Адрес для входа в РФ: exler.world
Приходят два эстонца в публичный дом. Встречает их разодетая мадам, которая спрашивает:
Эстонцы отвечают:
- А у нас толь-ко трит-цать дол-ларов.
- За тридцать долларов, - язвительно отвечает мадам, - вы можете подрочить в соседней подворотне.
Эстонцы уходят. Через двадцать минут возвращаются и спрашивают:
- Кому тут от-дать день-ги?
За столом все ржут. Два присутствующих эстонца делают вежливую улыбку на лице, а потом один из них говорит:
- Эт-то потому что мы, эстонцы, оч-чень чес-стные.
![](/blog/upload/ber.jpg)
Отстояли здоровущую очередь в магазин, где пиво продавалось без ограничений (такое редко, но бывало в те времена) и приобрели, как сейчас помню, - 36 бутылок! Приехали к Лелику, сели пить. Первые три-пять бутылочек пошли отлично, но потом прелесть новизны пропала, и пиво пошло значительно тяжелее. Тем более что кушать нам было нечего - жратвы купить мы то ли не догадались, то ли не хотели впустую тратить деньги, которые можно было пустить на пиво.
Потом пришел Суслик. Он быстро напился и стал звонить дежурному по городу (Суслик учился на кагэбешника, поэтому был очень крутой). Отчитав дежурного, Суслик заснул. Мы с Леликом разменяли второй десяток бутылок. Потом Суслик проснулся, снова выпил пива и снова стал звонить дежурному по городу, чтобы заставить его отвечать еще быстрее, еще четче и еще внушительнее. Потом в дверь позвонили. Оказывается, папе Суслика (он был то ли генерал КГБ, то ли что-то в этом роде) срочно понадобился Суслик, и папино ведомство в течение 10 минут вычислило, где именно Суслик в настоящий момент находится. Суслика забрали, хотя он возражал.
Тут Лелик предложил приготовить курицу особым образом: в духовке на бутылке. Лелик сказал, что это, во-первых, сексуально, а во-вторых, вкусно. Мы разогрели духовку, нашли пустую бутылку (собственно, их было где-то 24) и стали искать курицу. Через полчаса выяснилось, что курицы нет. Но мы не расстроились, потому что духовка случайно погасла, а спичек у нас больше не было. Попытки Лелика зажечь духовку с помощью раскуренной сигареты успехом не увенчались, но зато он здорово освежил прокуренную атмосферу живительным запахом газа.
Потом позвонил дежурный по городу и сказал, что нас за телефонное хулиганство сейчас вздрючат по полной программе. Пришлось срочно собираться, брать оставшееся пиво и идти ко мне. Но пиво нести было тяжело, поэтому мы его допили прямо во дворе. Когда шли ко мне, Лелик куда-то потерялся. Но так как я сам чуть не потерялся, пропажа Лелика была обнаружена только утром. Но это уже совершенно другая история.
Выпили мы ровно 36 бутылок. За вычетом трех-четырех бутылок, которые выпил Суслик.
P.S. Вспомнил! Мы не заработали деньги! Мы с Леликом заложили в ломбард мое обручальное кольцо, оставшееся после недолгой первой женитьбы! На эти деньги пива и купили. Кольцо, кстати, я так и не выкупил, да и не собирался.
![](/blog/upload/paris.jpg)
И тут я попытался представить, как, например, в Брюсселе (я там жил некоторое время) подъезжаю из магазина домой, а у подъезда стоит сосед, пьет пиво и дарит мне пару бутылок. И я ему дарю пару бутылок. Долго пытался представить. В общем, не представилось.
P.S. Фотка из Парижа. Меня замучили официанты, которые приносили пиво в маленьких мензурках, и я в очередном заведении потребовал большую кружку. Принесли двухлитровую. Пиво оказалось "Лёвенбрау", которое я на дух не выношу. С тех пор я Париж и не люблю. Это так, просто к слову пришлось.
