Вы же наверняка знаете эти "испанские" - "хуевос", "ебанистерия" и прочие стереотипы, которые гуляют по соцсетям. 

Romanov BY на своем youtube-канале сделал отдельное видео, посвященное этим словам и словосочетаниям, которые типа как звучат смешно для русскоязычных. У него реально отличный испанский и отличное произношение, а видео снабжено субтитрами - посмотрите, избавьтесь от стереотипов. Я прям с большим удовольствием посмотрел, да и его канал в рекламе не нуждается - у него под 3,6 миллионов подписчиков, что неудивительно.

P.S. Я, кстати, в свое время писал статью на тему старого стереотипа по поводу того, что "в испанском все как пишется, так и читается".

В местной группе запостили. "А вы понимаете, что через несколько десятков лет бабульки будут вот такими?"

А ведь и правда...

Вчера отмечался Международный день культуры. Выдающийся певец и геоном Юрий Лоза по этому поводу решил немного пофилософствовать.

15-го апреля отмечается Международный день культуры. Само слово «культура» составное, в нем есть «культ» и есть «ура». Если предположить, что «ра» подразумевает свет, то получается что-то вроде «прославление света». Вот только уже многие годы наша медиа система не стремится указать народу путь к свету, а пестует культ  популярности как таковой. Популярности ничем, в общем-то, не заслуженной, которая живёт в полном отрыве от большого труда, образования или таланта. В результате популярность становится самоцелью, а люди, её добившиеся – звёздами или мега-звёздами.

Те самые миллионы подписчиков тоже хотят популярности, а потому смотрят ролики своих кумиров, пытаясь понять – чем эта популярность достигается. Начинается копирование облика, жестов, ужимок, предметов и т. д. и т. п. Мысль одна на всех: "А я ведь тоже так могу! Вот скопирую, и мне мне тоже поставят много лайков!". Увы, как говорится, бомба два раза в одно и то же место не попадает. И конечно же, ни о какой культуре речь не идёт. Увы…

Видите, как он ловко все по полочкам расставил? "Культура" - это "культ" и "ра".

Но, при всем уважении, Лоза немного перепутал. "Культура" - это "куль" и "тура". Помните в девяностые мешочники ездили в туры, таскали с собой всякие кули с добром? Это и называлось "несли культуру в массы". И Лоза несет в массы. А эти, которые звезды или мега-звезды, они не стремятся нести кули. Им лишь бы популярность. Миллионы их подписчиков думают, что могут скопировать, и им тоже поставят много лайков. Но бомба в одно и то же место не попадает. Нету культуры, господа, нету.

Кстати, Лоза совершенно прав. Ты можешь постоянно талдычить про "плоскую Землю", ты можешь прилюдно строить из себя идиота и заявлять, что Гилмор - хреновый гитарист, который не попадает в ноты, но Лозой ты после этого так и не станешь! Потому что бомба уже один раз упала в нужное место, породив Лозу. И он такой один. Аминь.

Капитан московского "Динамо" показывает неприличный жест в адрес "Локомотива"

В полуфинале женской волебольной Суперлиги "Динамо" (Москва) проиграла "Локомотиву" (Калининград). Проиграв, капитан московского "Динамо" поздравила соперниц, прилюдно показав "фак".

После этого "Динамо" опубликовал извинения Гончаровой, в которых она заявила, что ее несдержанность была в ответ "на непрекращавшиеся провокации со стороны игроков команды соперника в течение всей серии матчей". В чем именно заключались эти провокации в волейболе, где соперницы находится на разных сторонах площадки, Гончарова не пояснила.

Но это все, разумеется, не стоило бы хоть какого-то обсуждения, однако дальше стало сильно интереснее. Потому что вчера на сайте клуба "Динамо" была опубликована статейка без подписи, однако явно написанная или самой Гончаровой, или кем-то из членов команды, где они объяснили, почему проиграли. Да потому что этот "Локомотив" - сплошные ЛГБТ, лесбиянки и конкретные пидараски. Команда "Динамо", которая честные работящие российские женщины-матери, видела весь этот сатанизм, все эти однополые поцелуи в губы, запрещенные лично товарищем Путиным, и их так трясло от негодования, что в полуфинале растрясло совсем. Ну обидно им было за великую Рассею, где всякая ЛГБТ запрещена, а тут вон такое эдакое. Только поэтому они и проиграли. Потому что они против сатанизма и приобщения к тому, чем бахвалятся.

