Стоят Хаус с Уилсоном на крыльце госпиталя и уплетают гамбургеры. Вдруг видят - мимо идет пожилой мужчина, который при ходьбе как-то странно сдвигает колени и подволакивает одну ногу.

- Хаус, - говорит Уилсон. - Этот мужчина наверняка недавно перенес инсульт. У него частично парализовало правую часть тела, поэтому он так странно сдвигает колени и подволакивает ногу.

- Уилсон, - отвечает Хаус, презрительно откусив от гамбургера. - Я всегда говорил, что ты - недоумок. Занимайся своей онкологией и не лезь в профессиональную диагностику. У этого старого пердуна - совершенно точно волчанка. Именно при волчанке возникает LE-клеточный феномен, для которого характерно появление LE-клеток, - нейтрофильных лейкоцитов, содержащих фагоцитированные фрагменты ядер других клеток. В результате фагоцитоза  появляется деформация суставов, которая проявляется в очень характерном поведении больного. Которое мы и наблюдаем в данном случае.

Однако Уилсон не стал отказываться от своей теории, и они поспорили с Хаусом на двести баксов. После этого Уилсон подошел к мужчине и сказал:

- Добрый день. Видите ли, мы, с моим другом доктором Хаусом, поспорили, от какого заболевания у вас появилось вот это странное сдвигание коленей и подволакивание ноги. Я считаю, что вы недавно перенесли инсульт, а мой друг утверждает, что это - следствие волчанки. Рассудите наш спор, будьте добры.

- Видите ли, друзья мои, - несколько смущенно ответил пожилой джентльмен. - К сожалению, это ни то, ни другое. Я просто пять минут назад случайно сильно кашлянул и неожиданно обосрался.

Забавная заметка о том, во что выливаются "гоголевские чтения" - "Про попытку гламура читать Гоголя". Цитаты:

Публика стала ходить по залу и орать еще сильнее, и артисты, забыв про Гоголя, стали натурально со зрителями ругаться. Ты, козел, кричал нетвердо кому-то Баширов, быдло, выйди на сцену! А Литвинова кричала кому-то: ну что, урод на балконе, выйди на сцену, боишься?

Тут на сцену прямо во время представления вышла фанатка Литвиновой, она правильно поняла, что можно, и говорит: хочу вам вручить участок на Марсе. Её с трудом оттуда увели вышедшие из-за кулис служители. А завершила поединок со зрителями Литвинова совсем не Гоголевскими словами: чтоб вы все сегодня попали под автобус. Потом к администратору очередь была, все требовали бабки назад. Пишите заявление, обреченно говорил администратор.

Upd: Вот ссылки на видео:

http://www.youtube.com/watch?v=HDfMOzBwHbk
http://www.youtube.com/watch?v=mmFdN3XZbX8

Прихожу в поликлинику к офтальмологу. Первый раз вижу этого врача. Дама заполнила карточку, потом смотрит на меня и аккуратно так спрашивает:

- Скажите, а вы тот самый Экслер?

- Какой тот самый? - на всякий случай, уточняю я.

- Ну тот, который детский писатель, - отвечает врач.

Вот так вот. Я - детский писатель. Бедные дети...

P.S. Но вообще среди читателей детей довольно много, факт. Надеюсь, это не убьет в них чувство прекрасного.

Upd: Нет, она меня ни с кем не спутала. Сказали, что ее дети читают "Записки кота Шашлыка". Это точно написал не Остер, не Заходер и ни какой другой мой однофамилец.

Я поначалу не хотел смотреть "Тараса Бульбу" Бортко. Козак Боярский - это попахивало возвращением мушкетеров. Но тут посмотрел нарезку - и понял, что смотреть просто необходимо. Эта штука похлеще "Фауста" Гете "Возвращения мушкетеров".

А как они все красиво умирают, пролоббировав интересы земли русской - просто любо-дорого посмотреть. Особенно на главного козака. Я-то первый заинтересован в процветании земли русской - так что надо заценить. Цитаты из умирающих героев.

- Так пусть же стоит во вечные времена православная русская земля. И будет ей вечная честь.

- Дай бог и каждому такой кончины. Пусть славится до конца века русская земля.

- Пусть же вовеки цветет русская земля.

- Пусть красуется вечно любимая Христом русская земля.

Смотреть, обязательно смотреть!