Впрочем, этого урода мы выперли и больше он там не появлялся.
![](/blog/upload/picture.jpg)
Пробирают до нутра низов частоты,
свежий воздух, стены мокры от пота.
Кто ты? Можешь сама придумать имя.
Танцпол охватил пожар, мы в его середине,
Укрощение страптивой-я и сеньёрина,
мне очень нравится ее сережка в пуповине,
ее неприличный взгляд и силуэт спортивный.
У парня-то - глаз-рентген! Углядел младенца в "сеньёрине" и даже сережку в пуповине несчастного дитяти.
![](/blog/upload/cat.gif)
![](/blog/upload/der.jpg)
Теперь что касается структуры сайта. Я подробно изучил твой сайт с точки зрения взаимосвязи файлов и ссылок. Мой дизайн напоминает твой, но верхняя шапка не та, названия в правом меню красного цвета. Такое расположение меню я считаю лучшим для пользователей правшей, поэтому и позаимствовал у тебя основу, ни в коем случае не желая обидеть и все такое. Как я могу перехватить твоих читателей, имея похожий дизайн?
Это пишет парень, который просто нахально спер дизайн один в один, а потом изуродовал шапку, вставив туда какой-то дебилизм. "Напоминает твой". Он все-таки или полный придурок, или циничное ворье. Но в любом случае я это так уже не оставлю. Даже тупых детей надо учить, иначе они станут тупыми взрослыми, пойдут работать на государственную службу, и у нас вдруг исчезнет весь нормальный алкоголь, кроме водяры.
![](/blog/upload/gan.jpg)
И даже поддельные вина из Грузии, которые он запретил (а до этого много лет разрешал, не зная, дескать, что они поддельные) причиной алкогольных отравлений никак не являлись, потому что состояли из воды, спирта, глицерина и пары альдегидов. Это тебе не водка на техническом спирте, от которой глаза повылезут.
![](/blog/upload/polna.jpg)
![](/blog/upload/belnos.gif)
Увы, обычное дело. Когда я кого-то ругаю в блоге или в обзоре, обругиваемому это сразу приносит несколько тысяч уникальных посетителей. Остается утешаться тем, что впрок эти посетители ему не пойдут ;)
![](/blog/upload/isn.gif)
В разделе "Немного о веб-дизайне" - то же самое: прямо утверждается, что все дизайнерские фирмы - жулики, и что они никогда ничего хорошего не сделают. Тоже бред. Жуликов и непрофессионалов там хватает, как и везде, но это не означает, что все студии - жулики и неумехи.
За раздел "Как бороться" нужно убивать на месте. Смотрите что пишут, цитирую:
Второй вариант - обратиться к своему ребенку-школьнику (сойдет племянник или ребенок коллеги). В школах сейчас преподают компьютерные основы. Средний старшеклассник страничку сделает играючи.
Какая бредятина! Я понимаю, что по тексту это, вроде как, советует некий собеседник, но никаких других-то советов не приводится. Я напоминаю, что речь в данном случае идет именно о создании корпоративного сайта (это явно утверждается в начале статьи). И тут советуют обратиться к ребенку-школьнику или слепить самому за 7-8 часов - вот ведь идиотизм-то какой. Да и фраза "взрослый человек может все освоить и сделать приличный HTML за 7-8 часов" - это просто издевательство какое-то.
Ну и дальше фраза забавная:
Помните: главное в любом сайте - это содержание. Самые популярные сайты русского интернета - oper.ru или exler.ru - никаким «дизайном» не блещут.
Не собираюсь спорить по существу, содержание - это главное, однако что exler.ru, что oper.ru имеют свой нормальный дизайн. Не блещут - факт, дизайн у нас не главное, но "никаким дизайном" - это они явно загнули куда-то не в ту сторону. У Экслер.ру - вполне нормальный дизайн. Это и называется дизайном сайта - то, что сейчас присутствует. Вот этот вариант, конечно, дизайном назвать сложно, но сейчас - вполне дизайн. Мне за него не стыдно.