Чего вы ржете? Нет, совершенно серьезно. Вот это заявление - насладитесь.

Вчера наша команда проиграла решающий пятый матч полуфинальной серии плей-офф калининградскому «Локомотиву» и теперь поборется только за бронзовые медали Чемпионата России 2024. К сожалению, было упущено много возможностей, совершено большое количество неточностей в течение всей серии встреч. Конечно, мы будем работать над этим, но прошлое не вернуть и уже не исправить. Сегодня мы отступили!

 Эти дни мы находились под беспрецедентным давлением со всех сторон, не хватило стойкости, выдержки, в чём-то даже характера и боевитости. Но я хочу сегодня коснуться другой очевидной всем темы, о которой, увы, все предпочитают молчать. Главной задачей российского волейбольного сообщества и официальных руководящих органов является популяризация волейбола в нашей стране. Мы ограничимся женской частью этого вида спорта, который отмечал вековой юбилей в прошлом году.

 ЛГБТ-сообщество в Российской Федерации на законодательном уровне признано экстремистской организацией, запрещена пропаганда этого отклонения от традиционных ценностей среди молодёжи. Однако, к нашему стыду, в трансляциях волейбольных матчей крупным планом демонстрируются чудовищные жесты, имитирующие половой акт в исполнении игроков калининградского «Локомотива», направленные в сторону команд соперников, однополые поцелуи в губы и прочие мерзости.

В спортивные залы приходит большое количество семей с детьми, будущие поколения волейболисток. Арбитры матчей в течение всего сезона не сделали ни одного даже замечания за подобное поведение, которое однозначно квалифицируется, как безнаказанность и вседозволенность в демонстрации полнейшего пренебрежения культурой и моральными ценностями нашей страны. Хуже, всё это встречает одобрение со стороны партнёрш по команде, которые рядятся в сатанинские обличья, при этом трое из игроков «Локомотива» воспитывают собственных детей! (Прим. Экслера: "рядятся в сатанинские обличья" - это написавшая статью раздобыла фотографию с празднования Хэллоуина, в котором участвовали какие-то игроки "Локомотива.)

Представьте, что ваши дети окажутся рядом с подобным в одной раздевалке или душевой. Вы бы хотели, чтобы эти «представительницы» видели ваших детей переодевающимися после тренировки, касались их руками, приобщали к тому, чем бахвалятся?

 Я категорически против того, чтобы все описанные события и факты происходили в моей стране, в пределах моей Родины, оскорбляли нашу многонациональную культуру и историю, да ещё во время спортивных состязаний! Во время, когда российские земли и люди подвергаются вражеским бомбардировкам, когда лучшие представители страны защищают нас с оружием в руках, медики, учителя, священники, рабочие всех самых сложных трудоёмких профессий трудятся на благо нашей страны – здесь будет процветать такое? Не бывать этому никогда! Это может вызывать лишь всеобщее осуждение и презрение!

Как заявление? Прелестное, да. Прикольно то, что в комментах болельщики "Динамо" почти единодушно напихали авторше этого довольно мерзкого пасквиля половых органов в панамку.

Но приз моих зрительских симпатий завоевал вот этот коммент.

Хосе Наварро, советник от Partido Popular в городском совете города Эльче, Аликанте

В издании El Plural написали о неподобающем поведении Хосе Наварро, члена совета Partido Popelar города Эльче, работающего в муниципальном правительстве в качестве главы отдела спорта, кадров и безопасности.

Так вот, на Страстной неделе советник, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения (испанцы об этом пишут очень деликатно, и это звучит как "очевидно, он выпил две лишних рюмки"), заявился в церковь с  друзьями. При этом господин советник на глазах у изумленных прихожан церкви начал целоваться с некоей женщиной, а потом парочка и вовсе залезла под престол с изображением статуи Христа, который торжественно проносят по городу во время Страстной недели, и они там якобы занялись сексом - во имя Иисуса Христа, разумеется, аминь.