Поехал в ветклинику - надо было Анфисе лекарство купить. Клиника находится неподалеку и стоит на очень мелком загородном шоссе, по которому практически никто не ездит. Но бдительные дорожные службы нарисовали там жирную двойную и из принципа (а точнее, из лени) не сделали разрыв в том месте, где идет заезд к клинике.

Я, будучи человеком законопослушным, эту их оплошность исправил - повернул через две сплошные, потому что объезжать несколько километров по шоссе, где ездит одна машина в час - мне совершенно не улыбалось.

Выхожу из машины, иду к клинике. Вдруг слышу - сирена взвыла. Оказывается, вдалеке ехал непонятно откуда взявшийся одинокий гаишник, который углядел мой маневр. Теперь бравый работник палки и свистка мчится ко мне на всех парах, чтобы стребовать мзду. (Прав за поворот во двор через две сплошные не лишают, я специально узнавал. Там только штраф. Но я его платить не хотел - настроения что-то не было.)

Я, не дожидаясь гаишника, спокойно иду в клинику - пускай завывает, мне-то что. Покупаю лекарства. В клинику врывается разгоряченный сержант и начинает орать: "Чья машина Volvo S60?" Но орет очень грубо, поэтому я не реагирую. Не люблю грубых гаишников. Мне грубые гаишники не нужны - я сам, если подумать, грубиян. Хотя и не гаишник.

Администратор клиники просит гаишника сбавить тон - мол, тут больные животные, которые могут занервничать и укусить гаишника за жопу. Гаишник тон сбавляет, но все равно никто не откликается. "Ну, ничего", - говорит гаишник с интонацией Екатерины Васильевой из фильма "Визит дамы", - "я подожду".

Выходит из клиники, садится в свою машину, которая стоит рядом с моей, и ждет. Я покупаю лекарство, выхожу на улицу, подхожу к дороге, ловлю машину (ждал минут пятнадцать) и уезжаю. Гаишнику хотел было заказать обед из "Макдональдса" с доставкой, но потом решил, что даже гаишников лучше не травить - как-то бесчеловечно это.

Подождал дома часа четыре, поймал машину, доехал до клиники. Гаишника нигде не было видно. Сел в свою, вернулся домой.

Теперь думаю: а что он мне может сделать? Ну, записал номер, ну, где-нибудь дал ориентировку. На что? На то, что эта машина где-то там нарушила правила? Да я их пошлю. Мало ли что может придумать гаишник. Но все-таки интересно - чем мне это чревато.

Дисклеймер для гаишников: Предложение не является публичной офертой. История выдумана от начала и до конца. И вообще - произошла не со мной, не в Москве и не в этом году. Это просто литературный эксперимент - чисто поболтать с народом.

Upd: Познавательная история с разворотом через двойную.

Upd 2: Эксперимент считаю завершенным. Лицемеры набежали в должном количестве и выплеснули свое кисло-сладкое по полной программе - с забавными вариациями. Гаишники у нас все святые, а дорожники - еще святее. Почитал с удовольствием, спасибо.

Данная история - придуманная. Была бы не придуманная - я бы не стал об этом в блоге писать и по полной подставляться, о чем многие догадались. Я не сбегаю от гаишников - много им чести. А двойную сплошную - да, пересекаю в подобных случаях. Так что лицемерам можно спокойно продолжать исходить слюнями от возмущения.

Хилькевич несет по поводу своего зомби-треша. Цитата:

И еще: я очень волновался, как отнесутся к картине мушкетеры. И когда Валька (Смирнитский. - Прим. С.А.) заплакал и меня обнял, когда Миша Боярский подошел и сказал: "Хил, береги себя!" - вот это было главным для меня.

Тут два варианта. Или Смирнитский с Боярским впали в такой же маразм, как и Хилькевич. Или они в маразм не впали, тогда Смирнитский его просто пожалел, а Боярский иносказательно попросил больше не употреблять такой плохо очищенной дури. Наверное, все-таки второй вариант. Потому что я, посмотрев этот маразм, тоже хотел обнять Хилькевича и заплакать.

Правда, как выяснилось, лучше бы его все-таки пристрелить, а не обнимать, ибо, цитирую:

И еще есть комедия - 2 часа 20 минут. Это три разных фильма. Различные точки зрения на одну и ту же ситуацию.