P.S. Давить такие статьи. Один вред от них, пользы - ноль.
Этот мистический триллер снят по одноименному роману Дэна Брауна. Сам я, к сожалению, роман не читал, но знающие люди уверяют, что фильм сильно ему уступает. Книжка держит намного сильнее, потому что в фильме некоторые интересные тонкости просто пропущены или искажены. Например, главный герой в романе был смотрителем Лувра, а вовсе не американским ученым. А вот фанатик-альбинос Сайлос (Пол Беттани) с детства отличался невиданной физической силой, и даже не мог взять в руки ни один предмет, потому что тот тут же ломался в его ладонях.
Код Да Винчи (The Da Vinci Code) В фильме же не был сделан акцент на его огромную физическую силу. Там только показано, как он занимался самоистязанием, бичуя свое бренное тело и вгоняя железные шипы все глубже и глубже в свое бедро. Сила же его больше похожа на внутреннюю силу, рожденную фанатичной верой, а вовсе не на физическую. Он даже монахиню убил каменной шкатулкой, а не голой рукой.
Второй – Исаак Ньютон, открывший закон всемирного тяготения, придумал краеугольный камень, куда и спрятал манускрипт с более точной подсказкой. Правда, он поставил на него кодовый замок с пароле типа “яблоко”, но это не должно было смутить аналитиков будущего.
Однако главный вопрос в том, был ли Иисус сыном божьим, или же просто могучим пророком, но все же сыном человеческим. В этом случае произошел бы крах веры и падение могущества церкви, основанной на христианстве. Ответ на этот вопрос могла дать только Мария Магдалина, поэтому умные люди ассоциировали Грааль не просто с сосудом в прямом смысле этого слова, а с женским началом и конкретно именно с ней, или же с манускриптами, оставшимися после нее.
![](/blog/upload/citi.gif)
Однако теперь Citibank решил спасти сразу всех своих клиентов от кейлоггеров. Неважно, что среди его клиентов не все идиоты, позволяющие троянам и шпионам вольготно торчать на своем компьютере - пофиг. Все будете использовать виртуальную клавиатуру - я сказал, заявили в Citibank.
Так что процесс выбора логина и пароля получился вполне нетривиальный. Потому что с клавы можно ввести только логин (в котором, к тому же, обязательно должны быть не только буквы, но и цифры, причем цифры и буквы не подряд и все такое). Все остальное вводится с виртуальной клавиатуры, на которой, во-первых, нет кириллицы (что не сильно удобно для кодовых ответов), а во-вторых, она еще и глючная, потому что из-за нее периодически пропадает курсор, и ты вообще не понимаешь, на каком поле находишься. С обычной клавы ничего вводить нельзя - вдруг у тебя кейлоггер, парень! Контрольных вопросов - два. Причем вариантов каждого из них - всего три (любимый напиток, кодовое слово и любимый писатель - какой идиот это придумал?) и повторяться они не могут. Ответ на кодовый вопрос (их обязательно должно быть два) нужно вводить через эту гребаную виртуальную клаву.
Ну и после того как ты с этой хренью расправился (один мой знакомый на эту процедуру потратил минут двадцать, и какие слова он при этом произносил - я не могу повторить даже при коте Бублике), выясняется, что теперь для входа на сайт пароль также нужно вводить через эту гребаную виртуальную клавиатуру. Она, типа, защищает тебя от кейлоггеров, зато не позволяет занести логин-пароль в секьюрное хранилище (типа Roboform) и позволяет любому желающему заглянуть тебе через плечо и увидеть, какой пароль ты вводишь. (Пароль, который я ввожу с клавиатуры, заглянув через плечо у меня понять невозможно.)
