Адрес для входа в РФ: exler.wiki
Люди, которые пьяны или слишком много беспокоятся, в большей степени тяготеют к Facebook, выяснили ученые. А вот те, кто курит марихуану, не так сильно привязаны к детищу Марка Цукерберга.
Такое исследование провел аспирант школы журналистики при Университете Миссури Расселл Клейтон. Он опросил более 225 студентов, попросив их оценить свой уровень одиночества, тревожности, потребления алкоголя и марихуаны.
Он выяснил, что студенты, у которых был высок уровень беспокойства и которые потребляли много спиртного, были более эмоционально привязаны к Facebook и возможностям социальной коммуникации, которые он предоставлял.
Мистер Клейтон поясняет, что люди, которые имеют высокий уровень тревожности, предпочитают общаться с другими онлайн, а в не реальности. Кроме того, когда пользователи Facebook видят фото своих друзей, пьющих спиртное, их подмывает заняться тем же, чтобы соответствовать социальным нормам.
Клейтон добавляет, что потребление алкоголя среди студентов - дело обычное, приемлемое. Человек, который начинает пить больше, став студентов, имеет больше шансов «прикипеть» к Facebook, отмечает ученый. А там его тягу к спиртному будут подстегивать «пьяные» фото.
А вот люди, курящие марихуану, в меньшей степени ощущают тягу к этой соцсети. Дело в том, что потребление марихуаны - не такое распространенное и во многих странах незаконное явление. Вряд ли пользователь Facebook увидит на сайте множество фото, на которых люди курят «травку». Таким образом его подсознание не сочтет это социальной нормой и он не будет стремиться курить как можно больше, поясняет Клейтон. (Отсюда.)
В общем, кто тяготеет к спиртному - любит Facebook. Кто увлекается ганджубасом - предпочитает "ВКонтакте". А кто плотно сидит на героине и нюхает клей - это, конечно, "Одноклассники".
Имейте в виду, дорогие женщины, имейте в виду...
Американские биологи, исследуя брачное поведение самцов плодовой мушки, предлагали им на выбор две кормушки — в одной был обычный сахарный сироп, в другой он же, но разбавленный спиртом. Те самцы, чьи ухаживания были отвергнуты самками, пили из кормушки с алкоголем гораздо чаще. Причиной этому была пониженная концентрация в их организме белка под названием нейромодулятор F, который действует на центр удовольствий насекомого — не получая его из-за отсутствия спаривания, мушки пытались восполнить пробел потреблением алкоголя. (Отсюда.)
Это из его твиттера.
Вообще простая логика показывает, что в приложениях Java использует сам Навальный. Иначе бы он не делал этот пост.
Что это было, Ватсон? Java уличили в распилах процессорного времени?
Я, прочитав это, действительно валялся и плакал. Еще вопрос, кто у них там реальная дурында.
"А жена Жиркова паланез Агинскова не знает, гы-гыыыыыы, ду-у-у-у-ура-а-а-а-а"...
Вот прям новый Фрэнк Миллер растет. Школьник сделал шпаргалку по "Слове о полку Игореве".
А вот расшифровка.
"Привет. Как дела?" прислал любопытную книжицу для детишек - это иллюстрированная "Конституция". Полюбуйтесь, книжка прелестная. Все кликабельно.
Валентина Матвиенко заявила журналистам, что у нее и покойной Маргарет Тэтчер много общего. Об этом сообщает агентство «Интерфакс». Спикер Совета Федерации утверждает, что была лично знакома с бывшим британским премьер-министром, и та всегда служила для нее образцом «женщины-политика».
Параллели между собой и Тэтчер Матвиенко провела следующим образом: «Мы закончили одинаковые институты, вместе с ней активно занимались общественной деятельностью, начинали в молодежном политическом движении, далее работали в парламенте, правительстве, и так далее». В подробности председатель Совфеда вдаваться не стала, но известно, например, что и Тэтчер, и Матвиенко получили химическое образование — соответственно в Оксфорде и Ленинградском химико-фармацевтическом институте. (Отсюда.)
На эту тему можно напомнить уже старый анекдот.
Киркоров просыпается утром. Вдруг слышит по радио сообщение о Майкле Джексона: "Умер король поп-музыки". Киркоров резко срывается с постели, подбегает к зеркалу, смотрит на свое отражение, а потом с облегчением говорит: "Опять обманули".