Ну не гений, а? Ладно еще, когда из одного материала делают телефильм в несколько серий и художественный фильм - это обычный прием. Но этот титаник духа из одного материала аж три маразма настрогал. Драму, телефильм и комедию. Нет, его точно пора уже пристрелить...

Скажите, а есть хоть один человек, которому понравился этот кошмар? И песня "Мыко-манда"?

Братья, случилось чудо!!! Я в Интернете - одиннадцать лет. Каждый день мне приходит куча спама. Последние несколько лет - более тысячи писем в день. Правда, из них я вижу только единицы, но тем не менее.

И вот сегодня я впервые в жизни воспользовался информацией из спамерского письма! То есть зашел посмотреть на сервис, который они рекламировали. Нет, это не увеличение пиписьки. И не порнуха, ясный пень. Просто интернетовский сервис. Какой - разумеется, не скажу. Нефиг потакать спамерам.

Но я реально воспользовался! Первый раз за одиннадцать лет! Это же какая потрясающая эффективность у спама, учитывая тот факт, что он сейчас составляет 95% от всего почтового трафика!

P.S. Впрочем, письмо было не сильно похоже на спамерское. Обычный пресс-релиз. Если бы в поле "Кому" стоял мой адрес - решил бы, что просто прислали ознакомиться. Но там стоял не мой адрес, поэтому налицо - массовая рассылка. То есть спам.

На Sostav.ru пошутили еще круче. Цитата.

Российский президент Дмитрий Медведев озаботился имиджем страны. Сегодня он подписал Указ № 342 об образовании Федерального агентства по рекламе и маркетингу (ФАРМ), которое будет отвечать за разработку стратегий внешних и внутренних коммуникаций, а также политическую рекламу. В ФАРМ войдут известные представители московского и регионального рекламных рынков.

Кусочек таблички:

Причем круто подготовились - все ссылки нажимаются, там фотография и краткая информация.

В общем, засиропим пару портальчиков! ;)

Как выяснилось.

Супруга Котерина Бубель особенно радовалась. Да и я себя почувствовал на редкость молодым...

P.S. Жалко только они не знают, что я - вовсе не Александр.

Сайту Caricatura.ru исполнилось 8 лет! (Это не шутка, он действительно был открыт 1 апреля.) Похоже, что это самая большая коллекция авторских карикатур в мире (причем, заметьте, не ворованных - работы присылают сами авторы) - 18000 авторских карикатур примерно 1000 художников.

Руслан - поздравляю! Ты - подвижник, я давно это говорил ;)

Журнал "Сноб" в лице своего контент-директора Бориса Акимова (о котором, видимо, идет речь в статье бывшего редактора Елены Костылевой), откликнулся на статью Елены гневной отповедью. Я думал - может, контент-директор что интересное скажет. Оказалось, что нет. Только объяснил, что "Сноб" - журнал исключительно новаторский, поэтому у контент-директората каждый день возникают новые светлые идеи, которые они пробуют на кроликах - то есть авторах и читателях. А еще Борис сильно и очень натужно жалел Елену. И угрожающе предупреждал, что теперь в Google при поиске Елены будет возникать ее статья. Хотя по этому поводу, на мой взгляд, переживать-то должен сам журнал, а не Елена.

В комментариях к записи о помывке клавиатуры спросили, удобно ли мне работать на такой изогнутой клаве. А то, мол, непонятно, как на ней вообще можно нормально клавиши нажимать.

Объясняю популярно. Такая клавиатура - она называется эргономичная - специально заточена под слепой десятипальцевый метод. Работать на ней на порядок удобнее, чем на обычной, но только в том случае, если вы набираете правильно - десятипальцевым методом. (Плюс - руки устают заметно меньше и запястного синдрома при работе на ней не будет никогда.) Если тыкать двумя пальцами, то такая клавиатура, разумеется, не нужна.

Если вы собираетесь осваивать десятипальцевый метод, то на такую клавиатуру нужно пересаживаться СРАЗУ ЖЕ. Сначала будет жутко неудобно (потому что пальцы наверняка привыкли не к тем клавишам), но если не филонить и не возвращать обратно клаву-доску, то где-то через недельку пальцы потихоньку забегают нормально - особенно при ежедневных занятиях на клавиатурном тренажере (Stamina и так далее). Тут особенно удобно то, что подобная конфигурация не позволяет нажимать на клавиши "неправильными" пальцами. (А то я, например, до того привык нажимать указательным пальцев правой руки русскую "е".)

