно громко. Причем мама во время беседы по телефону продолжала медленно выкладывать на ленту лос продуктос, однако во время волнующего рассказа об особо пикантных прегрешениях Игнасио, дама вместе с продуктом замирала в воздухе и закатывала глаза. Прегрешений было много, так что продукты выкладывались довольно медленно.

Точно так же - ананас от пальмы недалеко падает - вела себя девчушка: ей было на вид лет восемнадцать-двадцать. Она беседовала с подружкой, та ей, судя по всему, докладывала об аналогично свинском поведении ее дружка Маноло (это мои предположения), так что  девушка на весь магазин орала: "Да ладно! Да не может быть! Да иди ты! Ипать-колотить! (Тут употреблялся знаменитый и употребляемый повсеместно и всеми, величественный Joder.) Да не усрется ли он с такого мотоцикла?!! (Совершенно типичное испанское выражение, кстати: "шо ты усрешься", que te cagas.)". На девушку была возложена важная миссия укладывать уже пробитые продукты в сумки. Но сумки стояли в бесконечной дали на полу рядом с кассой, нагибаться девушке было довольно сложно в силу некоторых физических особенностей, поэтому она брала продукт, во время разговора задумчиво смотрела на него, а потом неожиданно отпускала продукт в свободное падение в сумку. Ну, надо сказать, что разбиваться там особо было нечему, но помяться оно все могло. Впрочем, мама на это не обращала никакого внимания, у нее еще было полно продуктов в корзинке, которые надо было выгрузить.

Вся эта веселуха продолжалась минут десять-пятнадцать. Я сначала просто ждал, потом, когда у ленты освободился какой-то кусок и кассирша туда поставила табличку "Следующий покупатель", я сдуру начал выкладывать свои продукты, после чего сбежать уже не мог. Да и не хотел, мне интересно было досмотреть это представление до конца.

Кассирша сначала безучастно смотрела, как дамы развлекаются подобным образом, потом стала посматривать на хвост, который уже скопился за мной, после чего начала подбадривать мамашу и дочку сначала жестами, а потом и словесными призывами. Помогло не сильно: что мама, что дочка смотрели на кассиршу стеклянными взглядами, будучи поглощенными разговорами, и на призывы никак не реагировали. 

Наконец-то мамаша загрузила все продукты на ленту и кассирша их провела через аппарат. Со стороны дочки на поддоне кассы скопилась такая вавилонская башня, что она заняла сразу обе половины поддона (там обычно деревянной палкой можно отделить часть продуктов и освободить место для следующих, но в данном случае этот номер не проходил никак). Я, кассирша и вся очередь ожидали, что мамаша сейчас ринется на помощь дочурке и поможет разгрести эту башню, но мамаша, счастливо выполнив свою часть работы, и вовсе отошла куда-то в сторону, продолжая разговаривать. А дочурка продолжала обсуждать Маноло и по одной штуке перебрасывать продукты в сумки. Уже порядком раздраженная кассирша (миловидная и приветливая каталанка, она там давно работает, я ее знаю) выбила чек и стала им размахивать, привлекая внимание мамаши. Мамаша секунд тридцать продолжала разговаривать, смотря на чек непонимающим взглядом, после чего до нее видать дошло. Она что-то сказала собеседнице, положила наконец трубку и подошла к кассе. На чеке, как сейчас помню, фигурировала сумма в €171. (Она дублируется на мониторе.) Мамаша медленно полезла в сумочку, достала оттуда кошелек, открыла кошелек, некоторое время растерянно смотрела туда, а потом произнесла по-испански, но абсолютно с интонациями великолепной Ольги Картунковой: "Ой, а чо это? У меня тут только двадцатка"!

Кассирша терпеливо продолжала ждать. Мы все продолжали ждать. Мамаша надолго задумалась над тем, как решать внезапно возникшую проблему: накупила кучу продуктов, а в кошельке одна двадцатка. Наконец она повернулась к дочке и спросила: "Эухения! Эухения, милая, у тебя бабки-то есть"?!! (По-испански деньги на сленге называются "pasta" (паста), это звучит как: "Tienes pasta"? Меня как-то так спросили, я решил, что мы будем варить макароны. Оказывается, это просто бабки.)