В "Мастерхост" по поводу домена Exler.ru приехал адвокатский запрос. Одна строчка из этого запроса показывает, кто проявляет адвокатский интерес к моей скромной персоне. Видать кисо обиделсо на то, что я не стал молчать по поводу того мерзкого шантажа, который они устроили разработчикам программ, и теперь собирается судиться. Интересно, по поводу чего? Надеюсь, не по поводу ущерба деловой репутации? Потому что большего ущерба деловой репутации, чем они нанесли сами себе - не придумать. Так что им с самими собой надо судиться, при чем тут я? Но я чувствую - будет веселуха. Ну так повеселимся, буду держать в курсе.
Upd: Не заметил, там стоит "по факту нарушения авторских прав". Я нарушил авторские права Litres? Я так чувствую, это будет знатная веселуха. Еще веселее, чем когда программы-ридеры "нарушали" права Litres. Вообще ребята молодцы. Не останавливаются на достигнутом.
Upd2: Иск, насколько я понял, уже есть. Из серии "Раз Экслер не захотел договариваться неофициально, будем с ним разбираться официально". Забавные ребята. Они чувство реальности, судя по всему, совсем потеряли. Но это уже и было продемонстрировано по тому беспределу, который они творили. А что - помогают в становлении цивилизованного бизнеса в Рунете. Цивилизация из них, как я посмотрю, так и прет, так и прет.
Upd3: "Мастерхост" выдал им информацию, потому что "так написано в договоре, который вы подписали". А там написано, что если информацией интересуются с целью подачи судебного иска, то они ее выдают. Судя по всему, кому угодно, потому что состряпать вот такую бумажульку на струйном принтере можно в две минуты. Мне-то, в общем, пофиг, но прецедент интересный.
Патриарх отечественного шоу-бизнеса Иосиф Кобзон весьма нелестно отозвался об известном британском музыканте Марке Нопфлере, узнав, что тот отменил все свои концерты в России в знак протеста против преследования российскими властями неправительственных организаций.
"Пошел он куда подальше. Он должен заплатить неустойку. Кто он такой вообще? Я понимаю еще, если бы Элтон Джон отменил. Я никогда в знак протеста ничего не отменял и не рекомендую другим это делать. При чем здесь зрители и слушатели?" — гордо заявил Кобзон в эфире "Коммерсантъ FM". (Отсюда.)
А и действительно. Кто он такой вообще? Я понимаю еще, если бы Филипп Киркоров отменил...
P.S. "Кто он такой? Это Нопфлер, дубина. Которому ты недостоин гриф гитары целовать", - пояснил патриарху отечественного шоу-бизнеса известный грубиян кот Бублик.
Upd: Лично я считаю, что Нопфлер неправ. А именно - в том, что сначала билеты продавали, а потом он вдруг отказался. Это некрасиво. Сказал бы сразу, что не поедет - не было бы вопросов. А планировать тур, продавать билеты и потом кидать зрителей - нехорошо. Безотносительно к Кобзону.
Отличный стеб на 1-е апреля: "Архиватор Бабушкина: неизвестные подробности".
Напоминаю, кто такой этот "алтайский гений" Бабушкин.
Слушаем этого прелестного рэпера. Ну, то есть рэпер-то совершенно дебильный (собственно, это пародия), однако здесь крайне интересен тот факт, что поет он типа как на английском. То есть они сами, пацаны из Глазго, искренне считают этот язык - английским. Больше никто в мире так не считает.
Ну и статья в тему - "Особенности национального английского" от Роберта, живущего в Эдинбурге.
P.S. Вот здесь оно же, но с субтитрами.
Шикарная подборка фраз дирижеров оркестров. Дирижеры - они такие. Они умеют зажечь!
Вот самые шикарные, на мой взгляд.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
В комментах к одной из записей моего блога несколько пользователей на сотню постов насмерть схлестнулись по поводу видов соляной кислоты. А вы говорите "Windows против Linux", "Является ли изменой секс с проституткой" и "Нужно ли брить подмышки".
"Религиозные" войны переходят в новую плоскость!
Прислали тут сканы пары книжечек для детишек. Сначала для мальчиков - готовь руку смолоду!
Ну и для самых маленьких - словечки, которые они уже должны знать.
Какие словечки? Флирт, трест, взлом. Школа гениев, едреныть!
Кипрский кордебалет в шекспировском стиле у 
dpmmax - ну просто шикарно.
Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.
Кипр, ковыряя носком ковёр:
Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.
Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:
И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?
Кипр, преданно глядя в глаза:
Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!
Германия:
Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
А у кого немеряно бабла
На банковских счетах?
