Часовщики не дремлют. Ромэйн Жером уже выпустил часы под названием Эйяфьятлаййоптыть. Они отделаны вулканическим пеплом того самого шалунишки. Самолетики на стрелках смотрятся особенно трогательно. (Спасибо Человеку-турбийону за ссылочку.)

Прислали тут вчера народное (?) творчество:

ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

Мою вчерашнюю хохму из блога превратили в живой факт истории на Анекдот.ру.

Народ, вы когда будете снаряжать киллера на задание, внимательно оглянитесь вокруг - не проезжает ли вдруг мимо автомобиль "Яндекс.Карты". А то ведь конфуз может случиться. Как здесь.

Президент России Дмитрий Медведев выразил удивление пробками, с которыми ему пришлось столкнуться в столице Аргентины в ходе своего визита 14-15 апреля. "Буэнос-Айрес - очень интересный город: красивый, очень энергичный, с трафиком таким, как в Москве. Я бы сказал, что даже и покруче, потому что проехать невозможно даже президенту дружественного государства", - сказал президент. "Но, может, и неплохо иногда для того, чтобы понимать, какие проблемы существуют при транспортировке автомобильным транспортом", - заметил Медведев. (Отсюда.)

"А у нас, в Москве, - сказал Дмитрий Медведев, - сколько ни езжу - пробок вообще никогда не бывает".

P.S. Последняя фраза в кавычках придумана мной. Но президент наверняка ее произнес - просто не напечатали.

На официальном сайте Белорусского вокзала выложен совершенно крышесносящий креатив неизвестного авторства по поводу расписания электричек. Читайте, рыдайте.

Люди, которые по долгу собственной профессии либо исходя из конкретной жизненной ситуации должны осуществлять движение жд транспортом знают о необходимости расписания и его значимости. Естественно, они смотрят за всеми переменами, потому постоянно в курсе крайних событий и не могут представить ситуации, в какой опаздывают на поезд из-за незнания расписания. Но как быть тем индивидам, которые пользуются данным видом транспорта очень изредка, потому не знают расписания движения. Ответ совсем просто, нужно пользоваться услугами Интернет-сайта Белорусского вокзала и получить всю нужную информацию. При помощи персонального компа можно с удобством просмотреть все интересующие маршруты и за это Вы не получите нетерпеливый и недоуменный взор в Вашу сторону со стороны остальных людей на вокзале. Познание времени отправки и прибытия поезда либо электрички можно сопоставить с познанием рабочего времени. Ежели Вы опоздаете на работу, то обязательно получите выговор либо же потеряете свою должность, точно также можно пропустить, а конкретно утратить подходящий поезд. Не стоит быть легкомысленным и повторять описанную ситуацию, необходимо заблаговременно позаботиться о наличии расписания движения и тихо распланировать оставшееся время.

Я так думаю, что это кто-то из начальства наструячил. От простого сотрудника такой кошмарно безграмотный бред выкладывать бы не стали.

Мисс дознание - Весна 2010 - это шикарно.

В "Мастерхосте" развлекаются по случаю 1 апреля: кому интересно и бесплатно, позвоните по московскому номеру (495)772-97-20. Это у них теперь служба поддержки такая.

Топ-15 самых необычных сортов пива.

Я из всего перечисленного пробовал только Chili Beer. Это кошмар. А, ну еще пробовал какое-то молочное пиво (тут упоминается, но не совсем то, что я пробовал) - оно белого цвета. На вкус похоже на пиво. Но тоже не прикололо.

Яндекс.Пробки для мобильника стали очень грамотно сообщать об авариях.

Какая хорошая идея - пьяная рулетка.

Ссылка на документ на мове. Перевод на русский (спасибо Константину):

Решение национальной комиссии по морали (Украина).
Р I Ш Е Н Н Я 6 вiд 18 лютого 2010 року
Р I Ш Е Н Н Я 6
18 лютого 2010 року м сто Ки в
(перевод на русский)

Рассмотрев документы и материалы с выводами специалистов аппарата Национальной комиссии, подготовленные во исполнение поручений Первого вице-премьер-министра Украины Турчинова А.В. о соответствии требованиям действующего законодательства в сфере защиты общественной морали фильмов "Шлёндры открывают сезон", "Сезон больших сисек", "Забавы свингеров", "Максимум оргазма", "Порно-вечеринка", "Порно-жадина", "Пышногрудые хозяйки", "Сексуальный переполох", "Ненасытные желания", которые содержатся на предоставленных ООО НПП "Викон Плюс" дисках для лазерных систем считывания формата DVD, а также заключение главного сексопатолога Министерства здравоохранения Украины, доктора медицинских наук, профессора Горпинченко И.И., Национальная экспертная комиссия Украины по вопросам защиты общественной морали

Р Е Ш И Л А:

продолжение

На официальном сайте Microsoft размещен тест, прохождение которого, дескать, поможет вам узнать, насколько вы подвержены рискам, связанным с использованием программного обеспечения. Тест, судя по всему, шуточный. Но сами вопросы, а в особенности ответы, говорят о многом.