В общем, Citibank в очередной раз подтвердил свое гордое звание дома отличной культуры быта - это самые высокие цены и самое кошмарное обслуживание. Они просто уникумы!
Цитата:
Нет, я вполне понимаю, что менеджер такого уровня недоволен зарплатой в $67 тысяч в месяц - я, может, тоже не стал бы работать за эдакие копейки. Но мне не понятно, что у него за страховка такая, если ежемесячно он выплачивает по ней больше $70 тысяч. Что за страховка, расскажите?!!
P.S. Мне еще понравилось, как Геращенко на "Эхе" жаловался, что ему пенсии на лекарства не хватает. Нет, оно понятно, что пенсии-то как раз точно не хватает. Но поверить, что Геращенко не в состоянии купить себе какие-то лекарства, а также детям и внукам все, что они захотят - вот эти сказки пусть они рассказывают кому-нибудь другому.
![](/blog/upload/kirk.jpg)
Во-первых, Татьяна Арефьева, автор статьи, упорно называет Кирка Дугласа Керком Дугласом, что более чем странно, потому что это имя - Kirk - ни в каком варианте не читается как "кЕрк". Это Кирк (имена не переводятся, но термин вообще означает "кирка", "кирха" - лютеранская церковь).
Во-вторых, она также упорно называет старшего Дугласа Ицхак Данилович-Демский, хотя во всех источниках и изданиях написано, что его зовут Иссур Данилович-Демский. Я ради интереса поискал сочетание "Ицхак Данилович", но не нашел его нигде - ни в англоязычном, ни в русскоязычном Интернете. Так что этот Ицхак - исключительно плод воображения журналистки Арефьевой.
Кстати, старику Дугласу в декабре этого года должно исполниться аж 90 лет! Дай Бог ему здоровья, он классный старикан. И хороший актер.
Грэхем Чепмен приходит на собеседование. Джон Клиз, проводящий это собеседование, издевается над ним самыми виртуозными способами. Укатайка полная. Смотреть до конца - концовка просто сногсшибательная. Русский перевод.
512х384, 4 минуты, 44 мегабайта - скачать с Рапиды.
![](/blog/upload/interview1.jpg)
![](/blog/upload/interview2.jpg)
![](/blog/upload/k1(1).jpg)
![](/blog/upload/k2(1).jpg)
![](/blog/upload/aqua.gif)
Приехал как-то в гости к своему хорошему сочинскому знакомому. Он - солидный человек, построил домик за пару миллионов долларов (это если со всей начинкой, землей и так далее) в живописном месте. У него есть дочь: спортсменка, комсомолка и просто красавица, в которой он души не чает и делает для нее все и даже больше. Дочка, кстати, при этом вполне приятная девушка, но современный мир понимает весьма четко: недавно отказала какому-то ухаживающему за ней парню, потому что у парня, дескать, нет нормального "Мерседеса". В общем, соображает дочка, и в этой жизни она явно не пропадет.
Сидим в столовой, выпиваем. Приходит дочка, здоровается, садится и ставит на стол пустую банку из-под "Пепси". Из банки почему-то идет провод к наушникам, висящим у дочке на шее. На мой вопрос, зачем в банку воткнуты наушники, дочка, оживившись, рассказала, что это "дизайнерское радио от Пепси", и что она выиграла этот ценный приз, собрав 35 крышечек и отослав их куда-то там. "Правда классное радио?" - спросила меня дочка знакомого и дала посмотреть это дизайнерское чудо.
Смотрю. Банка из-под "Пепси". На самом дне банки присобачен приемник, размером с таблетку. Выдает звук мощностью где-то в одну сотую ватта, причем что именно там играет - Дима Маликов или группа "Ленинград" - разобрать невозможно по определению. По самым оптимистичным подсчетам себестоимость этого "дизайнерского радио" - примерно 22-23 пластмассовых крышечки от "Пепси", не больше.