Я в свое время, когда решил перейти с кривого восьмипальцевого метода на нормальный десятипальцевый, поставил такие клавы дома и на работе. И больше с них не слезал. Первые три дня было тяжеловато, через неделю я уже забыл, что такое прямая клава, а через пару недель уже печатал довольно шустро и тащился от того, насколько подобные клавиатуры удобнее прямых.

С этим журналом "Сноб" (я его, признаюсь, и в глаза не видел - не было такого желания) уже было штук пять громких скандалов: они взяли манеру приглашать известных и очень известных авторов, требовать с них тестовые колонки, потом заставляли эти колонки раз по пять переписывать, а потом заявляли, что автор им, дескать, не подходит - видимо потому, что соглашался с их забавными требованиями что-то там переписать до полного дурдома.

А тут прислали ссылку на очень познавательную статью "Редактор Лена", где редактор Елена Костылева, проработавшая в этом "Снобе" полгода, пишет о том, как там все устроено внутри. Журналистам настоятельно рекомендую почитать - это просто именины сердца!

Хохма, вероятно, в том, что в этом "Снобе" платят реально приличные деньги за колонку (вроде как где-то $800, по некоторым источникам). Но неужели за какие-то вшивые 800 баксов люди - а это именитые авторы - позволяют подобным образом вытирать об себя ноги этим офигевшим издателям? Мне такое понять очень сложно.

На мой взгляд, люди, умеющие писать, везде работу найдут. Ну, не за $800 за колонку, но при этом над ними хоть измываться не будут.

У нас в доме водку не пьют вообще, даже гости, поэтому маленькая бутылочка "Абсолюта", купленная два года назад на Кипре для ушного компресса, до сих пор не закончилась. Она у меня уже попозировала на нескольких фотографиях, а потом долго грустила на полке. Сегодня я вспомнил, что уже месяц не чистил клавиатуру. А зря, ведь когда на ней работаешь по 16 часов в день, да еще и с большой скоростью - как руки ни мой, клавиатура грязнится довольно заметно.

Вот так она выглядела до обработки (я фото специально подконтрастил; в реальности это все выглядело не так заметно):

А вот после обработки.

Клава чистится достаточно легко. Нужны антибактериальные влажные салфетки (сойдут и влажные салфетки для протирки монитора), немного спирта или водки, несколько ватных дисков и десяток ватных палочек. Если не страдать перфекционизмом, то клава приводится во вполне приличное состояние минут за десять.

Upd: В комментах zergeich дал ценные ссылки:

http://asena.livejournal.com/298488.html
http://ergosolo.ru/reviews/hotkeys/clean/
http://isaratov.ru/%D1%81%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%8B/%D1%87%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BA%D0%B0-%D0%BA%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%B0%D1%82%D1%83%D1%80%D1%8B/

Купил зарядку для аккумуляторов. Ре, суко, мощная!

Человек десять эту ссылку прислали. На "РБК" разместили мало чем примечательную статью с примечательной иллюстрацией.

Разумеется, бдительные россияне быстро выяснили, чей внимательный глаз рассматривает алмазец из пиджака. НА КОГО ПОКУСИЛИСЬ, ИРОДЫ?!!

источник глаза тут

Добрался до третьего сезона. Второй - классный. Не хуже первого. В паре эпизодов прям саспенс нагнали - по полной программе. Особенно с заболевшим Форманом. Вот только самый последний эпизод не понравился с этими галлюцинациями. Тем более что все было понятно с самого начала.

Первый эпизод третьего сезона - отличный. Я понимаю, что весь сезон так не продержатся, но все равно приятно.

Кстати, а чего Хаус на Кадди-то никак не выпадет? Такая эффектная тетка! Плюс - боевитая, не то что девочка-припевочка Кэмерон...

Наши все-таки зря тормозят. Оно понятно, что "Хаус" у нас не пошел - слишком умный сериал сняли эти "тупые американцы", да к тому же у нас его еще традиционно изуродовали переводом.

А вот снять что-нибудь более понятное для массовой аудитории - запросто. Пускай "Хаус" будет лысоватый, деревенской внешности, с полным отсутствием хоть какого-то интеллекта и тупой, как сибирский валенок. Пускай он ставит диагнозы "воспаление клавикорда", "хруст третьего глаза", "морок пятничного нерва" и "искривление кармы", а лечит это все живительной уринкой, настоем на тараканах и литрами перекиси водорода перорально и перанусно.

