Адрес для входа в РФ: exler.world
Туве Янссон. "Шляпа волшебника". Перевод: Л. Брауде, 1998 год.
Точно-точно, конкретный фраерок такой и базар у него гнилой!
Справочка:
Фра́ер — слово из криминального жаргона, основным значением которого является человек, не имеющий никакого отношения к блатному миру, чужой в уголовной среде. Этим словом в близких к уголовному миру кругах могут называть любого человека, который модно одет, потенциальную жертву преступления, неопытного, наивного человека, а также человека, выставляющего себя выше своего реального положения, выдающего себя не за того, кем он является.
Как говорится, спасибо Л. Брауде за сладостные минуты. Не дай бог такой перевод купить.
Банк России объяснил, что цены на продукты растут вовсе не из-за инфляции. Они восстанавливаются после существенного снижения в конце 2017 года.
ЦБ назвал рост цен на продукты результатом «восстановительной» продовольственной инфляции. Возможно от этого переименования подорожание становится менее болезненным. (Отсюда.)
Слушайте, это же гениально! Сначала наврем в три короба по поводу того, что цены на продукты в 2017 году падали. (Все видели, как они падали, ага, ага.) А нынешний подъем цен назовем "восстановлением". Еще лучше назвать это "восстановление исторической справедливости".
Со времен изобретения "суеверной демократии" ничего смешнее не читал.
P.S. Тут, говорят, Сурков где-то совершенно упоротую статью опубликовал. А чего вы от него ждали-то? Тоже мне, светоч разума...
Полный список победителей BAFTA-2019
"Лучший фильм" — "Рома" (Roma), Альфонсо Куарон
"Лучший британский фильм" — "Фаворитка" (The Favourite)
"Лучший фильм на иностранном языке" — "Рома" (Roma), Альфонсо Куарон
"Лучшая режиссерская работа" — Альфонсо Куарон, "Рома" (Roma)
"Лучший актер" —Рами Малек, "Богемская рапсодия" (Bohemian Rhapsody)
"Лучшая актриса" — Оливия Колман, "Фаворитка" (The Favourite)
"Лучший актер второго плана" — Махершала Али, "Зеленая книга" (Green Book)
"Лучшая актриса второго плана" — Рэйчел Вайс, "Фаворитка" (The Favourite)
"Лучший анимационный полнометражный фильм" — "Человек-паук: через вселенные" (Spider-Man: Into the Spider-Verse)
"Лучший оригинальный сценарий" — "Фаворитка" (The Favourite), Дебора Дэвис, Тони МакНамара
"Лучший адаптированный сценарий" — "Черный клановец" (BlacKkKlansman), Спайк Ли, Дэвид Рабиновиц, Чарли Ватчел, Кевин Уиллмотт
"Лучшая музыка к фильму" — "Звезда родилась" (A Star Is Born), Брэдли Купер, Леди Гага, Лукас Нельсон
"Лучшая операторская работа" — "Рома" (Roma), Альфонсо Куарон
"Лучшие визуальные эффекты" — "Черная пантера" (Black Panther)
"Лучший грим и прически" — "Фаворитка" (The Favourite), Надя Стэйси
"Лучший дизайн костюмов" — "Фаворитка" (The Favourite), Сэнди Пауэлл
"Лучший звук" — Богемская рапсодия" (Bohemian Rhapsody)
"Лучший монтаж" — "Власть" (Vice)
"Выдающийся дебют британского режиссера, сценариста или продюсера" — "Зверь" (Beast), режиссер и сценарист Майкл Пирс, продюсер Лорен Дарк
"Восходящая звезда" — Летишиа Райт
Ну и еще оттуда цитатка любопытная.
Примечательно, что в этом году Британская киноакадемия введет новые требования к соискателям премий в двух номинациях. Фильмы, претендующие на номинацию, должны будут в обязательном порядке демонстрировать расовое, половое, возрастное разнообразие. Причем как на экране, так и во время съемок.
Перевод кривейший, но оригинал я пока не нашел. Тем не менее понятно, что если у тебя в фильме поровну не присутствуют белые, негры, евреи и азиаты, поровну женщины и мужчины, поровну дети, подростки, взрослые и старики, то тебе на BAFTA ловить нечего. И во время съемок чтобы негры с евреями так и шныряли по площадке. Но зато хорошо, что уже можно не думать о качестве картины: тут главное - разнообразие продемонстрировать.