И вот посмотрел я на девушку, которой папа только что подарил мобильничек за $700, увидел, какой светлой радостью горят ее глаза при взгляде на этот радио-кошмар, и понял, что не все в этой жизни определяется деньгами. Главное в этой жизни - грамотно развести клиента!..
А вообще, было бы интересно посмотреть на эти "дизайнерские часы". Я верю в этих ребят, но все-таки любопытно глянуть на "часы со стразами" стоимостью в 20-30 крышечек. Это должен быть просто шедевр. Никто не получал? Пришлите фотографию, плиз. На этикетке-то я их изображение видел, но на этикетке и сарай в Монино можно изобразить похожим на Миланский кафедральный собор. Мне интересно, как это выглядит вживую.
P.S. Я вдруг понял, что такое "стразы от Аква-минерале". Это прозрачные пластмассовые шарики из переплавленных крышечек.
![](/blog/upload/tetka.gif)
По некоторым данным, в субботу в ходе конфликта с директором отеля женщина применила баллончик с отравляющим веществом. Кроме того, указывают итальянские СМИ, россиянка оказала сопротивление при задержании, поэтому ей предъявляется обвинение не только в причинении ущерба здоровью, но и в сопротивлении властям.
А я вспомнил случай, как аналогичная тетка вытворяла что-то неописуемое в Турции. Мы уезжали домой из отеля и по пути заехали в другой отель, чтобы забрать российских туристов, которые должны были лететь в Москву на том же самолете. Среди этих туристов была одинокая тетка достаточно холеного вида, которой настолько понравилось в отеле (кроме того, она там познакомилась с одиноким симпатичным туристом, причем отдохнуть с ним явно не успела), что она категорически отказывалась уезжать и требовала оставить ее еще на два дня. Ей пытались объяснить, что отель весь забит, в ее номер через час вселяются другие люди, других номеров нет, а у нее билет на самолет, который улетает через пару часов - но все было без толку.
Причем, заметьте, ей предложили идти самой в ресепшн и за свой счет выкупать какой-нибудь номер, а также брать билет на рейсовый самолет (это значительно дороже, чем лететь чартером), но тетка платить отказывалась, а требовала следующего: продлить на два дня пребывание в том же отеле, билет бесплатно обменять, а за эти два дня она, мол, заплатит в Москве. Шустрая такая тетка оказалась...
Так вот, мы не могли уехать минут сорок. Тетка рыдала, устраивала истерики, пыталась драться с представителями турфирмы (которые, кстати, вели себя крайне вежливо и корректно), убегала из автобуса, орала и так далее. Картина была - я вас умоляю. Причем никто не знал, что нужно делать. По-хорошему тетке надо было надавать по щекам, чтобы остановить истерику, засунуть ее в автобус и припереть чем-то тяжелым, чтобы не вырывалась. Но никто на себя не хотел брать такую ответственность. В результаты человек 50 туристов чуть не опоздали на самолет из-за одной сбрендившей от недоотдыха бабы.
P.S. На фото - не она. Просто фотка из Интернета, ничего личного.
Когда житель поселка, управлявший автомобилем "Москвич 412" в состоянии алкогольного опьянения, не выполнил требования сотрудников милиции остановиться, начальник Калангуйского отделения милиции майор Сергей Кустов и оперуполномоченный лейтенант Александр Ардеев начали преследовать нарушителя на служебной машине.
Милиционерам удалось настичь злоумышленников, и завязалась драка. Водитель и его младший брат оказали ожесточенное сопротивление. Завладев табельными пистолетами, один из мужчин выстрелами в головы убил обоих милиционеров.
Ни фига себе! Милиционеры остановили тачку, водитель во время драки завладел ДВУМЯ табельными пистолетами милиционеров, после чего их застрелил. Дурдом на колесах. Он или Терминатор, или вообще не понятно, кто именно там был пьяный. Невооруженный мужчина отобрал табельное оружие сразу у двух милиционеров. Офигеть.