Эухения продолжала разговаривать по телефону, закатывая глаза и возмущаясь подлым Манолито. Мамаша замахала рукой перед лицом дочери, привлекая внимание. Та на нее посмотрела недоуменно, но от телефона все-таки оторвалась. Мамаша повторила вопрос, Эухения полезла в свой кошелек, долго там рылась и выудила 50 евро. Больше у нее не было. То есть нужно было еще 101 евро. Почему никто из них не достал карточку - понятия не имею. Может, они из секты нелюбителей карточек, я не знаю.

- И чо? - спросила кассирша.

(Совершенно гениальная испанская фраза, которая интонационно может произноситься со множеством смысловых оттенков: "¿Y qué?")

Мама с дочкой посмотрели друг на друга длинными взглядами. Что делать, было написано на их лицах, откуда взять бабки?!!

Наконец дочка решительным жестом подняла телефон, сбросила звонок и стала звонить некоему Эстебану, который то ли ее брат, то ли ее дружок - я понятия не имею. Короче говоря, Эстебану за каких-то пять минут растолковали ситуацию и объяснили, что они две беззащитные женщины стоят с горой продуктов и без денег, так что он пускай быстро тащит свою задницу в Меркадону, но только не одну задницу, а еще и со 101 евро, понял? Эстебан, судя по всему, ответил утвердительно, так что Эухения опустила трубку.

- Что с оплатой? - снова спросила кассирша.

Эухения кратко доложила ситуацию. У них денег не хватает, но отзвонен Эстебан, Эстебан достанет динэро и привезет. Все будет в порядке, не извольте беспокоиться.

- Он когда приедет, - продолжала допытываться кассирша, - прямо сейчас?

Эухения объяснила. Нет, прямо сейчас - вряд ли. Он живет в соседнем городе, кроме того, ему надо сначала достать бабки, доехать до "Меркадоны". Но он парень шустрый, так что сегодня точно приедет, вот тебе крест!

- Ладно, - говорит кассирша, - оставляйте продукты, чек остается у меня. Как приедет - заплатите, получите продукты.

И тут происходит самое интересное! Мамаша вместе с дочкой синхронно молча разворачиваются и идут к выходу. Напоминаю - на поддоне кассы лежит целая гора продуктов, которые Эухения (мы теперь знаем, как ее зовут) не переложила в сумки. И они себе спокойно пошли восвояси.

- Але, чикас! - заорала кассирша. - А продукты-то, ходэр, кто за вас будет в сумки складывать, ходэр двадцать раз по голове?!!

Мама с дочкой оборачиваются и у них на лицах совершенно искреннее удивление. Как это, как бы спрашивает их взгляд, а ты сама - безрукая, что ли?

Тут кассирша уже не выдерживает и начинает достаточно экспрессивно им высказывать все, что она думает о данной ситуации. Что они заняли кассу почти на полчаса, что они задрали своими телефонными разговорами, что они задрали своими продуктами и вообще своим идиотским поведением. Причем кассирша от волнения перешла на каталанский, так что они мало что поняли. Впрочем, я уверен, что они и на испанском бы мало что поняли - весь анализ поведения этих особей не позволял надеяться на хоть какое-то понимание.

- Быстро убрать все с поддона, - прокричала кассирша на испанском и стала пробивать мои продукты, которые я сразу после аппарата подхватывал и кидал в свою сумку, потому что места на кассе не было совсем.

Мои продукты пробили, я расплатился и ушел. Все это время мамаша с дочкой очень и очень неспешно перекладывали продукты в сумки, параллельно решая сложнейшую задачу их эффективного размещения, потому что меркадоновыских сумок у них было две, а чтобы туда вместить все купленное - таких сумок требовалось штук семь, не меньше. В результате они оставшиеся продукты просто свалили кучей обратно в тележку, причем я видел, как мамаша  торжественно водрузила двухлитровую бутыль с кока-колой на бок лежащей литровой пластиковой бутыли с моющим средством, отчего та сразу весело и доброжелательно потекла, но мне этот цирк с лошадками, если честно, уже наскучил, поэтому я пошел к машине.

Какая, вы спросите, здесь есть мораль? Мораль есть и она такова:

Как же хорошо быть бестолковым!