Только надо ему какое-нибудь имя подходящее придумать... О, придумал! Его надо назвать Доктор Малахов! А еще лучше - Доктор Малахов плюс! Бешеный рейтинг - просто обеспечен!

ASUSTeK выдает игрушки все круче и круче. Новая разработка - клава-комп под названием, еее, разумеется, EEE Keyboard.

Это полноценный комп: 1.6 Гц  Atom, гиг оперативки, 16 или 32 Гб SSD-винт (там две разных модификации), Wi-Fi, Bluetooth и сбоку дополнительный дисплей-тачскрин в 5". Порты - 2 USB, VGA, HDMI, audio in/out. Одна модель стоит $400 (винт поменьше и без WiFi), другая (с 32 Гб и WiFi) - $600.

Притащили такую штуку куда-нибудь, подключили к монитору - вот ваш комп и с собой.

Противные скэптики возразят, что можно за те же 400-600 приобрести EEE Писю, и уже его таскать в хвост и в гриву, но мы скажем, что эти люди - против технического прогресса. Потому что игрушка на самом деле - очень забавная. И ей, наверное, даже можно найти какое-нибудь применение. 

О, придумал! Блондинке какой-нибудь подарить с монитором и мышью, и сказать, что это компьютер. Она потом к кому-нибудь в гости придет, возьмет в руки клаву и спросит: "А где у этого компьютера выход HDMI"?

На сайте Itguiz.ru - различная информация о Windows 7  и всякие тесты на знание этой системы с призами. Тесты оказались несерьезными и очень прикольными. А в одном из тестов обнаружилось даже нечто знакомое.

У "Максимы" окончательно забилась пепельница, и я ее поменял на Volvo S60. Модель навороченная, в ней куча всяких кнопочек-тумблерочков. Сидим с братом, разбираемся, какие кнопочки что включают. Брат смотрит на передние фары машины и говорит: "На фарах омыватели стоят, ну-ка нажми ручку обмыва стекла".

Я нажимаю. Вода идет только на ветровое стекло. Нажимаю еще раз - идет только на ветровое. Вспомнил, что у меня на Subaru фары омывались отдельной кнопкой. Ищу отдельную кнопку - не нахожу. Нажимаю еще пару раз - идет только на ветровое. "Пусти меня", - говорит брат, садится за руль, нажимает на ручку - вода идет и на ветровое и на фары. Я в изумлении.

Сажусь за руль, нажимаю на ручку - идет только на ветровое. Еще раз нажимаю - на ветровое. Еще пару раз - фига. Сажаю за руль брата. Он нажимает на ручку - идет на ветровое и на фары. Спрашиваю, с какой силой он нажимал - может, надо как-то посильнее? Сажусь сам. Нажимаю так, что ручка уже может отлететь. Вода идет только на ветровое. Еще раз нажимаю - тоже только на ветровое.

Ситуация примерно такая же, как с незаводом машины при покупке мороженого "Баскин Робинс". Но мистики, разумеется, никакой нет. Полез за мануалом, прочитал. Оказывается, обмыв фар врубается на пятый раз. Четыре раза дергаешь - только ветровое, пятый - и ветровое, и фары.

А у меня чуть было крыша не поехала.

Нашел игрушку под iPhone, которая не хуже знаменитой "Забрось пингвина". Называется Crazy Penguin Catapult. Сначала катапультой пингвины забрасываются в логово врага, затем они там пролетают и ими нужно сшибать белых медведей. Чрезвычайно увлекательно и прикольно.

Прям ностальгия какая-то, честное слово. Это для iPhone сделали.

На "Хабрахабре" - хороший отчет о годовом использовании Lbook V3. Собственно, я там подпишусь под всеми претензиями и пожеланиями.

Еду по Тверской. Прям на Пушкинской площади во втором ряду слева встала с аварийкой машина. Просто заглохла и не заводится - аварий никаких не было. Владелец поднял крышку капота и сиротливо смотрит на движок.

Обычная знакомая картина, правильно? Машина, скорее всего, "Копейка" или "Шестерка", а мужик - небритый мужчина с сильно похмельным лицом, да? 

Так вот, хохма в том, что машина - новехонькая "Бентли". На мужике - очень дорогое пальто.