Тот самый престол со статуей Христа города Эльче

После поднятого в прессе шума, советник был вынужден выйти из состава братства Santísimo Cristo de La Columna, к которому он принадлежал. Он принес свои извинения и признался, что в ночь инцидента был пьян. Однако советник, потирая синяк под глазом, к которому синьора Наварро, конечно же, не имела никакого отношения, категорически отверг обвинения в том, что он имел какие-то сексуальные отношения под Христовым престолом, потому что никто не мог доподлинно сказать, что именно там происходило. По словам Наварро, они просто споткнулись, упали, а так как пол был покатый, то они просто закатились под престол и минут пятнадцать не могли понять, как оттуда вообще выбраться.

Сеньор Наварро даже заявил, что подаст в суд на тех, кто распространяет этот злонамеренный слух, не имея ни малейших доказательств, кроме факта того, что сеньор Наварро провел некоторое время с какой-то синьорой под престолом. Возможно, они там говорили о Шопенгауэре или обсуждали политональные наложения у Бриттена - кому какое дело, в конце концов?!!

Между тем, члены городского совета города Эльче пока хранят гробовое молчание по поводу данной истории. В комментариях корреспонденту местного издания один из членов совета заявил, что не все факты, приписываемые советнику, соответствуют действительности, и что городскому совету еще требуется изучать данный вопрос. И они пока не приняли никаких решений по поводу господина советника. И они опасаются, что в случае отставки советника могут пострадать отделы спорта, кадров и безопасности.

Мы с котом Бубликом продолжаем следить за ситуацией. И мы не осуждаем советника. В конце концов, если в церкви можно вкушать плоть Христа и кровь Христа, то почему бы не порадовать Христа сексом под его престолом, правильно? Ведь это же будет фактически освященный секс!

Впрочем, госпожа Наварро, конечно же, так не думает. И мы уважаем ее чувства.

Русская классика шагает по планете, вызывая немые сцены - похлеще "Ревизора". Или не похлеще.

В Буркина-Фасо поставили "Ревизора". В стане z-патриотов бурное ликование. Уж получше, говорят, чем поделки Богомолова или Серебренникова.

Ну, насчет Богомолова я даже и соглашусь.

УАГАДУГУ, 1 апр – РИА Новости. Премьера театральной постановки "Ревизор", приуроченная к 215-летию со дня рождения Николая Гоголя, состоялась в Буркина-Фасо, местные зрители встретили спектакль овациями, сообщили РИА Новости организаторы мероприятия.

"Если говорить честно, то о российской культуре в Буркина-Фасо знают крайне мало. Здесь люди знают французский язык и всегда смотрели в сторону Парижа. Поэтому мы гадали, как местное население воспримет русскую классику. Но когда окончился спектакль, люди не хотели отпускать актеров. Аплодисменты и овации не стихали несколько минут", - рассказал РИА Новости один из организаторов постановки.

Актеры местного театра "Сито" за две недели под руководством режиссера Ноэля Минугу выучили и поставили "Ревизора".
Актеры выступали в национальных костюмах, сшитых из местной ткани фасо дан фани. Она считается символом свободы и независимости Буркина-Фасо, поскольку производится из хлопка, выращенного внутри страны. Городничий был одет в просторное мужское платье и колпак. Другие персонажи были в рубашках и брюках с традиционными узорами. (Отсюда.)

Ну и насладиться, конечно, той самой немой сценой.

Нет, конечно, я еще с ума не сошел - смотреть интервью Лозы Корчевникову. Но есть чудесный Глеб Клинов, в пересказе которого даже эта лютая хрень читается забавно (он, впрочем, тоже осилил только кусочек):

Время, когда нормальные люди ещё удивляются фрикам, постепенно уходит.Теперь одни фрики удивляются другим.

Это я посмотрел кусочек видео, где Борис Корчевников, которого нельзя уличить в психическом здоровье, беседует с Юрием Лозой. У Корчевникова в руках сковородка.