Вы доводите до бешенства, до истерики кучу народу, при этом с вас - все как с гуся вода. Вам пофиг. Вы даже не понимаете, чем недовольны все эти люди. Потому что вы, бестолковые тупоголовые идиотские кретины, живете в своем внутреннем мире полнейшей нирваны. И вам при этом хорошо. А все окружающие от вас страдают. Но так им и надо, правильно?

У Леонида Белецкого в FB небольшая зарисовочка по поводу бесстрашной русской, цитирую:

Второй день на море шторм, ветер такой, что альбатросы жопой вперёд летают. Но наши соотечественники и не такое видали.
Тётке лет под 35 надоело ждать и она решила поплавать немного вдалеке, что бы волной не так накрывало. На берегу собралось человек пять итальянцев-спасателей. Итальянский я не знаю почти совсем, но промелькали слова "Гуардия" и "Дотторе".
Постояли, посмотрели с минуту, принесли круг. Видят, дама не тонет, помощи не просит, от альбатросов, что жопой вперёд низко летают, лихо уворачивается. На всякий случай решили не расходиться. Дама поплавала ещё минут 15 и бодренько погребла к берегу. Когда она стала выходить на берег в волнах, аки русалка, вся в морской пене, группа спасателей ринулась ее вынимать. А она с выражением лица и интонацией жены Бунши из "Иван Васильевич меняет профессию", когда ее уводили санитары, только и приговаривала: "Спасибо, мальчики, не стоило..."
Вышла на берег, быстро оделась и покинула пляж полная достоинства, и радостная от такого проявления внимания.

Вспоминаю аналогичную историю, когда 11 лет назад ездил с пресс-туром по Тоскане. Народ в пресс-туре, в основном, был более или менее приличный, даром что журналисты, но была у нас там одна дама лет сорока, которая явно не собиралась "уехать, так и не отдохнув". Причем не в плане случайного секса, а в плане алкогольного опьянения.

Мы по дороге из аэропорта, конечно, заехали в какую-то энотеку и купили всякого винца, однако это все толком выпить даже и не удалось, так как в поездке нас угощали что на обеде, что на ужине так, что тылы распечатывать не было никакого смысла.

Но эта дама - назовем ее просто Журналистка - оттягивалась вовсю. Нас селили в такие крутые отели, где на завтрак подавали шампанское. Чем она очень активно пользовалась. Далее она в автобус с собой брала бутылочку-другую вина, каковые выпивала во время недлинной поездки к очередному пункту - отелю или достопримечательности, - после чего, когда мы все отправлялись все это осматривать и фотографировать (мы же в пресс-туре), Журналистка счастливо оставалась спать в автобусе, а ее пустые бутылки потом катались по всему автобусу, создавая радостный весенний перезвон.

В один из дней нас поселили в реально шикарном отеле "Принц Пьемонта" в Виареджо и предупредили, что после обеда будет пресс-конференция министрессы по туризму Тосканы (министерство, в частности, оплачивало наш пресс-тур), так что всем нужно быть обязательно.

С утра нас свозили посмотреть какой-то прикольный отель. Журналистка, по обыкновению, накатила игристого на завтрак, потом распила бутылочку в автобусе и счастливо заснула. А вот когда нас привезли в отель и она вспомнила, что всем обязательно быть на встрече с министрессой, Журналистка надела купальник, встала и пошла купаться - ну, чтобы протрезветь. А это было начало июня. Холодно, пляжи пустые, в воду никто не лезет.

Она залезла. Чем вызвала легкую панику у спасателей, которые пытались ее спасти, но она не далась. Журналистка мужественно проплыла сколько-то там сотен метров, вернулась обратно, зашла в номер, надела платье и пришла на пресс-конференцию. При этом у нее были довольно длинные волосы, которые она не успела (или не додумалась) высушить. Наши, когда увидели Журналистку с волосами, с которых ручьями лилась вода, прозорливо посадили ее в самый дальний ряд, чтобы она не попалась на глаза министрессе. Журналистка, слава богу, села сзади и не отсвечивала.

Когда после пресс-конференции почти все разошлись и министресса прошла по залу, она увидела здоровенную лужу у заднего ряда и спросила, что это такое. "Одна журналистка не сумела сдержать своих чувств", - ответил кто-то из министерства - и вопрос был закрыт.

На фото - тот самый пляж в то самое время.