Кипр, нервно сглатывая:
Так то у русских!
Германия, прищурившись:
Я не пойму — ты, что ли, имбецил?
Не мне тебя учить отъёму денег!
Введи единоразовый налог,
А мы уж, так и быть, поможем с траншем.
Кипр, хватаясь за голову:
Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
Фарш невозможно прокрутить назад,
И с девственницей спят однажды в жизни:
Никто нам после этого не даст!
Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:
А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
Что надо быть разборчивей в кредитах.
Евросоюз мы или хрен собачий?
Изволь кредитоваться у своих!
Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:
И токмо волею пославшего меня
Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
Без смазки. Извиняйте, если что.
Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:
Ну, понеслась органика по трубам!
К предвыборной программе ставим плюс.
Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:
Нас Кипр того! По самые оффшоры!
Не по понятьям! Просто беспредел!
Пресса и интернет, бурля и гоня волну:
Ура! Ура! Нас снова поимели!
Но больше всех досталось богачам!
Депутат, поправляя траурный костюм:
Придурки! Вы с чего так возбудились?
Коль премии лишают алконавта,
Не значит, что он будет меньше пить:
Скорей, он всей семье урежет пайку!
Россия, набирая телефон Кипра:
Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
Флотилию коллекторов прислать?
Кипр, икая на том конце провода:
Я щас всё объясню! Пришлю министра
И полный садо-мазо чемодан!
Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:
Куплю ваш долг. За все месторожденья.
Кипр, мелко крестясь:
Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.
Газпром, пожимая плечами:
Смотрите. Моё дело — предложить.
Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.
Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:
Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
(вопросительно глядя в сторону)
Товарищ, я всё правильно сказал?
Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:
Эх, шайсе! Запорол такое порно!
Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!
P.S. Меня спрашивают, что я сам думаю по поводу этих развлечений. Я думаю, что бОльшей веселухи я в жизни не видел. Особенно радует, как мелко забегали и засуетились наши великодержавные слоники - от САМОГО до айфончега. Спасибо Германии и Кипру - ну действительно знатная веселуха.
Решил поставить Office 2013 - его вообще хвалят. Полез изучать, что творится с лицензиями. Выбрал Office 365 Home Premium - это годовая лицензия на 5 компьютеров (а у меня их как раз примерно столько, включая испанские и московские). Пошел на Softkey, купил. Установил Office, стал регистрировать. И получил на весь экран сообщение о том, что, мол, этот код регистрации недействителен в моем регионе (то есть в Испании). Вот это облом так облом. А покупать Office 2013 на испанских сайтах мне как-то нет резона - зачем мне испанская версия?
Вот такие проблемы, понимаешь. Но я сейчас думаю: а как Горький-то на Капри с этими проблемами справлялся?
Upd: Как выяснилось, так и надо было покупать в Испании. Там при инсталляции пакета можно было выбрать нужный язык. Но это все не проблема, конечно, из MS выслали новый ключ, не привязанный к региону, за что им большое спасибо.
Том Хэнкс не знает этого молодого человека на фото, впрочем как и сам юноша никогда лично не встречался с актером. Том обедал в одном из ресторанов, когда за соседним столиком увидел отключившегося парня и подсел к нему проверить все ли в порядке. Юноша не отозвался, зато Хэнкс вдоволь нафотографировался с ним на его же смартфон. (Отсюда.)
А парню-то - кранты. Проспится, посмотрит фотки на смартфоне и поймет, что пришла БЕЛКА!
Советник вице-мэра по вопросам ЖКХ Александр Шумский выложил у себя в блоге "концепцию озеленения Тверской от Манежной до Пушкинской площади". Концепция получилась уж слишком концептуальной, а у специалистов вот эта картинка вызвала серьезные вопросы.
Почему там изображена какая-то там американская Анджелина Джоли с приемными на органы детьми, а не простая русская женщина-мать? Что за политическая незрелость, Шумский? Ладно бы еще изобразили там простого саранского хлопца Жерара Депардье с приемным мотоциклом. Еще туда-сюда. Но вот это?!!
Самый лучший, на мой взгляд, пункт - вот этот:
Стороны понимают, что в случае, если я найду свои обязательства неразумными или слишком ограничивающими мою свободу, я сделаю попытки изменить их при помощи разумных встречных предложений, которые будут предъявлены в конституционном порядке и обговорены в рамках приличий, — вместо того, чтобы беззаконно прекратить исполнение своих обязательств простым взрывом брани или чем-то в таком роде и впоследствии упорно пренебрегать ими.