Смотрелось это все демонически. Жаль, не успел сфотографировать - машины быстро двигались.

Посмотрел "Каждое воскресенье" (Any Given Sunday) Оливера Стоуна. В Штатах отзывы были неплохие, в России - очень средненькие. Но оно и понятно: фильм об американском футболе, а россияне в этом ничего не понимают - соответственно им не интересно. Мне, в общем, тоже было не особо интересно.

Еще одна спортивная драма, построенная на стандартном клише: молодой и очень талантливый спортсмен считает себя суперзвездой и кладет болт на всю команду. Команда в ответ кладет болт на спортсмена. Потом под руководством мудрого наставника он начинает понимать, что нет буквы "я" в слове "команда", после чего становится настоящей суперзвездой, команда выигрывает все кубки, а подлый владелец (в данном случае - владелица) посрамлен и решает не увольнять стармуда наставника. Ну и плюс - также заштампованные персонажи: продажный врач команды; предпенсионный нападающий, из которого песок сыплется, но он зато не эгоист; мерзкий телеведущий и так далее.  

Актерский состав, правда, очень мощный - Аль Пачино (тренер), Джейми Фокс (звезда), Джеймс Вудс (врач), Кэмерон Диас (владелица), Джон Макгинли (телеведущий), Дэнис Куэйд (предпенсионный нападающий).

Собственно, только из-за Аль Пачино фильм и можно посмотреть - он играет просто замечательно.

Но в общем и целом - разочарован. Уж больно все вторично и ожидаемо - как-то не похоже это на Стоуна. А может, срабатывает то, что я также ни черта не понимаю в американском футболе. Но там, по-моему, могла идти речь об обычном футболе или хоккее - без разницы. Шаблон на шаблоне сидит и шаблоном погоняет. Правда, снято очень качественно, тут не поспоришь.

Давненько не читал Ускова. А зря. Душевнейшее чтиво - просто именины сердца. И печени.

Просто несколько цитат.

Если говорить просто, без словесных прикрас, Секацкий - дурак. Тощий, несчастный безвкусный, изможденный мастурбацией субъект, который не любит жизнь, потому что не живет. Его слова мертвы, как мертва его жизнь - череда дней, запиваемых кефиром. "Гламур - чучело красоты" - говорит Секацкий. Секацкий - чучело ума, - говорит Усков.

Из личного разговора с г-ном Прохоровым:
НУ Ну как настроение?
МП Все говорят, гламур умер. Я-то жив.
Ну Вы, пожалуй, живее всех живых.

Cегодня было умопомрачительное небо, дамы и господа. Сочный голубой цвет, клубящиеся громады облаков, теплое весеннее солнце. Стоял в Царицыно у павильона Миловидова и грелся, хотя кругом - снег и лед.

Единственное пожелание - не надо разговоров (музыку интереснее слушать, чем обсуждать) и уберите Листа - он зануда. Мне даже любопытно, есть ли на Земле человек, который серьезно любит Ференца Листа?

И тем не менее мы - без чинов и разрядов - можем сделать Россию лучше. Давайте не ссориться, а работать. И любить страну, которая сейчас летит к чертям. Пожалуй, сегодня для всех нас настал настоящий час испытаний - либо мы думаем о Родине , либо мы думаем о соседе и его корове. Если бы Сурков платил мне деньги, я бы основал движение "Родина или смерть". Но он не платит мне деньги, а потому мне нечего сулить участникам, кроме русских просторов, задушевной простоты Пушкина, и скромного русского Бога. Когда я еду на дачу через голубые леса, читаю наших писателей, слушаю Глинку, Чайковского или Шостаковича, изучаю письма Петра и Екатерины, даже Ленина, я горжусь Родиной, верю в нее, я вижу смысл. Простите мне эту пошлость, но я люблю эту одну шестую, неуклюжую, коррумпированную, нелепую в своей гордыни и ничтожестве. Люблю странную любовью. И все-таки...

Ну и на десерт - совершенно демоническая статья Ускова в "Независимой". В ней мэтр отечественного гламура объясняет, почему гениальный физик в свитере не может представлять культуру, пока он не наденет пиждак от Армани, и что культурным городом Москву делает исключительно Даша Жукова и аналогичные ей персонажи. Почитайте, я рыдал от счастья, читая это незамутненное признаками хоть какой-то реальной культуры гламурное гонево.