Upd: Вот оригинал стандарта разнообразия. Вот пересказ на русском - это касается конкретных двух премий BAFTA.
Минпромторг предложил вернуть такие форматы торговли как ларьки, палатки и автолавки. Об этом в интервью «Российской газете» заявил замглавы ведомства Виктор Евтухов.
Он объяснил инициативу недостатком торговых площадей в России. «У нас в два раза меньше торговых площадей на тысячу человек, чем во многих европейских странах», — сказал Евтухов. Он добавил, что количество производителей, желающих представить свои продукты в магазинах крупных торговых сетей, гораздо больше, чем число самих магазинов.
Министерство внесло в Госдуму законопроект о возвращении ларьков, палаток и автолавок в конце 2018 года. Евтухов надеется, что его примут уже в этом году. По словам чиновника, инициатива позволит создать до 250 тысяч новых рабочих мест. (Отсюда.)
Отличная идея, как я считаю! Сначала берешь и просто по бандитскому беспределу сносишь все ларьки и палатки в Москве. Внаглую, бульдозерами, не выплачивая никакой компенсации. Просто лишив одних людей законной собственности, а других людей лишив возможности покупать продукты и всякую мелочь недалеко от дома.
Затем вдруг выясняешь, что, оказывается, у нас в два раза меньше торговых площадей, чем во многих европейских странах. После этого возвращаешь ларьки и палатки на улицы города, но их уже, разумеется, то ли будут строить всякие нужные люди, то ли город построит и будет сдавать в аренду - в общем, нужные люди обиженными не останутся.
Я бы это назвал - грамотная стратегия!
Проект фильма о Фредди Меркьюри и группе Queen рождался довольно долго. Одним из главных инициаторов проекта, насколько я понял, был гитарист группы Брайан Мэй, также в продюсерах был ударник группы Роджер Тейлор. На роль Фредди (его настоящее имя Фаррух Булсара, родился он в семье парсов на острове Занзибар) пробовали многих актеров. Одно время главным претендентом был Саша Барон Коэн, у которого было свое видение картины, но Брайану Мэю не нравилось, что Саша Барон Коэн собирается делать мрачную драму, которая, к тому же, должна была концентрироваться исключительно на личности Фрэдди, а остальные музыканты группы там фигурировали как-то совсем на задах.
Классный кавер.
Ну и, конечно, нужно поставить ссылку на оригинал.
Это, конечно, совершенно фееричная история - про российскую рекламу Reebok. Я перечитал с десяток различных статей и интервью, и у меня составилась следующая картина.
Есть такой ведущий специалист по маркетингу Reebok некий Александр Голофаст. Который большой фанат некоей Залины Маршенкуловой, автора телеграм-канала "Женская власть" и главреда издания Breaking Mad. (Прим. Экслера - в Breaking Mad просто публикуют идиотские заголовки различных изданий, более ничего: что там делает аж целый главред - для меня большая загадка.)
Головная компания Reebok запустила по всему миру компанию с хэштэгом #bemorehuman, где всякие известные женщины фотографировались со всякими рекламными лозунгами, типа "Быть огнем, который зажжет мир", или "Я не стесняюсь быть сильной", или "Только я люблю грозу в начале мая".
Поступил заказ и на российский вариант рекламы #bemorehuman. Александр Голофаст, тогда еще специалист по маркетингу Reebok, связался со страшно его вдохновляющей Залиной Маршенкуловой и предложил ей сделать, цитирую, "компанию с дерзкими цитатами и ее концепцией". Залина Маршенкулова сообщила Александру Голофастову то, что она еще, как ни странно, является исполнительным директором агентства "Мамихлапинатана" (прим. Экслера - я бы от одного такого названия бежал бы до канадской границы, потому что оно о многом говорит) и предложила Голофасту заключить договор на создание дерзкой рекламы, дерзкой концепции и всего-такого прочего, причем сама кампания должна была стоить 1 миллион рублей, а весь бюджет с учетом перевода, размещения роликов и постеров глобальной компании - 10 миллионов рублей.
