Вот люблю страны, где все для блага человека и все во имя человека. Это Италия, Испания и Франция. Захожу в Барселоне в какой-то небольшой магазинчик - а там целая стойка Ribera Del Duero (и Rioja, разумеется). По каким-то смешным ценам. Rioja El Coto, которая у нас стоит 30 долларов, тут стоит 6 евро.

продолжение

В Москве паэльей называют мерзкую рисовую кашу, в которую воткнуты зверски умервщленные креветки. В Барселоне я наконец-то попробовал аутентичную паэлью. Это сказочное блюдо.

Вчера вечерком сходил на презентацию Samsung. Они представляли свой новый коммуникатор Samsung Wave на платформе Bada, которую айтишники называют "байда". Представлял сам президент Samsung. Сделали все очень прикольно - огромный зал, все четыре стены которого используются для проекции изображений.

Смотрелось все эффектно, но с деловой точки зрения все подобные презентации - повод потусоваться, не более того. Потому что пока я этот Samsung Wave сам в руках не покручу - толком ничего сказать о нем и о платформе нельзя.

Я, конечно, покручу. Кроме того, пацаны, которые его уже покрутили, очень хвалят. Прямо-таки поют дифирамбы. Но мне нужно самому посмотреть.

Обожаю города, в которых на улице растут пальмы.

продолжение

В отелях разных стран тут же с нежностью вспоминаю Англию-Ирландию (в Шотландии не был, не знаю как там). Потому что там в номере любого отеля есть набор для приготовления чая. А я - как Вустер: пока утром не выпью чашку чаю - просто не человек. И как же печально в отелях других стран - чаю в номере не сделать. Можно, конечно, заказать, но это морока. На порядок проще, когда все есть в номере. Не буду же я с собой кипятильник возить, правильно?..

Знающие люди сказали, что зарегистрироваться нужно заранее - иначе, мол, в первый день будет такая очередюга, что просто мама не горюй. Если учесть, что на этой огромной выставке будут только зарегистрированные специалисты, а билет для неспециалистов стоит 4 тысячи евро (серьезно) - поехал регистрироваться.

Оказалось, что регистрироваться нужно было заранее на сайте выставки. И что если не зарегистрировался, то получить регистрацию непросто: нужно показать удостоверение журналиста, свое издание, свою фамилию в издании, бизнес-кард ну и все такое.

Излишне говорить, что у меня никогда не было никакого удостоверения журналиста. Потому что я, в общем-то, не журналист. И удостоверение у меня никогда нигде не спрашивали. И бизнес-кард я не взял. Ну, точнее, у меня визиток сейчас вообще нет - кому надо, те и так знают, кто я такой и как со мной связаться, а кому не надо я визитки не раздаю.

Обычная регистрирующая тетка, которой я изложил ситуацию, ничего не поняла и отправила меня к начальнице. Я начальнице показал сайт, статистику сайта и раздел с айтишными статьями. Объяснил, что это персональный проект, поэтому у меня нет удостоверения журналиста. И бизнес-кард нет. Но зато народу много читает. Показал паспорт - ну, чтобы фамилию идентифицировать. Статистика на тетку впечатление произвела. Но она решила, что я примазываюсь - потому что в паспорте написано Eksler. Ни фига ты не Exler, сказала тетка, чем докажешь вообще.

И тут я поплыл. А как я докажу, что это мой проект? Свою физиономию я из дизайна убрал. Фотоальбом убран уже лет пять назад. Проблема.

Потом, слава богу, вспомнил, что в давно заброшенном разделе обзоров в начале статьи ставил свое фото - так изначально повелось. И этот давно заброшенный раздел меня спас - продемонстрировал тетке свою рожу в различных видах, и меня тут же зарегистрировали. Теперь я участник выставки, представитель издания Exler.ru. Ура.

Артур Гиннесс, основатель компании Arthur Guinness Son & Co, был очень умный мужик. В 1759 году он арендовал небольшую пивоварню в Дублине недалеко от ворот Святого Джеймса. Непонятно какими путями, но Артуру удалось заключить договор аренды на 9000 лет с оплатой 45 фунтов в год. Городские власти по этому поводу уже двести пятьдесят лет кусают себе локти, плечи и другие части тела, но сделать ничего не могут: договор есть договор. Так что кусать так им еще 8750 лет. Гиннессовцы договором так гордятся, что увеличенное изображение этого документа занимает целую стену в музее Гиннесса.

Нынешний завод Guinness занимает большую территорию.