Говорят, если Господь хочет наказать человека, то он отнимает у него разум.

Мои прегрешения перед Господом, судя по всему, не слишком велики, поэтому всего лишь наслал на меня простуду в +24 и, воспользовавшись моментом, лишил меня голоса. Почти начисто. То есть я говорить практически не могу. А так как я по природе страшно болтлив, то выдержать это все - довольно мучительно.

Кроме того, в таком состоянии довольно интересно проходят встречи со старыми друзьями. Я же не могу не встретиться с друзьями, с которыми не виделся, почитай, целый год. Да можно вообще ничего не читать - все равно целый год.

Вот вчера встречаемся со старым другом. Я вместо разговора могу только тяжко вздыхать, издавать звуки блок-флейты, изнасилованной басом-геликоном, а также изредка что-то взвизгиваю, как флейта-фистула. Нет, я знаю, что флейта бывает пикколо. Но у меня именно фистула - как будто из фистулы изнутри организма кто дунул в флейту.

Поэтому с моей стороны разговор идет в духе театра мимики и жеста.

- Как дела? - спрашивает друг.

Делаю неопределенное выражение на лице и воздеваю к небу руки.

- Как здоровье?

Насупливаю брови, успешно вызываю у себя нервный тик, одной ладонью неопределенно болтаю в знак того, что все более или менее, другой ладонью показываю, что "не дождетесь".

- Как там в Испании?

Наливаю бокал вина, выпиваю.

- Проблемы есть?

Утвердительно киваю головой, наливаю бокал вина, выпиваю.

- Надолго приехал?

Делаю неопределенное выражение на лице, руками изображаю волновые движения. Что это означает - не знаю даже я. Но друг говорит, что все понял.

- Как там ваша Индепенденсия?

Падаю на пол, бьюсь в конвульсиях, изображая собой картину "До чего довел Каталунию этот фигляр Пучдемон".

- А с работой как?

Встаю в позу на четвереньках.

Друг в ужасе.

- Это что, - спрашивает он, - тебя там так имеют?

Я на четвереньках убегаю в другой зал, чтобы ему стало понятно: работа - не волк, в лес не убежит.

Возвращаюсь.

- Ну а как вообще настроение?

Показываю два больших пальца вверх, два больших пальца вниз, потом соединяю два больших пальца. Это должно означать, что настроение неопределенное.

- Как тебе тут наша веселуха?

На этом я поперхнулся вином и начал надсадно кашлять. Но друг этим ответом был вполне удовлетворен.

- Машину-то поменял?

Я хватаю себя за горло, показывая, насколько страшно меня душит жаба.

В общем, примерно вот так этот вечерок и проходит.

Выходим из кабака, прощаемся.

- А что, душевно поговорили, - заявляет друг.

Я в смятении. Раньше он мне такого никогда не говорил.

Через некоторое время после моего отъезда на дачу в Испании под моей московской квартирой поселилась новая удивительная соседка. Первый раз я с ней столкнулся два года назад, когда приезжал в мае. На второй день моего пребывания раздается звонок в дверь. Открываю. Стоит тетка с полубезумными глазами и начинает на повышенных тонах у меня интересоваться, будет ли она сегодня спать. Я сказал, что по этому вопросу совершенно не в курсе, да и даже не понимаю, зачем меня в этот курс вводить. На что дама, явно пытаясь вогнать саму себя в истерику, начинает шипеть, что с таким соседом сверху ей теперь спать совершенно невозможно из-за дикого шума.

Я от этого прихожу в совершеннейшее офигение. Потому что тише меня соседа и не сыскать. Семья у меня в Испании, я дома один. Музыку не слушаю, телевизор не включаю. Кино смотрю, да, но и тут засада - я кино смотрю в наушниках.

Думаю - может, я ее как-то не так понял или она меня с кем-то спутала. Начинаю разбираться, что там не так. Через десять минут маловразумительного разговора я выяснил шокирующие вещи. Оказывается, я имею наглость после 22 часов, до которых разрешается шуметь, ходить по своей собственной квартире. В мягких домашних тапочках, которые создают совершенно оглушительный шум. Кроме того, я еще совершенно бессовестно отодвигаю офисное кресло на колесиках, чтобы сесть за стол с компьютером. И потом я еще его и нагло снова отодвигаю, когда мне нужно встать. И это все создает такой адский шум, что тетка совершенно не может спать. Но я должен остерегаться. Она найдет на меня управу. Она напишет заявление в милицию.