Юрий Лоза уже не то чтобы придерживается мнения о плоской Земле. Видно, что он давно сроднился с ним и просто спокойно живёт в этой парадигме, походя отмахиваясь от назойливых круглоземельщиков.

— Но ведь сегодняшние а-астронавты, — с трудом формулируя мысль, излагает Корчевников, — поднявшиеся в космос, они же видят из своего космического корабля, из иллюминатора не плоскую Землю, а круглую! Как же им быть?

Корчевников изображает на лице то замешательство, с которым астронавты должны смотреть в иллюминатор. Параллельно он показывает на сковородку в собственной руке, демонстрируя якобы несхожесть посуды с геоидом.

— Смотря какой иллюминатор! — парирует Лоза. — Если иллюминатор выпуклый, то вы видите Землю такую, а если вогнутый — можете видеть вот такую, вогнутую Землю.

Лоза справляется без сковороды, легко показывая одновременно оптику и астрофизику руками.

— А что делать... когда есть кадры... когда выходят из космоса... — Корчевникову совсем плохеет, — и кадры сняты не из иллюминатора, а с внешних камер... сняты? Или когда работают в открытом космосе, там... Леонов работает, а за ним шарик, а не сковородка?

Тут Корчевников снова хватается за сковороду, как бы защищаясь ей от железобетонных аргументов Лозы.

— Если вы займётесь этой проблемой серьезно, — Лоза глядит утомлённо и разочарованно, — и посмотрите уйму роликов о том, как это у нас снимается, в студии...

— Так Леонов не выходил в открытый космос?

Видно, как Леонов очень заботит Корчевникова и заметно раздражает Лозу.

— Я всё время спрашиваю людей: вот эта картинка, Леонов, когда он на тросе там болтается, — Лоза показывает пальцем в так называемый космос, — кто его снимал? Откуда взялась фотография, как Леонов парит в космосе?!

— И что вам отвечают? — Корчевников наконец обрывает собственную потрясенную паузу.
— Пожимают плечами... — устало отвечает Лоза.

В youtube-канале ЖестЬ доброй воли новое видео - "Любовь и Рюрики". А хорошо сделано, мне понравилось. Димон и Пюрер особенно хорошо получились.

- Чего это я "угашенный"? Это мое естественное состояние...

Зашли вчера поужинать в ресторанчик на Rambla Nove. Ресторанчик оказался симпатичный, я сделал отзыв в Google Maps, приложил пару фоточек: тапасы, который принесли с заказанными двумя бокалами вина (в Каталонии так почти нигде не делают, а вот в остальных регионах тапасы часто полагаются бесплатно к заказанному вину), и колоритные цистерны для варки пива, висящие у них над кухней. 

Сегодня Гугл прислал мне грозное письмо с сообщением о том, что он удалил мой отзыв и фотки:

Возникла проблема с одной или несколькими фотографиями или видео, которые вы прислали. Контент, нарушающий нашу политику в отношении откровенно сексуального содержания, не допускается. К сексуально откровенному контенту относятся обнаженные половые органы, изображения или описания сексуальных действий. Ваш контент был удален нашей автоматизированной системой модерации.

Мне вот теперь интересно: Гуглу не  понравились трахающиеся тапасы, или же его возбудили цистерны для пива?

Из серии - "Интересная, должно быть, книжка".

Пчела-попаданец — легендарный роман Олега Рыбаченко, посвященный приключениям российского полковника, волей случая оказавшийся в обычной пчеле. Теперь в его задачи входит исправление прошлого, что сделать из тела простого насекомого не так просто. Стал одним из символических романов про попаданцев.

Полковник Дегтярев погиб во время сражений на Донбассе в 2014, однако его личностью заинтересовались некие инопланетяне с околобожественными способностями, решающие использовать его в качестве путешественника в прошлое для исправления хода истории — необходимо обеспечить победу в Великой Отечественной войне с большей эффективностью, чем в реальной истории. Полковник желает стать Сталиным, чтобы быстро сокрушить врага, на что получает ответ, что это слишком просто, и предлагает несколько иные условия; вначале Дегтярев оказывается в теле ребенка и легко изменяет ход ряда сражений, обеспечивая победу над Гитлером.