Завод Guinness

Макет пивоварни 1987 года

Там же, на заводе, выстроен Storehouse - музей Guinnessa, представляющий собой многоэтажную конктрукцию.

План музея

Музей сделан очень интересно и по стилю напоминает какой-то замысловатый ночной клуб. На каждом этаже - различная информация об истории пивоварни, предметы и механизмы, а также просто украшения вроде каких-то скульптур и фонтанов.

Какое-то старое приспособление

Бочки. В некоторые из них встроены мониторы, на которых крутятся видеоролики

Макет корабля, перевозившего Guinness страдающим от жажды народам

Лифт на следующий этаж

В музее обнаружилась шикарная коллекция большинства видов бутылочек, в которые разливались различные виды "Гиннесса".

Бутылочки из-под "Гиннесса"

На самом верху башни располагается так называемый Gravity Bar, в котором по корешку билета можно получить свою законную бесплатную пинту Guinness Draught Stout.

Бокалы с "Гиннессом" ожидают долива после отстоя пены

Кстати, чтобы народ не расслаблялся, пиво там не продают - каждому полагается только по одной пинте.

Сам бар расположен в круглом помещении с прозрачными стенами, откуда открывается шикарный вид на Дублин. Правда, процентов восемьдесят этого вида занимает сам завод.

Вид на завод и даже немножко на Дублин

Главное, что я понял после посещения музея, - это то, что культ правильного потребления правильного "Гиннесса" зиждется на трех источниках и трех составных частях. Во-первых, это сам по себе правильный Guinness. Во-вторых, это правильный гиннессовый стакан. Ну и в-третьих, это правильная гиннессовая подставочка под правильный гиннессовый стакан.

Правильная подставочка

Это все взаимосвязанные вещи. Без правильного стакана знаменитые гиннессовые пузырьки не будут опускаться вниз с нужной скоростью, а без правильной гиннессовой подставочки дно стакана или охладится, или, наоборот, нагреется, в результате чего правильный "Гиннесс" опять-таки потеряет часть своего божественного вкуса.

В Дублине (он вообще, конечно, Даблин) очень развито искусство. Всякие прекрасные и возвышенные скульптуры - на каждом шагу.

 фото здесь

В том же помпезном пабе вдруг на себе прочувствовал эпизод из второго сезона The IT Crowd, когда герои заходят в театральный туалет, а там - лакей.

В этом пабе была такая же байда. Туалет - крохотулечный. Протискиваешься через дверь и вдруг видишь, что на всем квадратном метре туалета стоит негр в ливрее. И говорит: "Пожалуйста, писать, сэр. Вам подержать"? Если, пардон, встать к писсуару, то негр тебя почти касается - там реально нет места. В кабинку зайти почти невозможно, потому что когда открываешь дверь и протискиваешься в кабинку - дверь закрыть уже нельзя, места нет.

После этого ничего не остается, как сделать вид, что ты просто зашел помыть руки, ну и тут негр бросается открывать тебе воду, отрывать бумажное полотенчико, подавать его и все такое.

Понятно, что при такой навязчивой заботе 50 евроцентами не отделаешься. Я дал евро, а некоторые особо нервные люди дают аж по два (видно было в тарелочке). Перед этим я попытался дать ему три евро, чтобы этот гад вышел на пару минут, но он сказал, что по условиям контракта выходить не имеет права. Пришлось оставить евро и отправляться в другой паб, где туалет безо всяких негров.

Ужас вообще.

Что самое интересно, перед входом в этот паб висит объявление, на котором написано, что, мол, туалет - только для клиентов паба. Они что - издеваются? Туда даже клиенты стараются не заходить, чего уж тут говорить о людях с улицы...

Зашел вечерком в какой-то City Pub. Паб явно достаточно помпезный: мужик у входа, богатая мебель, картины на стенах и все такое. Сижу у стойки, пью "Гиннесс" (ясный пень). Напротив стойки висит портрет святого покровителя Ирландии - Артура Гиннесса. (Качество фото ужасное - снимал "Айфоном" плюс портрет сильно бликовал.)

Выпил одну пинту, вторую. И только взял третью, как Артур на портрете полез в карман, достал сигару, взял зажженную свечу и эту сигару прикурил.

Я уже подумал, что все: "Здравствуй, белка, здравствуй, пушистая". Но потом выяснилось, что это просто такой прикол. Шутят так ирландцы. Бедного иностранца чуть до инфаркта не довели...