Я интересуюсь, что же там такого будет написано в заявлении: что некий гражданин имеет наглость ходить по своей квартире в домашних тапочках и еще и злостно садится в собственное кресло? Это тогда тогда уж лучше сразу в Конституционный Суд подавать, советую я даме и закрываю дверь.

Ее счастье, что я - человек совершенно незлобливый. Конечно же, после этого увлекательнейшего разговора мне страшно захотелось сменить домашние тапочки на кирзовые сапоги, а также вытащить палас из-под кресла и постелить туда лист железа. Но, с другой стороны, тетка и так сумасшедшая, чего ее еще и добивать-то, правильно? Наверняка у нее жизнь невеселая, раз домашние тапочки соседа сверху создают ей такой дискомфорт. Впрочем, я уверен, что тетка не спит по совершенно другим причинам, а мои тапочки - повод на ком-то сорвать злость. И вот это я как-то понять и принять не могу - пусть злость на ком-нибудь другом срывает.

В тот приезд тетка еще несколько раз звонила в дверь - я ей просто не стал открывать.

В прошлый приезд, год назад, опять на следующий же день звонит в дверь, я ей сдуру открыл (совсем про нее забыл) и повторилась та же картина: десятиминутная разборка с угрозами подать заявление в милицию. Я ей в ответ на это посоветовал обратиться к хорошему психиатру - так толку-то, сказал я, будет явно больше.

Ну и в этот приезд, когда я снова про эту долбанутую и думать забыл, опять на следующий же день звонит в дверь. Открываю. И как-то совершенно на автомате начинаю орать: "¿Qué pasa, mujer? ¿Que quieres?"

Тетка на том же автомате что-то начинает орать про дикий шум, я ей в ответ ору: "No entiendo nada. ¿Por qué no te callas, coña? ¡Ven a tu apartamento, joder!" - и захлопываю дверь.

Тут интересно то, что больше она мне в дверь не звонила ни разу. В прошлые приезды фактически каждый день приходила побеседовать о домашних тапочках. В этот раз волшебный испанский язык, видать, сработал.

Так что имейте в виду. Хороший способ, между прочим.

Сегодня история была - прям анекдот. Понадобилось мне тут в банк скататься: оплатить кое-какие бумаги, на которых должна быть отметка банка об оплате, а заодно поменять машинку для автоматической оплаты проезда, у которой заканчивался срок действия. Машинка, кстати, называется забавным словом "телепахэ", причем звук "х" нужно произносить как при заболевании обструктивным бронхитом, сопровождаемым жуткой мокротой.

Ну, написал менеджеру Джосепу Джоэлевичу Пуджолю, который как брат мне. Можно ли, спросил в письме, поменять телепахэ на какую-нибудь поновее, а то эта скоро протухнет, а меня весна зовет в дорогу. А вот как раз, отвечает Джосеп, твоя новая машинка и приехала, заезжай в любой момент.

Приезжаю в банк. Джосеп Джоэлевич, как обычно это и бывает, присутствует в виде Джосепа Джоэлевича Шредингера, то есть пиджак его висит, а сам Джосеп Джоэлевич, видать, вкушает круассан с кофе в соседней кафешке. Банки ведь тут работают только до обеда, но обед - это одно, а ланч - это совершенно другое и это святое. Почти такое же святое, как и обед.

Ладно, думаю, пока бумаги у операционистки оплачу, благо операционистка на месте и в очереди всего два человека: какой-то, судя по внешнему виду, каталан и школьница - судя по всему, латинка. Спросил по-испански, кто последний, занял очередь за школьницей.

Заходит тетя, по виду - типичная каталанка. В сапогах и чуть ли не в шубе - зима все-таки, на улице четырнадцать градусов. Спрашивает на каталанском, кто последний, занимает за мной, а пока, чтобы два раза не вставать, пытается что-то там сделать с банкоматом. И банкомат ей что-то делает не так. Тетя на каталанском спрашивает операционистку, почему банкомат ей какую-то бумажку не выдает, а операционистка ей отвечает, что банкомат сегодня бумажки не выдает, так что его только если доить на предмет получения денег (по-испански наличка смешно называется - эффективо).