Однако Дегтяреву это приходится не по нраву, и он требует изменить условия происходящего, что не нравится инопланетянам и они задумываются о наказании, оказавшимся весьма своеобразным; как оказывается, Дегтярев оказывается в самой обычной пчеле, насекомом, что может только жужжать (вначале был план по превращению в осу, однако она была сочтена неподходящим для полковника насекомым):

Оказавшись в пчеле он попадает в императорский сад в Японии и оказывается перед важной задачей: остановить императора Японии от нападения на Россию.

Кстати, посмотрел на страничке этого Рыбаченко, а он этой макулатуры нацарапал - дикую гору, плодовитый мужичок. Одной пчелой, он, кстати, не ограничился, он там стал как следует разрабатывать это направление.

Так что есть еще:

• Крокодил-попаданец;
• Таракан-попаданец;
• Бацилла-попаданец;
• Кварк-попаданец.

Ну и всегда популярная "Молекула-попаданец"!

И это не хохма, все данные книги там есть, можно почитать и насладиться.

Отдельная серия - про Путина. Например, "Какашки создают вселенные". Ой, нет, перепутал, хотя такая тоже есть. Вот про Путина (далеко не все):

• Путин попаданец в Сталина (куда ж без попаданцев-то молекул);
• Путин против Гитлера;
• Путин - великий вождь Ссср;
• Путин - герой Сталинграда;
• Путин - победитель Америки;     
• Путин - за советскую Родину;
• Путин и кошмар самураев;
• Путин против мачехи-войны.

Ну и, конечно же, "Путин против Сатаны".  

Смешное. Некий Элиу Симия из Кении объявил себя современным Иисусом Христом и пророком. Собрал группку последователей, сшибал какие-то денежки. 

А потом в какой-то момент какие-то из последователей решили распять его на Пасху, чтобы доказать, что он - действительно Иисус Христос.

Казалось бы, воспользуйся таким отличным шансом - ан нет, Элиу немедленно побежал к полиции за помощью, а потом на время и вовсе пропал с радаров. Не захотел, так сказать, соответствовать.

Сарик Андреасян, главный Шариков российского кино, решил надругаться над нашим всем - Александр Сергеичем, потому что беременных Карлосонов ему оказалось мало. Снял он своей шкодливой режиссерской рукой Женю Онегина. 

И я все ждал, кто же из тех двух авторов, чьи отзывы о всяких плохих фильмах я люблю читать, напишет об этом фильме первым - Глеб Клинов или Наташа Киселева?

Наташа написала первой, я уже насладился прочтением.

Пресвятые угодники и неугодники, я выдержала эти два часа и вздремнула только пол разочка. Усаживайтесь поудобнее, это ваша любимая шкатулочка прибауток и ужасов  «Краткий пересказ». Сегодня у нас «Онегин» Сарика Андреасяна.

Очередной наш ответ Халливуду, который никогда ничего не спрашивает. А мы что ждать будем? Ага, щаз! «Пианисту» Полански мы уже ответили «Свидетелем», сейчас наваляем «Гордости и предубеждению» Джо Райта. Может, все-таки «Онегину» 1999 года с Райфом Файнсом и Лив Тайлер, Наташ? Нет, замахнемся на гордость.

Начинается все с того, что Вдовиченков едет в карете и говорит «Мой дядя самых честных правил». Блин, он что ли играет Онегина? А, нет, он в бакенбардах, видимо рассказчик, то есть наше всё. Вдовиченков очень долго читает стихи, это весь фильм такой будет? О, а вот и Онегин, его играет Виктор Добронравов, которому в жизни 41, но его загримировали так ужасно, выделили все морщины, складки на лбу и залили лицо бронзером, что «молодому повесе» лет 50-55. Хотя в начале романа Онегину 18 лет. Добронравов 10 лет назад играл эту роль у Туминаса в театре, но тогда ему хотя бы было 30 и его не ненавидел гример. Ну, и театр с кино немножечко, совсем чуть-чуть, разные языки и механизмы. Ну, и Римас Туминас - это вам не Сарик Андреасян.