Договорились, запустились. Хэштэг #bemorehuman "Мамихлапинатана" дерзко преобразовала в #нивкакиерамки - девиз самой Залины, которая считает, что ни в какие рамки она не вписывается, ну и чтобы это коррелировало с английским хэштэгом, слово "какие" сделали красным, так что это все стало читаться как "нив какие рамки". Кто там какиет в рамки, зачем - непонятно совершенно, но зато дерзко.
Дальше для рекламных плакатов взяли широко известные в узком кругу телеграм-канала фразы Маршенкуловой, вроде: "Пересядь с иглы мужского одобрения на мужское лицо", "Когда говорят „носить на руках“, представляю, как меня носят в гробу", "Прикрыла соски, чтобы вы не порезались" и прочие шедевры. Причем в качестве модели для плакатов кроме трех известных спортсменок выступила и сама Залина Маршенкулова.
Нет никаких сомнений в том, что Голофаст обсуждал эту рекламную кампанию с руководством на всех этапах проекта. Нет никаких сомнений в том, что руководство это все видело и утвердило: без одобрения руководства, включая самые верхи, в таких крупных компаниях ничего не бывает.
Ну, ладно, Голофаст - он в конце концов был читателем Маршенкуловой и ему эти мемасики про мужское лицо, прикрытие соски и переноски в гробу что-то говорили. Но как начальство-то не могло не понять, что все эти местечковые телеграмканальские мемасики для широкой аудитории действительно не лезут ни в какие (красным) рамки - вот это непонятно совершенно.
Это все равно как звезда среди старшеклассниц очень средней школы попадет, например, в ночной клуб и там с незнакомыми людьми будет разговаривать фразами, полными тайного смысла среди ее подруг по классу. Что ей на это скажут? Покрутят пальцем у виска, более ничего.
После публикации этого смелого креатива крутить пальцем стали сразу же, причем очень активно - шум поднялся страшенный.
В Reebok перепугались и спустя три часа после публикации плакаты убрали. После это последовали довольно жалкие объяснения о том, что, цитирую:
К сожалению, уже после публикации некоторых снимков, стало понятно, что частично контент не может быть опубликован от лица бренда согласно возрастной политике социальной сети. Тем не менее, публикации до сих пор доступны в аккаунтах героинь кампании.
Александр Голофаст, которого Reebok, разумеется, обвинила в провале рекламной кампании и немедленно слила, выступил с совершенно потрясающим аудиозаявлением, которое я расшифрую (отсюда) - чисто для удовольствия почтеннейшей публики:
"Пересядь с иглы мужского одобрения на мужское лицо" - это цитата не о насилии, это цитата наоборот - о максимальной форме возможного удовольствия, которое женщина может получить сама и принести своему партнеру и своему мужчине. Дело в том, что большинство мужчин, как вы знаете, крайне стеснительно воспринимают тему кунилингуса и публично уж точно никогда не признаются, что они это делают и тем более что им это нравится. При этом тема минета совершенно общественно одобряема и привычна. Поэтому это цитата и мы говорим не об уничижении мужчин, мы наоборот - призываем этой цитатой их раскрепоститься и сломать стереотипы вместе с сильными женщинами".
Вопросы есть? К Голофасту вопросов нет никаких. Есть только вопрос к руководству Reebok: как этот персонаж мог быть ведущим специалистом по маркетингу, если он, что совершенно очевидно, конкретно pobrecito loco. И как ему вообще могли доверить готовить рекламную кампанию и как вообще всю эту несусветную хрень могли утвердить?
На это ответов мы не получим. Но история очень показательная. И была бы очень смешной, если бы не выглядела настолько глупой.
P.S. В The Bell еще есть комментарий большого таланта, автора легендарных слоганов "Сосу за копейки", "Не тормозни - сникерсни" и других шедевров, цитирую:
Андрей Амлинский, бывший креативный директор агентства из группы BBDO и владелец рекламной компании Amlinsky Creative Strategies (автор легендарных слоганов «Сосу за копейки» — для пылесоса LG, «Есть идея, есть IKEA» и «Не тормози — сникерсни»)
«Скорее всего, это была просто ошибка: компания Reebok — радикально консервативная корпорация, глобальный бренд с большими рынками. Очевидно, что это постеры, которые были рассчитаны на долгую жизнь в рамках рекламной кампании, и они должны были собрать свои GRP — никто не будет делать постеры, чтобы снять их через час после публикации.