Заходит еще одна тетя, а та тетя, которая развлекается с автоматом вдруг говорит по-русски: "О, Наташка, привет, сколько лет, сколько зим". Ну и они начинают обмениваться мнениями по поводу предстоящий на завтра всекаталанской забастовки в честь Индепенденсии. При этом первая тетя, заговорившись, отходит спиной от банкомата и натыкается на меня. Начинает на испанском извиняться.

- Да ничего-ничего, - говорю я ей по-русски, - все нормально.

Тут девочка-латинка почему-то начинает хихикать и говорит:

- Прикол, одни русские кругом.

- Ни фига, - отвечает по-русски мужик-каталан. - Я, например, белорус.

И ржать начинает весь банк.

Конечно, смешнее всего было, если бы операционистка тоже оказалась русской, но вот тут врать не буду - она действительно каталанка, я ее пять лет знаю. И она с большим удивлением смотрела на группу клиентов, которые вдруг заговорили на совершенно непонятном языке.

Джосеп Джоэлевич, кстати, так и не пришел, но мне операционистка поменяла телепахэ с обструктивным бронхитом, так что все в порядке.

Во сне познакомился с дамой выдающейся красоты. Повел ее в хороший ресторан, где накормил очень питательным низкоуглеводистым ужином с содержанием жиров где-то 70% и белков где-то 20%. За ужином выяснилось, что дама - круглая дура. Совершенно незамутненная. А я совершенно не переношу что круглых дур, что овальных, что даже квадратных. Не знаю, вероятно, это что-то гормональное. Дама должна быть умной - и за это я ей готов простить что угодно, даже неземную красоту.

Ну, подумал я во сне, пора линять. Вызвал даме GetTaxi. На немой вопрос, который плескался в ее бездонных голубых глазах, сказал:

- Прости, милая, я не могу сейчас с тобой поехать, у меня - мартовские иды.

- А я всегда думала, - ответила милая, - что мартовские иды бывают только у женщин.

- У мужчин тоже бывают, - признался я ей. - Мы, мужчины, очень загадочные.

Отправил даму на такси, вызвал GetTaxi себе. Машина приехала быстро, поехал домой. И в дороге подумал: а я ведь нахожусь во сне. Я знал, что я нахожусь во сне, потому что гулял по центру Москвы, а при этом находился в Испании. Так вот, подумал я во сне, GetTaxi я вызвал во сне, а оплату поездки они у меня наяву случайно не спишут? У них ведь есть данные моей карточки.

Дальнейший сон меня уже перестал интересовать и я стал мучительно просыпаться, тем более что мне предстояло перемещение из Москвы обратно в Испанию. Впрочем, такие вещи во сне происходят довольно быстро.

Проснулся. Посмеялся над сном - ну как можно было подумать, что за поездку во сне у меня снимут деньги с карточки? Бред какой-то.

Встал, умылся, заварил себе чайку, сел за компьютер. Почти на автомате проверил выписку с карты. Нет, не списали, слава богу.

Врач посоветовала при болях в горле полоскать горло коньяком. Не чистым, конечно, а на полстакана теплой воды добавлять столовую ложку коньяка. Говорит - хорошо дезинфицирует и выводит заразу.

Ну, раз врач велит - пошел в магазин за коньяком. Купил маленькую бутылочку какого-то то ли "Старого Кенигсберга", то ли "Молодого Бутово" - мне ж действительно полоскать, а не пить, я коньяк вообще не люблю.

Купил. По дороге обратно у подъезда встретил соседа - Юрца. Юрец увидел бутылочку, оживился и заорал:

- Леха ханки прикупил, гуляем. Нальешь стаканчик передовику труда?

(Передовик труда летом действительно работает: возит жену с тещей на дачу и вообще не пьет, так как постоянно за рулем. Зато зимой Юрец бухает беспробудно: компенсирует трезвое лето.)

Я ему объясняю, что это не пить, это горло полоскать, врач посоветовал. Юрец скривился и только хотел было сказать мне какую-нибудь гадость из серии "думаешь если очки нацепил, так можно издеваться над трудовым человеком", как вдруг до него что-то дошло, лицо оживилось, Юрец вмиг оценил открывающиеся перспективы этого медицинского назначения, после чего рванул дверь подъезда и побежал к жене, вопя на ходу:

- Люсь, Люсь, что-то у меня горло сильно разболелось...