Нам показывают, как Онегин идет на балет с какими-то совсем уж дедами, которые завидуют его молодости. Видимо, у них катаракта. Онегин выдает шутки уровня поручика Ржевского, на этом история про Петербург заканчивается. Слишком быстро, ничего непонятно.

продолжение здесь

А ведь уже десять лет исполнилось тому самому посту Павла Дурова о том, как хорошо в Мордоре путинском жить. До отжатия у него "Вконтакте" оставалось порядка двух месяцев. Даже и пост этот оптимистичный не помог. 

Джимми Кимел, ведущий шоу, и Джон Сина

Фотографии и видео совершенно (условно) обнаженного Джона Сины, который должен был объявлять победителя в категории "Дизайн костюмов", облетели весь Интернет.

Разумеется, это все было тщательно подготовлено. Киммел с Синой спародировали знаменитую историю 1974 года: тогда некий Роберт Опель во время вручения премии пробежал голым по сцене, когда актер Дэвид Нивен пригласил на сцену Элизабет Тейлор. 

Продюсеры "Оскара" в интервью Variety немного рассказали о том, как это готовилось (и о некоторых других закулисных аспектах).

Разумеется, перед этим продюсеры долго консультировались с юристами по поводу того, как сделать так, чтобы стандарты FCC не были нарушены, и они не налетели на крупный штраф.

Первоначально Сину хотели вывести в трико телесного цвета, чтобы сразу было понятно, что он все-таки не голый. Но потом решили ограничиться маскировкой: причиндалы Сины были помещены в специальный мешочек телесного цвета (такой же обычно используют в киносъемках), но также нужно было подстраховаться, чтобы публика не увидела его "crack" (так в интервью именуют углубление между ягодицами, составляющую единое целое с понятием "жопа"), поэтому соответствующая трещинка также была замаскирована.

Но в остальном Сина был полностью обнажен, и продюсеры этим гордятся.

Кстати, об истории с этим Робертом Опелем - отсюда.

Чтобы пробраться за кулисы, Опель представился журналистом. Он выбежал на сцену, когда Актёр Дэвид Нивен пригласил для объявления лучшего фильма Элизабет Тейлор, публика разразилась смехом. Позже выяснится, что этот розыгрыш был спланирован, и Роберту помог продюсер шоу Джек Хейли.

Позже Опель отсидит 4 месяца за то, что разделся догола в городском совете Лос-Анджелеса. А потом сформирует партию “Обнажённая свобода” и выставит свою кандидатуру на пост президента США. Его слоганами будут “Нечего скрывать” и “Не просто ещё один кривой член” (на созвучии слова dick и имени бывшего президента Никсона Dick).

В 1978 году Опель откроет в Сан-Франциско галерею искусства Fey-Way Studios. 7 июля 1979 года в эту студию ворвутся грабители. Они украдут только 5 долларов и фотоаппарат, и застрелят при этом Роберта.

В ОАЭ показали первого гуманоидного робота, и он тут же схватил за задницу рассказывавшую о нём журналистку. (Отсюда.)

И правда - гуманоидный!

Обожаю читать новые клипы Шамана. Да-да, именно читать, не смотреть же эту лабуду. А вот в пересказе Глеба Клинова - совсем другое дело!

У Шамана новый клип, о-оу
Он нам снится по ночам
Мы от творчества его, о-оу
Отбиваемся, крича.

Посмотрел новый клип певца SHAMAN про маму. Он называется «Мама». Понятно, что стоит кому-то начать критиковать такую святую тему, как мать (мааать!), на голову его обрушатся проклятья и от тех, и от этих, и даже вон от тех, грязненьких, в углу. Так не будем откладывать.

Чувствуется, что в этот раз певец SHAMAN пришел с задачей достать из слушателей всю жалость, что у них есть, намотать себе на указательный пальчик и рассовать по карманам пальто. Сначала ударить мамой, потом с флангов атаковать детдомовскими детьми, а оставшихся добить игрой на пианине.

Ах, как давно я не давил слезу наружу,
Давненько я слезу наружу не давил.