Глобальному бренду не нужны скандалы, ему нужны лояльные пользователи. Они должны контролировать все смыслы, и вряд ли в их цели входила провокация. А этот случай — просто плохая работа копирайтера. Хотели сделать рекламную кампанию про одно, а получилось — про другое, вульгарно и смешно".
Зато креативы Амлинского отмечены крайне высоким уровнем вкуса, чего уж там.
Эксперты компании Statista составили рейтинг смартфонов с самым высоким уровнем электромагнитного излучения. На первом месте оказался Xiaomi Mi A1, уровень излучения которого равен 1,75 ватта на кг.
Журналист Мартин Армстронг, который работал над составлением рейтинга, отмечает, что сейчас сложно найти убедительное исследование с доказательствами влияния излучения смартфона на человека. Он добавил, что подборку сделали для тех, кто хотел бы «застраховать свои риски». (Отсюда.)
Вопрос: "И чо"? Ответ: "Да ничо". Потому что это блестящее исследование не говорит ни о чем. Что вам говорит цифра 1.75 ватта на кг (на кг, кстати, чего - телефона)? Почему это может быть хуже, чем 1.29? Да никто на этот вопрос не ответит. Вопрос влияния электромагнитных волн на человека изучается давно. Достоверных данных о том, что это как-то негативно влияет - нет. Кроме того, человека со всех сторон окружают электромагнитные волны, они далеко не только в смартфонах. Они фактически везде.
И что теперь? У меня телефон с 1.29 - ура, а с 1.75 у меня бы взорвался мозг - да чушь это все собачья.
Но мы, конечно, помним о том, что если рядом со стаканом с водой пукнуть - вода сильно обидится и изменит свою кристаллическую структуру на прямо противоположную.
Это так трогательно, что я даже, по-моему, слегка прослезился. Впрочем, нет, не прослезился, показалось.
Какая прелесть! Актер Алексей Панин вместе с остальными жополизами годами ходил к Путину за медальками. Принимал деньги, награды и звания. Но как только у Панина оказался в кармане паспорт с американской визой и билетом в один конец, о чем он сам на днях сообщил, Панин вдруг обратил внимание на то, до какого уровня жизни эта власть довела людей. И, разумеется, тут же воспылал благороднейшим негодованием, тут же! В Штаты прилетит - будет писать мемуары о своей великой борьбе с кровавым режимом, я так полагаю.
Как в испанском языке все сложно-то!
"Te quiero" - я тебя люблю.
А "Té quiero" - хочу чаю.
Вот так приведешь девушку в кафе, а там в разговоре ни фига не поймешь: она тебя любит или просто хочет чаю, жучка эдакая!
Давно ждал, когда же появится эта положительно необходимая в хозяйстве вещь - кроссовки с автоматической шнуровкой. Ну и недавно компания Nike представила кроссовки, требующие зарядки, в которой шнуровка автоматическая и ее плотность настраивается - хоть на самих кроссовках, хоть через смартфон. Зарядка у них беспроводная. Пока только для самых лучших и стоит дорого ($350), но наверняка через непродолжительное время появятся доступные модели. Мы находимся в ожидании.
P.S. Кот Бублик присовокупил, что вот уж в Reebok до такого никогда не додумались бы. Они только нив какие рамки умеют на мужское лицо.
Сидел вчера в очереди в поликлинике, искал какие-нибудь новые казуальные игры, а то у Toon Blast на тысячных уровнях жизни очень быстро заканчиваются. Поставил поиграться классическую стрелялку по шарикам (их там целая куча, я поставил вот эту).
Она поначалу кажется совсем простенькой, но в процессе довольно быстро усложняется и уже к тридцатым-сороковым уровням просто с налета одолеть уже не получается: нужна стратегия и тактика.
Хорошая альтернатива поднадоевшей Toon Blast.