Вот так мудрый врач помог сразу двум трудовым людям.

В июле когда выходил на ежедневную прогулку - обратил внимание на одну русскую туристку, которую я во время прогулки видел каждый день на одном и том же месте на протяжении двух недель. Она всегда сидела на одной и той же лавочке, стоящей рядом с платановой аллеей, и загорала, причем будучи полностью одетой даже в 33-градусную жару. Загорала она только лицом, и лицо у нее с каждым днем становилось все коричневее и коричневее.

Что интересно, она все время сидела с закрытыми глазами (веки тоже должны загореть), но когда я проходил мимо нее - она глаза обязательно открывала.

За две недели и она ко мне привыкла, и я к ней привык. И когда через две недели вдруг не обнаружил ее на привычном месте - даже как-то и расстроился. Потому что она за две недели дозагоралась до Анжелы Дэвис, и я все думал, сумеет ли она дойти до уровня Джимона Хонсу. Но до Хонсу она не дотянула и вернулась домой.

И вот сегодня иду - сидит на привычном месте, снова приехала. И снова загорает. Анжела Дэвис за прошедшие три месяца у нее сошла вплоть до позднего Майкла Джексона, так что теперь надо наверстывать упущенное.

Мне она тоже обрадовалась, даже помахала, чего раньше никогда не делала. Но теперь, чего уж, есть у нее что-то родное в Калейе - а именно Экслер, который мимо нее каждый день проносится туда-сюда со скоростью 10 километров в полтора часа.

Был у нас в доме на Большой Академической парень лет тридцати, которого все звали Серёня. Он отличался двумя качествами. Во-первых, Серёня всегда ходил в белой рубашке. Причем относительно чистой. Во-вторых, Серёня всегда был пьян. В трезвом состоянии я его не видел никогда. Он перманентно был конкретно под газом.

Я не знаю, где он работал и работал ли вообще. Впрочем, с утра в будни Серёни обычно видно не было, а к вечеру он обязательно появлялся во дворе - в белой рубашке и пьяный.

Кстати, вел он себя всегда очень пристойно: никогда не буянил, не дрался. Некоторых персонажей во хмелю тянет на подвиги, а Серёня от алкоголя впадал в легкую поэтическую флегму и становился просто малозаметной частью пейзажа.

Впрочем, пару раз, когда я во дворе возился с машиной, Серёня ко мне подходил и пытался пообщаться, но в силу алкогольного переутомления его возможности вербального обмена мыслями были крайне ограничены, поэтому я так и не понял, что он мне вообще пытался сказать.

А потом Серёня помер. Я об этом узнал случайно - от его бабушки, с которой Серёня жил в нашем доме. Бабушка во дворе встретила свою знакомую, та у нее спросила, как там Серёня, и бабушка, смущенно улыбаясь, сказала, что Серёня помер. А улыбалась бабушка потому, что в ее жизни какие-то яркие события происходили крайне редко, а тут - серьезный повод как следует пообсуждать.

Надо же, заохала знакомая, он же был совсем молодой. В белой рубашке всегда ходил, такой опрятный, добавила она. И замолчала. Больше о Серёне, в общем-то, сказать было нечего. В белой рубашке всегда ходил.

P.S. Чего я его сейчас вдруг вспомнил? Да проезжал вчера эти места.

Что-то вспомнилось. Был у меня в Москве сосед по имени Юрец. Летом Юрец на своей старенькой "японке" исправно возил жену на дачу, а всю зиму машина стояла на приколе, потому что зимой Юрец бухал - я об этом писал.

И вот как-то зимой выхожу я во двор, иду к своей машине и начинаю ее чистить от снега. Из подъезда напротив машины вдруг выходит Юрец. Соответствующего, надо сказать, вида: мешки под глазами такие, что пятьдесят кило картошки туда можно положить. Тяжело дышит, смотрит на мир невидящими глазами.

- Ну что, Юрец, как дела? - спрашиваю я его - чисто из вежливости.

- Да что-то я сегодня не в парадигме, - хрипло отвечает Юрец, вздыхает и отправляется в сторону магазина за очередной порцией алкоголя.