Сюжет клипа прост: после надписи на экране, что дело происходит в тульском детдоме, певец SHAMAN заходит туда со своим самовар..., простите, заходит в полутемный зал и садится там за пианино. Не снимая пальто и перчаток с обрезанными пальцами, он начинает играть и, что самое страшное, петь. Потом его обступают дети и трогают рукой за плечо, как бы говоря: «Минуточку!», но Shaman их не слушает и не перестаёт. Второй и третий куплеты сопровождаются видеонарезкой, как певец SHAMAN, не выходя из слоумоушена, хорошо проводит время в детском доме. Он идёт по коридору с подарками, а дети бросаются ему навстречу. Он сидит и смеётся, а дети вокруг смеются тоже. Он режется в приставку, а дети красиво и чуть небрежно рассажены рядом. Он играет в снежки — и дети тоже играют.

Теперь я понимаю, как это выглядело со стороны, когда я сам ездил с благотворительным фондом по детским домам. Небось, примерно так же. Но мы хотя бы не в слоумоушене передвигались. И про маму не пели, грозя полопать детям барабанные перепонки.

К концу первого куплета про мать (маааать!) в музыке почувствовалось что-то знакомое — и точно. У нас творческое сращение, коллеги. Музыку написал Максим Фадеев, а стихи-кхи-кхе-кхы, простите, слова — Наталья Касимцева. Наталья уже писала Максиму слова про детей, а тут взяла и ещё раз написала, почему нет. Например, бессмертные строки:
«Ты жизнь подарила,
А хочешь взамен —
Не вру я ни капли,
Не вру я совсем».

А дальше там совершенно уже коваными сапогами по слёзным железам, там мама, мама (мамочки!), не могу говорить.
В самом конце клипа певец SHAMAN присаживается на кровать спящей девочки, медленно поворачивается на камеру, несколько секунд смотрит, как ящер на яйцо, и щелкает пальцами. В этот момент резко выключается свет и клип заканчивается.

Маленькая спящая девочка остается в полной темноте с мужчиной, который сидит у нее на кровати в пальто. В любую секунду он может запеть.

Лассе Штолли каждый день преодолевает 1000 километров по Германии (Lisa-Sophie Kempke für Business Insider)

В немецком варианте Business Insider пишут о настоящем цифровом кочевнике - 17-летнем Лассе Штолли (Lasse Stolley) из Германии, который работает программистом и уже полтора года фактически живет в поездах железнодорожной сети Deutsche Bahn, преодолевая каждый день примерно 1000 километров. 

Лассе купил карту Bahncard 100 First Class, обошедшуюся ему с молодежной скидкой в €5880: она дает право путешествовать в первом классе поездов DB в течение целого года. Вот он и путешествует, разъезжая туда-сюда. Спит в ночных поездах, завтракает в залах ожидания DB, душ принимает в общественных бассейнах, одежду стирает вручную в раковинах в залах ожидания. Днем он в поезде работает программистом-фрилансером: что-то такое делает для стартапа из Кёльна.

Он любит приезжать во всякие туристические места, чтобы там погулять, также он часто приезжает в Берлин, Мюнхен и Франкфурт.

Лассе говорит, что первые несколько месяцев ему приходилось привыкать к такой жизни, но потом привык - и ему стало нравиться.

Будучи цифровым кочевником, Лассе Столли может путешествовать только с минимальным набором вещей, включая ноутбук, наушники с шумодавом, туалетные принадлежности и немного одежды.

Как он сам говорит, жизнь в поезде обходится ему примерно в €10000 в год.

Лассе о своей жизни пишет в Твиттере, где на него подписано всего 648 человек (прим. Экслера: странно, обычно народ любит подобных фриков и на них массово подписывается), и надеется, что железнодорожные компании привлекут его к сотрудничеству на постоянной основе, ведь он как никто другой знает практически все о том, как проводить много времени в поездах.

На данный момент, по его словам, он накатал примерно полмиллиона километров - это примерно как двенадцать раз объехать вокруг света.

С одной стороны, парнишку можно посчитать как минимум очень странным - за свои деньги обречь себя на предельно некомфортное существование, но, с другой стороны, может, ему действительно нравится путешествовать подобными образом, так что почему бы и нет? У каждого - свои увлечения. Одни коллекционируют пивные пробки, другие живут в поездах.