Честно говоря, странно видеть такой идиотизм на официальном сайте крупной корпорации... Раньше у них юмор был прикольнее. Если это вообще юмор, в чем лично у меня сильные сомнения.

Вот, для примера, несколько вопросов и ответов.

Однажды вы включили компьютер и запустили браузер. В следующий момент вас атаковали всплывающие баннеры непристойного содержания, которые не закрываются. Ваша реакция?
«О, Боже…» Пытаетесь закрыть браузер всеми возможными способами.
У меня такого не происходит. Бесплатный антивирус, который я получил с лицензионной версией Windows, защищает меня от подобных ситуаций.
«Надо спросить у ребят с форума, где скачать ключи для последнего антивируса». (Проводите 4 часа в поисках генератора ключей.)
В бессилии опускаете руки и обреченно смотрите, как ваш монитор потихоньку превращается в большой альбом с фото непристойного содержания.

Прекрасно да? Единственный правильный ответ - у меня бесплатный антивирус, полученный с лицензионной версией Windows. Вариант "У меня хороший платный антивирус" - вообще не рассматривается. Microsoft против использования платных антивирусов. Нужно или использовать его бесплатный, который еще непонятно насколько хорош, или "проводить четыре часа в поисках генератора ключей" - интересно, для чего? Для их бесплатного антивируса? А они в курсе, что их бесплатный антивирус прекрасно работает в правильно крякнутом Windows?

продолжение здесь

В КеПе вещает. И такие вещи говорит - ажно в грудях что-то щемит от страха! Не дай бог такое произойдет, цитирую:

Мало того, впереди нас могут ожидать ещё большие испытания, когда «пираты» смогут любое произведение любого человека переиначить так, как им хочется. Взять «Восемь с половиной» и вместо Мастроянни вставить туда компьютерной графикой Марлона Брандо.

А ведь прав барин-то, прав! Представляете, какие испытания нас ждут, когда какой-нибудь такой подлый пират сможет произведение - ну, скажем, суперклассику "12 разгневанных мужчин" Сидни Люмета, - взять, да переиначить так, как ему хочется! Взять, например, Генри Фонду, а вместо него впихнуть Никиту Сергеевича! Да это что же такое будет, товарищи, я вас спрашиваю?!!

Знакомый тут выдал. У меня, говорит, так часто бывают бронхиты, что любое заболевание неминуемо переходит в бронхит. ОРЗ - переходит в бронхит. Ангина - переходит в бронхит. Даже триппер переходит в бронхит.

Знакомый рассказал. Купил он новый компьютер, поставил под стол. Периодически там стала заметно шуметь видеокарта. Он не выдержал, поменял ее на другую. Та тоже периодически подшумливала. Тогда он купил видеокарту с пассивным охлаждением - с радиатором без кулера. Когда залез под стол ее ставить, вдруг услышал тот же самый жутко раздражающий гул, который, как он считал, издавал кулер видеокарты. Оказалось, что это шумит батарея, находящаяся в полуметре от компьютера.

Забавная статья об одном эпизоде сериала Airwolf. Это где бравые американские военные прилетают спасать советскую АЭС в городе Ставограде. Человек не поленился и изложил всю историю со скриншотами. Укатайка.

Нет, это вовсе не о порнухе. Речь идет об обычной норвежской кухне. Просто хочу поделиться рецептом - Баранинка со капустой трамбон перцем. Диктую:

Необходимые продовольствие:
баранина - 1/2 кг
капуста - 1 кг
мука - 40 г
маргарин - 50 г
соль
перец прытко - 1 ч. углубление

Способ подготовление рецепта:
Мясо изрезать трамбон обжарить, захлестнуть вплавь, приплюсовать сольца трамбон гасить около крышкой по готовности.

Затем плоть выплетший с соуса.

Капусту изрезать кусками, утушить на мясном соусе по готовности. Кроме капусту выплетший с соуса трамбон перемешать со мясом.

В подлива приплюсовать муку, сольца трамбон мужской половой орган, родить 2-3 столовые ложки воды, сболтить, уканыкать по кипения трамбон захлестнуть плоть со капустой. Запечь состав на духовом шкафу в продолжение 20 минут.

Гарнировать еда отварным картофелем.

Не забудьте гарнировать орган трамбона картофелем. Вообще норвежцы - такие затейники...

Это Татьяна Юмашева (Ельцина) пишет о своей нищенской жизни и о еще более нищенской жизни своего зятя - Олега Дерипаски.

Кстати, в прошлом году, из-за кризиса, Олег не смог снять дом на средиземноморье. И мы провели отпуск со всеми детьми в Краснодарском крае, в станице.

Известная нынче блогерша, между прочим. "Многие верят" (с)

Мы с Бубликом, например, первые верим. Читали - и прям так трогательно было. Предлагаю немедленно открыть сбор средств в помощь Татьяне Юмашевой (и ейному мужу Вале, который каждый год сдает декларацию о доходах), ну и, конечно, надо собрать какие-то средства поддержать ее зятя - Олега Дерипаску.