В документе головного научного института "Роскосмоса" ЦНИИмаш констатируется, что первая российская пилотируемая экспедиция на Луну запланирована на 2031 год, после чего такие полеты предлагается проводить ежегодно.
В соответствии с планами, в ходе первой экспедиции на спутник Земли члены экипажа должны будут отработать операции деятельности космонавтов на Луне и выполнить работы по задачам Российской академии наук, сообщает РИА Новости. На 2032 год запланирована доставка на поверхность Луны луномобиля – транспортного средства с возможностью передвижения космонавтов, а также экипажа второй экспедиции, в задачи которого будет входить апробирование средств передвижения. Следующая – третья — экспедиция должна будет совершить поездки на дальние расстояния в интересах научных исследований и протестировать робототехнические комплексы.
Начало строительства лунной базы намечено на 2034 год, в 2035 году это строительство продолжится. Каждую из экспедиций предполагается проводить за счет двух пусков сверхтяжелой ракеты, одна из которых будет выводить на орбиту пилотируемый корабль, вторая – взлетно-посадочный комплекс для высадки и последующего старта с Луны.
Для отработки операции по высадке космонавтов на поверхность Луны на 2028-2029 годы запланированы два испытательных полета с тестированием взлетно-посадочного комплекса и облетом спутника Земли пилотируемым кораблем. (Отсюда.)
А что, все четко. Сначала нужно полностью просрать все богатейшие советские космические разработки. Затем нужно аккуратно разворовывать и спускать в трубу те средства, которые продолжают выделяться на эту космическую программу. Ну и вместо хоть какой-то реальной деятельности время от времени выпускать предельно идиотские "документы", в которых вешать лапшу на уши о том, что через десяток лет на Луне будем огурцы выращивать, а через двадцать лет на Марсе откроем первую чебуречную. А там или шах сдохнет, или ишак. Ну и, конечно же, в 2031 году никто не мешает повторить тот же документик, только создание парника на Луне отодвинуть еще лет на двадцать, какие проблемы-то, правильно?
Мне прям даже интересно: а они кого держат за идиотов? Нас с вами? Самого шаха? Или ишака?
Почему-то захотелось поставить именно вот эту песню именно в том самом варианте для Let it be. Кстати, что интересно, это была самая первая битловская песня, которую я научился играть и петь на английском. Припев "Jai guru deva om" я не понимал и напевал чисто механически. Только сильно позже выяснил, что это мантра на санскрите. А вот фраза " Words are flowing out like endless rain into a paper cup" ("Слова текут как бесконечный дождь в бумажный стакан") - она еще тогда поразила. Вообще у поздних Битлов, особенно у Леннона, были очень интересные тексты. МакКартни был больше мелодист - и прекрасный мелодист.
А это, конечно, чистый Джон Леннон - его песня и его исполнение.
Upd: Я понял, какое правило нужно ввести. В комментах к традиционной "Пятнишной песенке" любой читатель имеет право запостить свой ролик пятнишной песенки. Но только один. Договорились? Наказывать, конечно, за превышение никого не будет, но один ролик - вполне достаточно.
Из Gearbest прислали поизучать умные часы Alfawise KW88 Pro (они же KingWear KW88 Pro). Стоят $107.
При этом:
- хорошо смотрятся;
- имеют дисплей AMOLED 1.39" 400x400;
- работают на Android 7.0;
- памяти 1/16 ГБ;
- могут работать на отдельной симкарте с доступом в Интернет;
- поддерживают Google Play, из которого можно устанавливать любые приложения;
- имеется встроенный GPS;
- имеют собственную камеру.
В общем, полностью автономные. И ремешок у них несъемный (ну, точнее, съемный, но на винтиках, особой конструкции).
Живьем смотрятся ничуть не хуже, чем на картинке. Вот они рядом с моими Amazfit Stratos.
Прикольная история с так называемым созданием так называемого независимого российского Интернета, который в народе давно уже прозвали Чебурнетом.
Сначала Клишас и какие-то там еще депутаты вносят законопроект о создании независимого российского Интернета, который, по словам Клишаса, не потребует бюджетных средств, что сразу вызвало бурное недоумение коллег-депутатов, потому что обычно суть внесения законопроектов о создании чего-то там эдакого заключается именно в том, чтобы получить бюджетные миллионы и миллиарды, а потом их благополучно разворовать, что они всегда и делают.