Кроме того, парнишке всего 17 лет, а про него уже написали и в Business Insider, и в Bild. А чего добились мы в 17 лет? Про меня в 17 лет точно нигде не писали - ну, кроме как в докладных записках классной руководительницы директору.

Помните как Гундяй по Москве шлейфовал на своем представительском Мерседесе с иконой какой-то там матери? С коронавирусом боролся сей благородный муж. Разумеется, коронавирус, увидев эту картину, немедленно отступил, потому что ничего смешнее для него не придумали.

Теперь эту похвальную инициативу перехватил человек-Беглов. Сей достойный муж в компании с попами и кучей раскрашенных досок объехал Питер.

Честно говоря, я думал, что он хоть по делу мотался - молился за избавление от дронов. Но нет, они совсем идиоты, поэтому они молились за Гундяя и за Путина. Это, конечно, тоже очень смешно.

Губернатор Санкт-Петербурга Александр Беглов вместе с митрополитом Варсонофием и другими священниками совершили «молитвенный объезд» города спустя сутки после того, как дрон врезался в жилой дом на севере Петербурга. Об этом сообщает городская митрополия.

«Объезд» города по кольцевой автодороге с Казанской иконой Божией Матери приурочен к «наступающему периоду Великого поста», уточняет митрополия. Великий пост начинается в этом году 18 марта. «Правящий архиерей и сопровождавшие его молились за Святейшего Патриарха Кирилла, президента Владимира Путина, власти и жителей северной столицы», — говорится в сообщении митрополии.

По окончании сего благостного мероприятия человек-Беглов подарил Варсонофию букет белых роз - в знак любви и бесконечной дружбы.

Потом, возможно, они отобедали чем бог послал, но на сайте митрополии об этом не сообщается. Это уже дела мирские, а они сообщают только о божественном.

В патриотических z-каналах восхищаются безвестным австралийским героем, который мужественно полз по перилам вверх по лестнице Университета Нового Южного Уэльса в Сиднее, раскрашенной в честь Progress Pride, якобы чтобы избежать касания этой гей-лестницы ногами.

Ролик был опубликован в твиттере @JebraFaushay, где обычно публикуются всякие смешные и шутливые видео, с припиской "Невероятно, на что готовы пойти некоторые люди, чтобы избежать поддержки LGBTQIA2S+".

Ролик стал вирусным и набрал 300 тысяч просмотров, чем страшно гордятся z-патриоты.

На самом деле, судя по концовке ролика, парень явно просто поспорил с друзьями, что сумеет взобраться наверх по перилам этой лестницы. Так что, вполне возможно, он вовсе не такой уж и герой с точки зрения всей этой рашистской шоблы-ёблы. Но, как обычно, всей правды мы не узнаем. Герой остался безымянным, его подвиг остался под вопросом. Аминь.

Шел двадцать пятый год правления Путина. Бункерный дедушка в очередной раз отбормотал всякую ерунду Федеральному собранию, поставив мировой рекорд по длительности посылания Федерального собрания. Жополизы и пропагандоны зашлись в воплях: "Историческая речь", "Теперь заживем", "Наконец-то у нас будет сильное и независимое государство", "Ничего подобного раньше не было", "Выглядит молодцом, рукопожатие ручки кресла - крепкое" и так далее. 

Однако в этом году к их стройному хору, а также к восхищенным китайцам и изумлённым болгарам присоединились невтудверцы, которые теперь исключительно по зову души должны вылизывать изо всех сил, чтобы их наконец простили.

Настя Ивлеева пришла в восхищение вместе с читателями портала Гуанча и пользователями Твиттера.

И даже всегда сильная, независимая и уверенная в себе Собчак выступила в стиле той же Насти Ивлеевой.

Она тоже старалась погрузиться, в которые не уделяла. И проекты у нее тоже искренне отозвались во всех местах, которые она демонстрировала не в той двери.

Всё это очень познавательно.

Upd: В мужьях ведущих пропагандонТВ послание Путина тоже чудесным образом отозвалось!