Я так думаю, что мой долг - отказаться в этом году снимать дом на средиземноморье, как я собирался, и передать эти деньги Дерипаске. В пользу Юмашевой. А я могу отпуск провести в Краснодарском крае. В станице. Научусь петь казачьи песни.

Пятнадцать месяцев из жизни фотоэнтузиаста. Роскошно! Особенно для тех, кто понимает. В общем-то, прямо про меня. Почти.

Знакомый рассказывает.

Представляешь, у моего годовалого ребенка - полквартиры всяких игрушек. Включая даже какие-то хитрые развивающие - очень дорогие. А у него самые любимые игрушки - пластмассовая крышка от горшка, малиновый кувшин в два с половиной литра и пустая пластиковая бутылка, в которую насыпан сухой горох.

Министерство обороны Румынии решило внести свой посильный вклад в благое дело восстановления вставшего на краю гуманитарной катастрофы Гаити. С военного аэродрома в терпящую бедствия республику отправился румынский элитный батальон горных пехотинцев и 2000 тонн гуманитарки - продовольствие, вода, одеяла, лекарства… Однако, из-за досадной ошибки, как сообщает румынский Интернет-портал Times.ro , гуманитарный десант взял неверный курс. По информации румынского СМИ, вместо Гаити груз с пехотинцами приземлился на острове Таити во Французской Полинезии, что в Тихом океане. Это можно было бы принять за шутку, но Times.ro даже цитирует слова министра обороны Румынии Габриэля Опря. “Не надо раздувать из этого сенсацию. Названия действительно очень похожи. Гаити, Таити, Маити, Папити. Черт бы их подрал». (Отсюда.)

Ох уж эти журналисты. Раздуют сенсацию, понимаешь...

А пехотинцам, конечно, повезло...

Upd: Увы, оказалось, что это шутка. А жаль. Так поэтично смотрелось...

На Украине кипит нормальная бурная политическая жизнь.

А у нас даже Жириновский никому в рожу не давал лет десять. Ну, и где кипение страстей?

На ликеро-водочном заводе "Кристалл" компанией "Уайтхолл" запущенно производство водки "Еврейский стандарт". Водка производится по оригинальной рецептуре, где впервые используются спиртовые настои мацы. (Отсюда.)

Явно не хохма. Но объяснил бы мне кто-нибудь, в чем смысл спиртового настоя на маце. Маца же совершенно безвкусная. Это просто мука и вода.

Для проведения учений Силы обороны Эстонии вынуждены были одолжить у соседней Латвии танк, поскольку собственых здесь просто-напросто не имеется. (Отсюда.)

Западная граница - В ОПАСНОСТЕ! Народ на границе с Нарвой - вы там держитесь!

Цитата с "Башорга".

Почувствовала себя акушеркой, вытаскивая кота из барабана стиральной машины...

Вообще, если вдруг "Башорга" не читаете - многое теряете. Шедевры там как минимум через день. Я после того как туда стал регулярно ходить - "Анекдот.ру" вообще забросил. Непридуманные монологи-диалоги - намного смешнее и забавнее, чем придуманные анекдоты.

Наверняка многие уже видели, но так, на всякий случай - игра "Акинатор" (доступна на 8 языках, включая русский). Загадываете какого-то персонажа - реального или вымышленного (литературного, киношного). Акинатор начинает задавать наводящие вопросы и в конце концов отгадывает персонажа. Отгадывает совершенно четко - это даже удивительно. Иногда, впрочем, слегка ошибается, но для этого есть еще возможность уточнения.

Выяснилось, что даже я там есть. Хотя он меня изредка путает с Лебедевым или Носиком.

Цитирую из программы Барщевского Dura Lex.

Г.ОНИЩЕНКО: Боже мой, Боже мой. Какой ужас! А теперь я вам объясняю.

М.БАРЩЕВСКИЙ: Давайте.

Г.ОНИЩЕНКО: Берем опыт такой захолустной страны как Канада. Это, вы знаете, североафриканская страна.

М.БАРЩЕВСКИЙ: Я бы сказал, южноафриканская страна.

Г.ОНИЩЕНКО: Да. Канадцы сделали элементарную вещь. В дешевом сегменте сигарет повысили всего лишь на 10% акцизы. И что они заметили? А самое главное, чего нам нужно: нам нужно – это есть данные, они приведены Всемирной организацией здравоохранения... Сразу скажу, что в генофонде канадцев нашего генофонда, ну, уж если не треть, да? Там не скажешь, что что-то особенное. Одна и та же раса, одна практически и та же ментальность, одна и та же климатическая зона практически, да?

Вот такая, понимаешь, захолустная южноафриканская страна Канада.

Кто угадает, что это такое?

Что, вот прям так не терпится узнать? А сначала попробовать угадать?

Друг с Лазурного берега прислал. На французской кока-коле надпись: "Не содержит консервантов и искусственных добавок".

Я просто плакал весь...

Эффектный стриптиз. Только имейте в виду, что если вам меньше 18 - там сработает parental control. Также он сработает у тех, кто сегодня себя плохо вел и не достоин смотреть эффектный стриптиз.