Все решили, что это очередной способ пропиариться, однако неожиданно законопроект вроде как поддержало правительство и вроде как даже рекомендовало этот дурдом принять. И отовсюду начинают доноситься вести о том, что, оказывается, на еще даже не рассмотренный во втором чтении законопроект уже выделили то ли 1,8 миллиардов бюджетных денег, то ли 22 миллиарда, то ли 333 сикстильонов биллиардов.
В "Медузе" провели свое расследование и выяснили, что ничего не понятно.
Значит, все расходы так или иначе уже учтены?
Нет. Ни 1,8 миллиарда рублей на центр, ни 22 миллиарда на всю информационную безопасность не предполагают того, что написал в своем законопроекте Андрей Клишас. В отзыве на документ правительство выделило три направления, на которые понадобятся дополнительные расходы и расчеты по которым до сих пор никто не представил:
устройства для контроля за трафиком
работа центра мониторинга
проведение учений по отключению от международного интернета
Хотя центр и учения косвенно упомянуты в плане «Информационная безопасность», он не предусматривает полноценной изоляции российского сегмента интернета (его цель — постепенно снизить проход российского трафика через зарубежные сети до 10% к 2024 году). Соавтор Клишаса сенатор Людмила Бокова также утверждала, что деньги на реализацию законопроекта выделят из этой программы и «внутренних ресурсов Роскомнадзора». Сама Бокова при этом признавала, что не знает, сколько это будет стоить, предлагая подождать до второго чтения.
Недоумевающие операторы связи, которых это напрямую касается, пытаются понять, что происходит, но тоже ничего не понимают. Понимают только, что их хотят заставить установить какую-то аппаратуру, которая не имеет отношения к обеспечению устойчивости и безопасности, но зато позволит Росконадзору наконец-то заблокировать "Телеграм" так, что он, возможно, даже действительно где-то заблокируются.
Аппаратуру, разумеется, будут поставлять те, в чью пользу Клишас пропихивает этот бредовый закон, в который вбухают очередные миллиарды, образцово-показательный комплект аппаратуры продемонстрируют Медведеву, тот произнесет зажигательную речь о том, что экономика растет такими темпами, что даже страшно, и что теперь российский Интернет навсегда защищен от врагов, после чего всплакнет украдкой в свой айфон и уедет восвояси.
А эта аппаратура будет работать именно так, как в одном очень-очень старом советском анекдоте-загадке:
- Что такое "В жопу не лезет и не жужжит"?
- Советский аппарат для жужжания в жопе.
Я думаю, что все будет именно так.
Рейнольдс любит затевать шуточные "войны" со всякими известными людьми. Но с Хью Джекманом они все-таки заключили перемирие. Вот с переводом.
На 84-м году жизни. Это была целая эпоха. Да будет земля ему пухом.
Великолепный Остап Бендер, потрясающий Груздев, неистовый дядя Митя - у него были совершенно шедевральные роли.
А вы знаете, что кроме "сумочек от Тиффани" есть масса других интересных домашних предметов от Тиффани, которые вам очень пригодятся, если вы, например, не знаете, что подарить другу-миллионеру для его дачи?
Ну, прежде всего, как вариант - симпатичная тепличка. Ему же нужна тепличка выращивать огурчики? Вот, тепличка от Тиффани.
Но я понимаю, больше четверти миллиона долларов - это для вас может быть дороговато. Но там есть варианты!
Если в средствах совсем ограничены - открывашка для пива. Ни о чем, всего $350, причем не тысяч.
Если вы не такой нищеброд, то можете подарить ему симпатичную рулетку за $1250 - такая в хозяйстве всегда пригодится, когда ваш друг, например, захочет прибить полочку.
Если он вам действительно дорог и вы знаете, как он любит ухаживать за своим садом - вот леечка за $35 тысяч.
О супруге его не забудьте, подарите ей набор прищепок по $500 каждая.
Младшему ребенку - палочку для выдувания пузырей.
Сыну-школьнику - линейку!
А вот горничную его баловать не надо: простенький набор из десятка обычных скрепок - самое что надо!
Видите, как удобно? Все в одном месте!