Обожаю Ускова. Никогда не разочаровывает!

Интересно, это что надо курить, чтобы так "перевести" название Франкфурт-на-Майне (отсюда).

Получил несколько десятков писем с вопросами по поводу того, буду ли я участвовать в этом "Часе Земли", выключу ли я свет в 20:30 и все такое.

Поскольку заколебали, отвечаю здесь.

Я НЕ ЛЮБЛЮ УЧАСТВОВАТЬ В МАССОВОМ ИДИОТИЗМЕ! ПОЭТОМУ Я НЕ БУДУ УЧАСТВОВАТЬ В ЧАСЕ ЗЕМЛИ!

Наоборот, ровно в 20:30 я включу все электроприборы в доме (кроме тех нескольких десятков, которые включены постоянно), врублю все электрические конфорки и зажгу весь свет в доме. Я за него плачу свои собственные деньги. И никого не должно волновать, сколько электричества я потребляю.

Ну, и чтобы по этому поводу не осталось никаких вопросов, добавляю:

Я НЕ ХОЧУ ЗДОРОВЫЙ КЛИМАТ, Я НЕ ХОЧУ СНИЖЕНИЯ ВЫБРОСОВ ПАРНИКОВЫХ ГАЗОВ, Я НЕ СОБИРАЮСЬ ЭНЕРГОСБЕРЕГАТЬСЯ!

А точнее, я считаю, что подобными способами никакой климат не оздоровится и никакие выбросы не понизятся. Охота вам участвовать в этой фигне - ради бога, каждый сходит с ума по-своему. Но меня больше спрашивать не надо. Ибо задолбали. Лучше вместо этого залезьте на крышу и прокукарекайте за мир. Все войны сразу и прекратятся - вот увидите. А то свет - это все полумеры.

Upd: Этот лысый пчеловод также примет участие в акции, но свет вырубит почему-то у зданий. Совсем уже у мужика крыша поехала. Он Москву рассматривает как собственную квартиру.

По итогам примерно двухмесячной эксплуатации Vista обнаружил, что три программы при определенных, причем четко не идентифицированных обстоятельствах, могут создавать серьезную паразитную загрузку. То есть вроде как на компьютере ничего особенного не происходит, а программа грузит процессор процентов на 70-80.

Первая программа - Kaspersky Internet Security 2009. Она подобные вещи делала чаще всего. Где-то раз в 3-5 дней. Причем во время работы в обычном штатном режиме.

Вторая - Frigate. Причем загрузка процессора появляется интересно - после выхода из Frigate 3.36. Три раза было замечено, что в памяти остается какой-то его "демон", который и грузит процессор. Под XP с той же версией программы ничего подобного не наблюдалось.

Третья программа - FireFox 3.0.7. С ней такое наблюдалось только один раз. Причем вполне возможно, что это не сам FireFox, а какой-то из плагинов.

Vista как таковой я доволен. Где-то через год после официального выпуска они ее до ума все-таки довели.

Вот вы тут всякой фигней занимаетесь в Интернете (и я тоже), а простой запорожский школьник изобрел неонку потрясающий прибор. Цитирую уважаемую газету "Запорожская правда комсомольцев" (выделение жирным - мое).

Величиной - с ладошку, собран из пластинок и гаек. Смахивает больше на игрушечную башенку из конструктора, чем на полезное устройство.

- Я его назвал ошейником, и неспроста - уж больно он похож на собачий аксессуар, - «ознакомил» нас с дивной подзарядкой парень. - Может вырабатывать напряжение около 900 вольт. Прибор может пригодиться во время отдыха на природе - ведь от «ошейника» можно и телефон полностью подзарядить за 4 часа, и музыку послушать. При этом количество энергии, которую он вырабатывает, совершенно не зависит ни от породы дерева, ни от его возраста.

Прибор лишь нужно надеть на дерево, подождать около получаса, потом воткнуть в его встроенную розетку штепсель от провода мобильного телефона, магнитолы, кипятильника (список можно продолжать), и они заработают! «Ошейник» сам извлекает энергию из дерева и передает ее подключенной технике. «Деревянное» напряжение в 900 вольт приравнивается к 220 вольтам в одной электроточке, так что стакан воды будет нагреваться «от дерева» столько же времени, сколько и от обычной сети.

продолжение